Δεν μου αρέσει η οικογένειά μου: πώς να δένω και να καταλαβαίνω τους άλλους

«Δεν μου αρέσει η οικογένειά μου» είναι ένα από τα πιο συχνά παράπονα που ακούγονται στις συνεδρίες ψυχοθεραπείας. Μερικές φορές, αυτός είναι ο λόγος για διαβούλευση, ο λόγος για τον οποίο το άτομο έχει πάει στον ψυχολόγο. Μερικές φορές, είναι μια από τις συνέπειες του προβλήματος συμπεριφοράς για το οποίο πηγαίνουν στη θεραπεία. Και μερικές φορές, είναι και τα δύο ταυτόχρονα.

Σε κάθε περίπτωση, σε πολλές περιπτώσεις είναι δυνατό να σημειωθεί μεγάλη πρόοδος στην αντιμετώπιση αυτού του είδους των προβλημάτων, αν και πολλοί δεν το πιστεύουν. Είναι αλήθεια ότι από τη στιγμή που βιώνεις μια δυσλειτουργική σχέση με τους γονείς σου εδώ και χρόνια, η ιδέα ότι τα πράγματα θα μπορούσαν να πάνε αλλιώς φαίνεται μη ρεαλιστική. αλλά είναι η αλήθεια. Εάν τα πρότυπα συμπεριφοράς των ανθρώπων είναι ήδη πολύ ευέλικτα και προσαρμόσιμα στις περιστάσεις, τα πρότυπα συμπεριφοράς πολλών ανθρώπων σε αλληλεπίδραση μπορούν να μεταμορφωθούν ακόμη περισσότερο, Και αυτό είναι καλά νέα στον κόσμο της ψυχοθεραπείας, γιατί με τη βοήθεια ψυχολόγοι είναι δυνατό να εντοπιστούν για πρώτη φορά προβλήματα που έχουν εδραιωθεί εδώ και χρόνια και να εφαρμοστούν λύσεις που δεν είχαν χρησιμοποιηθεί ποτέ πριν.

Λαμβάνοντας αυτό υπόψη, εδώ θα δούμε μερικές από τις πιο χρησιμοποιούμενες ψυχολογικές αρχές στη θεραπεία βοηθούν τους ανθρώπους να δεθούν με την οικογένεια.

• Σχετικό άρθρο: "Οικογενειακή θεραπεία: τύποι και μορφές εφαρμογής"

Η αρχική ερώτηση: μια ερώτηση όλα ή τίποτα

Πριν σκεφτούμε πώς μπορούμε να επανασυνδεθούμε με την οικογένειά μας (ή να συνδεθούμε για πρώτη φορά, σε ορισμένες περιπτώσεις), είναι απαραίτητο να ξεκινήσουμε με μια καθοριστική ερώτηση. Αυτό που βρίσκεται στον πυρήνα των διαδοχικών αποφάσεων που θα λάβουμε στη συνέχεια. Είναι η καταγωγή όλων αυτών. Αυτή η ερώτηση έχει ως εξής: Η οικογένειά μου απειλεί τη σωματική ή/και ψυχική υγεία;

Εάν η απάντηση είναι «ναι», πρέπει να το ξεκαθαρίσουμε Προτεραιότητα είναι να φτάσουμε στην ασφάλεια το συντομότερο δυνατό. Στις πιο ακραίες περιπτώσεις, στις οποίες υπάρχουν αληθινές περιπτώσεις συνεχούς κακοποίησης και βίας εγχώριο, αυτό συμβαίνει με τη διακοπή της σχέσης, όσο επώδυνο κι αν είναι αυτό, τουλάχιστον για λίγο. καιρός. Χρόνο που θα αφιερώσουμε για να επισκευάσουμε τις συναισθηματικές πληγές που μας έχουν αφήσει και να αναπτύξουμε τη ζωή μας ανεξάρτητα, αποκτώντας αυτονομία. Μόνο όταν γίνει αυτό, θα είμαστε μακριά από τον κίνδυνο να πέσουμε ξανά στη δυναμική της κακοποίησης ως θύματα και θα μπορούμε να σκεφτόμαστε να δώσουμε δεύτερες ευκαιρίες.

Εάν η απάντηση είναι «όχι», μπορούμε να εξετάσουμε τη θέσπιση στρατηγικών για την ενίσχυση αυτών των συναισθηματικών δεσμών βραχυπρόθεσμα., αλλά είναι επίσης σημαντικό να προσέχουμε τα σημάδια που δείχνουν ότι η ενασχόληση με την οικογένεια μπορεί να έχει τον αντίκτυπό της ψυχολογικά, να έχουμε μια αναφορά για το πόσο είμαστε διατεθειμένοι να θυσιασθούμε για να αναλάβουμε την πρωτοβουλία σε αυτό συναισθηματική επανένωση.

Έτσι, στην αρχή των πάντων υπάρχει ένα ερώτημα όλα ή τίποτα: είτε σκοπεύουμε να είμαστε μέσα στην οικογένεια και να ζήσουμε μια ζωή ανάλογα. αυτό, ή σκοπεύουμε να σπάσουμε εντελώς αυτήν την κοινωνική και σχεσιακή σφαίρα, ή τουλάχιστον με αυτούς που μας έχουν βλάψει και με αυτούς που έχουν συνεργαστεί το.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τα 9 είδη κακοποίησης και τα χαρακτηριστικά τους»

Δεν μου αρέσει η οικογένειά μου: στρατηγικές για να ξεπεραστούν οι συγκρούσεις και να ενισχυθούν οι οικογενειακοί δεσμοί

Στην ψυχοθεραπεία, κάθε πρόβλημα αντιμετωπίζεται πάντα ξεχωριστά και φυσικά δεν υπάρχει λύσεις που εξασφαλίζουν, εκ των προτέρων, την επίλυση μιας οικογενειακής σύγκρουσης που μπορεί να κράτησε χρόνια ή δεκαετίες. Ωστόσο, αυτές οι γενικές ιδέες, που χρησιμοποιούνται ευρέως από τους θεραπευτές, μπορούν να χρησιμεύσουν ως αναφορά.

1. Πρέπει να συνδυάσεις τις στιγμές της οικειότητας και αυτές του να πάτε μαζί

Διατηρήστε αυτή την υγιή ισορροπία Δίνει τη δυνατότητα στον καθένα να αισθάνεται άνετα να συνεισφέρει και να λαμβάνει πράγματα από την οικογένεια και, ταυτόχρονα, να έχει τον δικό του χώρο για να αναπτύξει τη ζωή του ως άτομο.

2. Η διεκδίκηση είναι το καλύτερο εργαλείο πρόληψης

Το να είμαστε διεκδικητικοί άνθρωποι μας δίνει τη δυνατότητα να επικοινωνούμε διαφωνίες και διαφωνούμενες απόψεις την κατάλληλη στιγμή, χωρίς να αφήνεις, με τίμημα να μην εκφραστείς από φόβο μήπως δημιουργήσεις δυσφορία ή συζητήσεις, να καταλήξεις να συσσωρεύονται δυσφορία μέχρι να προκαλέσει εκρήξεις απογοήτευσης και θυμού.

• Σχετικό άρθρο: «Διεκτικότητα: 5 βασικές συνήθειες για τη βελτίωση της επικοινωνίας»

3. Είναι σημαντικό να σεβόμαστε τις διαφορές των γενεών

Πολλοί άνθρωποι, επειδή σχετίζονται μόνο με άτομα της ηλικίας τους, καταλήγουν να μην ξέρουν πώς να συνδεθούν με αυτούς ανήκουν σε άλλες γενιές, υποθέτοντας ότι έχουν ενδιαφέροντα, γούστα και πολιτικές και ηθικές θέσεις ανεπαρκής.

Αυτό δημιουργεί ένα κενό που δυσκολεύει την ειλικρινή και άμεση επικοινωνία., γεγονός που προκαλεί, για παράδειγμα, πολλούς πατέρες και μητέρες να καταλήγουν να περιορίζουν τις συνομιλίες τους τα παιδιά να τα βομβαρδίσουν με ερωτήσεις σχετικά με αντικειμενικά γεγονότα σχετικά με τη συμπεριφορά τους: Τι κάνατε σήμερα? Τι επάγγελμα θα επιλέξεις; Πότε ψάχνεις για αγόρι; Έτσι, δεν υπάρχει εμβάθυνση των συναισθημάτων, των ανησυχιών ή των προτεραιοτήτων αυτού του ατόμου, και κατά συνέπεια, οι νέοι γίνονται αμυντικοί απέναντι σε αυτή τη στάση που αντιλαμβάνονται ως αστυνομικοί.

Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να γίνονται συζητήσεις που δεν περιορίζονται στην υποβολή τετριμμένων ερωτήσεων, και στις οποίες ο καθένας όχι μόνο ερωτά, αλλά συνεισφέρει και είναι πρόθυμος να μάθει από τον άλλον.

4. Η κριτική πρέπει πάντα να γίνεται άμεσα και εποικοδομητικά.

Είναι πολύ βλαβερό να ασκείς κριτική πίσω από την πλάτη του άλλου; όχι μόνο γιατί προκαλεί δυσφορία στον συνομιλητή και δεν χρησιμεύει για να δώσει λύσεις, αλλά και γιατί δημιουργεί κλίμα δυσπιστίας στην οικογένεια. Αυτό θα πρέπει να αντικατασταθεί από εποικοδομητική κριτική ή, αν αυτό που δεν μας αρέσει είναι μια ασήμαντη λεπτομέρεια, ακόμα και από τη σιωπή.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Πώς να κάνετε εποικοδομητική κριτική: 11 απλές και αποτελεσματικές συμβουλές"

Ενδιαφέρεστε να έχετε επαγγελματική ψυχολογική βοήθεια;

Αν αναζητάτε επαγγελματική βοήθεια από ψυχολόγο εκπαιδευμένο στη διαχείριση προσωπικών σχέσεων και των συναισθημάτων που συνδέονται με αυτές, επικοινωνήστε μαζί μου.

Το όνομά μου είναι Χαβιέρ Άρης και είμαι ψυχολόγος με ειδίκευση στον τομέα της κλινικής ψυχολογίας. Εργάζομαι αντιμετωπίζοντας προβλήματα όπως χαμηλή αυτοεκτίμηση, οικογενειακές συγκρούσεις, υπερβολικό άγχος και στρες, καταθλιπτική διάθεση και κρίσεις ζευγαριών, μεταξύ άλλων. Μπορείτε να βασιστείτε στη βοήθειά μου τόσο αυτοπροσώπως όσο και με τη μορφή διαδικτυακής θεραπείας μέσω βιντεοκλήσης.