«Παιδιά-ενήλικες», τραυματισμένος ενήλικας: ένα αυξανόμενο φαινόμενο

Επί του παρόντος, διακρίνονται όλο και περισσότεροι νέοι και ενήλικες που στην παιδική τους ηλικία έπρεπε να υπερπροσαρμοστούν για να αντιμετωπίσουν την κατάσταση που βίωναν εκείνη την εποχή.

Λόγω του πλαισίου, ήταν παιδιά που δεν μπορούσαν να ζήσουν μια παιδική ηλικία από παιχνίδι, κοινωνικοποίηση και χαμηλή ευθύνη, δημιουργώντας με αυτόν τον τρόπο αυτό που στην ψυχολογία ονομάζουμε «παιδιά-ενήλικες».

Για τι μιλάμε όταν αναφερόμαστε στον όρο παιδί-ενήλικας;

Αναφερόμαστε σε αυτά τα παιδιά του οποίου η παιδική ηλικία έχει παραλειφθεί ως στάδιο της ζωής. Στάδιο που περιλαμβάνει παιχνίδι, κοινωνικοποίηση, μετάβαση στο σχολείο, φαγητό, ύπνο, αίσθημα αγάπης, φροντίδας και προστασίας.

Όταν η παιδική ηλικία δεν μπορεί να βιωθεί με τέτοιο τρόπο για διάφορους λόγους, το παιδί τείνει να είναι πολύ ώριμο για την ηλικία του, με μια ορολογία. σκέψη ενηλίκων, ενηλίκων, κινήσεις και εκφράσεις που δεν ανταποκρίνονται στο βρέφος, καθώς και μπορεί να μην έχουν πρωτοβουλία και δημιουργικότητα.

Το αγόρι πρέπει να είναι αγόρι

. Δηλαδή, δεν πρέπει να ανησυχείτε για οικονομικά ζητήματα, τη σωματική και συναισθηματική υγεία των γονιών, τη φροντίδα των αδελφών ή να φροντίζετε για τις ανάγκες του σπιτιού. Όταν συμβαίνει αυτό, αναλαμβάνουν ευθύνες που ξεπερνούν το επίπεδο ωριμότητάς τους, δημιουργώντας, όπως αναφέραμε, μια υπερπροσαρμογή.

Τώρα, τείνουμε να σκεφτόμαστε τα «ενήλικα παιδιά» σε καταστάσεις που περιλαμβάνουν οικονομικές και κοινωνικές στερήσεις, πολεμικές καταστάσεις, παιδική εργασία κ.λπ. Ωστόσο, το εύρος είναι πολύ μεγαλύτερο. Η υπερπροσαρμογή μπορεί επίσης να δημιουργηθεί σε εκείνα τα παιδιά που φαινομενικά έχουν τα πάντα, αλλά στη σιωπή βρίσκεται η σύγκρουση. Είναι υπεύθυνοι να φροντίζουν, να ανταποκρίνονται και να υποστηρίζουν εκείνους τους γονείς που δεν μπορούν λόγω έλλειψης.

• Σχετικό άρθρο: «Τα 3 στάδια της ενηλικίωσης (και τα χαρακτηριστικά τους)»

Τι ρόλο παίζουν οι γονείς στα ενήλικα παιδιά;

Είναι γονείς που δεν μπορούν να εκπληρώσουν τη γονεϊκή λειτουργία (να τον φροντίζεις, να τον εκπαιδεύεις, να τον κάνει να νιώσει ασφάλεια, να τον προστατεύει, να τον κάνει να νιώθει πολύτιμος). Με άλλα λόγια, αποτυγχάνουν να ανταποκριθούν στις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού.

Μπορεί να συμβεί ο ένας ή και οι δύο γονείς να απουσιάζουν, να υπάρχει σωματική ή συναισθηματική εγκατάλειψη, διακοπτόμενοι δεσμοί (γονείς που είναι και δεν είναι παρόντες σε ποιοτικό χρόνο) ή, λόγω κατάχρησης και βία.

Τείνουν να είναι παιδιά που αναπτύσσονται σε σπίτια όπου οι γονείς, ανεξάρτητα από την αιτία, δεν μπορούν να εκπληρώσουν τον ψυχολογικό ρόλο του πατέρα ή της μητέρας. Για παράδειγμα, ένα σπίτι όπου η μητέρα υφίσταται κακομεταχείριση από τον πατέρα. Το παιδί, αντιμέτωπο με τα δεινά της μητέρας του, υιοθετεί έναν ενήλικο ρόλο υπερασπιζόμενο τη μητέρα του από επιθέσεις, φροντίζοντας τα αδέρφια του, αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τον εαυτό του «να μην φέρει περισσότερα προβλήματα στο σπίτι». Ένα άλλο παράδειγμα είναι όταν ένας από τους γονείς πεθαίνει και το παιδί αναλαμβάνει το ρόλο της μητέρας ή του πατέρα, μπροστά στα αδέρφια του και στην οικογένεια. οργάνωση του σπιτιού, αναλαμβάνοντας ξανά την ευθύνη για τον εαυτό του και το περιβάλλον, όταν ώριμα δεν έχει τη δυνατότητα να το κάνω.

Οι νευροεπιστήμες έχουν δείξει ότι η κακή φροντίδα στα αρχικά στάδια της ζωής προκαλεί αλλαγές στο νευροβιολογικό και ότι στην ενήλικη ζωή θα έχει συνέπειες στον τρόπο αντίδρασης στο στρες και ανησυχία.

Το παιδί μεγαλώνει με τον όρο «ευθύνη», φροντίζοντας όλους εκείνους που πρέπει να το φροντίζουν, επηρεάζοντας έτσι τον μελλοντικό ενήλικα.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική διαχείριση: 10 κλειδιά για να κυριαρχήσετε τα συναισθήματά σας"

Πώς είναι το «ενήλικο παιδί» στην ενήλικη ζωή;

Είναι άτομα που τείνουν να αναπτύσσουν ασύμμετρες σχέσεις, εξαρτημένης φύσης, όπου καταλαμβάνουν τους ρόλους της μητέρας ή του πατέρα στη σχέση, γιατί σε όλη τους τη ζωή έχουν μάθει να δένονται από τη φροντίδα και την ανάληψη ευθύνης για το άλλα.

Αυτοί οι ενήλικες βρίσκουν την αγάπη που τους χρειάζεται, όπως ακριβώς τους χρειάζονταν στην παιδική ηλικία, αφού έμαθαν να νιώθουν ότι τους αγαπούν με το να τους χρειάζονται. Βρίσκουν προφίλ παιδικών, προβληματικών, άτακτων ανθρώπων, πολλές φορές άσκοπα, και με αυτόν τον τρόπο τον ενήλικα που πριν ήταν ένα «ενήλικο παιδί» βρίσκει το νόημά του στη σχέση: να είναι υπεύθυνο για το να μπορεί το ζευγάρι να αισθάνεται ξανά καλά και το κεφάλι μακριά

Με άλλα λόγια, γίνονται ενήλικες που στις σχέσεις τους επιδιώκουν να ελέγξουν, να σώσουν ή να σώσουν τους ανθρώπους που αγαπούν, χωρίς να ερωτηθεί, δημιουργώντας έτσι μια απογοητευτική σχέση.

Ο ενήλικας που ήταν «ενήλικο παιδί» χρειάζεται να είναι απαραίτητος σε κάποιον. Δεν ξέρει πώς να συσχετιστεί χωρίς να βοηθήσει ή χωρίς να θέλει να σώσει, κατά συνέπεια, δεν ξέρει πώς να φροντίσει τον εαυτό του. Τείνει να έχει πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση επειδή δεν μπορεί να αναλάβει τη ζωή του, βάζοντας μπροστά τη ζωή των άλλων.

• Σχετικό άρθρο: «Τι είναι η κοινωνική ψυχολογία;»

Μπορεί ο ενήλικας που στα παιδικά του χρόνια ήταν «ενήλικο παιδί» να μάθει να αγαπά διαφορετικά;

Φυσικά. Δεν μπορούμε να αλλάξουμε την ιστορία, γιατί χρησιμεύει για να κατανοήσουμε το παρόν, και από εκεί, να μπορέσουμε να τροποποιήσουμε μοτίβα, συμπεριφορές και σκέψεις που περιλαμβάνουν τον τρόπο που δεσμευόμαστε. Μέσα από μια θεραπευτική διαδικασία, εμβαθύνουμε στο να μπορέσουμε να επαναπροσδιορίσουμε τους δεσμούς, να δημιουργήσει με αυτόν τον τρόπο, πιο συμμετρικές, αμφίδρομες, υγιείς και μη εξαρτημένες σχέσεις, ώστε, έτσι, ο ενήλικας να μπορεί να αγαπά όχι από ανάγκη, αλλά από αγάπη.