Συμπονητική απόσταση: τι είναι, σε τι χρησιμεύει και πώς να την εφαρμόσετε στις σχέσεις

Όταν κάποιος υποφέρει, είναι σχεδόν αναπόφευκτο να συντονιστείτε με τον πόνο του. Οι άνθρωποι είναι από τη φύση τους συμπονετικοί και, χάρη σε αυτό, μπορούμε να ζούμε στην κοινωνία, βοηθώντας ο ένας τον άλλον.

Ωστόσο, η υπερβολική ενσυναίσθηση και συμπόνια μας εμποδίζει να είμαστε χρήσιμοι στους άλλους. Όταν συντονιζόμαστε πάρα πολύ με τα βάσανα των άλλων, μακριά από το να δούμε τι πρέπει να κάνουμε για να βελτιώσουμε την κατάστασή τους, μπλοκάρουμε τον εαυτό μας και κάνουμε το δικό μας πρόβλημα που δεν πρέπει να φροντίζουμε.

Αν θέλουμε να βοηθήσουμε αυτούς που υποφέρουν είναι απαραίτητο να διατηρηθεί μια συμπονετική απόσταση, προστατεύοντας τη συναισθηματική μας ισορροπία αλλά κατανοώντας πώς νιώθει ο άλλος. Ας δούμε πώς θα το αποκτήσουμε.

• Σχετικό άρθρο: «Άγχος από δεύτερο χέρι: πώς μας επηρεάζει, προκαλεί και πώς να το διαχειριστούμε»

Τι είναι η συμπονετική απόσταση;

Η συμπονετική απόσταση μπορεί να γίνει κατανοητή ως τοποθετήστε τον εαυτό σας σε έναν ψυχολογικό χώρο προστασίας, όπου θα είναι ευκολότερο για εμάς να αποφύγουμε να εμποτιστούμε από τα συναισθήματα των άλλων.

Όπως υποδηλώνει το όνομά του, υποδηλώνει συμπόνια, παροχή υποστήριξης από κατανόηση και ενσυναίσθηση, αλλά κάντε το με συναισθηματική σύνεση και αποφύγετε να σας κυριεύσει η θλίψη, ο θυμός ή το άγχος εξωγήινο. Είναι να κατανοούμε τους άλλους, να θέλουμε να τους βοηθήσουμε, αλλά να αποφεύγουμε να μετατρέπουμε τα προβλήματά τους σε δικά μας.

Το να μην ξέρουμε πώς να θέτουμε όρια στη συμπόνια μας για τους άλλους μπορεί να μας οδηγήσει να υποφέρουμε από σύνδρομο επαγγελματικής εξουθένωσης με ενσυναίσθηση. Αυτή η περίεργη κατάσταση συνίσταται σε σωματική, ψυχική και συναισθηματική εξάντληση που προκαλείται από το να βάζουμε τον εαυτό μας για πάρα πολύ καιρό στη θέση των άλλων ανθρώπων, νιώθοντας το ίδιο με εκείνους. Η σύνδεση με τραυματικές εμπειρίες άλλων αφήνει πάντα ένα σημάδι, μια συναισθηματική δυσφορία που μπορεί να μας διαβρώσει μέσα μας.

Είναι η ίδια κούραση λόγω ενσυναίσθησης που βιώνουν εκατοντάδες επαγγελματίες που εργάζονται με ανθρώπους που δυσκολεύονται. Γιατροί, νοσηλευτές, κοινωνικοί λειτουργοί, ψυχολόγοι... όλοι τους επαγγελματίες που υποφέρουν το ίδιο με τους ασθενείς τους όταν τους λένε για τις οδυνηρές τους εμπειρίες. Είναι δύσκολο να το αποφύγουμε, γιατί είμαστε άνθρωποι και, ειδικά στα επαγγέλματα φροντίδας, είμαστε συντονισμένοι με τα συναισθήματα των άλλων.

Είναι σχεδόν αδύνατο να μην ταυτιστείς με τα βάσανα των άλλων σε σημείο να τα νιώθεις σαν δικά του. Αλλά, αν δεν βάλουμε ένα όριο σε αυτό, αν δεν εφαρμόσουμε αυτή τη συμπονετική απόσταση που μας προστατεύει, βάζοντας τον εαυτό μας πάρα πολλές φορές στην ίδια θέση με αυτούς που υποφέρουν θα μας αφήσει με συνέπειες. Η ψυχική μας υγεία θα επηρεαστεί όχι από την εμπειρία μιας τραυματικής εμπειρίας, αλλά από το να είμαστε συντονισμένοι με τις ζωές όσων έχουν βιώσει.

Αν θέλουμε να βοηθήσουμε τους άλλους, πρέπει να μάθουμε να διαχωρίζουμε τα δικά μας βάρη από αυτά των άλλων. Είναι αλήθεια ότι το να νιώθουμε συμπόνια και να νιώθουμε συμπόνια για τους άλλους είναι ανθρώπινο, αλλά μπορεί να γίνει πολύ αναποτελεσματικό αν αυτό μας εμποδίσει λόγω της ταλαιπωρίας τους. Από την άλλη, όταν καταφέρνουμε να βάλουμε μια επαρκή απόσταση από αυτούς που υποφέρουν, καταλαβαίνοντας πώς νιώθουν αλλά βλέποντάς το γι' αυτό που είναι, έναν πόνο που δεν είναι δικός μας, είναι δυνατόν να δώσουμε το καλύτερο από τον καθένα για να βοηθήσουμε αυτούς που χρειάζεται να.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Έχοντας συμπόνια για τον εαυτό σας: πώς να το πετύχετε;"

Η συμπόνια και η λειτουργία της

Υπάρχουν άνθρωποι που, αντιμέτωποι με τον πόνο των άλλων, παραμένουν εντελώς παράλυτοι. Οι άνθρωποι μπορούν να γίνουν πολύ ευαίσθητοι, τόσο πολύ που ζούμε με τη δική μας σάρκα ο πόνος, ο φόβος, η ταλαιπωρία και γενικά η δυσφορία όσων είναι πραγματικά θύματα του α ατυχία. Ο συναισθηματικός πόνος που προκαλεί η ενσυναίσθηση είναι τόσο έντονος που μας δυσκολεύει να αντιδράσουμε.

Η ικανότητα να συμπάσχουμε με τα βάσανα των άλλων, είτε σωματικά είτε συναισθηματικά, είναι μια διαδικασία που μπορεί να απενεργοποιήσει τη λογική μας. Μας δυσκολεύει να σκεφτούμε ψυχρά και λογικά, παρόλο που η ατυχία δεν μας πάει. Το να το βιώνουμε αυτό δεν είναι καθόλου χρήσιμο γιατί μας εμποδίζει τόσο από το να συνεχίσουμε τη ζωή μας όσο και από το να βοηθήσουμε όσους χρειάζονται τη βοήθειά μας. Από αυτή την άποψη μπορούμε να μιλήσουμε για την έρευνα που πραγματοποιήθηκε από τον Δρ. Paul Gilbert, από το τμήμα ψυχικής υγείας του νοσοκομείου Kingsway στο Derby (Αγγλία).

Με το έργο του ο Gilbert κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η ανθρώπινη συμπόνια είναι ένα εξελικτικό πλεονέκτημα προσανατολισμένο προς έναν και μόνο στόχο: να βοηθάς τους άλλους. Για αυτόν τον λόγο, το να μένεις μπλοκαρισμένος από υπερβολική συμπόνια, ή μάλλον από μια συναισθηματική πλημμύρα, έρχεται σε αντίθεση με αυτήν τη λειτουργικότητα. Ακριβώς σε αυτήν την κατάσταση πρέπει να ενεργεί η συμπονετική απόσταση.

Κατανοώντας τη δυσφορία των άλλων χωρίς να την κάνετε δική σας

Θα μπορούσαμε να πούμε ότι η απόσταση συμπόνιας είναι μια δεξιότητα που λειτουργεί ως ρυθμιστής της ενσυναίσθησής μας. Είναι σαν ένα είδος φίλτρου που κάνει μια από τις πιο ανθρώπινες ικανότητές μας, να συντονιζόμαστε με τα συναισθήματα των άλλων, να μην μας περνάει έναν κακό λογαριασμό και να μας πλημμυρίζει συναισθηματικά. Οι πλημμύρες δεν είναι ποτέ καλές, ακόμα κι αυτές που συμβαίνουν στο μυαλό μας.

Εφαρμόζοντας συμπονετική απόσταση μπορούμε να κατανοήσουμε τη διανοητική πραγματικότητα των άλλων, γιατί συνεχίζουμε να είμαστε όντα με συμπόνια, αλλά χωρίς να παγιδευόμαστε στα βάσανά τους. Αυτή η απόσταση ψυχολογικής προστασίας δεν πρέπει να νοείται ως κρύο, αλλά διατήρηση, όπως ήδη αναφέραμε, α προληπτική απόσταση, αρκετή για να μπορέσουμε να δούμε τι συμβαίνει σε ένα άλλο άτομο και να τον καταλάβουμε αλλά χωρίς να μας πέφτει ο πόνος του Συναισθηματική. Με αυτό, μπορούμε να επιτύχουμε αρκετή διανοητική διαύγεια για να βοηθήσουμε όσους υποφέρουν.

Όταν οι άνθρωποι υποφέρουν, το προσωπικό μας δράμα μπορεί να γίνει μια μαύρη τρύπα που παγιδεύει τους άλλους. Η συμπονετική απόσταση αποφεύγει να πέσουμε σε μια τέτοια τρύπα, αποφεύγει την υπερφόρτωση με τα συναισθήματα των άλλων που μπορούν να απενεργοποιήσουν τους πόρους μας για να τους βοηθήσουμε. Αν βάλουμε τους εαυτούς μας στο ίδιο επίπεδο ταλαιπωρίας με αυτούς που υποφέρουν από πρώτο χέρι, δεν θα μπορέσουμε να τους βοηθήσουμε. Ο ίδιος πόνος που τους κάνει να μην βλέπουν το φως στην άκρη του τούνελ θα μας προκαλέσει το ίδιο.

• Σχετικό άρθρο: «Ενσυναίσθηση, πολύ περισσότερο από το να βάζεις τον εαυτό σου στη θέση του άλλου»

Οι συνέπειες της μη εφαρμογής συμπονετικής απόστασης

Η συμπονετική απόσταση είναι να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση του άλλου, χωρίς όμως να εγκατασταθείς στον πόνο του. Είναι απολύτως φυσιολογικό όταν ένας φίλος, μέλος της οικογένειας ή γνωστός μας λέει κάτι που τους κάνει να υποφέρουν, να μπαίνουμε στη θέση τους, αλλά πρέπει να ξαναβάλουμε το δικό μας. Όπως και με τα πραγματικά παπούτσια, το να φοράμε τα παπούτσια κάποιου άλλου μπορεί να μας βλάψει, ειδικά αν έχουν τρύπες στις σόλες. Οι συνέπειες της μη εφαρμογής της συμπονετικής απόστασης σχετίζονται όλες με τη συναισθηματική εξάντληση, και είναι οι εξής:

1. Μετατραυματικό στρες

Το να κάνουμε τα προβλήματα των άλλων δικά μας μπορεί να μας κάνει να ξαναζήσουμε το δράμα τους ξανά και ξανά. Θυμόμαστε τα βάσανα των άλλων ως αναδρομές, παρόλο που δεν τα έχουμε βιώσει σε πρώτο πρόσωπο. Είναι ένα είδος μετατραυματικού στρες.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Διαταραχή μετατραυματικού στρες: αιτίες και συμπτώματα»

2. κούραση συμπόνιας

Ο συντονισμός στα συναισθήματα των άλλων συνεπάγεται την επένδυση των γνωστικών και συναισθηματικών πόρων μας. Με άλλα λόγια, Όταν μπαίνουμε στη θέση των άλλων, φανταζόμαστε τι ένιωσαν και ότι η πνευματική άσκηση καταναλώνει ενέργεια. Αν το κάνουμε πολλές φορές κατά τη διάρκεια της ημέρας, μπορεί να πέσουμε σε πραγματική κόπωση συμπόνιας.

Επιπλέον, θα ζήσουμε εκνευρισμένοι, λυπημένοι και θυμωμένοι εξαιτίας των εμπειριών των άλλων. Τα αρνητικά συναισθήματα μας καταναλώνουν ψυχολογικά και σωματικά. Η κούραση που προκαλούν θα μας εμποδίσει να πάρουμε αποφάσεις και να σκεφτόμαστε καθαρά, επιπλέον του γεγονότος ότι δεν θα μπορούμε να συγκεντρωθούμε καλά επειδή είμαστε όλοι ενώ θυμόμαστε τα πολλά άσχημα πράγματα που μπορεί να έχουν συμβεί στο στενό μας περιβάλλον και που τώρα τα βιώνουμε σαν να ήταν Δικός μας.

3. αυτοαπασχόληση

Όπως είπαμε, το να μην μπορούμε να κρατάμε μια λογική απόσταση από τα συναισθήματα των άλλων μπορεί να μας μπλοκάρει.. Το κύριο εξελικτικό καθήκον της συμπόνιας είναι να βοηθάμε τους άλλους καταλαβαίνοντας πώς νιώθουν, αλλά αν δεν είμαστε σε θέση, γιατί έχουμε κατακλυστεί από τα συναισθήματά τους, θα είναι θέμα χρόνου να νιώσουμε βαθιά δυσαρεστημένοι με τον εαυτό μας τους εαυτούς τους. Θα νιώθουμε ότι δεν βοηθάμε κανέναν, ότι δεν είμαστε καλοί άνθρωποι ή ότι είμαστε άχρηστοι.

• Σχετικό άρθρο: «Ξέρεις πραγματικά τι είναι αυτοεκτίμηση;»

Κλειδιά για τη διαχείριση του πόνου των άλλων

Η λέξη συμπόνια έχει πολλές έννοιες. Κάθε άτομο μπορεί να το ερμηνεύσει με τον δικό του τρόπο, αν και το πιο συχνό είναι να σκεφτόμαστε τον οίκτο, τον οίκτο και την καλοσύνη. Είναι αλήθεια ότι έχει να κάνει με αυτά τα συναισθήματα, αλλά όταν μιλάμε για συμπόνια, λαμβάνοντας την οπτική του Δρ. Gilbert, πρέπει δώστε του έναν πιο ενεργητικό ορισμό, με δύναμη, αποφασιστικότητα και θάρρος, απαραίτητα για να ενεργήσετε βοηθώντας τους άλλους και να είστε αληθινά βοήθεια.

Το κλειδί για τη συμπονετική απόσταση είναι η σύνδεση με τα συναισθήματα των άλλων χωρίς να κατακλύζεσαι από αυτά. Μπορούμε να το πετύχουμε λαμβάνοντας υπόψη διάφορες στρατηγικές:

1. Κατάλαβε τον πόνο, μην τον πιάσεις

Η συμπονετική απόσταση είναι να κατανοείς τον πόνο των άλλων, αλλά να μην τον μολύνεις. Είναι σαν να κάνεις ένα ταξίδι μετ' επιστροφής στη συναισθηματική πραγματικότητα ενός άλλου ατόμου, να βλέπεις τι νιώθει αλλά να μην μένεις εκεί. Ο πόνος σας δεν είναι ο πόνος μας, αλλά τον καταλαβαίνουμε και τον νιώθουμε κι εμείς. Έτσι θα αποφύγουμε να μας μπλοκάρουμε αλλά μπορούμε να τον βοηθήσουμε να ξέρει πώς νιώθει.

2. Δεν μπορούμε να σώσουμε άλλους, αλλά μπορούμε να τους συνοδεύσουμε

Δεν είμαστε υποχρεωμένοι να σώσουμε κανέναν που υποφέρει, αλλά είναι ανθρωπίνως επιθυμητό να τον συνοδεύεις στον πόνο του. Η συμπονετική απόσταση σημαίνει να γνωρίζουμε ότι δεν είναι καθήκον μας να κουβαλάμε τον βαρύ πόνο των άλλων. Δεν μπορούμε να λύσουμε προβλήματα που δεν είναι δικά μας, ούτε να το θέλουμε. Υπάρχουν πράγματα που είναι καθήκον του καθενός να τα λύσει.

3. εφαρμόστε συναισθηματικά όρια

Ένας πολύ καλός τρόπος για να αποφύγετε να πλημμυρίσετε από τα συναισθήματα των άλλων είναι να εφαρμόσετε όρια. Καθορίζοντας ξεκάθαρα ποιες είναι οι κόκκινες σημαίες που κανείς δεν πρέπει να ξεπεράσει ακούγοντας την ταλαιπωρία του, θα μας βοηθήσει να τα αποτρέψουμε από το να μας μολύνουν. Δεν μπορούμε να είμαστε όλη μέρα όλες τις ώρες για τους άλλους, πρέπει να βάλουμε κάποια προγράμματα συναισθηματικής διαθεσιμότητας.

Το υπόλοιπο είναι χρόνος για εμάς, στιγμές της ημέρας όπου έχουμε κάθε δικαίωμα στον κόσμο να λέμε «όχι» όταν δεν έχουμε διάθεση να ακούμε άλλους ανθρώπους να μας λένε για τα προβλήματά τους. Έχουμε ήδη το δικό μας.