Τα σαφή όρια οδηγούν σε καλύτερες εμπειρίες ζωής

Πολλοί άνθρωποι τείνουν να συνδέουν την έννοια των ορίων απλώς με το να μπορούν να πουν όχι.. Με τον καιρό, για άλλους έχει αποκτήσει ένα νόημα που συνδέεται με την αγένεια ή τον εγωισμό.

Η αλήθεια είναι ότι σε κάθε είδους ανθρώπινη σχέση και γόνιμη εμπειρία ζωής, η καλή διαπραγμάτευση μεταξύ των μερών είναι συνήθως θεμελιώδες στοιχείο. Σε αντίθεση με ό, τι μπορεί να σκεφτεί κανείς, Ο καθορισμός ορίων στην πραγματικότητα σας επιτρέπει να διαμορφώσετε μια σχέση αντί να την περιορίσετε..

• Σχετικό άρθρο: «Διεκτικότητα: 5 βασικές συνήθειες για τη βελτίωση της επικοινωνίας»

Η αξία του να ξέρεις πώς να θέτεις όρια

Σύμφωνα με την οικογενειακή δομική θεωρία του Σαλβαδόρ Μινούτσιν, υπάρχει μια σειρά από πτυχές που καθορίζουν τον τρόπο με τον οποίο αρθρώνονται οι διαφορετικοί τύποι ανθρώπινων σχέσεων. Μεταξύ των παραπάνω είναι η κατανομή των ιεραρχιών, των συμμαχιών ή των συνασπισμών, των τριγώνων και φυσικά των ορίων. Σύμφωνα με τον συγγραφέα, υπάρχουν τουλάχιστον 3 τύποι δομών αν βασιστούμε μόνο στην ανάλυσή τους.

Ο πρώτος τύπος είναι οι λεγόμενες «αποσυνδεδεμένες σχέσεις». Αυτά ορίζονται από το ότι έχουν υπερβολικά άκαμπτα και όχι πολύ διαπερατά όρια μεταξύ των μελών τους, επομένως υπάρχουν λίγα διαδραστικά στοιχεία που τα καθορίζουν και μια υπερβολική υπεράσπιση του ανεξαρτησία κάθε μέλους. Σε αυτά είναι δύσκολο να βρεθούν στοιχεία που ορίζουν τη σχέση ως κοινό έργο.

Η δεύτερη μορφή ορίζεται ως «δεμένες σχέσεις». Χαρακτηρίζονται ότι έχουν ιδιαίτερα διαπερατά όρια, γι' αυτό και τα μέλη του δυσκολεύονται να εκφράσουν πτυχές που τα εξατομικεύουν. πολύ σε σύγκριση με τα άλλα ή στοιχεία διαφοροποίησης: αυτά συνδέονται συνήθως (όπως προαναφέρθηκε) με τον εγωισμό ή σφάλμα. Σύμφωνα με την εμπειρία μου στη διαβούλευση, λόγω ορισμένων πολιτισμικών στοιχείων, πολλές οικογένειες και ζευγάρια στη Λατινική Αμερική συναντώνται κάτω από αυτά τα είδη ορίων.

Τέλος, ο Minuchin αναγνωρίζει έναν τρίτο τύπο λειτουργίας, ο οποίος είναι γνωστός ως Σχέσεις «καθαρών ορίων».. Αυτά διαφέρουν στο ότι έχουν διαπραγματευτεί επαρκώς ελάχιστες συμφωνίες για τη λειτουργία της σχέσης, τη δυνατότητα συμπληρώνουν έργα ή οράματα τόσο κοινά όσο και προσωπικά αρμονικά, επιπλέον της τροφής της αποδοχής και της επίλυσης συγκρούσεις.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τι είναι η κοινωνική ψυχολογία;»

η ισορροπία είναι το κλειδί

Μια μεταφορά μπορεί να βοηθήσει στην κατανόηση του τι έχει εξηγηθεί μέχρι τώρα. Αν φανταστούμε τη σύσταση της ανθρώπινης εμπειρίας και των διαπροσωπικών σχέσεων ως κατασκευή από διαφορετικά σπίτια, μπορούμε να διαπιστώσουμε ότι είναι απαραίτητο να έχουν τοίχους, παράθυρα ή στέγη.

Ένα σπίτι δεν είναι ένας ασφαλής ή κερδοφόρος χώρος εάν, μη έχοντας σαφή όρια, μπορεί να μπει οποιοσδήποτε όλες τις στιγμές. Ούτε ένα σπίτι που είναι αδύνατο ή πολύ δύσκολο να μπεις και να βγεις ή να επιτρέψεις στους επισκέπτες να μπουν, είναι πολύ χρήσιμο.

Όπως φαίνεται, η διαπραγμάτευση και ο καθορισμός ορίων είναι μια πολύ περίπλοκη πτυχή, αλλά και αυτή Η σωστή ανάλυση μπορεί να οδηγήσει σε πιο ευέλικτες και ελεύθερες εμπειρίες ζωής στις αλληλεπιδράσεις μας κοινωνικός. Τα σαφή όρια καθιστούν δυνατή τη δημιουργία σχέσεων στις οποίες η κοινή απόλαυση στην αλληλεπίδραση και η ανάπτυξη των ατομικών αισθήσεων της ζωής μπορεί να συνυπάρχει με εξαιρετικό τρόπο. Μπορεί να φαίνεται ότι αυτό συμβαίνει μόνο στο επίπεδο του διαπροσωπικού χώρου, αλλά έχει επίσης ριζικό αντίκτυπο στο πιο ατομικό επίπεδο του τρόπου ζωής μας.

Για ένα άτομο που αναπτύσσει την ικανότητα να διαπραγματεύεται ξεκάθαρα όρια με άλλους, είναι επίσης πιθανό να είναι ευκολότερο και περισσότερο χρήσιμο να αναγνωρίζουν τους δικούς τους τρόπους να βλέπουν τα πράγματα, τα συναισθήματα, τις πράξεις και, τελικά, τις δικές τους συναισθηματικές ανάγκες και ανάπτυξη. Τα παραπάνω, με απλά λόγια, συμβαίνουν δεδομένου ότι έχοντας τη σαφήνεια του πού τελειώνουν οι προοπτικές και οι τρόποι όρασης του ενός ατόμου και πού αρχίζουν εκείνες του άλλου, είναι πιο πιθανό να είναι σε θέση να αναγνωρίσουν τι είναι δικό τους.

Όλα αυτά ευνοούν αναμφίβολα σαφέστερες και πιο γόνιμες μορφές επικοινωνίας. Εάν είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε τι σκεφτόμαστε, τι νιώθουμε, πώς ενεργούμε και τι χρειαζόμαστε κ.λπ. με διαφοροποιημένο τρόπο σε σχέση με την προοπτική του άλλοι (μέσα από τον καθορισμό των προαναφερθέντων σαφών ορίων), είναι πιο πιθανό να ξέρουμε τι να ζητήσουμε, τι να δεχτούμε και τι όχι, τι ρωτήστε και τι είμαστε διατεθειμένοι να απαντήσουμε, χωρίς τα παραπάνω να τονίζουν απαραίτητα την πίστη με το άτομο ή τα πρόσωπα που έχουμε στο εμπρός.

Με λίγα λόγια, η θέσπιση ορίων είναι μια πράξη βαθύ σεβασμού και είναι ψυχολογικά επιθυμητή, αφού μας επιτρέπει να σεβόμαστε ο ένας τον άλλον και να βρισκόμαστε ως διαφορετικοί άνθρωποι.