Συνοδεύοντας το παιδί μου στην εφηβεία: ένας οδηγός για τους γονείς

Συνήθως, η εφηβεία είναι ένα στάδιο της ζωής στις οποίες οι οικογενειακές σχέσεις εξασθενούν, υφίστανται αλλαγές και αναπροσαρμόζονται για να δημιουργήσουν μια νέα σχεσιακή δομή και δυναμική μεταξύ γονέων και παιδιών, ακριβώς οι τελευταίοι αναπτύσσουν και επικυρώνουν την εσωτερική τους διαμόρφωση πιο κοντά στη λειτουργία ενήλικας.

Και οι γονείς με τη σειρά τους είναι επίσης σε μια στιγμή που είναι απαραίτητο να ελέγξετε και να εστιάσετε ξανά το στυλ γονικής μέριμνας και επικοινωνία, προσαρμόζοντάς τα στις σχεσιακές ανάγκες του νέου σταδίου που περνούν τα παιδιά.

Συνοδεύει το παιδί κατά την εφηβεία

Σε αυτήν την κίνηση και την αναπροσαρμογή είναι η δυσφορία, η δυσαρέσκεια, η δυσκολία με κατανόηση, αίσθηση παρεξήγησης και ταλαιπωρίας για ένα ή περισσότερα από τα μέρη που εμπλέκονται στο οικογενειακή ανάπτυξη.

Αυτές οι καταστάσεις μπορεί να κυμαίνονται από αυξημένα επιχειρήματα, διαφωνίες σε χρονοδιαγράμματα και αριθμούς εξόδων, ανησυχία για προσανατολισμό επαγγελματική, όπως η εμφάνιση άλλων πιο ενοχλητικών και σημαντικών συμπεριφορών και από τα δύο μέρη που περιλαμβάνουν επικίνδυνες συμπεριφορές, είτε

επιθετικότητα, κατανάλωση ή άλλα αντανακλαστικά δυσφορίας μέσω ανθυγιεινών συμπεριφορών.

Τα παιδιά συχνά εκθέτουν τη δυσκολία να είναι, να αισθάνονται και να εκφράζονται στην ουσία τους, είναι σε θέση να αισθάνεται λίγο κατανοητό και να συνοδεύεται αυτή τη στιγμή στην οποία υπάρχουν εσωτερικές κινήσεις για το τι ήταν, τι είναι και τι φαντάζεται ότι θέλει να είναι.

Οι δυσκολίες της εφηβείας

Η εφηβεία είναι μια ζωτική στιγμή στην οποία νέες πηγές ενδιαφέροντος και ισχυρές συνδέσεις εμφανίζονται έξω από τον κύκλο. οικογένεια, και το άτομο που ξεκινά το στάδιο ενηλίκων του θέτει ερωτήσεις για τον εαυτό του, τους άλλους και τη λειτουργία του κόσμος.

Οι απαντήσεις που πρέπει να δοθούν δεν θα είναι πάντα συνεπείς ή προσαρμοσμένες στο στυλ και τις προσδοκίες της οικογένειας, και αυτό θα προκαλέσει ότι μερικές φορές η διαφορά είναι δύσκολο να γίνει αποδεκτή, ή απλά από ένα ένστικτο γονικής προστασίας, στο οποίο η κύρια επιθυμία είναι να αποφευχθούν τα κακά εμπειρίες στα παιδιά, μπορούν να ζήσουν τα παιδιά ως μη αποδοχή της διαφοράς τους και ατομικότητα.

Από την άλλη πλευρά, οι γονείς μιλούν για δυσκολίες στην κατανόηση των αλλαγών που συμβαίνουν και μερικές φορές αισθάνονται δυσκολία στη διατήρηση της αντιπολίτευσης, της ελεύθερης έκφρασης ή ακόμη και στην αντιμετώπιση των ορίων με έναν τρόπο δίκαιο και υγιές.

Προσαρμόστε το στυλ γονικής μέριμνας

Μερικές φορές είναι επίσης δύσκολο για τις φιγούρες μητέρας-πατέρα να αναπροσαρμόσουν τη μητρική πατρότητα στη ζωτική στιγμή που ζουν τα παιδιά. Αυτά, κατά την εφηβεία, χρειάζονται επίσης τη συνοδεία των πατρικών και μητρικών τους μορφών, αλλά αυτή η συνοδεία είναι σημαντική που προσαρμόζεται στην ηλικία και την ανάγκη κάθε ατόμου. Η φροντίδα και οι τρόποι προσέγγισης δεν θα είναι οι ίδιοι με ένα μωρό ή σε παιδιά πρώιμης παιδικής ηλικίας από ό, τι με έναν έφηβο.

Όταν αυτό δεν είναι συνειδητό, οι φιγούρες της μητέρας και του πατέρα ενδέχεται να αντιμετωπίσουν απόρριψη και η κατανόηση και οι γιοι και οι κόρες με εμπειρίες εισβολής και να μην αντιμετωπίζονται ανάλογα με την ηλικία τους και πραγματικές ανάγκες.

Πρέπει οι γονείς να μην διαθέτουν όρια και κανόνες σε αυτό το στάδιο των παιδιών τους;

Υποστηρίζουν τα πάντα μέχρι στιγμής την απουσία ορίων και την αποδοχή οποιασδήποτε συμπεριφοράς εντός της οικογενειακής δυναμικής; Δεν.

Η διαφορά μεταξύ του να επιτρέπεται και να συνοδεύεται ο άλλος στην έκφραση του εαυτού του και ταυτόχρονα να καθορίζει όρια με έναν αρκετά συνεπή και δομικό τρόπο, είναι μερικές φορές παρουσιάζει διάχυτη και δύσκολη ισορροπία, ικανή να δώσει καταστάσεις στις οποίες τόσο οι γονείς όσο και τα παιδιά αισθάνονται σύγχυση, παρεξηγημένη και απαιτημένη από άλλο μέρος.

Η επαγγελματική εμπειρία μας δίνει συνεχώς την ευκαιρία να το παρατηρήσουμε επανειλημμένα κάτω από αυτήν τη δυσκολία κατανοώντας τις περισσότερες φορές μιλάμε για Αγάπη και την επιθυμία να κάνουμε το καλύτερο δυνατό για την ευημερία του άλλου και εαυτός.

Επειτα… Γιατί υπάρχουν συνήθως τόσα πολλά σημεία διαφωνίας; Είναι η στιγμή που είναι απαραίτητο να αναρωτηθούμε αν αυτό που κάποιος πιστεύει ότι οι άλλες ανάγκες είναι ό, τι άλλο ανάγκες... και πάντα, ο μόνος και επίσης ο καλύτερος τρόπος για να ανακαλύψετε ποια είναι η ανάγκη ή η επιθυμία του άλλου να ρωτήσω.

Σε τελική ανάλυση, ένα μωρό ηλικίας ενός μηνός δεν θα μπορεί να απαντήσει στο ερώτημα αν κλαίει επειδή είναι κουρασμένο ή πεινασμένος, αλλά ένας έφηβος έχει την ικανότητα και την ικανότητα να προσδιορίζει τις ανάγκες του και να τις εκφράζει. Αφού ρωτήσω, η ευθύνη εμφανίζεται ως ενήλικες αναφοράς για να συνοδεύσουν και να περιορίσουν αυτό που χρειάζονται ή επιθυμούν την πραγματικότητα, δηλαδή να βοηθήσουμε να κατανοήσουμε αν αυτό μπορεί να καλυφθεί δεδομένης της οικογενειακής πραγματικότητας και μιας υγιούς διαχείρισης δεν.

Δικαιώματα και υποχρεώσεις

Για παράδειγμα: ο έφηβος θέλει να έχει εβδομαδιαίο επίδομα, είναι υγιές να συμφωνεί με τους όρους και ταυτόχρονα να περιορίζει το ποσό στην οικονομική πραγματικότητα του την οικογένεια και την εκμάθηση της υγιούς διαχείρισης χρημάτων, πράγμα που σημαίνει ότι δεν υπάρχει απεριόριστη κατανομή, ανεξάρτητα από την οικονομική κατάσταση οικογένεια.

Όταν, παρά την ερώτηση των διαφωνιών, υπάρχει άλλος τρόπος προσέγγισης, θα συμβεί ότι το κόμμα που θέλει να αντιμετωπίσει την κατάσταση χρειάζεται χρόνο για να σκεφτεί και να ρωτήσει ερωτήσεις σχετικά με το τι συμβαίνει, πώς αισθάνεστε και με ποιον τρόπο ενεργείτε στη σύγκρουση, προκειμένου να διαφοροποιήσετε τις δικές σας ανάγκες από αυτές των οι υπολοιποι. Μόλις αυτό είναι σαφές, ζητήστε από τα υπόλοιπα στοιχεία να βρουν τη βέλτιστη στιγμή για να επικοινωνήσετε και να αναζητήσετε τη λύση με τον πιο ευνοϊκό τρόπο και για τα δύο μέρη.

Σε αυτήν τη συνάντηση, η επικοινωνία θα είναι πολύ πιο αποτελεσματική εάν στοχεύει στην έκφραση και την εύρεση του πώς αισθάνεται ο καθένας από ό, τι εάν στοχεύει στην ανάδειξη του τι κάνουν οι άλλοι ή δεν το κάνουν, ο τελευταίος προκαλεί συνήθως τον συνομιλητή να αισθάνεται ότι κρίνεται και απαιτείται, και ταυτόχρονα προκαλεί ότι οι ανάγκες και οι επιθυμίες και των δύο δεν συζητούνται ανταλλακτικά.

Εάν, εφαρμόζοντας τις παραπάνω συμβουλές στην πράξη, συνεχίζονται οι συγκρούσεις ή εμφανίζονται συμπεριφορές κινδύνου για ένα ή περισσότερα μέρη της οικογένειας, Μπορεί να είναι βολικό να συμβουλευτείτε μια επαγγελματική ομάδα για να προσδιορίσετε πού βρίσκεται το πρόβλημα και να συνοδεύσετε τα διάφορα μέλη της οικογένειας για να επιλύσετε και να επιλύσετε δυσκολίες.

Κείμενο της Βιρτζίνια Τίνα.

Ενήλικος ψυχολόγος στο ARA Psychology. Ειδικός σε Διατροφικές Διαταραχές και σχεσιακή ολοκληρωμένη ανάλυση συναλλαγών.