Ανταγωνιστικότητα στο ζευγάρι: τι είναι, πώς να την αναγνωρίσετε και να τη διαχειριστείτε
Νιώθετε ότι η σχέση σας είναι ένας διαρκής αγώνας για να κερδίσετε; Νιώθετε ζήλια όταν ο σύντροφός σας πετυχαίνει; Δεν μπορείτε να πετύχετε τον ίδιο στόχο και επομένως ο καθένας κάνει τα πράγματα με τον δικό του τρόπο; Νιώθεις ότι υπάρχει μια συνεχής πρόκληση μεταξύ σας; Είστε στο σωστό μέρος, συνεχίστε να διαβάζετε για να αποκτήσετε γνώσεις για να παρατηρήσετε τα σημεία εργασίας σας και τα εργαλεία για αυτό.
Σε όλη την εξελικτική μας ιστορία μαθαίνουμε να είμαστε ανταγωνιστικοί, από το οικογενειακό σύστημα, να εδραιωνόμαστε στο σχολείο και να γινόμαστε ιδιαίτερα ορατοί στο χώρο εργασίας. Τι γίνεται όμως όταν νιώθουμε τον διαρκή αγώνα για εξουσία στο ζευγάρι; Πώς επηρεάζει η ανταγωνιστικότητα τη συναισθηματική μας σχέση; Γνωρίζουμε την ανάγκη εναλλαγής ρόλων; Προσκολλάτε σε μια κυρίαρχη ή υποχωρητική στάση χαρακτήρα;
Συνεχίστε να διαβάζετε για να προσδιορίσετε τον ανταγωνισμό στον σύντροφό σας, ανακαλύψτε τους παράγοντες και τη δυναμική που τον ενισχύουν, ανακαλύψτε εργαλεία και μάθετε πώς να τα διαχειρίζεστε για να χτίσετε μια πιο υγιή σχέση.
- Σχετικό άρθρο: «Τα 5 είδη θεραπείας ζευγαριών»
Τι είναι η ανταγωνιστικότητα στο ζευγάρι;
Ο ανταγωνισμός στο ζευγάρι έχει πολύ διαφορετική δυναμική από τον ανταγωνισμό στον κόσμο που γνωρίζουμε. Η βάση του ζευγαριού είναι το μοίρασμα, η λήψη κοινών αποφάσεων ως ομάδα, διαχειριστείτε την επίλυση συγκρούσεων, επικοινωνήστε με ειλικρίνεια και, το σημαντικότερο, απολαύστε κοινά επιτεύγματα και ξεπεράστε τις δύσκολες στιγμές μαζί. Πολλές φορές και χωρίς να το καταλαβαίνουμε, προβάλλουμε πολλές ελλείψεις στον άλλον, απαιτώντας να ικανοποιήσουμε μια συγκεκριμένη ανάγκη. Πιστεύουμε ότι ο σύντροφός μας έχει καθήκον να μας κάνει ευτυχισμένους και να εκπληρώσουμε τις επιθυμίες μας.
Αυτή η απαίτηση μοιάζει με μεγάλη πίεση προς το άτομο που πιστεύουμε ότι πρέπει να μας ικανοποιήσει. Όταν θεωρούμε δεδομένο το γεγονός ότι ο άλλος πρέπει να με κάνει ευτυχισμένη, εστιάζουμε όλες τις σκέψεις και τις πράξεις μας στο εξωτερικό. ένα άτομο που με κάνει ευτυχισμένο, ένα σπίτι που εκπληρώνει την επιθυμία μου για ασφάλεια, ένα κατοικίδιο που καλύπτει την ανάγκη μου για στοργή, κ.λπ. Δεν θα βρούμε ποτέ ευτυχία και ικανοποίηση πλήρως με τον εαυτό του, και ακριβώς αυτή η δυναμική της σχέσης που απαιτεί εξωτερικούς παράγοντες για την ικανοποίηση εσωτερικών αναγκών, είναι μια άστοχη πορεία προς πληρότητα.
Όταν το καταλάβουμε η ευτυχία αρχίζει και τελειώνει με τον εαυτό μας, στο να γνωρίζουμε και να αποδεχόμαστε τον εαυτό μας όπως είμαστε, και να κατανοούμε ότι το άτομο που είμαστε σήμερα αλλάζει συνεχώς και επομένως πρέπει να έχουμε συνεχή αυτοεκτίμηση και αυτοπαρατήρηση για να προσαρμοστούμε στα διαφορετικά στάδια και τις συγκρούσεις του ΖΩΗ. Όταν κάποιος είναι σίγουρος για τον εαυτό του, εμπιστεύεται την πορεία της ζωής και αναζητά εσωτερικούς παράγοντες όπως αισθήσεις και ικανοποιήσεις. προσωπικά, αρχίζουμε να κατανοούμε το ζευγάρι ως κάποιον που αποφασίζει να είναι δίπλα μας με απόλυτη ελευθερία και χωρίς συνθήκες. Προσφέροντας αυτό που θέλετε κάθε στιγμή.
- Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "12 συμβουλές για να διαχειριστείτε καλύτερα τις διαφωνίες ζευγαριών"
Προσδιορίστε τις πτυχές που δημιουργούν ανταγωνισμό
Αλλά, πώς μπορώ να ξέρω αν ο σύντροφός μου έχει ανταγωνιστική δυναμική; Τι συμβαίνει σε ένα ζευγάρι με υψηλή ανταγωνιστικότητα; Ας δούμε μερικά καθημερινά σημάδια που μπορεί να συμβούν σε ανταγωνιστικά ζευγάρια.
1. λόγος ή απόλυτη αλήθεια
Κανείς δεν έχει την απόλυτη αλήθεια ή λόγο. όλα εξαρτώνται από την αντίληψη, τη διάθεσή μας, τη μάθηση σε όλη τη ζωή και τις αξίες μεταξύ άλλων. Όταν οι συζητήσεις μετατρέπονται σε μάχη για το ποιος κερδίζει, είναι σαφές σημάδι ανταγωνισμού, αφού μέσα Αυτές τις στιγμές ξεχνάμε τον στόχο της συζήτησης και πηγαίνουμε στην κλιμάκωση όπου τα πράγματα συζητούνται χωρίς σημασια. Πολλές φορές το να θέλουμε να έχουμε δίκιο συνεπάγεται προσωπικές ελλείψεις που μας κάνουν να νιώθουμε ευάλωτοι και εύθραυστοι. όταν δεν έχουμε την τελευταία λέξη.
- Σχετικό άρθρο: "Πώς να είσαι πιο ταπεινός: 11 χρήσιμες συμβουλές"
2. συναισθηματική οικειότητα
Για να μοιραστούμε συναισθηματική οικειότητα και να ενισχύσουμε το ζευγάρι, είναι απαραίτητο να αντιληφθούμε τον σύντροφό μας χωρίς απειλές. ως έμπιστος και όχι ως κάποιος που ανά πάσα στιγμή μπορεί να στραφεί εναντίον σου για δικό του συμφέρον. Αυτό συμβαίνει όταν υπάρχουν βασικές αξίες όπως η εμπιστοσύνη, η ασφάλεια, ο σεβασμός και η επικοινωνία.
Για να δημιουργήσετε συναισθηματική οικειότητα πρέπει να ανοιχτείτε σε συναισθηματικό επίπεδο και με ειλικρινή τρόπο με τον σύντροφό σας.. Το θέμα είναι να έχεις αρκετή αυτοπεποίθηση και βεβαιότητα ότι θα σε σεβαστεί ώστε να μπορείς να του πεις αυτό που κανείς ή πολύ λίγοι άνθρωποι γνωρίζουν για σένα. το πιο οικείο μέρος σου.
3. προσωπικά επιτεύγματα και αποτυχίες
Όταν νιώθουμε άνευ όρων αγάπη και συμπόνια για το άλλο άτομο, λαμβάνουμε τα επιτεύγματά του ως κοινό επίτευγμα. Το ότι ο σύντροφός σας πετυχαίνει τους στόχους του τον κάνει να αισθάνεται καλύτερα και κατά συνέπεια μπορεί να σχετίζεται πιο θετικά μαζί σας.
Από την άλλη πλευρά, τα λάθη ή οι αποτυχίες του συντρόφου σας αντιμετωπίζονται με συμπόνια. κατανοώντας την απογοήτευση που νιώθει ο σύντροφός μας και υποστηρίζοντας με πάθος και κατανόηση για να μάθουμε από τις αποτυχίες.
- Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Πώς να μαθαίνεις από τα λάθη: 9 αποτελεσματικές συμβουλές"
4. επιλέξτε υπεύθυνα
Η υπευθυνότητα στις αποφάσεις που παίρνουμε στην καθημερινότητά μας ενδυναμώνει το άτομο, αυτό νιώθετε ότι έχετε τη δύναμη να αλλάξετε τις καταστάσεις γύρω σας. Όταν αναλαμβάνουμε την ευθύνη να θέλουμε να είμαστε δίπλα σε κάποιον, είμαστε συνεπείς με αυτό που προκύπτει από τη σχέση. χαρές και δυσκολίες. Σε ένα ζευγάρι, ό, τι συμβαίνει προέρχεται από τους ανθρώπους που το απαρτίζουν. κάτι δεν γίνεται αν κάποιος άλλος δεν το θέλει ή δεν το επιτρέπει, επομένως δεν υπάρχει λάθος, αλλά ευθύνη και των δύο πλευρών.
5. αποδεχτείτε και ευχαριστήστε
Όταν δεχόμαστε ένα άτομο ως σύνολο ή αποδεχόμαστε την πραγματικότητα όπως είναι και όχι όπως θα θέλαμε να είναι, αρχίζει η ευγνωμοσύνη. Μόλις αποδεχτώ, ό, τι λαμβάνω από τον εξωτερικό κόσμο και από τον σύντροφό μου γίνεται ένα δώρο για το οποίο το μόνο που μένει είναι να ευχαριστήσω. Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να είναι ή να κάνει κάτι όπως θα ήθελες, οπότε αν νιώθεις ότι ο σύντροφός σου ενεργεί ενοχλητικό τρόπο, αναρωτηθείτε γιατί σας ενοχλεί τόσο πολύ, αφού σίγουρα είναι προσωπικό θέμα που σας επηρεάζει. Στη συνέχεια, επικοινωνήστε με τον σύντροφό σας, ώστε να συνειδητοποιήσει ότι κάτι συγκεκριμένο σας ενοχλεί, ακόμα κι αν δεν είναι δική του ευθύνη, αλλά δική σας να ανακαλύψετε γιατί τον αντιπαθείτε.
- Σχετικό άρθρο: «Θεραπεία αποδοχής και δέσμευσης (ACT): αρχές και χαρακτηριστικά»
Διαχείριση και εργασία για την ανταγωνιστικότητα
Τώρα που γνωρίζετε τα σημάδια και έχετε δει εάν πρέπει να εργαστείτε σε κάποιον από τους παράγοντες που κάνουν ένα ζευγάρι μια συνεχή μάχη, συνεχίστε να διαβάζετε για να ξέρετε πώς να δουλέψετε τα σημεία προηγούμενος.
1. Το να θέλεις να έχεις πάντα δίκιο έχει φόντο ανασφάλειες και έλλειψη αναγνώρισης
Κάθε φορά που νιώθετε θυμό επειδή δεν συμφωνούν μαζί σας, σταματήστε και αναρωτηθείτε: «Τι μου θυμίζει αυτό το συναίσθημα; Σε ποιο σημείο ένιωσα χωρίς φωνή ή ψήφο που με πλήγωσε αρκετά ώστε να συνεχίσω σε αυτή την άκαμπτη θέση; Πώς πρέπει να νιώθει ο σύντροφός μου για τη συμπεριφορά μου;
2. Δημιουργήστε συναισθηματική οικειότητα
Είναι το πιο βασικό σημείο για ένα ζευγάρι να είναι ευτυχισμένο και να έχει μεγάλη διάρκεια. Όταν συνδεόμαστε με το άτομο και δημιουργούμε συναισθηματική οικειότητα, εργαζόμαστε πάνω σε βασικές αξίες στο ζευγάρι που καλλιεργούν έναν θετικό δεσμό με τον σύντροφό μας. η Ενωση. Από μια βαθιά συζήτηση, διάλογος για τις επιθυμίες και τους φόβους του καθενός, για τα έργα και τα όνειρα, και κυρίως για το τι μου φέρνει το ζευγάρι που έχουμε φτιάξει, ποιες είναι οι αξίες μας ως οικογένεια κ.λπ.
- Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «9 συνήθειες για συναισθηματική σύνδεση με κάποιον»
3. επιτεύγματα και αποτυχίες
Πολλές φορές νιώθουμε ζήλια για τα επιτεύγματα του συντρόφου μας, ή νιώθουμε ότι τα επιτεύγματά του μας κάνουν να νιώθουμε μικροί. Από την άλλη, τα λάθη τους ή οι απογοητευμένοι στόχοι μας θυμώνουν και νιώθουμε ότι ο σύντροφός μας έχει λιγότερη αξία για αυτό. Τώρα αμέσως να θυμάστε ότι το ζευγάρι είναι μια ομάδα με έναν μόνο στόχο. προσωπική και ευημερία ζευγαριού.
Μερικές φορές ο θυμός ή η χαρά προκύπτει επειδή προβάλλουμε ανεκπλήρωτες επιθυμίες στον σύντροφό μας. να θυμάστε ότι είστε διαφορετικοί άνθρωποι με χώρους για να μοιραστείτε επιτεύγματα και λάθη. Το χειρότερο λάθος που κάνουν τα ζευγάρια είναι να θέλουν να επιτύχουν την τελειότητα. Η ατομικότητά σας ως ζευγάρι σας κάνει το ζευγάρι που είστε σήμερα.
4. ευθύνη της επιλογής
Νιώθεις ότι τα γεγονότα στο ζευγάρι ξεφεύγουν από τα χέρια σου όταν δεν έχεις επίγνωση των αποφάσεων που παίρνεις. Η ανταλλαγή ως ζευγάρι απαιτεί συνεχή λήψη αποφάσεων. Το πρώτο και σημαντικότερο είναι η επιλογή του ατόμου με το οποίο θέλετε να μοιραστείτε τη ζωή σας. Γι' αυτό είναι σημαντικό να επιλέξετε συνειδητά τον σύντροφό σας. ότι το να είσαι δίπλα στο άτομο είναι μια απόφαση που παίρνεις καθημερινά και υπεύθυνα.
Τη στιγμή που σχετίζεστε από ευθύνη θα σταματήσετε να απαιτείτε από τον σύντροφό σας; απαιτήστε να ικανοποιήσουν τις επιθυμίες σας, απαιτήστε να σας κάνουν να νιώσετε ευτυχισμένοι, απαιτήστε να κάνουν κάτι για εσάς κ.λπ. Ο σύντροφός σας είναι ελεύθερος να κάνει ό, τι θέλει και όπως θέλει, όπως εσείς. Αν χρειάζεστε κάτι συγκεκριμένο από τον σύντροφό σας, μη διστάσετε να το ζητήσετε ξεκάθαρα.
5. αποδεχτείτε και ευχαριστήστε
Η αποδοχή είναι απαραίτητη για να μην έρχεται σε σύγκρουση με την παρούσα πραγματικότητα και τις προσδοκίες μας. Σκεφτείτε τη συναισθηματική σας σχέση; πτυχές της προσωπικότητας του συντρόφου σας, δυναμική επικοινωνίας ζευγαριού, ρόλοι στο σπίτι, φόβοι και επιθυμίες, μελλοντικά έργα κ.λπ. Τώρα φτιάξτε μια λίστα με το τι σας αρέσει στον σύντροφό σας και τι σας ενοχλεί ή θα θέλατε να αλλάξετε.
Για ό, τι σας αρέσει, δείτε σημείο προς σημείο και επαναλάβετε «Εκτιμώ (για παράδειγμα την επιμονή) που δείχνει ο σύντροφός μου και μου κάνει τόσο καλό. Ευχαριστώ". Για όσα δεν νιώθετε τόσο άνετα ή σας ενοχλούν, διαβάστε σημείο προς σημείο και επαναλάβετε «Δέχομαι (για παράδειγμα) τον εκνευρισμό που δείχνει ο σύντροφός μου και του κάνει τόσο κακό. Με αγάπη". Θα υπάρξουν πτυχές που σας ενοχλούν και απλά βάζετε το όριο να μην το επιτρέπετε άλλο. Ρωτήστε τον εαυτό σας πώς νιώθω και πώς μπορώ να το επικοινωνήσω στον σύντροφό μου για να βρω μια λύση ή έναν τρόπο να το διαχειριστώ και αν είναι απαραίτητο να απευθυνθείτε σε ψυχολόγο.
συμπέρασμα
Όταν γνωρίζουμε τα δικά μας τρωτά σημεία και εκείνα του άλλου, προκύπτει κατανόηση, αποδοχή και αγάπη, αλλά ποτέ ανταγωνισμός.. Να θυμάστε ότι πάντα βοηθάει να γνωρίζουμε ότι αποφασίζουμε να μένουμε δίπλα στον σύντροφό μας κάθε μέρα, ότι είμαστε μια ομάδα με μοναδικό στόχο να κατανοήσουμε ο ένας τον άλλον και να μοιραστούμε την ευημερία.
Με αυτόν τον τρόπο, ό, τι προκύπτει στο ζευγάρι είναι δώρο. είτε είναι μια ευκαιρία να δυναμώσετε τη σχέση είτε μια στιγμή για απόλαυση. Η επιτυχία και η διαχείριση του ζευγαριού μας γεμίζει χαρά.