Πώς να ξεπεράσουμε έναν χωρισμό ζευγαριού από τη βελτίωση της αυτοεκτίμησής μας

Οι χωρισμοί ζευγαριών είναι, στις περισσότερες περιπτώσεις, μια συναισθηματικά επώδυνη εμπειρία, ακόμα κι αν είμαστε το άτομο που αποφάσισε να τερματίσει αυτή τη σχέση. Γι' αυτό δεν είναι λίγοι αυτοί που αποφασίζουν να παρακολουθήσουν ψυχοθεραπεία λίγες εβδομάδες αφού την έχουν περάσει.

Ωστόσο, κάτι που συχνά παραβλέπεται είναι ότι αυτού του είδους οι εμπειρίες δεν είναι απλώς κάτι που μας κάνει να νιώθουμε άσχημα και ότι πρέπει να παραιτηθούμε να περάσουμε όταν συμβεί αυτή η περίσταση. Είναι επίσης μια εμπειρία από την οποία μπορούμε να μάθουμε και που μπορεί ακόμη και να μας προσφέρει στοιχεία για να αναπτυχθούμε ως άνθρωποι και να σχετιστούμε καλύτερα με τον εαυτό μας. Ως εκ τούτου, εδώ θα μιλήσουμε για πώς μπορούμε να κάνουμε τη διαδικασία της υπέρβασης μιας διάλυσης μιας σχέσης και μια διαδικασία βελτίωσης της αυτοεκτίμησης.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 6 τύποι συναισθηματικής εξάρτησης: ποιοι είναι αυτοί;"

Ποια είναι η σχέση μεταξύ σχέσεων και αυτοεκτίμησης;

Ας ξεκινήσουμε ορίζοντας την έννοια της αυτοεκτίμησης. Η αυτοεκτίμηση είναι ο συνδυασμός προτύπων σκέψης που

Μας οδηγούν να δούμε τον εαυτό μας με έναν συγκεκριμένο τρόπο και να αισθανόμαστε με έναν συγκεκριμένο τρόπο με αυτή την αντίληψη του «εγώ». που δημιουργούμε στο μυαλό μας από αυτό. Με άλλα λόγια, αυτοεκτίμηση είναι ο συνδυασμός ιδεών και πεποιθήσεων από τους οποίους συνθέτουμε α εικόνα της ταυτότητάς μας και το σύνολο των συναισθημάτων και των συναισθημάτων που συνδέουμε με αυτό Ταυτότητα. Επομένως, έχει ένα μέρος που μπορεί να εκφραστεί με λέξεις και ένα άλλο που είναι συναισθηματικό στη φύση και μόνο άμεσα βιωμένο από εμάς τους ίδιους.

Πώς αλληλεπιδρά η αυτοεκτίμησή μας με το γεγονός ότι βιώνουμε μια σχέση; Μέσα από αυτές τις ψυχολογικές διαδικασίες:

• Η σχέση ως ζευγάρι αναδιατάσσει τις προτεραιότητες και τις αξίες μας (να προσαρμοστούμε στην κοινή ζωή με ένα άλλο άτομο σημαντικό για εμάς).
• Η αυτοεκτίμησή μας τρέφεται από τις συγκρίσεις που κάνουμε μεταξύ των πράξεών μας και των αξιών που έχουμε ως αναφορά.
• Το γεγονός ότι ζούμε μαζί ή αλληλεπιδρούμε πολύ με τον σύντροφό μας κάνει το όραμα που έχουν για εμάς επηρεάζουν τον τρόπο που βλέπουμε τον εαυτό μας, δίνοντάς μας ιδέες, παρατηρήσεις για το πώς φαινόμαστε και πώς συμπεριφερόμαστε, και τα λοιπά.
• Η ζωή ως ζευγάρι μας οδηγεί να υιοθετήσουμε έναν τρόπο ζωής που είναι κάπως διαφορετικός από αυτόν που θα ακολουθούσαμε αν δεν το κάναμε είχαμε έναν σύντροφο και αυτός ο τρόπος ζωής επηρεάζει το τι κάνουμε και τι μαθαίνουμε για τον εαυτό μας τους εαυτούς τους.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Ξέρεις πραγματικά τι είναι αυτοεκτίμηση;»

Ένας ψυχολογικός δεσμός με πολλές δυνατότητες

Όπως είδαμε, η αυτοεκτίμηση δεν είναι ένα ψυχολογικό στοιχείο που προκύπτει μέσα μας σε απομόνωση από αυτό που μας περιβάλλει. είναι ο καρπός μιας διαδικασίας αλληλεπίδρασης μεταξύ μας και του υπόλοιπου κόσμου, και στην οποία τα περισσότερα σημαντικές για εμάς, οι ιδέες που έχουμε εσωτερικεύσει μέσω της εκπαίδευσης, οι πληροφορίες που μεταδίδονται μέσω των μέσων μαζικής ενημέρωσης και internet κλπ Και φυσικά αυτό συνεπάγεται Οι σχέσεις των συντρόφων μας έχουν επίσης σημαντική επίδραση στο πώς βλέπουμε τον εαυτό μας και πώς νιώθουμε για τη δική μας ταυτότητα, στα καλά και στα άσχημα.

Με αυτόν τον τρόπο, το γεγονός ότι έχουμε έναν σύντροφο που μας δίνει την υποστήριξή του, μας βοηθά να συνειδητοποιήσουμε τις ιδιότητές μας θετικό και μας κάνει να δούμε πώς μπορούμε να μάθουμε από τα λάθη μας, θα είναι ένας παράγοντας που εξισορροπεί μας αυτοεκτίμηση.

Και, αντίθετα, αν εμπλακούμε σε μια βλαβερή σχέση, η συνεχής έκθεση σε αυτόν τον τύπο της άδικης κριτικής ή/και της επιρροής κάποιου που αναδεικνύει μόνο τις ατέλειές μας και όχι τις δικές μας επιτεύγματα, θα μας κάνει επίσης πολύ σκληρούς όταν πρόκειται να εκτιμήσουμε τον εαυτό μας.

Για να μην αναφέρουμε τις περιπτώσεις στις οποίες γίνεται αυθεντική ψυχολογική κακοποίηση σε μήνες ή χρόνια, κάτι που παράγει καταστροφή στην ψυχική υγεία των ανθρώπων: για παράδειγμα, προσπάθειες συναισθηματικής χειραγώγησης μέσω όσων είναι γνωστά Τι φωτισμός αερίου οδηγεί πολλά θύματα να αμφισβητούν την ικανότητά τους να κατανοούν τι συμβαίνει γύρω τους σε καθημερινή βάση (κάτι που είναι εκμεταλλεύεται ο θύτης για να τροφοδοτήσει μια δυναμική εξάρτησης και να έχει πάντα την εξουσία στο σχέση).

Αλλά ευτυχώς, η ύπαρξη αυτής της σύνδεσης μεταξύ της αυτοεκτίμησης και των σχέσεων σημαίνει ότι ακόμα και όταν έχετε ξεφύγει από μια πολύ επιζήμια ερωτοτροπία ή γάμο, μπορούμε εκμεταλλευτείτε την κρίση που προκάλεσε η ρήξη να ξαναχτίσουμε τον τρόπο με τον οποίο βλέπουμε και εκτιμούμε τον εαυτό μας... Ακόμα και να απολαμβάνουμε μια πιο ισορροπημένη και σταθερή αυτοεκτίμηση από αυτή που είχαμε πριν ξεκινήσουμε αυτή τη σχέση. Ας δούμε ποιοι είναι οι ψυχολογικοί πυλώνες στους οποίους βασίζεται αυτή η διαδικασία.

• Σχετικό άρθρο: "Προσωπική ανάπτυξη: 5 λόγοι για αυτοστοχασμό"

Τα κλειδιά για τη βελτίωση της αυτοεκτίμησης μετά από έναν χωρισμό

Αυτές είναι οι βασικές ιδέες από τις οποίες βασίζεται η ψυχοθεραπεία για να βοηθήσει άτομα που εκτός από το να είναι περνώντας μια κακή στιγμή λόγω ενός χωρισμού, αισθάνονται πώς η αυτοεκτίμησή τους είναι σε κατάσταση τρωτό.

1. Περισσότερος χώρος για να χτίσουμε τη δική μας αφήγηση για το τι συνέβη

Η ρήξη διευκολύνει την επεξεργασία της δικής μας ερμηνείας για όσα ζήσαμε, χωρίς να εκτίθουμε συνεχώς τον εαυτό μας στις απόψεις και τις απόψεις του άλλου (που δεν χρειάζεται να είναι λάθος, αλλά ξεκινούν από ένα πλαίσιο αναφοράς και αξίες διαφορετικές από το δικό μας). Αυτό σας βοηθά να κατανοήσετε καλύτερα τις πράξεις μας, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά μας που υπάρχουν τόσο στη σχέση όσο και στο χωρισμό, και να είστε πιο κατανοητοί με τον εαυτό μας.

Αλλά πρέπει να έχουμε κατά νου ότι το απλό γεγονός ότι δεν έχουμε σύντροφο και δεν έχουμε χρόνο δεν θα διασφαλίσει ότι θα εκμεταλλευτούμε αυτή τη δυνατότητα. πρέπει να εφαρμόζονται στρατηγικές και ασκήσεις αυτογνωσίας, όπως η ρουτίνα λήψης σημειώσεων σε ένα ημερολόγιο συναισθημάτων.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Σχέσεις Λιάνα: τι είναι και πώς μας επηρεάζουν συναισθηματικά»

2. Μια ανανεωμένη εκτίμηση για το εδώ και τώρα

Χωρίζοντας ένα ζευγάρι σημαίνει ότι χάνετε τη συμμετοχή ενός σημαντικού προσώπου για μας στην καθημερινότητά μας, τουλάχιστον όπως το είχαμε σχεδιάσει την περίοδο που η σχέση. Ωστόσο, αυτό σημαίνει επίσης ότι έχουμε περισσότερο χρόνο για τον εαυτό μας και, συγκεκριμένα, για να συνδεθούμε με την παρούσα στιγμή χωρίς να υπόκεινται στις εντάσεις ορισμένων σχεδίων για το μέλλον ως ζευγάρι, ορισμένων προσδοκιών και απαιτήσεων για να είναι βιώσιμη η κοινή ζωή κ.λπ.

Αυτό μας βοηθά να συντονιστούμε εκ νέου με τα ενδιαφέροντά μας και να αναπτύξουμε δεξιότητες και χόμπι που μας επιτρέπουν να βλέπουμε καλύτερα σε τι είμαστε καλοί, αλλά επίσης μας επιτρέπει να εκμεταλλευτούμε αυτό το στάδιο να σταματήσουμε να σκεφτόμαστε τόσο πολύ για το μέλλον και να καταλάβουμε πώς φτάσαμε σε εκείνη τη στιγμή, που μας επιτρέπει να μαθαίνουμε από τα λάθη, αντί να υποφέρουμε απλώς τις συνέπειές τους χωρίς να καταλαβαίνουμε τι συμβαίνει.

Υπό αυτή την έννοια, το Mindfulness είναι ένας πολύτιμος πόρος., γιατί μας βοηθά να εστιάσουμε την προσοχή μας στην παρούσα στιγμή, αφήνοντας πίσω τις επαναλαμβανόμενες σκέψεις, τις ανησυχίες που έχουμε να ταΐζουμε ακούσια για μέρες ή εβδομάδες και μας βοηθά να επικεντρωθούμε σε αυτό που μας συμβαίνει χωρίς να του δίνουμε μεγαλύτερη σημασία από αυτό έχει πραγματικά. Αυτή η διαδικασία ψυχολογικής «επαναφοράς» μας βοηθά να αντιμετωπίσουμε τα προβλήματα και τις ανάγκες μας με πολύ πιο εποικοδομητικό τρόπο.

• Σχετικό άρθρο: «Τι είναι το Mindfulness; Οι 7 απαντήσεις στις ερωτήσεις σας

3. Μας δίνει την ευκαιρία να σταματήσουμε να νιώθουμε τόσο ευάλωτοι μαθαίνοντας από τα λάθη.

Ακόμα κι αν έχουμε περάσει μια επιζήμια σχέση, αυτή η φάση μετά τον χωρισμό μας βοηθά να κοιτάξουμε πίσω και εντοπίστε εκείνες τις «κόκκινες σημαίες» που συνδέονταν με την προβληματική συμπεριφορά του άλλου ή/και του εαυτού μας; σημάδια ότι αυτό που συνέβαινε απλώς χειροτέρευε τη σχέση. Το γεγονός ότι γνωρίζουμε ότι είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε αυτές τις απαρχές στις πρώτες τους εκδηλώσεις και να αποτρέψουμε την επιρροή τους μπορεί να είναι βιώνεται ως προσωπική ανακάλυψη (και σε πολλές περιπτώσεις μας κάνει να συνειδητοποιήσουμε ότι είμαστε πιο έτοιμοι να συναντήσουμε άλλους Ανθρωποι).

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Πώς να μαθαίνεις από τα λάθη: 9 αποτελεσματικές συμβουλές"

4. Η παρατήρηση του τρόπου με τον οποίο είμαστε σε θέση να επεξεργαστούμε τη δυσφορία είναι από μόνη της μια ενίσχυση για την αυτοεκτίμηση

Αν και στην αρχή είναι πολύ συνηθισμένο να νιώθουμε έντονη αγωνία και ίλιγγο παρατηρώντας ότι αυτή η σχέση έχει φτάσει στο τέλος της, το γεγονός Το να συνειδητοποιήσουμε πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε και να διαχειριστούμε αυτή τη δυσφορία είναι, αν το κάνουμε σωστά, μια εμπειρία βελτίωσης της αυτοεκτίμησης: αυτό που πριν φαινόταν αδύνατο έχει γίνει κάτι που έχουμε ενσωματώσει στην ταυτότητά μας και ότι, αν και μπορεί να προκαλέσει κάποιο πόνο κατά τους πρώτους μήνες, γνωρίζουμε ότι γινόμαστε όλο και καλύτεροι να το αποδεχτούμε και να το ενσωματώσουμε στις αναμνήσεις μας, κάτι που είναι σημάδι της ικανότητάς μας να ανταπεξέλθουμε κρίση.

• Σχετικό άρθρο: «Ανθεκτικότητα: ορισμός και 10 συνήθειες για να το βελτιώσεις»

Θέλετε να ξεπεράσετε ένα διάλειμμα από την επαγγελματική ψυχολογική υποστήριξη;

Αν θέλετε να ξεκινήσετε μια διαδικασία ψυχολογικής θεραπείας για να γυρίσετε σελίδα μετά από έναν οδυνηρό χωρισμό του συνεργάτη ή για να ξεπεράσετε οποιαδήποτε άλλη μορφή συναισθηματικής δυσφορίας, σας προσκαλώ να έρθετε σε επαφή με εμένα.

Είμαι ψυχολόγος με περισσότερα από 12 χρόνια επαγγελματικής εμπειρίας στον κλάδο και προσφέρω εξατομικευμένες συνεδρίες αυτοπροσώπως ή διαδικτυακά με βιντεοκλήση. Επιπλέον, μπορούμε επίσης να εργαστούμε από τα μαθήματα MBSR Mindfulness διάρκειας 8 εβδομάδων για να βελτιώσουμε την αυτοεκτίμηση και την αυτο-ηγεσία.