Πώς να αντιμετωπίσετε μια τοξική οικογένεια;

Η οικογένεια είναι το πρώτο μας πλαίσιο κοινωνικοποίησης, αυτό στο οποίο μαθαίνουμε πρώτα να μιλάμε και να κατανοούμε γλώσσα, και από την οποία κληρονομούμε μια ολόκληρη σειρά πολιτιστικών και συμπεριφορικών στοιχείων που διαμορφώνουν τη δική μας προσωπικότητα.

Μπορεί όμως να γίνει και χώρος που μας δημιουργεί δυσφορία σε οποιοδήποτε στάδιο της ζωής μας, κάτι επιδεινώνεται από το γεγονός ότι στις περισσότερες περιπτώσεις αυτοί οι άνθρωποι είναι πολύ σημαντικοί για εμάς, εξαιτίας όσων είπα πριν. Δεν νιώθουμε μόνο συνδεδεμένοι με αυτούς τους ανθρώπους λόγω εθίμων και συνύπαρξης. Επιπλέον, αναπτύσσουμε μια συναισθηματική σύνδεση. Επομένως, όταν βρισκόμαστε σε μια τοξική οικογενειακή σχέση, αυτό είναι ιδιαίτερα οδυνηρό.

Σε αυτό το άρθρο θα βρείτε μερικά Στρατηγικές που θα είναι χρήσιμες όταν ξεπεραστεί μια τοξική σχέση στην οικογένεια, έχοντας κατά νου ότι το πρώτο πράγμα είναι η σωματική και ψυχική σας υγεία.

• Σχετικό άρθρο: «Διεκτικότητα: 5 βασικές συνήθειες για τη βελτίωση της επικοινωνίας»

Έχω μια τοξική σχέση με την οικογένειά μου: τι κάνω;

Ακολουθήστε αυτές τις συμβουλές για να βελτιώσετε τη συνύπαρξη ή/και την επικοινωνία και τη δυναμική της αμοιβαίας υποστήριξης που έχετε με εκείνο το μέρος της οικογένειας με το οποίο έχετε τοξική σχέση.

1. Βεβαιωθείτε ότι έχετε ξεπεράσει το όριο που σας κάνει θύμα κακοποίησης

Καταρχάς, είναι σημαντικό να σταματήσετε να σκεφτείτε εάν η θέση σας είναι ή όχι θύμα κακοποίησης ενώπιον εκείνου του τμήματος της οικογένειας με το οποίο αισθάνεστε ότι υπάρχει πρόβλημα. Δηλαδή, εάν στην περίπτωση της προσπάθειας βελτίωσης της σχέσης με αυτά τα άτομα, εκθέσετε τον εαυτό σας σε κακομεταχείριση, είτε μέσω σωματικής βίας είτε μέσω ψυχολογικής βίας.

το κλειδί είναι μέσα επικεντρωθείτε στο παρόν και στο τι θα μπορούσε να συμβεί στο εγγύς μέλλον με βάση αυτό που γνωρίζετε ότι συμβαίνει σήμερα; Για παράδειγμα, πολλοί άνθρωποι έχουν κακή σχέση με τους γονείς τους γιατί στη γενιά των τελευταίων ήταν συνηθισμένο να χτυπούν τους γονείς τους. τα παιδιά να προσπαθήσουν να τα εκπαιδεύσουν, αλλά αν αυτό συνέβη πριν από δεκαετίες, αυτό δεν σημαίνει ότι η βία συνεχίζεται σήμερα ημέρα.

Από την άλλη πλευρά, στην περίπτωση της ψυχολογικής κακοποίησης, μπορεί να είναι πολύπλοκο να καθοριστεί εάν είστε θύμα ή όχι, μεταξύ άλλων επειδή σε πολύ συγκρουσιακές οικογενειακές σχέσεις είναι σχετικά συνηθισμένο να υπάρχει ανταλλαγή άδικων κατηγοριών, περιστασιακών προσβολών, και τα λοιπά. Με άλλα λόγια, και τα δύο αντίπαλα μέρη πραγματοποιούν ενέργειες που, θεωρούμενοι ως κάτι ατομικό, μπορούν να κατανοηθούν ως κακή μεταχείριση του άλλου.

Αυτό που έχει σημασία εδώ είναι η σφαιρικότητα της σχέσης, και συγκεκριμένα, αυτές οι δύο πτυχές: εάν υπάρχει σαφής ανισορροπία δυνάμεων στην οποία ένα από τα μέρη έχει σαφώς μεγαλύτερη ικανότητα να βλάψει το άλλο άτομο και το τελευταίο είναι στριμωγμένο από αυτό και μπορεί να υιοθετήσει μόνο αμυντικό ρόλο, αφενός, και εάν η ένταση και η συχνότητα αυτών οι επιθέσεις βλάπτουν σημαντικά την ποιότητα ζωής του ατόμου που είναι αμυντικό, για τον άλλον, ή αποτελούν απειλή για την ακεραιότητά του.

Σε περίπτωση που διαπιστώσετε ότι είστε θύμα κακοποίησης, είναι πολύ σημαντικό να εγκαταλείψετε την προσποίηση της βελτίωσης σχέση με αυτό το μέλος ή ομάδα μελών της οικογένειας και ότι δίνετε προτεραιότητα στη διασφάλιση της σωματικής και ψυχικής σας υγείας πρώτα θέση.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τα 9 είδη κακοποίησης και τα χαρακτηριστικά τους»

2. Αποδεχτείτε την ιδέα ότι πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη

Αν και οι τοξικές συμπεριφορές από την πλευρά του άλλου είναι το πρώτο πράγμα που συνειδητοποιούμε όταν αξιολογούμε μια σχέση, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ακόμα και αν είναι ασυνείδητα, μπορεί να έχουμε κάνει άδικες ενέργειες που έχουν προκαλέσει περιττό πόνο σε εκείνο το μέρος της οικογένειάς μας με το οποίο θέλουμε να συμφιλιωθούμε.

Επομένως, είναι σημαντικό να αναλογιστείτε τι έχετε κάνει και να αναλύσετε σε ποιο βαθμό ήταν δικαιολογημένο. Σε περίπτωση που έχετε υποπέσει σε μία ή περισσότερες από αυτές τις επιβλαβείς ενέργειες, υποθέστε ότι πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη και ότι αυτό δεν είναι κακό ούτε σημαίνει ότι είστε αδύναμος. το αντίθετο, δείχνει την ικανότητά σας να επιδιορθώνετε σχέσεις. Τώρα θυμηθείτε το η συγγνώμη δεν είναι μόνο θέμα λέξεων; Πρέπει επίσης να εκφράσετε την ειλικρινή επιθυμία να επιδιορθώσετε τη ζημιά που προκλήθηκε, τουλάχιστον στο μέτρο του δυνατού. Με αυτόν τον τρόπο θα δείξετε τη δέσμευσή σας να λειτουργήσει αυτός ο σύνδεσμος.

• Σχετικό άρθρο: «Τι ωφελεί να ζητάς συγγνώμη; Τα 6 οφέλη του"

3. Αφιερώστε τουλάχιστον μία ομιλία για να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα και να προτείνετε λύσεις

Αν και η διαδικασία υπέρβασης μιας τοξικής οικογενειακής σχέσης απαιτεί χρόνο και πρέπει να αναπτυχθεί ξανά εβδομάδες και μήνες, είναι απαραίτητο κάποια στιγμή να υπάρξει μια ποιοτική αλλαγή στον τρόπο που το αντιμετωπίζεις σχέση. Και συγκεκριμένα, μια στιγμή που είναι ξεκάθαρο ότι ο τρόπος αλληλεπίδρασης και επικοινωνίας πρόκειται να αλλάξει. Αυτό το «ξεκινώντας από το μηδέν» είναι μια προσωρινή αναφορά που θα παρακινήσει και τα δύο μέρη να κάνουν μια προσπάθεια βελτίωσης της σχέσης, αφού, αφού θα έχετε γεννήσει τις προσδοκίες ότι αυτό θα συμβεί.

Αν δεν μιλάς για ένα πρόβλημα, είναι αδύνατο να το λύσεις. Μερικές φορές στις οικογένειες δημιουργείται η δυναμική της σιωπής και τα μέλη μαθαίνουν να ενεργούν με παθητικό-επιθετικό τρόπο. Είναι καιρός να σπάσουμε τον κύκλο. Αφιερώστε λίγο χρόνο γράφοντας και διευθετώντας τα συναισθήματά σας και όταν φτάσετε στην πραγματική αιτία αυτού που σας προκαλεί δυσφορία, βρείτε μια στιγμή όπου είστε όλοι ήσυχοι και ήρεμοι για να μπορείτε να το μιλήσετε σταθερά και καθαρά. Τα συναισθήματά σας έχουν σημασία.

Οπότε, ορίστε μια ημερομηνία και ώρα για μια σοβαρή συζήτηση στην οποία, χωρίς να βιάζεστε και χωρίς τίποτα να σας αποσπά την προσοχή, μπορείτε να μιλήσετε για το πώς έχετε νιώσει, πώς αισθάνεστε και τι θα μπορούσατε να κάνετε για να βελτιώσετε αυτή τη σχέση μέσω ενεργειών και ρουτίνες που σηματοδοτούν την διαφορά. Αυτή είναι επίσης η στιγμή να ζητήσετε συγγνώμη και να δείξετε ότι και οι δύο ενδιαφέρεστε να ανακτήσετε ο ένας την εμπιστοσύνη του άλλου., η θέσπιση στόχων που επιτρέπουν να αποδειχθεί ότι αυτή η δέσμευση υπάρχει, δεν είναι καθαρή μυθοπλασία.

Αυτή η ομιλία πρέπει να εξυπηρετεί τρία πράγματα: να εκφράσετε την άποψή σας και να αναγνωρίσετε τα συναισθήματα του άλλου μέρους, να ζητήσετε συγγνώμη και προτείνετε μέτρα αποκατάστασης και θέτετε συγκεκριμένους στόχους που δεσμεύεστε να επιτύχετε σε μια συγκεκριμένη περίοδο για να ξεπεραστεί αυτή η σχέση τοξικός.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Τα 5 εμπόδια επικοινωνίας, επεξηγημένα"

4. υποστηρίζει το άλλο μέρος

Οποιαδήποτε αλλαγή στο κόστος ρουτίνας και μπορεί να γίνει δύσκολο να μην «υποτροπιάσεις» σε άσκοπες συζητήσεις ή ακατάλληλους τρόπους επικοινωνίας. Λαμβάνοντας υπόψη αυτό, είναι σημαντικό ότι πριν κλιμακωθεί ξανά η σύγκρουση, το άλλο μέρος βοηθά όσους έχουν προβλήματα να κρατήσουν τον λόγο τους, δείχνοντας ότι το κάνει όχι από μια στάση μομφής ή ηθικής ανωτερότητας, αλλά ως σημάδι και ενδιαφέρον για τη βελτίωση της σχέσης και ελπίζοντας ότι το άλλο άτομο θα κάνει το ίδιο για εσάς εάν χρειάζεστε αυτή τη βοήθεια.

Για παράδειγμα, να ανακατευθύνετε μια συζήτηση προς την εποικοδομητική κριτική αντί να την επιτρέψετε να μετατραπεί σε καυγά ή να βοηθήσετε το άλλο άτομο να ηρεμήσει κ.λπ.

• Σχετικό άρθρο: «Τι είναι η προκοινωνική συμπεριφορά και πώς αναπτύσσεται;»

5. πήγαινε σε ψυχοθεραπεία

Εάν τίποτα δεν φαίνεται να λειτουργεί, η πιο αποτελεσματική λύση θα είναι πηγαίνετε σε ψυχολογική θεραπεία.

Από τη μία πλευρά, οι περίπλοκες ή αντικρουόμενες οικογενειακές σχέσεις μπορεί να είναι τόσο η αιτία όσο και η συνέπεια ψυχολογικών διαταραχών που συνδέονται με την κακή ψυχική υγεία. Από την άλλη, δεν είναι απαραίτητο να έχετε αναπτύξει ψυχολογική διαταραχή για να πάτε σε ψυχολόγο: η οικογενειακή θεραπεία είναι ένα πλαίσιο επαγγελματικής παρέμβασης που μπορεί να βοηθήσει πολύ όπου Είναι απαραίτητο να βελτιωθεί η δυναμική της επικοινωνίας ή της συνύπαρξης, καθώς και να ξεπεραστούν οι συγκρούσεις που έχουν παραμείνει εδραιωμένες για μεγάλο χρονικό διάστημα και να διευκολύνεται η παραγωγή συμφιλίωση.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τα 10 οφέλη από τη μετάβαση σε ψυχολογική θεραπεία»

Αναζητάτε επαγγελματική ψυχολογική βοήθεια;

Εάν θέλετε να έχετε ψυχοθεραπευτική υποστήριξη, σας προσκαλώ να επικοινωνήσετε μαζί μου.

Το όνομά μου είναι Λετίσια Μαρτίνεθ Βαλ και είμαι ψυχολόγος υγείας με ειδίκευση στη φροντίδα ενηλίκων και εφήβων. Εργάζομαι συνδυάζοντας στρατηγικές και τεχνικές παρέμβασης γνωσιακής-συμπεριφορικής θεραπείας, Mindfulness, Θεραπείες τρίτης γενιάς και συστημική οικογενειακή θεραπεία, και προσφέρω συνεδρίες πρόσωπο με πρόσωπο και κλήση βίντεο.