Πώς να αντιδράσετε στην ταπείνωση;

Το ότι καταπατούν την αξιοπρέπειά μας δεν ταιριάζει σε κανέναν. Η ταπείνωση είναι μια πολύ δυσάρεστη αίσθηση, συνήθως προϊόν κοινωνικών καταστάσεων στις οποίες οι άλλοι συνειδητά ή ασυνείδητα μας υποτιμούν και οι οποίες βιώνονται με βαθύ πόνο.

Οι αντιδράσεις στην ταπείνωση μπορεί να είναι ποικίλες και δεν είναι όλες βολικές. Υπάρχουν εκείνοι που θυμώνουν και χειροτερεύουν την κατάσταση, άλλοι κλαίνε και άλλοι προσπαθούν να ανταποδώσουν. Είναι εκπληκτικό το πόσο κακόβουλες λέξεις ή λέξεις που ερμηνεύονται ως προσβλητικές μπορούν να μας επηρεάσουν τόσο πολύ.

Το να είσαι ξεκάθαρος για το πώς να αντιδράς κατάλληλα στην ταπείνωση είναι δύσκολο, όχι εύκολο.. Απαιτεί μια ορισμένη ηρεμία και ψυχραιμία, καθώς και να έχουμε τη δύναμη να εμποδίσουμε τα λόγια των άλλων να μας επηρεάσουν. Ας το ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά παρακάτω.

• Σχετικό άρθρο: "12 παραδείγματα ψυχολογικής βίας (εξηγούνται)"

Πώς να αντιδράσετε στην ταπείνωση και τα πειράγματα;

Το αίσθημα της ταπείνωσης είναι μια εμπειρία της οποίας ο αντίκτυπος είναι τόσο έντονος, τόσο δυνατός, που μπορεί να μας καταστρέψει. Το να αισθάνεσαι ταπεινωμένος είναι συνώνυμο του

νιώθεις σβησμένος, μπερδεμένος, αβοήθητος, γεμάτος οργή. Μπορεί ακόμη και να εκδηλωθεί με σωματικές αισθήσεις, όπως πόνο στο στομάχι, και ορατές συναισθηματικές αντιδράσεις, όπως κλάμα ή εκρήξεις θυμού. Μια κοινή απάντηση στον εξευτελισμό είναι να θέλεις να κρυφτείς, να σε καταπιεί η γη και να εξαφανιστείς. Συχνά όταν ταπεινωνόμαστε, χάνουμε κάθε ικανότητα να αναλάβουμε δράση.

Σε όλους μας έχει συμβεί περιστασιακά να έχουμε αισθανθεί ταπεινωμένοι και είναι πολύ πιθανό να σκεφτούμε τι θα μπορούσαμε να είχαμε κάνει εκείνη ακριβώς τη στιγμή, ή αργότερα, για να προστατευτούμε. Είναι δύσκολο να επιστρέψεις σε αυτήν ακριβώς τη στιγμή και να κάνεις το σωστό, αλλά δεν είναι κακή ιδέα σκεφτείτε τι θα μπορούσαμε να κάνουμε για να προστατευθούμε αν συμβεί ξανά, αφού τη στιγμή που ταπεινωνόμαστε, μάλλον δεν μπορούμε να σκεφτούμε πολλά, παρά μόνο πώς να ξεφύγουμε.

Είναι αναπόφευκτο να αντιδρούμε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο σε μια ταπείνωση, αλλά μπορούμε να αποφύγουμε τον τρόπο με τον οποίο μας επηρεάζουν τα λόγια που έχουν ειπωθεί. Δεν πρέπει να δίνουμε περισσότερη δύναμη στη γνώμη των άλλων παρά στη δική μας. Η αυτοεκτίμηση είναι το κλειδί για τη διαχείριση μιας ταπεινωτικής εμπειρίας. Ακολουθούν μερικές προτάσεις για το πώς να αντιδράσετε στην ταπείνωση.

1. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε

Είναι δύσκολο να σκεφτόμαστε καθαρά όταν είμαστε ταπεινωμένοι, καθώς το μυαλό μας παγώνει από τον τρόμο και την απογοήτευση. Ωστόσο, αν τύχει να κάνουμε το μυαλό μας να αρχίσει να λειτουργεί ξανά αμέσως, μπορούμε να ανακαλύψουμε έναν τρόπο να ανταποκριθούμε.

Αλλά αν όχι, Είναι καλύτερο να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε μια απάντηση, διατηρώντας την ηρεμία και τη γαλήνη όσο περισσότερο μπορείτε.

Δεν χρειάζεται να ζητήσουμε συγγνώμη, να δεχθούμε την ευθύνη ή να αντεπιτεθούμε, καθώς όλα αυτά μπορούν να αποτύχουν επιτόπου. Σε αυτήν την κατάσταση, το θύμα μπορεί εύκολα να θυματοποιηθεί με τον πιο δυσάρεστο τρόπο, ακόμη και όταν έχει απόλυτο δίκιο για τα παράπονά του.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Οι 6 κύριοι τύποι τοξικών σχέσεων»

2. Μην το εκλάβετε ως προσωπική επίθεση

Είναι φυσιολογικό στην αρχή να ερμηνεύουμε την ταπείνωση ως προσωπική επίθεση, αλλά… Κι αν δεν είναι; Μπορεί ο «επιθετικός» μας να περνάει πραγματικά μια κακή μέρα και ακριβώς εκείνη τη μέρα να έχει βρει εμάς και εμάς έχει κάνει το ταπεινωτικό σχόλιο, ή μπορεί να είναι ήδη τόσο φυσιολογικό και εμείς μόλις σταυρωμένα.

Μια καλή συμβουλή είναι ότι, μπροστά σε ένα ταπεινωτικό σχόλιο, αντί να πούμε οτιδήποτε και να αντεπιτεθούμε θυμωμένοι, ας σταματήσουμε σιωπηλοί και ας δείξουμε τον εαυτό μας με το στόμα μας ανοιχτό και εκφράζοντας αυτό το συναίσθημα έκπληξη. Μπορεί να μην ήξερε καν ότι έκανε ένα ξινό σχόλιο και, Δείχνοντάς μας με αυτή τη χειρονομία έκπληξης και δυσαρέσκειας για τα λόγια του, πιάστε ίσως έχει κάνει ένα ανάρμοστο σχόλιο και νιώσε αυτό που μας είπες. Επιπλέον, μπορεί με την κατανόηση του τι συνέβη τώρα, να είναι το άτομο που νιώθει ντροπή.

Αν πιστεύετε ότι όποιος έκανε το ταπεινωτικό σχόλιο δεν είχε σκοπό να σας φέρει σε δύσκολη θέση μπροστά σε άλλους, ένας καλός τρόπος να αντιδράσετε σε αυτό είναι να απαντήσετε με τον κατάλληλο τόνο, απλά αλλά άμεσα ιδιωτικός. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη φράση «Ξέρω ότι δεν ήθελες να το κάνεις, αλλά όταν μου το είπες, ένιωσα λίγο αναστατωμένος».

Εάν θέλετε να μας φέρετε σε δύσκολη θέση, ναι ή ναι, πρέπει να το ξεκαθαρίσετε: ανεξάρτητα από το τι κάναμε λάθος, δεν μας αξίζει ταπείνωση για αυτό. Είναι αλήθεια ότι πρέπει να αναλάβουμε την ευθύνη των πράξεών μας και να επανορθώσουμε για το λάθος που κάναμε, τώρα, δεν πρέπει να πιστεύουμε ότι το να κάνουμε λάθος σημαίνει ότι είμαστε άνθρωποι που πρέπει να υποτιμηθούμε.

Αν κάποιος θέλει να νιώθουμε άσχημα με τον εαυτό μας, το πρόβλημα είναι πολύ πιθανό σε αυτόν, ότι είναι απογοητευμένοι με τη ζωή τους και νιώθουν την ανάγκη να προσπαθήσουν να βρουν λάθος ή να ταπεινώσουν άλλους για να προσπαθήσουν να το κάνουν επαναβεβαιώ. Φυσικά, αυτό είναι παθολογική συμπεριφορά.

Το να μην το παίρνετε προσωπικά σημαίνει να γνωρίζετε ότι είστε το θύμα, όχι η αιτία του προβλήματος.

• Σχετικό άρθρο: «Ξέρεις πραγματικά τι είναι αυτοεκτίμηση;»

3. Κατανοήστε τα κίνητρα του άλλου

Αν μόλις συνέβη η ταπεινωτική κατάσταση, τώρα που είμαστε εκτός κινδύνου, μπορούμε να αφιερώσουμε λίγο χρόνο στο να σκεφτόμαστε τι μπορεί να συμβαίνει. Κατανοήστε τα κίνητρα του άλλου ατόμου μπορεί να μας δώσει μια πιο σφαιρική άποψη για το γιατί συνέβη αυτό Και, σε σχέση με όσα έχουμε ήδη σχολιάσει στο παρελθόν, ίσως μας επιτρέπει να καταλάβουμε ότι πραγματικά δεν υπήρξε καμία πρόθεση να μας πληγώσει.

Καταλαβαίνουν Δεν σημαίνει να συγχωρείς ή να λυπάσαι τον άλλον, τουλάχιστον όχι απαραίτητα. Είναι απλώς ένα εργαλείο που μας βοηθά να ξεφύγουμε από τις δυνητικά επιβλαβείς συνέπειες της συμπεριφοράς τους. Είναι επίσης ένας τρόπος για να μας βοηθήσει να μην παίρνουμε τις ενέργειές τους προσωπικά και να δούμε πιο καθαρά ότι είναι κάποιο πρόβλημα που βρίσκεται σε αυτό το άτομο περισσότερο παρά σε εμάς τους ίδιους.

4. Ζητήστε υποστήριξη από άλλους

Κανείς δεν μπορεί να ξεφύγει από την ταπείνωση. Είναι δύσκολο να βρεις κάποιον που να μην έχει νιώσει ποτέ ταπεινωμένος στη ζωή του. Επειδή, είναι πολύ εύκολο να βρούμε άλλους ανθρώπους που μπορούν να μας πουν για τις εμπειρίες τους με αυτό το συναίσθημα, κάνοντας μας να νιώθουμε ότι ακούγονται και, ταυτόχρονα, να παρέχει αμοιβαία συναισθηματική υποστήριξη σε καταστάσεις στις οποίες κάποιος ένιωθε ότι καταπατήθηκε η αξιοπρέπειά του.

Για παράδειγμα, αν αισθανθήκαμε ταπεινωμένοι από το αφεντικό μας, μπορεί να μην είμαστε οι μόνοι, και ότι και οι υπόλοιποι συνάδελφοι του γραφείου έχουν ζήσει μια τέτοια εμπειρία σε κάποιους ευκαιρία. Η συζήτηση μαζί τους μπορεί να μας επιτρέψει να μάθουμε ποια εργαλεία ή στρατηγικές χρησιμοποιούσαν για να ξέρουν πώς να ξεφύγουν από τη μέση και επίσης να καταλάβουμε γιατί μας το είπε αυτό το αφεντικό μας.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Πώς να δώσεις συναισθηματική υποστήριξη, σε 6 βήματα"

5. Καλύτερα να μην ανταποδώσεις

Ταπείνωση είναι ένα μείγμα θυμού και ντροπής, οπότε το να νιώθεις εκδίκηση ή αντίποινα είναι συνέπεια αυτού. Πιστεύουμε ότι παίρνοντας εκδίκηση θα μπορέσουμε να αποκαταστήσουμε την κατεστραμμένη αυτοεκτίμησή μας μετά την ταπείνωση που κάποιος μας έκανε.

Το πρόβλημα με το να το κάνουμε αυτό είναι ότι διατρέχουμε τον κίνδυνο να ενεργήσουμε χωρίς σκέψη, να ξεγελάσουμε ακόμα περισσότερο και να δώσουμε περισσότερο υλικό στον ταπεινωτή μας για να ταπεινωθεί περισσότερο. Μπορούμε να μετατρέψουμε μια κατάσταση στην οποία ήμασταν ήδη θύμα σε ακόμη χειρότερη, κάνοντάς την να φαίνεται ότι οι κακοί στην ταινία είμαστε εμείς. Το να μην κάνουμε αντίποινα δεν σημαίνει ότι είμαστε αδύναμοι.

• Σχετικό άρθρο: «Τι είναι η απογοήτευση και πώς επηρεάζει τη ζωή μας;»

6. Συνέχισε

Η καλύτερη αντίδραση στην ταπείνωση είναι να μην επιτρέπουμε στο άτομο να μας επηρεάσει, είτε το έχει κάνει αθώα είτε επίτηδες. Έχουμε δυνάμεις και την ικανότητα να ζήσουμε μια πλήρη ζωή παρά τα δυσάρεστα σχόλια ορισμένων ατόμων.

Αν αυτός που μας ταπεινώνει το κάνει επίτηδες και πάνω από αυτό το κάνει συνέχεια, η μόνη επιλογή προσαρμοστικό δυνατό είναι να διακόψετε τη σχέση μαζί του, είτε πρόκειται για σύντροφο, είτε για συνάδελφο είτε για έναν αφεντικό. Είναι αλήθεια ότι δεν πρέπει να τον αφήσουμε να μας συμπεριλάβει, αλλά αν το κάνει συνεχώς και δεν φαίνεται ότι πρόκειται να μάθετε από αυτά που τους λέμε ότι μας πληγώνουν, είναι καλύτερο να αποφεύγουμε αυτό το άτομο όσο το δυνατόν περισσότερο. δυνατόν.