Γιατί κολλάμε σε ανθρώπους που μας πληγώνουν;

Οι ανθρώπινες σχέσεις είναι απαραίτητες για τη διατήρηση της επαρκούς ψυχικής υγείας και αποτελούν έναν από τους παράγοντες προστασία για ψυχολογικά προβλήματα, όπως συνήθειες υγείας, κοινωνικοοικονομική κατάσταση ή προδιάθεση γενεσιολογία.

Οι ανθρώπινες σχέσεις, όταν μας ενώνουν, συμβάλλουν, βοηθούν, μπορούν να μας κάνουν να νιώσουμε πολύ καλά. Οι άνθρωποι είναι κοινωνικά όντα και ως εκ τούτου, μας ωφελεί να αλληλεπιδρούμε. Το γεγονός ότι κάνουμε τέτοιες χάρες μας κάνει να νιώθουμε ότι ανήκουμε σε μια ομάδα, μας αγαπούν και μας αποδέχονται.

Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι οι σχέσεις πάντα μας ωφελούν, ούτε ότι είναι υποχρεωτικά.

Γιατί κολλάμε με ανθρώπους που μας πληγώνουν;

Το να είσαι σε μια σχέση, οποιουδήποτε τύπου (φιλία, οικογένεια, σύντροφος) αποκλειστικά λόγω της ανάγκης να μην είσαι μόνος, μπορεί να επηρεάσει αρνητικά ψυχική υγεία και, ως εκ τούτου, να γίνει το αντίθετο, ένας προδιαθεσικός παράγοντας για ψυχολογικά προβλήματα. Στην πραγματικότητα, τα προβλήματα σχέσεων είναι ένας από τους κύριους λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι πηγαίνουν σε θεραπεία.

Τα προβλήματα που εμφανίζονται στο πλαίσιο μιας σχέσης με σύντροφο ή πρώην συντρόφους, συγγενείς καταγωγής ή πεθερικά, μεταξύ συναδέλφων ή φίλοι ή πρώην φίλοι, χρησιμεύουν ως προδιάθεση και μερικές φορές προκαλούν διαφορετικά συμπτώματα που δημιουργούν δυσκολίες στην καθημερινή ζωή του πρόσωπο.

Υπάρχουν μερικοί λόγοι για τους οποίους μπορούμε να δούμε τον εαυτό μας στην κατάσταση του Το να κολλάμε σε ανθρώπους που κατά βάθος πιστεύουμε ότι δεν μας ωφελούν ή μας προκαλούν ακόμη και κακό.

Μερικές φορές αυτό που συμβαίνει είναι ότι κολλάμε στην ψευδαίσθηση ότι νιώθουμε ξανά σαν να ήμασταν στην αρχή της σχέσης. Επομένως, ζούμε περισσότερο στη μνήμη που έχουμε για το τι ήταν και πώς ήταν, παρά σε αυτό που πραγματικά είναι σήμερα. Έτσι, έχουμε σκέψεις στο κεφάλι μας όπως: «Θέλω να επιστρέψω στο παρελθόν», «δεν μας συνέβαινε αυτό πριν», «θα επιστρέψουμε στο να είμαστε αυτό που ήμασταν» κ.λπ.

Αξίζει λοιπόν να αναλύετε τη σχέση σας από καιρό σε καιρό, να παρατηρείτε πώς νιώθετε στο παρόν μαζί της, τι πράγματα σας λείπουν ή έχετε υπερβολικά, Πώς θα μπορούσες να «επαναδιαπραγματευτείς» τους όρους της σχέσης σου αν το βλέπεις απαραίτητο;, και τα λοιπά. Το να το κάνετε αυτό συνεχώς θα απαιτήσει πολλή ενέργεια, αλλά κάνοντας αυτή την ανάλυση κάθε τόσο μπορεί να σας βοηθήσει να το συνειδητοποιήσετε πραγματικούς λόγους για τους οποίους συνεχίζετε σε αυτή τη σχέση και ξέρετε τι αλλαγές πρέπει να κάνετε, σε περίπτωση που πρέπει να τροποποιηθεί κάτι.

Μια δυναμική συναισθηματικής εξάρτησης

Σε άλλες περιπτώσεις, ειδικά στο πλαίσιο μιας σχέσης, αποδίδουμε στο άτομο την ικανότητα να μας θεραπεύει. Έτσι, άμεσα ή έμμεσα, τον θεωρούμε υπεύθυνο για τα συναισθήματά μας, με ότι αυτό συνεπάγεται: «Εγώ ο ίδιος δεν αναλαμβάνω την ευθύνη να είναι καλύτερα, και συνήθως ο άλλος έχει μια ευθύνη που είτε δεν ξέρει ότι έχει, είτε την έχει αλλά δεν ξέρει πώς διαχειρίζονται". Αυτό μας βάζει σε μια κατάσταση ευπάθειας που προκαλεί αρνητικό σπιράλ στη σχέση.

Ο καθένας είναι υπεύθυνος για αυτό που σκέφτεται, αισθάνεται και κάνει. Ο σύντροφός σας μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε καλύτερα, αλλά η ανάλυση του τι συμβαίνει, οι πρωτοβουλίες για λύσεις και η διαχείριση των δικών σας συναισθημάτων θα ξεκινήσουν από εσάς. Σε μερικές από αυτές τις σχέσεις, περιμένουμε επίσης από όποιον μας πληγώνει να επανορθώσει για εμάς, έτσι απευθυνόμαστε σε μια πηγή δυσφορίας για να προσπαθήσουμε να βρούμε παρηγοριά, με την απογοήτευση και την παραίτηση που αυτό συνεπάγεται.

Ένας ρόλος υποταγής στον άλλο

Τέλος, μπορεί να προσκολληθούμε σε ορισμένες σχέσεις που δεν συμβάλλουν πλέον σε εμάς, επειδή θεωρούμε ότι δεν έχουμε το δικαίωμα να εκφράσουμε γνώμη, να επικρίνουμε, να αποφασίσουμε ή να θέτουμε όρια στη σχέση. Στις πιο σοβαρές περιπτώσεις, το άτομο μπορεί να υποτιμηθεί και να συνεχίσει σε μια πολύ επιβλαβή σχέση. για τον/την, με την επακόλουθη βλάβη του/της αυτοεκτίμηση. Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση τείνουν να εξαρτώνται περισσότερο συναισθηματικά στις σχέσεις τους, να ασκούνται χειρότερα τα διεκδικητικά δικαιώματά τους και τελικά είναι πιο ευάλωτα στην προσκόλληση σε σχέσεις που είναι αρνητικές για αυτοί

Με αυτή την έννοια, εάν διαπιστώσετε ότι η αυτοεκτίμησή σας είναι χαμηλή, είναι καλύτερο να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό υγείας. που μπορεί να αξιολογήσει επαρκώς τα προβλήματα και τις ανάγκες σας και να υποδείξει τα εργαλεία που πρέπει να χρησιμοποιήσετε βελτιώσει.

Σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να σας βοηθήσει να ρωτήσετε στο περιβάλλον σας, να σας υποστηρίξει στο κοινωνικό σας δίκτυο, κάτι που μπορεί σας παρέχει μια διαφορετική άποψη και μερικές φορές πιο αντικειμενική, σχετικά με τα δικαιώματα που έχετε σε αυτήν σχέση. Το περιβάλλον σας μπορεί ακόμη και να σας βοηθήσει να βρείτε τις καλύτερες λέξεις για να εκφράσετε τις ανάγκες σας, τις επικρίσεις σας, τις απόψεις σας κ.λπ. μέσα σε αυτή τη σχέση στην οποία κολλάτε. Πείτε επίσης πώς να θέσετε σωστά όρια. Είναι σημαντικό να επιλέγετε καλά σε ποιους ανθρώπους εμπιστεύεστε όταν ζητάτε συμβουλές, ώστε να μπορείτε να εκφράσετε ελεύθερα αυτό που θέλετε χωρίς να αισθάνεστε ότι σας κρίνουν.

Καταλήγοντας...

Οι σχέσεις είναι πηγή ικανοποίησης και ευεξίας. Δημιουργούν αγάπη, ικανοποίηση, ευχαρίστηση, διασκέδαση, σύνδεση κ.λπ. Αυτός είναι ο λόγος που γίνονται ένα πολύ σημαντικό μέρος της ζωής μας. Ωστόσο, Οι σχέσεις δεν πρέπει να συνεχιστούν με κανένα κόστος, ειδικά όταν διαπιστώνουμε ότι αποτελούν πηγή υπερβολικού στρες και μας προκαλούν πολύ περιττό πόνο. Μπορεί να συμβεί να γίνουν πηγή δυσαρέσκειας, δυσφορίας, θλίψης, ενοχής ή απογοήτευσης. Στις σχέσεις υπάρχουν συγκρούσεις και είναι απαραίτητο να μάθουμε να τις αντιμετωπίζουμε, αν διακόψουμε τη σχέση αμέσως μόλις υπάρξει πρόβλημα. Αλλά αυτό δεν πρέπει να μας θέτει υπό όρους όταν πρόκειται να θέσουμε τα απαραίτητα όρια και να αφήσουμε εκείνες τις σχέσεις που μας βλάπτουν.

Πώς να εντοπίσετε επιβλαβείς σχέσεις ή να βγείτε από αυτές, μπορεί να είναι μια περίπλοκη και δαπανηρή διαδικασία, καθώς και επίπονη, σας ενθαρρύνουμε να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία υγείας ψυχική υγεία, που μπορεί να σας καθοδηγήσει σε αυτή τη διαδικασία αναγνώρισης και επικοινωνίας, καθώς και να σας βοηθήσει στη διαδικασία να ξεπεράσετε τη θλίψη για την απώλεια μιας σχέσης σε περίπτωση που αυτή λήξει Τελείωσα. Το να ζητάτε βοήθεια είναι πολύ υγιές και μερικές φορές απαραίτητο, για την αντιμετώπιση ορισμένων ψυχολογικών προβλημάτων.