Ο συναισθηματικός αντίκτυπος μιας διάλυσης

Ήδη πριν γεννηθούμε και, μέχρι τη στιγμή που πεθαίνουμε, ξοδεύουμε μια ζωή για να δημιουργήσουμε και να σπάσουμε τους δεσμούς με τους ανθρώπους στο καθημερινό μας περιβάλλον. Ωστόσο, ορισμένες από αυτές τις σχέσεις είναι τόσο έντονες που το ξεθώριασμά τους έχει ισχυρές ψυχολογικές επιπτώσεις. Ποιος είναι ο συναισθηματικός αντίκτυπος της διάλυσης;

• Σχετικό άρθρο: "Οι 5 τύποι θεραπείας ζευγαριών"

Δημιουργία συναισθηματικών δεσμών

Ως αλαζονικά όντα που είμαστε, οι άνθρωποι συσχετίζονται και αλληλεπιδρούν με άλλους για να επικοινωνήσουν αυτό που εμείς νιώθουμε ή τι μας μεταδίδουν σε μια δεδομένη στιγμή, για να κάνουμε αιτήματα, να συζητήσουμε, να μοιραστούμε δραστηριότητες κ.λπ. Σε κάθε περίπτωση, Μερικές από τις σχέσεις που δημιουργούμε περιλαμβάνουν μεγαλύτερη συναισθηματική ένταση από άλλες, όπως στην περίπτωση των γονέων μας, των στενότερων φίλων μας ή του συνεργάτη μας.

Αυτοί οι τύποι δεσμών χαρακτηρίζονται από το γεγονός ότι παρέχουν (ή ελπίζουμε ότι έχουν) υψηλό βαθμό συναισθηματικής ασφάλειας. Με άλλα λόγια,

υπάρχει ένα υψηλό επίπεδο εμπιστοσύνης στο άλλο άτομο, που σημαίνει ότι αισθανόμαστε καλύτερα σε θέση να μοιραστούμε μαζί του όχι μόνο τις δυνάμεις μας, αλλά και τις αδυναμίες μας. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν βρούμε έναν ρομαντικό σύντροφο, δεδομένου ότι αυτό το άτομο θα έχει το δυνατότητα να γνωριστούμε σε πολλές πτυχές της ζωής μας, με τα «υπέρ» και «μειονεκτήματα» του τρόπου μας να είναι. Για αυτόν τον λόγο, ο Robert Sternberg μίλησε για τρία στοιχεία που θεώρησε ζωτικής σημασίας για ένα ζευγάρι να μπορεί να μιλήσει για πλήρη αγάπη: οικειότητα, πάθος και αφοσίωση.

Η οικειότητα αναφέρεται στην επικοινωνία στη σχέση, αυτό που λέγεται, τη διαχείριση του συγκρούσεις και δραστηριότητες που μοιράζονται, δηλαδή την πρόθεση να περάσετε ποιοτικό χρόνο με τον άλλο πρόσωπο. Το πάθος, από την άλλη πλευρά, αναφέρεται στην πιο αυστηρά σεξουαλική συνιστώσα, τη φυσική επαφή που συμβαίνει στο ζευγάρι λόγω της έλξη που υπάρχει μεταξύ των δύο, και η αναζήτηση αυτής της επαφής με τον άλλο ως στιγμή ένωσης δεν είναι μόνο φυσικό, αλλά και ψυχολογικός.

Τέλος, η δέσμευση Είναι καθοριστικός παράγοντας στο βαθμό που σχετίζεται με τη βούληση και των δύο μελών να διατηρήσουν τη σχέση με την πάροδο του χρόνου. Είναι το κοινό σχέδιο ζωής, στο οποίο το ένα είναι παρόν για το άλλο σε οποιονδήποτε μεσοπρόθεσμο και μακροπρόθεσμο σχεδιασμό.

Η φθορά της σχέσης του ζευγαριού

Αναφέραμε ποια τρία στοιχεία είναι βασικά για τη βέλτιστη λειτουργία μιας σχέσης, αλλά, για Συχνά, διαπιστώνουμε ότι ορισμένα (ή πολλά από αυτά) δεν δίνονται με τον σωστό τρόπο στο a εταίρος.

Μια απουσία ή όχι πολύ δυναμική επικοινωνία, μια κακή διαχείριση συγκρούσεων, ο μικρός ή καθόλου σεβασμός μεταξύ των μερών, η έλλειψη σεξουαλικής δραστηριότητας ή μια αμφίβολη δέσμευση για τη σχέση είναι μερικά από τα πιο συχνά προβλήματα στις σχέσεις ζευγαριών. Στην πραγματικότητα, υπάρχει συχνά ένα «φαινόμενο καταρράκτη» που σημαίνει ότι όταν ένα στοιχείο αποτύχει, τα άλλα είναι πολύ πιθανό να επηρεαστούν από αυτό. Για παράδειγμα, εάν η επικοινωνία ήταν ανεπαρκής στη σχέση για κάποιο χρονικό διάστημα, είναι πολύ πιθανό ότι αυτό επηρεάζει τη σεξουαλική σφαίρα και, ως εκ τούτου, την πρόθεση να συνεχιστεί ως ζευγάρι μεσοπρόθεσμα ή μακροπρόθεσμα όρος.

Όταν εμφανίζονται δυσκολίες στη σχέση, τα μέλη του ζευγαριού ή ο γάμος μπορούν να προσπαθήσουν να τα λύσουν με τους δικούς τους πόρους και στρατηγικές ή, φαίνονται πολύ ξεπέρασε, με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου ζευγών που μπορεί να τους καθοδηγήσει και να τους προσφέρει οδηγίες για τη βελτίωση αυτών των πτυχών που αναφέρονται ως έλλειμμα. Σε αυτές τις περιπτώσεις στις οποίες και τα δύο μέλη έχουν καλή διάθεση να συνεργαστούν με αυτό που μπορεί να τους προτείνει ο ψυχολόγος, η διαδικασία θεραπείας είναι πολύ γρήγορη και αποτελεσματική.

Ωστόσο, υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες οι πόροι της σχέσης έχουν εξαντληθεί, η αναζήτηση βοήθειας είναι πολύ μονόπλευρη (για μόνο μία τα πάρτι) ή έρχεται όταν το ζευγάρι είναι τόσο απορροφημένο στα προβλήματά του που έχει έρθει να φορούν συναισθηματικά ένα ή και τα δύο μέλη. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το πιο συνηθισμένο είναι ότι το ζευγάρι ή ο γάμος (ή ένας από αυτούς) συμφωνεί ή προτείνει διακοπή / χωρισμό, έτσι ώστε κάθε μπορεί να συνεχίσει τη ζωή σας ανεξάρτητα και ατομικά να ξεπεράσει μερικές από τις δυσκολίες που αντιμετώπισαν όσο ήταν Ενωμένος.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Πώς να συζητήσετε εποικοδομητικά με τον σύντροφό σας: 8 συμβουλές

Ο συναισθηματικός αντίκτυπος της διάλυσης

Σε περιπτώσεις όπου ο υπάρχων δεσμός δεν ήταν επαρκής για την επίλυση των προβλημάτων σχέσης, το αίσθημα της απώλειας θα οδηγήσει σε μια διαδικασία παρόμοια με τη θλίψη, έως ότου το άτομο φτάσει στην αποδοχή του διαλείμματος.

Τα συναισθήματα της απογοήτευσης, της αδυναμίας και του θυμού είναι πολύ πιθανό να εμφανιστούν όταν η κατάσταση δεν έχει επιλυθεί, ειδικά όταν έχει καταβληθεί σημαντική προσπάθεια. Επιπλέον, το διάλειμμα περιλαμβάνει μια τροποποίηση των συνηθειών και των ρουτίνων αφού, πιθανότατα, υπήρχε μια «συνήθεια» να λειτουργεί σε σχέση με την άλλη, έτσι ήταν απαιτεί προσαρμογή στην αλλαγή που δεν περιλαμβάνει μόνο συναισθηματικές πτυχές, αλλά και σκέψη και συμπεριφορά.

Επιπλέον, όταν εμπλέκονται ανήλικοι, ο διαχωρισμός ή η ρήξη επεκτείνει την ανάγκη προσαρμογής στην αλλαγή και σε αυτούς, η οποία πολλές φορές Φαίνονται κυμαινόμενες εβδομαδιαίως από τον ένα γονέα στον άλλο και, συχνά, επίσης "παρασύρονται" από τα παιχνίδια ισχύος που μπορούν να στήνω.

Πώς μπορούμε οι ψυχολόγοι να εργαστούμε με αυτές τις περιπτώσεις;

Αν και δεν είναι συχνό, είναι δυνατόν για έναν πρώην σύντροφο να πάει στον ψυχολόγο για συμβουλές για καλύτερη διαχείριση του χωρισμού τους, δηλαδή για να διευκολύνει τη διαδικασία και για τους δύο. Με μια επιρρεπής στάση εκ μέρους και των δύο, η επέμβαση γίνεται και πάλι μια πολύ πιο ευέλικτη διαδικασία και με καλά αποτελέσματα.

Ωστόσο, ο πρώην σύντροφος / πρώην γάμος είναι πιθανότερο να ζητήσει ψυχολογική βοήθεια όταν εμπλέκονται ανήλικοι, λόγω της ανάγκης για εξωτερικές οδηγίες που τους επιτρέπουν να χειρίζονται την κατάσταση με τον λιγότερο αντιφατικό τρόπο. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι σημαντικό ο ψυχολόγος να το διερευνήσει με τον πρώην σύντροφο πώς ήταν η λειτουργία τους σε θέματα επικοινωνίας, αλληλεπίδρασης, συνύπαρξης και φροντίδας ανηλίκων όταν ήσουν μαζί, και ποιος είναι ο στόχος σας να επιτύχετε με το να είστε χωρισμένοι.

Είναι σημαντικό να προσδιορίσουμε και με τα δύο τι σκοπεύουν να επιτύχουν με τη διαδικασία θεραπείας, καθώς πρόκειται να εργαστούν έτσι ώστε να είναι μια ομάδα φροντιστών, ακόμα κι αν είναι χωρισμένοι. Η ακρόαση και η ενσυναίσθηση πρέπει να ενθαρρύνονται, διευκολύνοντας ένα ασφαλές περιβάλλον στο οποίο επικρατεί ο σεβασμός προς τα δύο μέρη και τον κύριο στόχο της επίτευξης ενός συναισθηματικά υγιούς περιβάλλοντος για το ανήλικοι. Όταν το πετύχουμε αυτό, εγγυόμαστε μια πολύ ευνοϊκή εξέλιξη στο στυλ των γονέων και ένα υψηλότερο επίπεδο ευημερίας τόσο για τους ενήλικες όσο και για τα παιδιά τους.