Εγωισμός ή αυτοφροντίδα;

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ αν είστε, ήσουν ή είστε εγωιστής; Δυσκολεύεστε να πείτε όχι; Να βάλετε τον εαυτό σας πάνω από τους άλλους... Εάν απαντάτε ναι σε όλα, ίσως αυτό το άρθρο θα σας φανεί χρήσιμο.

Από το συλλογικό ασυνείδητο Μας έχουν καθοδηγήσει και εκπαιδεύσει στη φροντίδα και το όραμα προς τους άλλους. Λογικά, είμαστε κοινωνικά όντα και κανένας μας δεν θα επιβίωνε προσαρμοστικά αν δεν το λαμβάναμε υπόψη αυτό.

Τα συναισθήματα, οι συμπεριφορές και οι στάσεις μας, τις περισσότερες φορές, βρίσκονται σε έναν χορό ανάμεσα στο εσωτερικό, το προσωπικό και το εξωτερικό, το κοινωνικό. Αυτός είναι ο λόγος που σήμερα θα ήθελα να κάνω μια ανασκόπηση τι είναι πραγματικά να είσαι εγωιστής και να σας βοηθήσει ώστε αυτή η ιδέα να μην περιορίζει τη ζωή σας, αλλά μάλλον να σας βοηθά να την οδηγείτε πιο ισορροπημένα.

• Σχετικό άρθρο: «Οι εγωιστές μοιράζονται αυτά τα 6 χαρακτηριστικά»

Η σχέση εγωισμού και αυτοφροντίδας

Ο εγωισμός ορίζεται ως η άμετρη και υπερβολική αγάπη προς τον εαυτό του, που προκαλεί δυσανάλογη προσοχή στο δικό του συμφέρον, χωρίς να νοιάζεται για τους άλλους. Ετσι,

Πώς μπορεί κάποιος που δεν φροντίζει τον εαυτό του και προσέχει μόνο τους άλλους να νιώθει εγωιστής;

Η απάντηση είναι εύκολη, η έννοια έχει απαξιωθεί προς μια πολύ βασική ιδέα της: αν ψάχνω τον εαυτό μου κάνω κακό, αν ψάχνω για άλλους κάνω καλό. Οι υποδηλώσεις «άμετρος», «υπερβολικός» ή «χωρίς να νοιάζομαι για τους άλλους» έχουν αφαιρεθεί και παραμένει μόνο η πιο βασική ιδέα του μηνύματος.

Εδώ βρίσκεται το πρόβλημα, η ιδέα πίσω από αυτό το look για μένα είναι λάθος μήνυμα είναι ότι οι άλλοι είναι πιο σημαντικοί από εμένα. Αν ξέρω ότι είναι πιο σημαντικό από εμένα και δεν το προσέχω, βάζω τον εαυτό μου εκτός ελέγχου και μετά νομίζω ότι είμαι εγωιστής. Αυτός είναι ο φαύλος κύκλος.

Πώς να σταματήσετε αυτόν τον βρόχο;

Εδώ είναι μερικές ιδέες που μπορεί να είναι ενδιαφέρουσες για να αρχίσετε να κατανοείτε πώς λειτουργεί αυτή η περιοριστική πεποίθηση και να μπορέσετε να την λύσετε.

1. Αν δεν είμαι καλά, δεν μπορώ να είμαι εντάξει με τους άλλους

Η ιδέα είναι ότι η σχέση που έχω με το εξωτερικό είναι ένας καθρέφτης της σχέσης που έχω με τον εαυτό μου. Αν δεν προσέξω τον εαυτό μου, δεν αναθεωρήσω τον εαυτό μου και δεν αναλύσω τον εαυτό μου, δεν θα μπορώ να συνδεθώ με αυτό που μπορεί πραγματικά να μου συμβαίνει και δεν θα μπορώ να αλλάξω αυτό που δεν λειτουργεί στις εξωτερικές μου σχέσεις .

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Φροντίδα του εαυτού μας μέσα από την πρακτική της ενσυνειδητότητας και της αυτοσυμπόνιας»

2. Αν έχω πάντα επίγνωση του άλλου, δεν θα μπορώ να ξέρω τι χρειάζομαι

Οι άνθρωποι που εστιάζουν στο άλλο δεν το κάνουν μόνο επειδή είναι καλοί άνθρωποι, καλοί γείτονες, μέλη της οικογένειας ή φίλοι. Ενδοψυχικά εννοείται ότι εκείνο το άτομο που δίνει όλη του την προσοχή σε αυτό που είναι έξω το κάνει επειδή δεν θέλει/μπορεί/θέλει να κοιτάξει μέσα. Η ζημιά που υπάρχει μέσα είναι ισχυρή, οπότε αν βάλω όλη μου την προσοχή στο εξωτερικό θα μου επιτρέψει να μην κοιτάξω μέσα μου τι με πληγώνει.

• Σχετικό άρθρο: «10 ψυχολογικά υγιεινές καθημερινές συνήθειες και πώς να τις εφαρμόσεις στη ζωή σου»

3. Αν δεν ελέγξω τι έχω ή δεν έχω, δεν ξέρω πώς μπορώ να βοηθήσω.

Το να βοηθάς δεν έχει να κάνει πάντα με το να δίνεις, Μερικές φορές επίσης δεν κάνει τίποτα και άλλες φορές η βοήθεια έχει να κάνει με την απόσυρση.

Πολλές φορές οι άνθρωποι που δίνουν προσοχή στους άλλους συνεχώς δημιουργούν ψευδείς πεποιθήσεις για το τι χρειάζονται οι άλλοι. Λέω ψέματα γιατί το κάνουν από αυτό που πιστεύουν ότι χρειάζεται ο άλλος αλλά δεν ζητούν να μάθουν τι πραγματικά χρειάζεται ή θα βοηθούσαν τον άλλον. Για να ξέρω πώς να βοηθήσω, πρέπει πρώτα να μάθω τι έχω ή τι μου λείπει και να ξέρω τι χρειάζεται ο άλλος, όχι τι νομίζω ότι χρειάζεται.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική διαχείριση: 10 κλειδιά για να κυριαρχήσετε στα συναισθήματά σας"

4. Η ζημιά είναι στον άλλον, όχι σε σένα

Ωρες ωρες δεν τολμάμε να ψάξουμε τον εαυτό μας γιατί πιστεύουμε ότι μπορεί να βλάψει τον άλλον. Για παράδειγμα, αν του πω ότι δεν θέλω να πάω στα γενέθλιά του, θα του κάνω κακό. Δεν λέω ότι δεν είναι έτσι, πρέπει να δούμε την περίπτωση αλλά τις περισσότερες φορές καταλαβαίνουμε τι πληγώνει τον άλλο από αυτό που θα μας πλήγωνε. Δηλαδή, προβάλλουμε τους φόβους, τους φόβους, τις χαρές ή τον θυμό μας στον άλλον.

Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι ξέρουμε σίγουρα, γιατί το έχουμε βιώσει και άλλες φορές, ότι αυτό που βλάπτει έναν άνθρωπο μπορεί να μην βλάψει άλλον και το αντίστροφο. Κι αυτό γιατί η ζημιά, ο πόνος, δεν προέρχεται τόσο από αυτόν που την προκαλεί, αλλά από την ιστορία της ζωής του άλλου, από το σακίδιό του.

• Σχετικό άρθρο: «Αυτογνωσία: ορισμός και 8 συμβουλές για να τη βελτιώσεις»

ένα ψευδές δίλημμα

Ετσι... Είναι η φροντίδα του εαυτού το τέλειο συμπλήρωμα για να μην είσαι εγωιστής; Ναί. Εάν ξοδεύετε χρόνο περιποιώντας τον εαυτό σας, κοιτάζοντας τον εαυτό σας, γνωρίζοντας τι χρειάζεστε για να ξεκουραστείτε και πώς το χρειάζεστε, θα είστε σε θέση να προσφέρετε τον καλύτερο εαυτό σας στους άλλους.

Αν έχω υπόψη μου, δεν θα αναλάβω ευθύνες που δεν είναι δικές μου, θα είμαι πιο ξεκούραστος, θα μπορώ να απολαμβάνω τον χρόνο μου και τον χρόνο που χρειάζομαι με τους άλλους, θα είμαι πιο άνετος με τον εαυτό μου και πάνω από όλα, θα μπορώ να προσαρμοστώ στις καταστάσεις όπως απαιτείται, όχι όπως νομίζω ότι θα έπρεπε φτιαχνω, κανω.

Η επανεξέταση των βασικών εννοιών στις οποίες έχουμε διαμορφώσει τη ζωή μας μας βοηθά να τις προσαρμόσουμε περιοριστικές πεποιθήσεις, και θα μας βοηθήσει να είμαστε πιο ευτυχισμένοι με τον εαυτό μας και με τους άλλους. Θυμηθείτε λοιπόν, αν θέλετε να είστε ανιδιοτελείς, ξεκινήστε φροντίζοντας τον εαυτό σας.