Τα καλύτερα εργαλεία για την ενίσχυση της διεκδικητικότητας

Η διεκδίκηση είναι η ικανότητα, την οποία μπορούμε όλοι να αναπτύξουμε, να εκφράσουμε μια γνώμη, επιθυμία ή ανάγκη χωρίς να επιτεθούμε στον άλλον.

Όταν αλληλεπιδρούμε με άλλους, υπάρχουν πολλές καταστάσεις στις οποίες πρέπει να πούμε όχι, να θέσουμε όρια ή να δείξουμε διαφωνία. Για αυτό, είναι απαραίτητο να αναγνωρίσουμε τα συναισθήματά μας και τη σωστή έκφρασή τους, χωρίς να παραβιάζουμε τους άλλους. Σε αυτό το άρθρο θέλουμε να μιλήσουμε για τα εργαλεία που βοηθούν στην ανάπτυξη μιας πιο δυναμικής επικοινωνίας.

Στην Avance Psicólogos έχουμε παρατηρήσει ότι τις περισσότερες φορές διστάζουμε περισσότερο, όταν πρόκειται να πούμε όχι σε άλλους, σε καταστάσεις που πρέπει να απαντήσουμε σε κάποιον επιθετικά, και όταν πρόκειται να ζητήσουμε χάρες, γι' αυτό θέλουμε να εστιάσουμε σε αυτές τις πτυχές και να τις αναπτύξουμε, αλλά όχι πριν καταλάβουμε γιατί είναι δύσκολο για εμάς να είμαστε διεκδικητικοί και να προσπαθήσουμε να καταλάβω Πόσο διεκδικητικός είσαι;

• Σχετικό άρθρο: "Τα 28 είδη επικοινωνίας και τα χαρακτηριστικά τους"

Δυσκολίες στο να είσαι διεκδικητικός

Μερικές φορές έχεις την εντύπωση ότι το να πεις «όχι» σε κάποιον μπορεί να οδηγήσει σε σύγκρουση ή απόρριψη από τον συνομιλητή σου και αυτό δεν ισχύει απαραίτητα. Άλλες φορές επικρατεί δυσπιστία, και νομίζουμε ότι πρέπει να αμυνόμαστε από τους άλλους και να τους «βάζουμε στη θέση τους» σχεδόν συνεχώς. Αυτή η στάση δημιουργεί πολλές παρεξηγήσεις και ότι οι άνθρωποι γύρω μας αποφεύγουν εμάς. από φόβο μήπως αισθανθούμε ότι μας επιτίθενται ή θίγονται, κάτι που οδηγεί σε μια τεταμένη και αγχωτική συνύπαρξη.

Στην Avance Psicólogos δίνουμε ιδιαίτερη έμφαση σε αυτή την πτυχή κατά τη διάρκεια των θεραπειών και φροντίζουμε να δίνουμε προτεραιότητα στην ανάπτυξη αυτού εργαλείο, αφού γνωρίζουμε ότι ο καλός έλεγχος της διεκδικητικότητας είναι ζωτικής σημασίας για τη μείωση του άγχους και τη βελτίωση αυτοεκτίμηση. Το αίσθημα ευτυχίας και ευεξίας αυξάνεται σημαντικά όταν η σχέση μας με τους άλλους πάψει να είναι συγκρουσιακή.

Η συνέχεια της διεκδικητικότητας

Η επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων μπορεί να θεωρηθεί ως μια συνέχεια στο κέντρο και την ισορροπία της οποίας βρίσκεται η διεκδίκηση. Και στα δύο άκρα είναι τους τρόπους επικοινωνίας που πρέπει να αποφεύγουμε: υποχωρητική επικοινωνία και επιθετική επικοινωνία. Πριν φτάσουμε σε αυτά τα άκρα, υπάρχουν βαθμοί και αποχρώσεις, αλλά πρόκειται να αναπτύξουμε αυτές τις έννοιες που μπορούν να ξεκαθαρίσουν σε ποια πλευρά αυτής της συνέχειας βρισκόμαστε.

Όταν αναπτύσσουμε παθητική ή υποχωρητική επικοινωνία, έχουμε πραγματικές δυσκολίες να εκφράσουμε τη γνώμη μας ή να υπερασπιστούμε τα δικαιώματά μας. Το να λέμε «όχι» γίνεται πραγματικό τραύμα και είναι πολύ δύσκολο για εμάς να ζητήσουμε χάρες. Φόβος απόρριψης και σύγκρουσης έχουν τεράστια επιρροή στο αν θα παραμείνουμε σε αυτήν την πλευρά του συνεχούς. Αυτοί οι φόβοι συχνά καθορίζονται από πρώιμες εμπειρίες, στις οποίες έχουμε δεχθεί τιμωρία ή απόρριψη όταν εκφραζόμαστε. Μερικές φορές κυρίαρχοι γονείς ή εμπειρίες απόρριψης στο σχολείο βρίσκονται πίσω από την υποτακτική επικοινωνία.

Στο αντίθετο άκρο, Η επιθετική επικοινωνία πηγάζει από την πεποίθηση ότι πρέπει να βάλεις τους άλλους στη θέση τους, ότι πρέπει να είμαστε επιφυλακτικοί στις περισσότερες περιπτώσεις και ότι πρέπει να επιβληθούμε να είμαστε δυνατοί, το αντίθετο θα σήμαινε αδυναμία. Αυτό το σύστημα πεποιθήσεων, που συνήθως χτίζεται επίσης σε πρώιμα στάδια, οδηγεί στη χρήση υψηλών και αμυντικών τόνων φωνής, υποχωρήσεων κατά τη διάρκεια της συνομιλίας και επιβολών.

Στο κέντρο του συνεχούς βρίσκεται η διεκδικητική επικοινωνία, η οποία χαρακτηρίζεται από την προσπάθεια έκφρασης με διαφορετικούς τρόπους. καταστάσεις με σαφή και μη επιθετικό τρόπο, προσπαθώντας να λάβουμε υπόψη τους άλλους χωρίς να ξεχνάμε τον εαυτό μας. Αυτή είναι η πιο κατάλληλη επικοινωνία για να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον, αποφεύγοντας τις συγκρούσεις, αλλά αντιμετωπίζοντας τους φόβους μας για να εκφράσουμε τις απόψεις μας και να εκφράσουμε τα δικαιώματά μας. Η επίτευξη της αυτοπεποίθησης είναι το σημείο εκκίνησης για την ανάπτυξη καλής αυτοεκτίμησης.

Πολλοί άνθρωποι δεν είναι στα άκρα, επιπλέον, οι περισσότεροι λειτουργούμε σε ενδιάμεσους βαθμούς χωρίς να τα φτάσουμε, αλλά ακόμα κι έτσι ο καθένας μας έχει μια συγκεκριμένη τάση προς το ένα ή το άλλο πλευρά. Επιπλέον, δεν κινούμαστε σε όλους τους τομείς της ζωής μας μόνο στη μία πλευρά του συνεχούς, μπορούμε να είμαστε πολύ διεκδικητικοί στη δουλειά, αλλά υποτακτικοί με τον σύντροφο και τους φίλους μας ή το αντίστροφο.

Κανονικά, όσο πλησιάζουμε στο τέλος της συνέχειας σε έναν τομέα της ζωής μας, τόσο περισσότερο χρειάζεται να αντισταθμίσουμε πηδώντας στον άλλο. Έτσι εξηγούνται εκείνες οι καταστάσεις του «αντέχω, αντέχω και στο τέλος εκρήγνυνται με αυτούς που το αξίζουν λιγότερο και την πιο απρόσμενη στιγμή».

Εξ ου και η σημασία του να έρθουμε πιο κοντά στη διεκδικητικότητα σε όλους τους, για να βελτιώσουμε τις σχέσεις μας και να έχουμε μεγαλύτερη αίσθηση ελέγχου των συναισθημάτων μας. Αυτό επηρεάζει πολύ την αυτοεκτίμηση και το μειωμένο άγχος.

Εργαλεία για να είστε πιο διεκδικητικοί

Στη συνέχεια, θα εμβαθύνουμε στις πτυχές στις οποίες είναι πιο δύσκολο για εμάς να είμαστε διεκδικητικοί, δίνοντας συγκεκριμένα εργαλεία για διεκδίκηση.

Το να πεις «όχι» είναι ίσως μια από τις πιο δύσκολες απαντήσεις που μπορούν να δώσουν οι άλλοι. Πολλοί άνθρωποι συσσωρεύουν μεγάλες δόσεις άγχους λόγω της αδυναμίας να πουν όχι και της ανάγκης να ευχαριστήσουν. Αλλά αν ξέρουμε πώς να το κάνουμε και αρχίσουμε επίσης να καταλαβαίνουμε ότι οι άλλοι δεν πρόκειται να σταματήσουν να μας «αγαπούν», ούτε πρόκειται να θυμωμένοι επειδή λέμε όχι, θα είναι πολύ πιο εύκολο για εμάς να αρχίσουμε να χειριζόμαστε αυτήν την απάντηση στην επικοινωνία μας με οι υπολοιποι.

Το πρώτο πράγμα είναι πες όχι, χωρίς να διστάζεις πολύ. Διαφορετικά, θα καταλήξετε να είστε διφορούμενοι και εκεί, ναι, μπορείτε να δημιουργήσετε δυσπιστία.

Στη δεύτερη θέση, δίνεις μια εξήγηση για να μην νιώθει ο άλλος απόρριψη.

Και τρίτο και τελευταίο, δίνεις εναλλακτική μόνο σε περίπτωση που θεωρείς ότι ο άλλος την αξίζει, θέλεις και μπορείς. Αυτό το σημείο είναι σημαντικό για να μην δημιουργούνται σχέσεις στις οποίες υπάρχει ανισορροπία μεταξύ του δότη και του δέκτη, αφού με την πάροδο του χρόνου δημιουργούν άγχος και δυσαρέσκεια.

Μερικά παραδείγματα:

«Δεν θα μπορέσω να σε βοηθήσω, είμαι απασχολημένος εκείνο το Σαββατοκύριακο. Αν θέλεις, μπορούμε να το αφήσουμε για το επόμενο» (όταν θεωρούμε ότι ο άλλος αξίζει μια εναλλακτική, όποτε θέλουμε και μπορούμε).

«Δεν θα μπορέσω να σε βοηθήσω, είμαι απασχολημένος εκείνο το Σαββατοκύριακο» (όταν θεωρούμε ότι δεν θέλουμε να δώσουμε εναλλακτική στον άλλον, είτε γιατί δεν μπορούμε είτε γιατί δεν του αξίζει το).

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Πώς να πεις «όχι» χωρίς να νιώθεις ενοχές"

Πώς να παραμείνεις διεκδικητικός απέναντι σε κάποιον επιθετικό

Το να είσαι διεκδικητικός με κάποιον επιθετικό είναι ιδιαίτερα χρήσιμο, αν και επίσης πιο περίπλοκο, αφού η απάντηση του άλλου είναι λιγότερο προβλέψιμη. Ακόμα κι έτσι, αξίζει να γνωρίζετε πώς να είστε διεκδικητικοί σε αυτές τις περιπτώσεις και να έχετε την ησυχία σας ότι στην πρόθεσή σας Υπήρχε, ανά πάσα στιγμή, κινούμενη από σεβασμό, ανεξάρτητα από το πώς ο άλλος επιλέγει να αντιδράσει.

Στη συνέχεια, θα περιγράψουμε μερικά από τα εργαλεία που μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε όταν ο άλλος είναι πιο αναστατωμένος ή επιθετικός:

1. Εξαφάνιση

Σβήσιμο η απάντηση του άλλου αναφέρεται απαντήστε χωρίς ενίσχυση, αλλάζοντας το θέμα ή εγκαταλείποντας τη συζήτηση, προσπαθώντας να χρησιμοποιήσετε έναν φιλικό τόνο για να μη νιώθει ο άλλος ότι τον αγνοούν.

Δύο παραδείγματα αυτού θα ήταν: "Καταλαβαίνω..., καλά... Θα σε αφήσω γιατί έχω πολλά να κάνω τώρα", "φαίνεται ότι δεν σκεφτόμαστε το ίδιο και ούτε κάνουμε Πρέπει να πείσουμε τον άλλον, τι πιστεύεις αν δεν του δώσουμε μεγαλύτερη σημασία και αφήσουμε αυτή την κουβέντα για όταν είμαστε περισσότερο ησυχια"

2. Ζητήστε μας να διευκρινίσουμε

το επιθετικό άτομο έχει ιδιαίτερη τάση να δημιουργεί ανασφάλεια στον άλλον από την κατηγορία ή τον συναισθηματικό εκβιασμό, αλλά τις περισσότερες φορές το κάνει αόριστα και χωρίς να προσδιορίζει. Για το λόγο αυτό, είναι σημαντικό να του ζητήσουμε να μας διευκρινίσει, ώστε να έχουμε την ευκαιρία να αμυνθούμε πιο δίκαια. Παράδειγμα: "Δεν καταλαβαίνω τι εννοείς με το να μην κάνω τη δουλειά μου, μπορείς να μου πεις τι δουλειά είσαι Εννοείτε ακριβώς, σε ποια συγκεκριμένη πτυχή του έργου που έχει πραγματοποιηθεί μέχρι τώρα, είστε δυσαρέσκεια?

3. τράπεζα ομίχλης

Με αυτό το εργαλείο, προσπαθούμε να μειώσουμε την ένταση βάζοντας τον εαυτό μας στη θέση του άλλου και αναγνωρίζοντας το μέρος του λόγου του, αλλά υπερασπιζόμενοι την άποψή μας. Παράδειγμα: «Ξέρω ότι μου το λες με τις καλύτερες προθέσεις σου και παραδέχομαι ότι μερικές φορές μου είναι δύσκολο να δουλέψω τόσο γρήγορα όσο εσύ, αλλά νομίζω ότι τα πάω καλά με τον ρυθμό μου και ότι προσπαθώ να κάνω καλή δουλειά»

4. Σπασμενο ρεκορ

Όταν κάποιος θέλει να πάρει κάτι από εμάς και επιμένει χωρίς να προσέχει το «όχι» μας, όντας επεμβατικό, συνιστάται αυτό το εργαλείο, το οποίο δεν συνίσταται ούτε περισσότερο ούτε λιγότερο από την επανάληψη του μηνύματός μας σε τόνο σεβασμού, αλλά αεικίνητο. Παράδειγμα αυτού: «Σας ευχαριστώ για την πρόταση, αλλά δεν είναι καλό για μένα να πάω ένα ταξίδι αυτό το Σαββατοκύριακο (...), καταλαβαίνω το ενδιαφέρον σας, αλλά αυτό το Σαββατοκύριακο πραγματικά δεν μου ταιριάζει (...), ναι, ναι, αλλά το σχέδιο της εκδρομής αυτό το Σαββατοκύριακο δεν μου ταιριάζει εβδομάδα".

5. Καθρέφτης

Ωρες ωρες μπορεί να είναι βολικό να κάνετε το άλλο άτομο να δει ότι είναι πολύ αναστατωμένο ή ότι μας ασέβεται. Παραδείγματα: "Νομίζω ότι δεν γνωρίζεις τον τόνο που χρησιμοποιείς για να μου μιλάς", "παρακαλώ μην φωνάζεις, μπορείς να μου πεις το ίδιο πράγμα, αλλά με άλλο τόνο".

Πώς να υποβάλετε αιτήματα;

Είναι σύνηθες να βρίσκουμε ανθρώπους που δυσκολεύονται ιδιαίτερα να ζητήσουν χάρες από άλλους, είτε επειδή φοβούνται ενοχλητικό ή ασύνετο, είτε επειδή φοβούνται ένα «όχι», είτε επειδή η απαίτηση του εαυτού τους τους κάνει να φοβούνται να εμφανιστούν ευάλωτα. Πίσω από αυτή τη δυσκολία συνήθως κρύβεται ο φόβος να φανεί αδύναμος, με την πεποίθηση ότι «πρέπει να μπορείς να τα κάνεις όλα».

Σε αυτές τις περιπτώσεις πρόκειται για την έκφραση αυτού που χρειαζόμαστε, γνωρίζοντας ότι έχουμε το δικαίωμα να ρωτάμε και ο άλλος να λέει όχι, αλλά πρέπει να πάρουμε το ρίσκο του «όχι», και να καταλάβουμε ότι αυτό δεν σημαίνει ότι ο άλλος μας απορρίπτει. Παραδείγματα: "Θα χρειαστώ τη βοήθειά σου, θα μου δώσεις ένα χέρι όταν μπορέσεις;", "Λατρεύω το φόρεμά σου, θα μου το δανείζατε μια μέρα;"

Ενσυναίσθηση ρωτώντας

Μπορούμε πάντα να εκφράσουμε την ανάγκη μας χωρίς ο άλλος να νιώθει υποχρεωμένος, δείχνοντας την ενσυναίσθησή μας χωρίς να αγνοούμε την ανάγκη μας. Ένα παράδειγμα αυτού θα ήταν: «Ξέρω ότι είσαι πολύ απασχολημένος, αλλά θα μπορούσες να μου δώσεις ένα χέρι όταν τελειώσεις; Καταλαβαίνω ότι δεν είναι η ώρα, αλλά είναι σημαντικό για μένα να το συζητάμε όταν το έχετε ξεκουράστηκε»

θυμώνω με βεβαιότητα

Ο θυμός είναι ένα κοινό και μάλιστα απαραίτητο συναίσθημα.α, αφού μας παρέχει την ανάγκη να αποχωριστούμε από το περιβάλλον σε συγκεκριμένες στιγμές ή να θέσουμε όρια στους άλλους όταν είναι απαραίτητο. Πολλοί άνθρωποι φοβούνται να θυμώσουν και να το συγκρατούν επειδή φοβούνται την απόρριψη του άλλου ή επειδή πιστεύουν ότι το να θυμώσουν γίνεται επιθετικό. Μπορούμε να θυμώσουμε, και μάλιστα με δύναμη, χωρίς ο άλλος να νιώσει επίθεση.

υποκειμενική διεκδίκηση

Αυτό το εργαλείο αποτελείται από την έκφραση συναισθημάτων, κάνοντας τον άλλον να δει ότι βάζουμε τον εαυτό μας στη θέση του, μειώνοντας έτσι την ένταση, αλλά καθιστώντας την ανάγκη μας πολύ ξεκάθαρη.

• Το πρώτο βήμα είναι να εκφράσω τα συναισθήματά μου.
• Δεύτερον, διευκρινίζω τι και γιατί με έχει ενοχλήσει.
• Τρίτον, συμπάσχω βάζοντας τον εαυτό μου στη θέση του άλλου.
• Και τέλος εκφράζω αυτό που χρειάζομαι.

Παραδείγματα: «Η αλήθεια είναι ότι με πληγώνει πολύ ο τόνος με τον οποίο μου έχεις μιλήσει, καταλαβαίνω ότι είμαστε και οι δύο πολύ νευρικοί, αλλά δεν θέλω μίλα μου ξανά με αυτόν τον τόνο», «Είμαι πολύ θυμωμένος αυτή τη στιγμή, δεν μου είπες ότι δεν θα έρθεις και σε περίμενα περισσότερες από μία φορές ώρα; Μπορώ να καταλάβω ότι δυσκολεύτηκες πολύ και ξέχασες να μας το πεις, αλλά τώρα δεν θέλω να συνεχίσω να μιλάω, πρέπει να μείνω μόνος».

Με αυτόν τον τρόπο επικοινωνίας της δυσαρέσκειάς μας, ο άλλος μπορεί να καταλάβει τι μας συμβαίνει και επίσης θα γνωρίζουμε τι χρειαζόμαστε σε μελλοντικές περιπτώσεις.

Το να θυμώνουμε κατηγορηματικά δεν συνίσταται σε φωνές ή μούτρα για να δημιουργήσουμε ένα αποτέλεσμα, αλλά το αντίθετο, η πρόκληση είναι να ελέγξουμε τον τόνο και, από ηρεμία, να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Επιβεβαίωση: έκφραση υγιούς αυτοεκτίμησης. Desclée de Brouwer, 1996.
• Έλις, Άλμπερτ. Εγχειρίδιο ορθολογικής συναισθηματικής θεραπείας. Desclée de Brouwer, 1992.
• Κέλλυ, Τζέφρι. Εκπαίδευση στις Κοινωνικές Δεξιότητες. Desclée de Brouwer.