Νιώθω ότι μισώ την οικογένειά μου: τι να κάνω και πώς να το διορθώσω;

Η οικογένεια αντιπροσωπεύει μια πηγή υποστήριξης που είναι συχνά άνευ όρων, και ανάλογα με την ηλικία στην οποία βρισκόμαστε, αυτός ο πυρήνας εκπληρώνει διαφορετικούς ρόλους που θα μας βοηθήσουν να ωριμάσουμε.

Αλλά μερικές φορές μπορεί να συμβεί να μην καταλαβαίνουμε γιατί η οικογένειά μας συμπεριφέρεται μαζί μας με τρόπο που δεν μας φαίνεται ο πιο σωστός. Θεωρούμε ότι τα μέλη της οικογένειας είναι άδικα και πιστεύουμε ότι δεν είναι ικανά να κατανοήσουν τις ανάγκες μας. Μια τέτοια συμπεριφορά θα μπορούσε να δημιουργήσει ένα αίσθημα εχθρότητας απέναντί ​​τους.

Σε αυτό το άρθρο Θα εξετάσουμε τι πρέπει να κάνετε αν είστε από εκείνους τους ανθρώπους που έχουν την τυπική σκέψη "Μισώ την οικογένειά μου". Θα δούμε μερικές αποτελεσματικές μεθόδους συμφιλίωσης και τις καλύτερες εναλλακτικές για αυτές τις περιπτώσεις.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 8 τύποι οικογενειακών συγκρούσεων και πώς να τις διαχειριστείτε"

Νιώθω ότι μισώ την οικογένειά μου: τι να κάνω;

Για την αντιμετώπιση αυτής της κατάστασης απαιτείται σε μεγάλο βαθμό μια άσκηση προσωπικής ενδοσκόπησης, δηλαδή η αξιολόγηση του εαυτού μας. τον εαυτό μας και να αναθεωρήσουμε τι συμβαίνει μέσα μας, γιατί έχουμε αυτά τα συναισθήματα απέναντι μας συγγενείς. Η ενίσχυση της συναισθηματικής μας νοημοσύνης θα βοηθήσει πολύ, ας δούμε πώς.

1. αναγνωρίζοντας τα συναισθήματά μας

Αυτό συνίσταται στην αποδοχή αυτού που αισθάνεστε στην αρχή, ανεξάρτητα από το αν συμμορφώνεται με την πραγματικότητα ή όχι. Αυτό θα σας βοηθήσει να κάνετε το επόμενο βήμα, το οποίο είναι να αναθεωρήσετε γιατί νιώθετε έτσι. Όσο πιο γρήγορα αναγνωρίσετε το συναίσθημα και το αποδεχτείτε, τόσο πιο κοντά θα είστε στο να το ξεπεράσετε..

2. Ελέγξτε τις οικογενειακές μας προσδοκίες

Πολλές φορές περιμένουμε από την οικογένειά μας να μας τα παρέχει όλα και να μας καταλαβαίνει σε όλες τις περιπτώσεις, ξεχνώντας ότι και αυτές έχουν ανάγκες και χρειάζονται κατανόηση. Έχοντας ρεαλιστικές προσδοκίες ως προς το τι περιμένετε να λάβετε από την οικογένειά σας βοηθά στην αποφυγή των επιπέδων απογοήτευσης προς αυτούς τους ανθρώπους.

3. Αποτρέψτε την επιρροή του παρελθόντος

Είναι σύνηθες φαινόμενο οι οικογένειες να τσακώνονται κάποια στιγμή, για διάφορους λόγους. Αλλά πρέπει πάντα να το θυμάστε αυτό Οι συγκρούσεις είναι φευγαλέες, αν και η οικογένεια είναι για πάντα. Μην αφήνετε παλιές μνησικακίες να συνεχίσουν να περιορίζουν την οικογενειακή σας ζωή.

4. Βρείτε τον πραγματικό λόγο

Αυτό αναφέρεται στο επίπεδο ενδοσκόπησης που μπορούμε να έχουμε. Μόλις αποδεχτείτε τα συναισθήματά σας, είναι καιρός να δείτε γιατί είναι εκεί, αλλά να είμαστε απόλυτα ειλικρινείς με τον εαυτό μας. Όσο άβολα κι αν είναι, πρέπει να αναγνωρίσετε τους πραγματικούς λόγους του θυμού σας απέναντί ​​τους και να διοχετεύσετε αυτή τη δυσφορία με εποικοδομητικό τρόπο.

5. Λάβετε υπόψη ότι η οικογένειά σας είναι μέρος αυτού που είστε

Η απόρριψη των μελών της οικογένειας θα μπορούσε να προκληθεί από την απόρριψη πτυχών της προσωπικότητάς μας που δεν μας αρέσει, αλλά δεν μπορούμε να αναγνωρίσουμε ή να αποδεχτούμε. Γι' αυτό είναι σημαντικό να αφιερώσουμε χρόνο για να αξιολογήσουμε τον εαυτό μας, πριν αποκηρύξουμε τους άλλους.

Αποτελεσματικές μέθοδοι συμφιλίωσης

Ας δούμε τώρα μερικά εργαλεία που μπορούν να φανούν πολύ χρήσιμα όταν αναζητάτε μια οικογενειακή συμφιλίωση, όταν είναι καιρός να εξαφανιστεί το συναίσθημα του «μισώ την οικογένειά μου». Αφού συνειδητοποιήσαμε γιατί νιώσαμε αισθήματα δυσφορίας προς την οικογένειά μας, ήρθε η ώρα να εξασκήσουμε νέα στυλ συνύπαρξης. Πάμε να τους δούμε.

1. αποφύγετε τις συγκρίσεις

Κατά τη διάρκεια της συμβίωσης, πρέπει πάντα να λαμβάνεται υπόψη ότι κάθε άτομο είναι μοναδικό σε όλες τις πτυχές του.

Πρέπει αποφύγετε να κάνετε συγκρίσεις μεταξύ των συγγενών μας ή μεταξύ άλλων οικογενειών και των δικών μας. Το καλύτερο πράγμα είναι να δεχόμαστε πάντα τους αγαπημένους μας όπως είναι. Πρέπει να μάθουμε να τους αγαπάμε.

2. Εξασκηθείτε στην ενεργητική ακρόαση

Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να αποφύγετε τις συγκρούσεις είναι να ξέρετε πώς να ακούτε. Αυτό αναφέρεται στο γεγονός ότι πρέπει να ερμηνεύουμε με βεβαιότητα αυτό που μας λένε οι άλλοι, δηλαδή να ακούμε τι πραγματικά λένε και όχι αυτό που πιστεύουμε ότι καταλάβαμε.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Ενεργητική ακρόαση: το κλειδί για την επικοινωνία με τους άλλους"

3. οικογενειακή θεραπεία

Λαμβάνοντας υπόψη ότι οι οικογένειες είναι πυρήνες που αποτελούνται από ανθρώπους που, αν και έχουν κοινά πράγματα, έχουν και διαφορές, Η οικογενειακή θεραπεία είναι πολύ χρήσιμη για να μας κάνει πιο ανεκτικούς και τα εργαλεία συνύπαρξης μαθαίνονται μαζί.

• Σχετικό άρθρο: "Πώς να βρείτε έναν ψυχολόγο για να παρακολουθήσετε τη θεραπεία: 7 συμβουλές"

Προσωπικές εναλλακτικές σε αυτές τις περιπτώσεις

Όταν προκύπτει αυτή η κατάσταση στη ζωή μας, είναι σημαντικό όχι μόνο να επικεντρώνουμε τη λύση στη συλλογική συνύπαρξη, αλλά και στην προσωπική μας ανάπτυξη, και ότι αξιολογούμε ποιες πτυχές του εαυτού μας θα μπορούσαμε να βελτιώσουμε.

1. αποφύγετε τη γενίκευση

Όταν λέμε «μισώ την οικογένειά μου» περικλείουμε σχεδόν όλα τα μέλη του γενεαλογικού μας δέντρου., κάτι που είναι εντελώς παράλογο.

Μπορεί να έχουμε κάποια συγκεκριμένη διαφορά με κάποια μέλη του στενού ή όχι τόσο στενού οικογενειακού μας πυρήνα, αλλά σε οποιοδήποτε Από τις περιπτώσεις πρέπει να διευκρινίσουμε με ποιον ακριβώς υπάρχει εχθρότητα για συγκεκριμένους λόγους, για να μπορέσουμε να το λύσουμε σωστά.

2. Ανανεώστε τους δεσμούς με την οικογένειά σας

Αυτό αναφέρεται στην εφαρμογή νέων τρόπων σχέσης μαζί τους, έχοντας επίγνωση ότι οι προηγούμενοι τρόποι δεν ήταν υγιείς και αναζητούσαν τις καλύτερες επιλογές για να είστε σε ειρήνη με το οικογένεια.

3. Μάθετε από τις αντιξοότητες

Όταν περνάμε δύσκολες στιγμές στη ζωή μας, συμπεριλαμβανομένων των οικογενειακών συγκρούσεων, μπορούμε πάντα να πάρουμε ένα πολύτιμο μάθημα από αυτό. Λάβετε υπόψη ότι δεν μπορείτε να αποφύγετε τις συγκρούσεις, αλλά μπορείτε να μάθετε από αυτές να μειώνετε και να αποφεύγετε τις επαναλαμβανόμενες διαφωνίες.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Στουπ, Δ. και Masteller, J. (1997). Συγχωρούμε τους γονείς μας, συγχωρούμε τον εαυτό μας: Θεραπεύοντας ενήλικα παιδιά δυσλειτουργικών οικογενειών. Βασιλικός.
• Neuharth, D. (1999). Εάν είχατε γονικό έλεγχο. Βιβλίο τσέπης Harpers.