Couples Therapy: το προοίμιο του διαζυγίου ή η αρχή ενός νέου έρωτα;

Το καθήκον μας ως θεραπευτές είναι συνήθως αυτό του «φιτιού». Η τελευταία λύση που επιτυγχάνεται αφού δοκιμάσετε όλες τις άλλες πιθανές. Από την ιατρική, μέχρι τις διάφορες θεραπείες για τη δυσφορία που προτείνει η καταναλωτική κοινωνία.

Και, στην περίπτωση των ζευγαριών και των ταλαιπωριών τους, αυτό δεν είναι διαφορετικό.

Ένα ζευγάρι συνήθως μας ζητά ψυχολογική προσοχή όταν τα μέλη του δεν μιλούν πλέον, δεν έχουν επαφή ή έχουν καταφύγει σε βίαιη συμπεριφορά με την οποία δεν συμφωνούν. Η επιρροή φίλων ή συγγενών συχνά επηρεάζει την απόφαση να αναζητήσετε βοήθεια.

Και είναι αυτό Το να είσαι κακός μπορεί να συμπίπτει με τη χρήση σε δυσφορία. Και τότε βοήθεια αναζητείται μόνο όταν κάποιος στο περιβάλλον του ζευγαριού εκδηλώσει δυσφορία.

Η θεραπεία ζεύγους ως έσχατη λύση

Το ζευγάρι φτάνει στη διαβούλευση για ένα από τα μέλη του. Αυτός που αναγνωρίζει την επιθυμία του να τροποποιήσει κάτι για να συνεχίσει τη σχέση.

Συμβαίνει όμως και όποιος ζητήσει θεραπεία να το κάνει να «αλλάξω στον άλλον». Έτσι, η θεραπεία ζευγαριών πρέπει να περάσει από εκείνες τις συνθήκες που συνήθως σηματοδοτούν το επίπεδο αποτελεσματικότητάς της.

Το αναμενόμενο αποτέλεσμα, για κάποιους, είναι η ηρεμία του μυαλού ότι έχουν κάνει «ό, τι είναι δυνατό» για να διατηρήσουν τη δέσμευσή τους στο ζευγάρι, με την προσωπική τους εντολή πάνω σε αυτό. Και μετά φτάστε στον χωρισμό χωρίς τόσες ενοχές.

Για άλλους, είναι η πιθανότητα να αρχίσουν να μιλούν για τις δικές τους προσωπικές δυσκολίες, που δεν μπορούν παρά να εκφράσουν με λόγια πριν από τον πιθανό χωρισμό. Αλλά αυτός ο χωρισμός, σε ορισμένες περιπτώσεις, έχει ήδη πραγματοποιηθεί στην πραγματικότητα. Και σε άλλα, είναι μια περίπτωση που μπορεί να φτάσει με λιγότερη ή μεγαλύτερη ζημιά για καθένα από τα μέλη του ζευγαριού και για το περιβάλλον του.

Η πράξη του χωρισμού

Η αλήθεια είναι ότι το «χωρίς» είναι ένας πολύ σημαντικός όρος για τους περισσότερους. Είναι απαραίτητο να αναφερθούμε στην κατάσταση της χειραφέτησης από την οικογένεια προέλευσης, η οποία αποτελεί προϋπόθεση για την πρόσβαση στην ενήλικη ζωή.

Ο διαχωρισμός είναι ένας όρος που συνήθως ορίζει διάφορες καταστάσεις χειραφέτησης. Πολλές φορές όσοι έρχονται στον «χωρισμό» το κάνουν, εκτός από τον τωρινό τους σύντροφο, τους μητέρα, και τη μορφή προσκόλλησης που έχει ληφθεί από αυτή τη μητέρα και τις αξίες, τις πεποιθήσεις της και συνήθειες.

Μια νέα αρχή από την οποία θα ενισχύσουμε τον δεσμό αγάπης

Για όλα αυτά, η θεραπεία ζευγαριών δεν είναι «τερματική θεραπεία». Δεν χρειάζεται να παραδεχτείς αυτόν τον κακό τύπο. Είναι μια ευκαιρία να αρχίσουμε να μιλάμε για τη δυσφορία όλων, εντός και εκτός του ζευγαριού. Όχι όμως χωρίς την εισαγωγή του σε αυτό.

Ένα από τα πράγματα που μπορεί κανείς να σκεφτεί είναι η αντίδραση της αναζήτησης βοήθειας για τον σύντροφο. Πολλά ζευγάρια που με τη σειρά τους έχουν ατομική ψυχολογική αντιμετώπιση επιδιώκουν να αντιμετωπίσουν το ζευγάρι, υποθέτοντας την οντότητα του ζευγαριού ως υποκείμενο διαφορετικό από τα μέλη του. Η εν λόγω οντότητα μπορεί να βιωθεί ως κάτι που θέλουν να θεραπεύσουν.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι σημαντικό να μπορείς να ικανοποιήσεις αυτή την επιθυμία να κάνεις κάτι για το ζευγάρι.

Υπάρχουν καταστάσεις που συνήθως πυροδοτούν μια αποσταθεροποίηση στα ζευγάρια. Το ότι ένας γιος ανεξαρτητοποιείται και φεύγει από το σπίτι ξυπνά όλους τους συναγερμούς των θεμελίων του ζευγαριού.

Εκεί, σε αυτό που συχνά αποκαλείται «κενή φωλιά», Τα ζευγάρια που συντηρούν τον εαυτό τους φροντίζοντας τα παιδιά τους βιώνουν την αποχώρησή τους ως απώλεια του νοήματός τους ως ζευγάρι. Προβλέπονται ορισμένες ρουτίνες που απαιτούσαν πολύ χρόνο, όπως η μεταφορά των παιδιών, η φροντίδα και η εκπαίδευσή τους. Δεν είναι πλέον λειτουργικά. Και στη θέση του είναι ο ελεύθερος χρόνος. Για εκ νέου ανάθεση ή μεταφορά.

Οποιαδήποτε αλλαγή στις ρουτίνες που συνθέτουν τον κύκλο ζωής συνεπάγεται μονομαχία. Η μετάβαση από τον έναν τρόπο ζωής στον άλλο δεν γίνεται χωρίς κάποιο βαθμό επιγραφής σε μια μονομαχία.

Εμφανίζονται συναντήσεις μεταξύ συζύγων όπου ίσως βλέπουν ο ένας τον άλλον ως δύο ξένους, εκτός του ρόλου του πατέρα και της μητέρας των παιδιών τους.

Εκείνη τη στιγμή παίζεται ξανά μια πιθανή επανασύνδεση με προσδοκίες που μπορεί να μην συμβαδίζουν με τις πραγματικές δυνατότητες του ζευγαριού. Ή απλώς μια εξωτερική παρέμβαση μπορεί να διώξει κάτι που πήγε στραβά. Στην ταινία που υποδύεται η Μέριλ Στριπ στο «Τι θα κάνω με τον άντρα μου;», όπου ο Στιβ Καρέλ υποδύεται έναν θεραπευτή ζευγαριών, αυτή η πτυχή του προβλήματος εκτίθεται καλά.

Η ψυχρότητα και η αδιαφορία τείνουν να πάνε μαζί σε πολλούς γάμους και φυσικά.

Σε άλλες περιπτώσεις, κάτι κάνει θόρυβο στο πένθος της χαμένης νιότης, των παιδιών που έχουν ήδη μεγαλώσει και των επεξεργασία αυτής της μονομαχίας δεν πραγματοποιείται και βία ή ασθένεια ενός ή δύο από τους σύζυγοι.

Ο θεραπευτής είναι εκείνο το τρίτο μέρος όπου κάτι μπορεί να ειπωθεί σε λέξεις με απόσταση και αντιδραστική αδιαφορία που συνάδει με το πέρασμα του χρόνου. Επίδραση της χαλάρωσης ένας δεσμός μπορεί να υποστεί όταν αφεθεί χωρίς επίβλεψη.

Η θεραπεία ζεύγους είναι ένα πιθανό μέρος όπου μπορείτε να διεκδικήσετε την επανέναρξη ενός διαλόγου που βρίσκεται σε αναμονή. Οι συνέπειές του θα ποικίλλουν κατά περίπτωση. Και εκεί βρίσκεται η δημιουργικότητα που αναμένεται από αυτή τη διαδικασία.