Ψυχολογία της Συγχώρεσης: πώς να θεραπεύσετε συναισθηματικές πληγές

Τα ανθρώπινα όντα περπατούν μόνιμα σε ένα τεντωμένο σκοινί ανάμεσα στο να πονάνε και να πληγώνονται. Ο πόνος είναι εγγενές μέρος της ανθρώπινης ζωής και στις περισσότερες περιπτώσεις προκαλείται από άλλους ανθρώπους. Είτε με τον τρόπο που ενεργούμε είτε με τις λέξεις που επιλέγουμε να επικοινωνήσουμε, μπορούμε να έχουμε αρνητικό αντίκτυπο στον άλλον ακόμα κι αν δεν ήταν αυτή η αρχική μας πρόθεση.

Από την άλλη, όλοι έχουμε πληγωθεί κάποια στιγμή, ακόμα και από ανθρώπους που αγαπάμε πολύ: έναν αδερφό που κατευθυνόταν εμείς επιθετικά στην παιδική μας ηλικία, μια μητέρα που δεν σέβεται τα όριά μας ή ένα ζευγάρι όταν καταδικάζει μια τελευταία μέχρι εδώ ερχόμαστε. Αυτές οι συναισθηματικές πληγές μπορούν να μαγειρεύουν μέσα μας για πολλά χρόνια. Τόσο πολύ που έχουμε την ικανότητα να κρατάμε μνησικακία απέναντι σε ανθρώπους που δεν είναι πλέον παρόντες στη ζωή μας. Αυτό έχει νόημα στον κόσμο: είναι περισσότερο από έγκυρο να προσβάλλουμε, να θυμώνουμε ή να νιώθουμε θλίψη ως αποτέλεσμα των πράξεων άλλων που θεωρούμε άδικες ή προσβλητικές. Η απόφαση να παραμείνει σε αυτά τα συναισθήματα είναι μια αποδεκτή απόφαση για όσους το επιθυμούν. Ωστόσο, η εναλλακτική επιλογή της συγχώρεσης του άλλου θα μπορούσε να αντιπροσωπεύει μια πολύ πιο απελευθερωτική εμπειρία από ό, τι φαίνεται. Σε αυτό το άρθρο θα αναπτύξουμε

οι συνεισφορές της Ψυχολογίας της Συγχώρεσης να θεραπεύσει συναισθηματικές πληγές και να οικοδομήσει μια ζωή απαλλαγμένη από αναλώσιμα βάρη.

• Σχετικό άρθρο: "Συναισθηματική διαχείριση: 10 κλειδιά για να κυριαρχήσετε τα συναισθήματά σας"

Γιατί να συγχωρήσω αυτόν που με πλήγωσε;

Είναι κατανοητό ότι οι άνθρωποι, στο άκουσμα της πρότασης για συγχώρεση, θέτουν στον εαυτό τους την εξής ερώτηση: γιατί να συγχωρήσω κάποιον που με πλήγωσε; Στην πραγματικότητα, αυτή η στάση ανταποκρίνεται σε κάτι στοιχειώδες. Σε γενικές γραμμές, όταν βρισκόμαστε μπροστά σε απεχθή άτομα, μέρη ή γεγονότα—δηλαδή, στα οποία θα μπορούσαμε δυνητικά να υποστούμε βλάβη ή βιώνουν δυσφορία— τα ανθρώπινα όντα έχουν ένα εξελικτικό σακίδιο που μας καλεί να ξεφύγουμε από αυτά τα ερεθίσματα, με στόχο να προσαρμοστούμε στο περιβάλλον αποτελεσματικά. Η αντίσταση να συγχωρήσουμε κάποιον που μας πλήγωσε δεν προκύπτει από το πουθενά, αλλά έχει αυτή τη βάση. Αυτό εξηγεί επίσης ότι το να πληγωθείς από άλλους έχει, στην αρχή, συναισθηματικές, γνωστικές και συμπεριφορικές επιδράσεις στους ανθρώπους.

Όταν κάποιος μας προσβάλλει, νιώθουμε συχνά συναισθήματα θλίψης, σύγχυσης, θυμού και ένα αίσθημα προδοσίας από τον άλλον. Μπορούμε επίσης να κάνουμε ερωτήσεις σχετικά με το γιατί ο δράστης συμπεριφέρθηκε με αυτόν τον τρόπο ή να φανταστούμε ότι θα τον εκδικηθούμε. Τέλος, σε επίπεδο συμπεριφοράς, οι άνθρωποι τείνουν να αποφεύγουν αυτούς που μας έχουν πληγώσει για να αποστασιοποιηθούν και η κατάσταση δεν επαναλαμβάνεται, αν και μπορούμε επίσης να επιλέξουμε άλλες ενέργειες, όπως η δημόσια έκφραση δακρύων ή αντιπαράθεση στον επιτιθέμενο

Ωστόσο, τα τελευταία χρόνια, διαφορετικές ερευνητικές ομάδες έχουν επικεντρωθεί στη δυνατότητα της συγχώρεσης ως πηγής για την ανακούφιση της δυσφορίας όταν πληγώνουμε. Η ιδέα της συγχώρεσης δεν είναι εντελώς νέα, αφού ένα ευρύ φάσμα θρησκειών έχει χαρακτηρίσει τη συγχώρεση ως θεϊκή αρετή ή στάση που πρέπει να υιοθετηθεί απέναντι στις προκλήσεις της ζωής. Αλλά η συγχώρεση που δοκιμάστηκε σε πειραματικές μελέτες δεν έχει να κάνει με την πνευματικότητα, αλλά μάλλον μια ψυχολογική πηγή (μεταξύ πολλών πιθανών) υπερνικώ την υποκειμενική εμπειρία της δυσαρέσκειας προς κάποιον. Έχοντας αυτό κατά νου, πριν εμβαθύνουμε στην πράξη, πρέπει να διακρίνουμε τους τρόπους που μπορεί να αποκτήσει η συγχώρεση.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τι είναι η κοινωνική ψυχολογία;»

Τα δύο είδη συγχώρεσης

Η συγχώρεση είναι μια διαδικασία που μπορεί να συλληφθεί τόσο με διαπραγματευτικό τρόπο—δηλαδή με τη συμμετοχή του επιτιθέμενου— όσο και μονομερώς—με πλήρη ανεξαρτησία από αυτόν. Η συγχώρεση μέσω διαπραγμάτευσης περιλαμβάνει την προώθηση του διαλόγου μεταξύ του επιτιθέμενου και του θύματος με στόχο ο πρώτος αναγνωρίζει την πράξη του, αναλαμβάνει την ευθύνη του και εκφράζει τη λύπη του για ό, τι έχει κάνει έκανε. Αυτός ο τύπος συγχώρεσης, συγκρίσιμος με την ικανότητα να ζητάς συγγνώμη, είναι εξαιρετικά χρήσιμος για την επίλυση διαπροσωπικών συγκρούσεων. Ωστόσο, γνωρίζουμε καλά ότι αυτή η κατάσταση δεν είναι πάντα δυνατή. Πολλές φορές, ο επιτιθέμενος δεν είναι παρών, δεν αναγνωρίζει ότι έχει κάνει κακό ή αν το κάνει, μπορεί να συμβεί αυτό πείτε πράγματα όπως "δεν ήταν τόσο μεγάλο θέμα", ακυρώνοντας την αντίδραση του θύματος ή τις επιπτώσεις των πράξεών του αυτή.

Η διαπροσωπική συγχώρεση δεν συντελείται σε όλους τους δεσμούς και τις στιγμές της ζωής. Ωστόσο, η ενδοπροσωπική συγχώρεση είναι ανεξάρτητη από την παρουσία του άλλου για να θεραπεύσει. Αυτός ο τρόπος συγχώρεσης είναι μια πράξη ξένη προς τις πράξεις του επιτιθέμενου, τόσο στο παρελθόν όσο και στο παρόν και το μέλλον, όπου ο τραυματίας δεν ισχυρίζεται ότι λαμβάνει κάτι έναντι συγχώρεσης. Με άλλα λόγια, ο άλλος δεν αναμένεται να αλλάξει ή να απολογηθεί για αυτό που συνέβη, είναι μια εντελώς ατομική διαδικασία. Το γεγονός ότι αφήνει ένα πολύ βαρύ φορτίο είναι αυτό που την παρακινεί να συγχωρήσει. Κατά κάποιο τρόπο, ακολουθεί τη λογική αυτής της πρότασης του Μαρκ Τουέιν: «Η συγχώρεση είναι το άρωμα που ρίχνει η βιολέτα στη φτέρνα που τη συνέτριψε». Δεν πειράζει που η φτέρνα συνεχίζει την πορεία της, είναι η βιολέτα που εκκρίνει το άρωμά της τόσο αγνό, ακόμα και αφού καταστραφεί.

• Σχετικό άρθρο: «Η σημασία του καθορισμού ορίων και η σχέση του με την αυτοεκτίμηση»

Συμβουλές για να συγχωρήσω κάποιον που με πλήγωσε

Η μονοκατευθυντική ή ενδοπροσωπική συγχώρεση είναι αρκετή για να επουλωθούν συναισθηματικές πληγές. Στην πραγματικότητα, η επιστημονική έρευνα προτείνει ότι οι θεραπείες που βασίζονται στη συγχώρεση οδηγούν σε θετικές αλλαγές σε μεταβλητές όπως η κατάθλιψη, το άγχος και η ελπίδα. Αυτή είναι μια τόσο ισχυρή δεξιότητα που ακόμη και οι παρεμβάσεις με βάση τη συγχώρεση με παιδιά έχουν αποδειχθεί πολύ αποτελεσματικές στη μείωση της ταλαιπωρίας τους.

Η διαδικασία της συγχώρεσης είναι ιδιωτική και υποκειμενική, γι' αυτό το άτομο την πραγματοποιεί σύμφωνα με τις προσωπικές του εμπειρίες και τις ιδιαιτερότητες της σχέσης με τον δράστη. Πέρα από αυτό, με βάση τα κοινά σημεία που έχουν συνήθως οι κλινικές θεραπείες που επικεντρώνονται στη συγχώρεση, παραθέτουμε παρακάτω μερικές προτάσεις για την επούλωση συναισθηματικών πληγών:

• Αναγνωρίστε ότι έχουμε προσβληθεί ή να πληγώσει αντί να το αρνηθεί. Δεν πρόκειται για μεγέθυνση της ζημιάς, αλλά για επικύρωση του γεγονότος ότι οι πράξεις του άλλου μας επηρέασαν.
• Απόπειρα εξετάστε την άποψη του δράστη. Αυτό δεν σημαίνει ότι συμφωνώ με αυτό που έκανε ή το δικαιολογώ. αλλά να αναγνωρίσουμε ότι το άτομο που μας πλήγωσε πιθανότατα δεν είχε τα συναισθηματικά εργαλεία για να επιλύσει την κατάσταση με υγιή τρόπο.
• Ούτε υπονοεί Αναλάβετε την ευθύνη των πράξεών σας; απλά προσπαθεί να καταλάβει γιατί ενήργησε όπως έκανε.
• Οι προηγούμενες προτάσεις θα μας οδηγήσουν στο να συμπάσχουμε μαζί του/της ακόμα και όταν διαφωνούμε με τις ενέργειές του/της και θα συνεχίσουμε να νιώθουμε πόνο όταν αναφερόμαστε σε μια συγκρουσιακή κατάσταση. Η διαδικασία της συγχώρεσης δεν χρειάζεται να νιώθεις καλά στην αρχή., αλλά ακόμη και με την παρουσία αυτού του πόνου μπορούμε να συγχωρήσουμε.
• Να θυμάστε ότι σε ορισμένες περιπτώσεις έχουμε βλάψει άλλους και νιώθαμε καλά όταν κάποιος άλλος μας συγχώρεσε.

Αυτές οι συμβουλές μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να συγχωρήσουμε τον άλλον και έτσι να ελαφρύνουμε αυτό το βάρος που μπορεί να είναι μαζί μας για πολύ, πολύ καιρό. Τέλος, πιστεύουμε ότι είναι απαραίτητο να τονίσουμε ότι ο καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσουμε καταστάσεις στις οποίες έχουμε πληγεί είναι πάντα, εάν είναι μέσα στις δυνατότητές μας, να συμβουλευόμαστε έναν ψυχοθεραπευτή.