4 κλειδιά για τη διαχείριση της κοινής επιμέλειας

Η αγάπη είναι απαραίτητη για την κατανόηση της ανθρώπινης κοινωνίας. Οι άνθρωποι τείνουν να ομαδοποιούνται σε διαφορετικά επίπεδα, καθώς από τη φύση μας είμαστε κοινωνικά και πολιτικά ζώα. Όσο ένας άνθρωπος απορρίπτει την επαφή ή την οικειότητα, είναι πολύ δύσκολο (ή αδύνατο) να μην αισθανθείτε ποτέ στοργή από μια άλλη οντότητα του ίδιου είδους μας, είτε με ρομαντικό, παθιασμένο, αδελφικό τρόπο ή όλες τις παραλλαγές που εσείς συμβούν.

Στα αρχικά του στάδια, το να ερωτευτείς έχει ένα πολύ σημαντικό φυσιολογικό φορτίο. Όταν προσελκύουμε σωματικά και συναισθηματικά ένα άτομο, ο εγκέφαλος απελευθερώνει φαινυλαιθυλαμίνη, έναν νευροδιαβιβαστή που προάγει την έκκριση της ντοπαμίνης και της νορεπινεφρίνης. Αυτές οι ορμόνες έχουν παρόμοια δράση με τις αμφεταμίνες και άλλα φάρμακα και, ως εκ τούτου, μας κάνουν να βιώνουμε μια κατάσταση φυσικής ευφορίας όταν είμαστε με τον σύντροφο.

Με την πάροδο του χρόνου, αυτός ο πολύ δυνατός φυσιολογικός ενθουσιασμός δημιουργεί μια πολύ πιο λογική και σταθμισμένη αίσθηση, που χαρακτηρίζεται για την εκτίμηση του άλλου ατόμου, τον δεσμό στο χρόνο και την ευγνωμοσύνη για αυτό που χτίστηκε μαζί με το πέρασμα του χρόνια. Σε κάθε περίπτωση, είναι συνηθισμένο ότι σε αυτά τα στάδια η σπίθα χάνεται, προκύπτουν παρεξηγήσεις και εξετάζεται το διαζύγιο. Σε αυτό το σημείο, πρέπει να ξέρετε

τα κλειδιά για τη διαχείριση της κοινής επιμέλειας εάν η συνύπαρξη παύσει να είναι θετική και για τα δύο μέρη.

• Σχετικό άρθρο: "Το διαζύγιο των γονέων, πώς επηρεάζει τα παιδιά;"

Τι είναι η κοινή επιμέλεια;

Πρώτα απ 'όλα, θέλουμε να ξεκαθαρίσουμε μια βασική ιδέα: το διαζύγιο από μόνο του δεν είναι κακό. Για παράδειγμα, στην Πόλη του Μεξικού, 41 στα 100 ζευγάρια διαζυγίζονται: αυτό δεν αποτελεί ένδειξη ότι τα πράγματα πάνε στραβά ή καταστροφικά νέα, καθώς το οποίο απλά δείχνει ότι οι ατομικές ελευθερίες και η ικανότητα αυτοδιάθεσης κυριαρχούν όλο και περισσότερο στην κοινωνία ρεύμα.

Η κοινή επιμέλεια είναι η νομική κατάσταση κατά την οποία και οι δύο γονείς ασκούν την επιμέλεια των ανηλίκων παιδιών τους της ηλικίας μετά τον χωρισμό, σε μια κατάσταση ισότητας στο επίπεδο των συνθηκών, των δικαιωμάτων και των υποχρεώσεων σχετικά με τον απόγονο. Ο τελικός στόχος της από κοινού επιμέλειας είναι η κατανόηση μεταξύ των δύο μερών, προκειμένου να γίνει κατανέμεται δίκαια στους γονείς τις υλικές και συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών παιδιά.

Αυτός ο τρόπος είναι πολύ διαφορετικός από τους άλλους από αυτούς που ανατράφηκαν κατά τη διάρκεια μιας διαδικασίας διαζυγίου. Για παράδειγμα, σε χωριστή επιμέλεια, ένας από τους γονείς φροντίζει κυρίως ένα μέρος του απογόνου, ενώ ο άλλος παίρνει τις κύριες θέσεις των εναπομείναντων παιδιών. Αυτό δεν συνιστάται, καθώς είναι αναπόφευκτο το βρέφος να αναπτύσσει περισσότερη στοργή (ή συγκρουόμενα συναισθήματα) για το άτομο με το οποίο ζει καθημερινά.

Από την άλλη πλευρά, ο τρόπος φύλαξης φωλιών Birds (φύλαξη φωλιών πουλιών, λόγω έλλειψης καλύτερης μετάφρασης) διερευνά την ιδέα ότι το παιδί δεν μετακινείται από το ίδιο σπίτι ανά πάσα στιγμή, αλλά ότι οι γονείς είναι αυτοί που έρχονται στο σπίτι με δίκαιο τρόπο. Ως πλεονέκτημα έναντι άλλων επιλογών, δίνει στο παιδί σταθερότητα και αίσθηση ότι ανήκει σε ένα σπίτι.

Σε κοινή επιμέλεια για χρήση, είναι το παιδί που πρέπει να εγκατασταθεί στα γονικά σπίτια, ιδανικά σε σταθερά χρονικά διαστήματα που ταιριάζουν δυναμικές και γονικές ανάγκες συγγενείς. Εδώ είναι μερικά κλειδιά που πρέπει να έχετε κατά νου για να αντιμετωπίσετε αυτήν την υλικοτεχνική και συναισθηματική πρόκληση με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.

1. Επιλέξτε μια ώρα με τον πρώην σύντροφό σας

Το πρώτο βήμα μετά την επιλογή ενός μοντέλου διαζυγίου και επιμέλειας οργανώνεται πάντα. Υπάρχουν πολλές προσαρμογές ρουτίνας που μπορούν να γίνουν για τη διάδοση του χρόνου γονικής άσκησης, αλλά οι πιο συχνές είναι οι ακόλουθες:

• Εβδομαδιαίο διαμέρισμα: ένα από τα πιο απλά. Τα παιδιά περνούν μια εβδομάδα με τον πατέρα και ένα άλλο με τη μητέρα.
• Χωρίστε κάθε δύο εβδομάδες: δύο εβδομάδες με τον πατέρα και δύο με τη μητέρα. Αυτό μπορεί να δώσει στο παιδί σας μια μεγαλύτερη αίσθηση σταθερότητας.
• 2-2-3: δύο ημέρες την εβδομάδα με τη μητέρα, δύο με τον πατέρα και τις υπόλοιπες τρεις ημέρες (Σαββατοκύριακα) σε σειρά μεταξύ των δύο. Αν και είναι πιο συγκεχυμένο, δίνει στο βρέφος την ευκαιρία να επικοινωνήσει και να πειραματιστεί πιο άμεσα με κάθε γονέα.
• 2-2-5-5: δύο ημέρες με τον πατέρα, δύο ημέρες με τη μητέρα και μετά πέντε με κάθε μία.
• 3-4-4-3: μια παρόμοια ιδέα με την προηγούμενη, αλλά με τους αριθμούς άλλαξαν ελαφρώς.
• Εβδομαδιαία κλίμακα (4-3): το παιδί περνά τις ημέρες της εβδομάδας με έναν γονέα και από Παρασκευή έως Κυριακή με τον άλλο. Δεν είναι ιδανικό, αλλά μερικές φορές η κατάσταση εργασίας το απαιτεί.

Όσο μπερδεύει όσο ακούγονται όλα αυτά, πρέπει να σημειωθεί ότι υπάρχουν αριθμομηχανές δωρεάν πρόσβασης στο Διαδίκτυο (όπως αυτή: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) Αυτό θα επιτρέψει στους γονείς να πάρουν το πρόγραμμα που τους ταιριάζει καλύτερα και, ταυτόχρονα, να κατανείμουν τις ευθύνες στα παιδιά τους δίκαια. Μην απελπιστείτε και ζητήστε βοήθεια εάν βρεθείτε συγκλονισμένοι από την κατάσταση.

2. Δεν είναι ώρα για μάχες

Εκτός αν ο πρώην σύντροφός σας διαπράττει παρανομία ή εκτελεί πράξεις που παραβιάζουν την ελευθερία σας ή την ελευθερία των παιδιών σας, πρέπει να καταλάβετε ότι ο καθένας έχει τον δικό τους τρόπο σύλληψης της γονικής μέριμνας και ότι όλοι οι γονείς είναι ελεύθεροι να ασκήσουν τις αξίες τους, όπως κρίνουν κατάλληλο, αρκεί να μην πατήσουν σε εκείνες των υπόλοιπο.

Ορισμένες πηγές θεωρούν ότι ο εξαναγκασμός των παιδιών να υποστηρίξουν έναν από τους γονείς είναι μια πράξη ψυχολογικής κακοποίησης. Η χειραγώγηση συνεπάγεται παραβίαση του ανθρώπινου δικαιώματος στην ελευθερία της συνείδησης, καθώς το βρέφος κατηγορείται άμεσα ή έμμεσα για την αίσθηση εκτίμησης για το άλλο μέρος. Όπως καταλαβαίνετε, αυτό είναι απαράδεκτο, πολύ λιγότερο σε μια στιγμή ψυχολογικής ευπάθειας (όπως η διαδικασία διαζυγίου).

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "12 συμβουλές για την καλύτερη διαχείριση ορισμένων ζευγαριών"

3. Οι πρωταγωνιστές της επιμέλειας δεν είναι οι γονείς

Το διαζύγιο προκαλεί "όραση σήραγγας", ένα φαινόμενο που επηρεάζει την ικανότητα αντίληψης των ερεθισμάτων από το περιβάλλονΕπειδή το συναίσθημα είναι τόσο έντονο και δυσάρεστο για τους γονείς που μπορεί να ξεχάσουν την αντίληψη και τις διαδικασίες αυτών που βρίσκονται γύρω τους. Είναι σε κάποιο βαθμό φυσιολογικό, διότι όλοι έχουμε το δικαίωμα να αισθανόμαστε ευάλωτοι και εγωιστές όταν κάτι μας επηρεάζει με βαθύ τρόπο. Σε κάθε περίπτωση, η μονομαχία πρέπει να παραχωρήσει τον ορθολογισμό με την πάροδο του χρόνου.

Μπορεί να ακούγεται λίγο πολεμικό, αλλά πρέπει να είστε ξεκάθαροι: το διαζύγιο ξεπερνά τους γονείς, αλλά η επιμέλεια των παιδιών. Σε αυτό το σενάριο, είναι απαραίτητο να αφήσουμε πίσω τον πόνο και το προσωπικό εγώ και να εργαστούμε για ένα κοινό καλό για τους απογόνους. Μόλις αποφασιστεί να ακολουθήσει διαφορετική πορεία με τον πρώην σύντροφο, οι πρωταγωνιστές γίνονται για λίγο καιρό τα παιδιά, τουλάχιστον έως ότου η κατάσταση σταθεροποιηθεί.

4. Δεν βλάπτει ποτέ να ζητήσω ψυχολογική βοήθεια

Ως κλείσιμο αυτού του θέματος, πρέπει να σημειωθεί ότι ο πατέρας δεν γίνεται υπεράνθρωπος ή αναφορά μόλις ο γιος του πατήσει στο έδαφος. Έχουμε διδαχθεί ότι οι φιγούρες πατέρα και μητέρας (ειδικά οι τελευταίες) είναι τέλειες, ακούραστες, δεν κάνουν λάθος και να αφήσουν τη ζωή τους για τους απογόνους τους. Αυτό δεν ισχύει σε καμία περίπτωση: είμαστε άνθρωποι και, ως εκ τούτου, αποτύχαμε και μερικές φορές εγωιστές από τη φύση.

Για αυτόν τον λόγο, δεν βλάπτει ποτέ να ζητήσει ψυχολογική βοήθεια εάν η διαδικασία γίνει περίπλοκη και ένας από τους γονείς συγκλονίζεται από την κατάσταση. Μερικές φορές, ένα εξωτερικό, επαγγελματικό και αντικειμενικό όραμα είναι απαραίτητο για να καθοδηγήσει κάθε μέρος ξεχωριστά για την επίτευξη ενός κοινού καλού: ότι τα παιδιά μπορούν να συνεχίσουν να είναι ευτυχισμένα παρά τις αλλαγές.