Πώς να αντιμετωπίσετε τον συναισθηματικό εκβιασμό;
Σε όλους μας έχει συμβεί να ακούσουμε περισσότερες από μία φορές «Αν με αγαπούσες θα το έκανες», «θα με πληγώσεις πολύ αν με αφήσεις», «ναι... Πάντα τα κάνω όλα λάθος, ω, πόσο άτυχος είμαι! και άλλες παρόμοιες φράσεις, που λέγονται από συγγενείς, φίλους και ζευγάρι.
Αν όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο θέλει να κάνουμε κάτι που δεν θέλουμε αλλά μας κάνει να νιώθουμε ενοχές Εάν δεν το κάνουμε, ίσως αντιμετωπίζουμε μια περίπτωση συναισθηματικού εκβιασμού, κάτι στο οποίο πρέπει να σταματήσουμε ήδη.
Στη συνέχεια θα καταλάβουμε λίγο περισσότερο τι κάνουν οι συναισθηματικοί χειριστές, έτσι, ξέρουν πώς να αντιμετωπίζουν τον συναισθηματικό εκβιασμό.
- Σχετικό άρθρο: "Τα 8 είδη συναισθημάτων (ταξινόμηση και περιγραφή)"
Πώς να αντιμετωπίσετε τον συναισθηματικό εκβιασμό;
Ο συναισθηματικός εκβιασμός μπορεί να οριστεί ως η περισσότερο ή λιγότερο λεπτή πράξη ελέγχου από ένα άτομο έναντι ενός άλλου που γίνεται με τη μορφή ψυχολογικής βίας. Κανονικά, το άτομο που ασκεί αυτό το είδος συναισθηματικής βίας είναι ένα αγαπημένο πρόσωπο, όπως μια μητέρα, ένας αδελφός, μια φίλη, ένας σύζυγος ή ακόμα και έμπιστοι φίλοι. Ο συναισθηματικός εκβιαστής χρησιμοποιεί διαφορετικές ενέργειες για να προσπαθήσει να ελέγξει τη συμπεριφορά του θύμα, χωρίς να του επιτρέπει να επιλέξει μια επιλογή που ωφελεί και τους δύο και, αν δεν τον ακούσει, θα υπάρξει συνέπειες.
Απειλές, εκφοβισμός, υποδυόμενος το θύμα ή αυστηρή κριτική στο άτομο που προσπαθείτε να χειραγωγήσετε Αυτές είναι μερικές μόνο από τις τεχνικές που χρησιμοποιούν οι συναισθηματικοί εκβιαστές για να πετύχουν τους στόχους τους, πάντα με κόστος την ψυχική υγεία και τη συναισθηματική σταθερότητα των θυμάτων τους. Ευτυχώς, υπάρχουν όλων των ειδών οι στρατηγικές που μας επιτρέπουν να αντιμετωπίσουμε αυτό το είδος καταστάσεων.
Πώς να εντοπίσετε έναν συναισθηματικό εκβιαστή;
Ο συναισθηματικός εκβιαστής χρησιμοποιεί κάθε είδους κόλπα για να πάρει αυτό που θέλει από το θύμα του. Προσπαθεί και επιμένει να κάνει το θύμα του, είτε είναι σύντροφος, φίλος είτε οποιοσδήποτε συγγενής, να κάνει ό, τι θέλει, ακόμα κι αν αυτό θέτει το θύμα σε συμβιβασμό. Δεν του αφήνει άλλη επιλογή και, σε μια άσκηση βαθύ εγωισμού και έλλειψης ενσυναίσθησης, ο χειριστής επικεντρώνεται μόνο στο να πάρει αυτό που θέλει, χωρίς να βλέπει την ψυχολογική κακοποίηση που προκαλεί.
Δεν μπορούμε να αντιμετωπίσουμε έναν συναισθηματικό εκβιαστή χωρίς πρώτα να τον εντοπίσουμε και παρακάτω θα δούμε μερικές από τις συμπεριφορές και τις καταστάσεις που συμβαίνουν σε ένα επεισόδιο συναισθηματικού εκβιασμού.
1. Άδικες και ακόρεστες απαιτήσεις
Όπως αναφέραμε, οι συναισθηματικοί εκβιαστές έχουν συχνά απαιτήσεις που παραβιάζουν τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τα δικαιώματα του θύματός τους. Δεν τους νοιάζει πόσες φορές το θύμα έχει ικανοποιήσει τις εγωιστικές του απαιτήσεις: δεν είναι ικανοποιημένοι.
2. βαρύ και επίμονο
Αν θέλει να του κάνουμε τη χάρη, ο εκβιαστής δεν θα σταματήσει να επιμένει. Παραμένει σταθερός στις επιθυμίες του, ακόμα κι αν σπαταλά τον χρόνο και την υγεία μας και, αν του πούμε ότι δεν σκεφτόμαστε όπως αυτός ή αυτή ή ότι δεν θέλουμε να κάνουμε αυτό που μας λέει, θα μας δώσει πραγματικό πόλεμο μέχρι να κουραστούμε και να της παραδοθούμε ευχές.
Αν δεν υπακούμε σε αυτά που μας λέει Υπάρχουν αρκετές συναισθηματικές αντιδράσεις που μπορείτε να εκδηλώσετε, αν και η πλειοψηφία θα είναι απογοήτευση και θυμός.. Θα κλάψει, θα μαλώσει, θα παραπονεθεί και θα κάνει κάθε λογής δυσάρεστες ενέργειες για να είμαστε εμείς που κατεβαίνουμε από τον γάιδαρο.
3. Στρίβουν τις λέξεις
Ο χειριστής είναι ειδικός σε στρίβετε λέξεις όταν δεν θέλετε να αναλάβετε την ευθύνη. Αν θέλουμε να υπερασπιστούμε τα δικαιώματά μας και του πούμε ότι αυτό που μας ζητάει δεν φαίνεται δίκαιο, θα υποθέσει, αυτόματα, ο ρόλος του θύματος» (τα θύματα είμαστε εμείς!) και θα προσπαθήσει να μας κάνει να θυμηθούμε όλα τα άσχημα που του έχουμε κάνει Μπορεί να είναι αλήθεια αυτό που μας κατηγορεί, αλλά σίγουρα δεν αποτελεί επιχείρημα για εμάς να παραβιάζουμε τα δικά μας δικαιώματα για να σας ικανοποιήσουμε.
4. Απειλείται με συνέπειες
Αν και όχι πάντα άμεσες απειλές, κάθε συναισθηματικός εκβιαστής προειδοποιεί ότι θα υπάρξουν αρνητικές συνέπειες αν δεν τον υπακούσουμε. Μπορούν να μεγαλοποιήσουν τις συνέπειες μιας υπερβολικής απόφασης, απειλώντας όλο τον πόνο και την ταλαιπωρία που θα νιώσετε ή που θα ζήσουμε και εμείς οι ίδιοι. Μπορεί ακόμη και να απειλήσει ότι δεν θα μας μιλήσει από καθαρή κοινοτοπία.
5. Υποτιμούν τα προβλήματα των άλλων
Ο χειριστής δεν ενδιαφέρεται για τα προβλήματα του θύματός του, όσο σοβαρά κι αν είναι. Καθώς θεωρείται το κέντρο του κόσμου, τα προβλήματά του είναι μπροστά από τα δικά μας. Αν προσπαθήσουμε να μοιραστούμε μαζί της κάποιο κακό ποτό που περνάμε, θα μας αγνοήσει και θα προσπαθήσουν να στρέψουν την προσοχή στα υποτιθέμενα προβλήματά τους, όσο κοινότοπα και ανόητα κι αν είναι. Τα προβλήματά τους προστίθενται στα δικά μας.
6. Ξέρουν τις αδυναμίες μας
Ο εκβιαστής είναι ένας ικανός συναισθηματικός αναγνώστης, γνωρίζει τα αδύνατα σημεία του θύματος του και βάζει το δάχτυλό του στην πληγή. Δεν είναι ενσυναισθητικός αλλά σίγουρα ξέρει να χρησιμοποιεί πολύ καλά τα συναισθήματά μας, χρησιμοποιώντας τα για δικό του όφελος και προσπαθώντας να μας χειραγωγήσει.
Μπορεί να μας πει πράγματα όπως ότι είμαστε οι σωτήρες του και ότι αν δεν τον ακούσουμε, θα τον καταδικάσει να υποφέρει πολύ. Μπορείτε να κάνετε και το αντίθετο, πείτε μας ότι είμαστε άχρηστοι και κακοί άνθρωποι και ότι περιμένατε να μην σας βοηθήσουμε. Κάθε αδύνατο σημείο αξίζει να μας χειραγωγήσει.
7. αλαζονική και άκαμπτη
Θέλουν πάντα να έχουν δίκιο και αναστατώνονται πολύ όταν τους συμβουλεύουν ή τους αντικρούουν: το εκλαμβάνουν ως προσωπική επίθεση. Στον ψυχικό τους κόσμο είναι πάντα αυτοί που έχουν δίκιο και στο ελάχιστο που κάποιος τους αντικρούει το ερμηνεύουν ως προσβολή της νοημοσύνης τους.
Ως αντεπίθεση, προσπαθούν να ακυρώσουν τη γνώμη του άλλου ή μπορούν ακόμη και να μας κάνουν σχόλια υπονοώντας ότι είμαστε λάθος, γιατί παράδειγμα "ναι, τα κάνω όλα λάθος, δεν είμαι ικανός να κάνω τίποτα, εσύ είσαι ο τέλειος αντ 'αυτού" ακόμα κι αν τον έχουμε επικρίνει μόνο με σεβασμό και μορφωμένος.
8. Αλλάζουν τη διάθεσή τους εύκολα
Συναισθηματικοί χειριστές αλλάξτε τη διάθεση εξαιρετικά γρήγορα, αφού χρησιμοποιούν αυτή την έκφραση των συναισθημάτων σύμφωνα με το πλαίσιο, σύμφωνα με τα ενδιαφέροντά τους. Σε μια στιγμή μπορούν να είναι χαρούμενοι και ικανοποιημένοι και, σε ελάχιστο χρόνο, αρχίζουν να κλαίνε, να θυμώνουν ή να φωνάζουν. Αν τα πράγματα δεν πάνε όπως πρέπει, φροντίζουν να είναι όσο το δυνατόν πιο ενοχλητικοί ώστε να αποκτήσουν τον έλεγχο της κατάστασης.
9. σε κάνουν να νιώθεις ένοχος
Αν αντισταθούμε στις απαιτήσεις του εκβιαστή είναι πολύ πιθανό να κάνει ό, τι είναι δυνατό για να μας κάνει να νιώθουμε ένοχοι. Θα μας πει ότι δεν τον βοηθάμε ποτέ, ότι είμαστε κακοί άνθρωποι, ότι για ένα πράγμα που μας ζητάει λέμε όχι και άλλα ψέματα. Όλα είναι ψέματα γιατί δεν είναι η πρώτη φορά που μας ζητάει κάτι και ως χειραγωγημένοι έχουμε πέσει στην παγίδα του.
- Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Οι 6 τύποι κοινωνικών δεξιοτήτων και σε τι χρησιμεύουν"
Πώς να προστατευθούμε από αυτό το είδος χειραγώγησης;
Όταν μπαίνουμε σε έναν κύκλο συναισθηματικού εκβιασμού, θα είναι πολύ δύσκολο για εμάς να βγούμε από αυτόν, αλλά δεν πρέπει να τα παρατήσουμε γιατί μπορούμε. Φυσικά, θα χρειαστεί να είμαστε ξεκάθαροι για τα πράγματα και να κάνουμε μια προσπάθεια να υποκύψουμε στις εγωιστικές και παράλογες απαιτήσεις του χειριστή μας. Μόνο διατηρώντας ψύχραιμο και καλά συγκεντρωμένο Στον στόχο μας να δώσουμε προτεραιότητα στα δικαιώματά μας μπροστά από τις ιδιοτροπίες κάποιου που ισχυρίζεται ότι είναι αγαπημένο πρόσωπο, μπορούμε να απελευθερωθούμε από την τυραννική του επιμονή.
Πριν μάθουμε πώς να προστατεύουμε τον εαυτό μας από τον συναισθηματικό εκβιασμό, πρέπει να είμαστε ξεκάθαροι ότι το άτομο που κανονικά ασκείται το κάνει επειδή φοβάται μην μας χάσει κάτι που, κατά ειρωνικό τρόπο, χαλάει το σχέση. Η συναισθηματική χειραγώγηση συνήθως κρύβει τον φόβο της εγκατάλειψης, μια έκφραση προσωπικής ανασφάλειας και χαμηλή αυτοπεποίθηση. Έχοντας αυτό υπόψη, δεν πρέπει να μαλακώσουμε: όσο άσχημα και αν ήταν, αυτό δεν δικαιολογεί τη ζημιά που μας κάνει.
Πρέπει να αποφύγουμε να κατηγορούμε τον εαυτό μας, αφού είναι το κύριο όπλο του χειριστή. Ο συναισθηματικός εκβιαστής μας κάνει να νιώθουμε ενοχές για να εκμεταλλευτούμε τις αδυναμίες μας και να πάρουμε αυτό που θέλει. Είναι κάπως κατανοητό ότι νιώθουμε ένοχοι που δεν εκπληρώσαμε τις επιθυμίες σας, αλλά πριν από εμάς Σκεφτείτε το περισσότερο, θα πρέπει να σκεφτούμε: εάν ικανοποιήσουμε τα αιτήματά τους, παραβιάζουμε τα δικά μας δικαιώματα; Είναι αδικαιολόγητο αυτό που ζητάς; Εάν η απάντηση σε αυτό είναι ναι, τότε δεν έχουμε λόγο να νιώθουμε άσχημα που το αγνοούμε.
Ένας άλλος τρόπος για να το αντιμετωπίσετε είναι να εστιάσετε την προσοχή στον χειριστή.. Μπορεί να φαίνεται αντιπαραγωγικό και, μάλιστα, να δίνει την εντύπωση ότι πέφτουμε στον εκβιασμό τους, αλλά είναι το ιδανικό όπλο για να στρέψουμε την κατάσταση εναντίον τους. Ακούγοντας τι μας ζητούν και, σιγά σιγά, μετατοπίζοντας το επίκεντρο της προσοχής προς το άτομό τους, μπορούμε να τους κάνουμε να σκεφτούν πόσο δίκαιες είναι οι απαιτήσεις τους. Αν καταλάβει ότι συμβαίνει, είναι πιθανό να το ξανασκεφτεί και να μας αφήσει ήσυχους.
Μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε το χρόνο προς όφελός μας όταν ο συναισθηματικός εκβιαστής μας κάνει παράλογα αιτήματα. Είναι σύνηθες να ζητάμε μια άμεση δέσμευση γιατί ξέρει ότι αν αναλογιστούμε με ψυχρό μυαλό και με τον καιρό, δεν θα ενδώσουμε στο αίτημά του. Γι' αυτό μια καλή στρατηγική είναι να τον ενοχλήσουμε λέγοντας ότι θα το σκεφτούμε. Ας αφιερώσουμε τον χρόνο μας για να ζυγίσουμε τα υπέρ και τα κατά και, αν μπορούμε, να του εμπιστευτούμε ότι θα ξεχάσει το παράλογο αίτημά του.
Είναι σημαντικό να μαθαίνεις είναι να είσαι διεκδικητικός και να αποκτήσουν την υγιή ικανότητα να λένε ξεκάθαρα «Όχι». Ένα από τα θεμελιώδη δικαιώματά μας είναι να βάζουμε τον εαυτό μας πάνω από τους άλλους, αρκεί αυτό να μην σημαίνει ότι τους βλάπτουμε. Αν μας ζητήσετε κάτι και δεν θέλουμε να το κάνουμε, να πείτε ευγενικά, ευγενικά αλλά ξεκάθαρα «Όχι» είναι ο καλύτερος τρόπος. Φυσικά, στην αρχή θα μας κάνει ό, τι κάνει ένας συναισθηματικός εκβιαστής σε αυτή την κατάσταση. αλλά, αν του το επαναλάβουμε και άλλες φορές, θα έρθει μια στιγμή που θα κουραστεί και θα πάψουμε να είμαστε δικό του θύμα.
Τέλος, αν είναι από αυτούς που μας απειλούν με το «μην το κάνεις μόνος σου, αντιμετώπισε τις συνέπειες» θα τον στενοχωρήσουμε λέγοντάς του ότι τις περιμένουμε. Πρέπει να του δείξουμε ότι δεν φοβόμαστε τι μπορεί να συμβεί και ότι, αν κάτι πρέπει να συμβεί, εφόσον δεν είναι τρομερά σοβαρό, ας γίνει και τέλος.
Επίσης, αν επιμένει στις υποτιθέμενες αρνητικές συνέπειες της μη υπακοής του, αρκεί να τον ρωτήσετε ποιες είναι αυτές οι συνέπειες. Πολλές φορές δεν το ξέρουν ούτε οι ίδιοι και, όταν τους βάζουμε σε έναν βράχο και σε ένα σκληρό μέρος, βλέπουν ότι έχουν χάσει τη δύναμή τους.
Περίληψη
Ο συναισθηματικός εκβιασμός, όσο μικρός κι αν είναι, είναι ψυχολογική κακοποίηση. Δεν πρέπει να το κάνουμε ούτε πρέπει να ανεχόμαστε να μας το κάνουν. Αν ο σύντροφός μας, οι φίλοι ή οι συγγενείς μας ζητούν πράγματα που, αν δεν θέλουμε να τα κάνουμε, μας κάνουν να νιώθουμε ενοχές, μας απειλούν με δήθεν τρομερές συνέπειες ή υπογραμμίζουν τα άσχημα πράγματα που έχουμε κάνει άλλες φορές που μας κάνουν βλάβη. Είμαστε θύματα ψυχολογικής κακοποίησης που πρέπει να βάλουμε τέλος.
Είναι μέσα από τις διαφορετικές στρατηγικές που έχουμε συζητήσει ότι μπορούμε να σπάσουμε τον φαύλο κύκλο του συναισθηματικού εκβιασμού. Με αποφασιστικότητα, έχοντας τα πράγματα ξεκάθαρα και ξέροντας να λέμε «όχι» μπορούμε να κάνουμε τον άνθρωπο που μας έχει πει επίμονα για τα προβλήματά της και έχει αγνοήσει τα δικά μας συνειδητοποιεί πόσο καταχρηστική ήταν ήταν. Άλλοι, δυστυχώς, δεν θα το συνειδητοποιήσουν ποτέ, είτε επειδή έχουν μια ψυχική διαταραχή που τους εμποδίζει να το κάνουν είτε επειδή είναι πραγματικά κακοί άνθρωποι. Σε αυτή την περίπτωση, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να διακόψετε τη σχέση και να σώσετε τον εαυτό σας από την τοξική επιρροή της.
Βιβλιογραφικές αναφορές:
- DeGue, S. και DiLillo, D. (2005). «Θα το έκανες αν με αγαπούσες»: Προς μια βελτιωμένη εννοιολογική και αιτιολογική κατανόηση του μη φυσικού σεξουαλικού εξαναγκασμού των ανδρών. Aggression and Violent Behavior, 10, 513-532.
- Muñoz-Rivas, M.J., Graña, J.L., O'Leary, K.D., and González, P. (2007). Σωματική και ψυχολογική επιθετικότητα στις σχέσεις γνωριμιών σε Ισπανούς φοιτητές. Ψυχόθεμα, 19, 102-107.