Τι να κάνετε πριν από τους 4 ιππείς της αποκάλυψης του ερωτικού ζευγαριού

Τα προβλήματα σχέσης είναι συνήθως πολύ ποικίλα για να τα περιγράψουν με γενικό τρόπο, αλλά μπορούν να διακριθούν δύο μεγάλες ομάδες.

Από τη μία πλευρά, τα ζευγάρια που, αν και δεν έχουν επιχειρήματα και συγκρούσεις, υποφέρουν σε μεγάλη απόσταση. Από την άλλη πλευρά, υπάρχουν ζευγάρια που ζουν σε συνεχή σύγκρουση, με μεγάλες διαμάχες και παρεξηγήσεις. Τα ζευγάρια αυτής της τελευταίας ομάδας είναι ο στόχος αυτού του άρθρου, οι οποίοι θα πρέπει να αντιμετωπίσουν την παρουσία των προβλημάτων που περιγράψαμε στο προηγούμενο άρθρο: Οι 4 ιππείς της αποκάλυψης της αγάπης στο ζευγάρι.

Σε αυτό το άρθρο Προτείνουμε τα εργαλεία και τις πιθανές ενέργειες που πρέπει να εκτελεστούν όταν εμφανιστεί ο καθένας από τους αναβάτες να μπορέσουμε να λύσουμε αυτές τις δυσκολίες και να υιοθετήσουμε μια δυνητικά επιτυχημένη στάση για να αντιμετωπίσουμε τις κρίσεις που προκύπτουν.

• Σχετικό άρθρο: "12 συμβουλές για την καλύτερη διαχείριση ορισμένων επιχειρημάτων"

Πώς να διαχειριστείτε τους 4 ιππείς της αποκάλυψης στις σχέσεις

Πάνω από δύο δεκαετίες, οι Γκότμαν και οι συνάδελφοί τους στο Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον το ανακάλυψαν Στο 90% των περιπτώσεων, ήταν δυνατό να προβλεφθεί επιτυχώς εάν ένα παντρεμένο ζευγάρι θα μείνει μαζί ή θα καταλήξει να χωρίζει. Αυτή η ανακάλυψη είχε μεγάλη σημασία από τότε. Εάν οι παράγοντες που θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε διαζύγιο ήταν γνωστοί, ίσως θα μπορούσαν να αποφευχθούν και η σχέση να σωθεί.

Η ομάδα έμαθε να καθορίζει ποιες αλληλεπιδράσεις μεταξύ του ζευγαριού οδηγούν σε διαρκή ευτυχία και ποιες οδηγούν σε συναισθηματική απόσταση και χωρισμό. Όμως, η ανίχνευση προβλημάτων δεν είναι η ίδια με την εξαφάνισή τους.

Από συστηματική άποψη, γίνεται κατανοητό ότι τα ζευγάρια περνούν μια σειρά κρίσεων ανάλογα με τα στάδια ανάπτυξης που ολοκληρώνουν: κρίση δέσμευσης, κρίση συνύπαρξης, κρίση του πρώτου παιδιού, κρίση της κενής φωλιάς κ.λπ.

Προβλήματα προκύπτουν όταν η μετάβαση από το ένα στάδιο στο άλλο δεν πραγματοποιείται σωστά και το ζευγάρι δεν μπορεί να προσαρμοστεί στη νέα κατάσταση (Haley, 1973, 1976; Carter and McGoldrick, 1989). Σε πολλές περιπτώσεις, οι άλυτες κρίσεις αλληλεπικαλύπτονται και οι συγκρούσεις παρατείνονται. Επιπλέον, το στυλ αντιμετώπισης δεν αλλάζει συνήθως, έτσι τα προβλήματα γίνονται χρόνια και η μπάλα μεγαλώνει.

Λαμβάνοντας αυτό υπόψη, ας δούμε μερικές συμβουλές για να μάθουμε πώς να διαχειριζόμαστε σωστά καθέναν από τους ιππείς της αποκάλυψης της αγάπης στο ζευγάρι.

Πρώτος ιππέας: Οι κριτικές

Ως υπενθύμιση, μια κριτική είναι μια παγκόσμια και διαρκής στάση που προσβάλλει άμεσα την προσωπικότητα του ζευγαριού.

Σε γενικές γραμμές, το να δείχνετε τα συναισθήματά σας είναι θετικό για τη σχέση (δεν ξέρουμε ποτέ τι σκέφτεται ή αισθάνεται ο άλλος, εκτός αν το επικοινωνούν), αλλά Πρέπει να γίνει από μια ταπεινή θέση στην οποία ο κύριος στόχος είναι να λύσει ένα γεγονός και να επικοινωνήσει πώς αισθανόμαστε για αυτό από σεβασμό.

Πρέπει να περιγράφονται πάντα συγκεκριμένα προβλήματα και το γεγονός δεν πρέπει να αντιμετωπίζεται ως μόνιμη και παγκόσμια κατάσταση, ώστε να μην μπαίνει σε κριτική. Πρέπει να είστε προσεκτικοί με τον τόνο. Δεν πρέπει να είναι εχθρικός, ούτε σαρκαστικός. Δεν πρέπει να εισάγετε προσωπικές κρίσεις ή επιθέσεις στην προσωπικότητα του άλλου.

Υπάρχουν υγιή παράπονα (κατανομή ευθύνης) και επιβλαβή παράπονα (συσσωρευμένα παράπονα). Υπάρχουν υγιείς τρόποι για να απαντήσετε σε ένα παράπονο (κάντε ερωτήσεις για να κατανοήσετε καλύτερα) και τρόπους για να απαντήσετε σε ένα επιβλαβές παράπονο (υπερασπιστείτε τον εαυτό σας).

Εάν παρατηρήσουμε οποιαδήποτε συμπεριφορά του συνεργάτη μας που δεν μας αρέσει, θα πρέπει να κοινοποιηθεί, αλλά πάντα μιλάμε για ένα συγκεκριμένο γεγονός, διαφορετικά είναι πολύ εύκολο να μπείτε στην κριτική. Για παράδειγμα: "χθες ξεχάσατε να βγάλετε τα ρούχα σας από το πλυντήριο και έπρεπε να τα βγάλω πριν πάω στη δουλειά. Παρακαλώ το βγάλτε το βράδυ, ώστε να έχω περισσότερο χρόνο αύριο το πρωί. " Αυτή η στάση είναι πολύ διαφορετική από: "είσαι εγωιστής γιατί εκτιμάς τον χρόνο σου περισσότερο από τον δικό μου, γιατί πάντα πρέπει να κάνω όλες τις δουλειές του σπιτιού μόνος μου."

Όταν τα παράπονα δεν εγείρονται ως κριτικές που απευθύνονται στο άτομο, ενθαρρύνουμε μια στάση ενεργού ακρόασης από τον σύντροφό μας. Αν μας ακούσουν Και, επιπλέον, αισθανόμαστε ότι ακούμε. είναι πολύ πιο πιθανό ότι ο σύντροφός μας θα καταβάλει προσπάθειες για να μην πραγματοποιήσει αυτή τη συμπεριφορά που μας κάνει να νιώθουμε άσχημα και ότι εμείς οι ίδιοι χαμηλώνουμε το επίπεδο των αρνητικών συναισθημάτων.

Επίσης, ανεξάρτητα από το πόσο θυμωμένοι αισθανόμαστε, οι καθημερινές καταστάσεις πρέπει να σχετικοποιηθούν εκ νέου προβληματισμός σχετικά με το αν η κατάσταση είναι σημαντική και απολογισμός άλλων πραγμάτων που κάνει ο σύντροφός σας που μπορεί να αντισταθμίσει τις εργασίες που δεν κάνει. Η λήψη αυτής της ισορροπίας προωθεί στάσεις ευγνωμοσύνης και αξίας για το τι συμβάλλει ο καθένας στη σχέση.

Το επόμενο βήμα είναι να το εκφράσω στο ζευγάρι: "Μέλι, πραγματικά εκτιμώ ότι έχετε το πλυντήριο τη νύχτα και με σώζετε τη δουλειά το πρωί." Αυτή η άσκηση δεν είναι αποτελεσματική όταν οι επιδείξεις της αγάπης δεν είναι πραγματικές. Πρέπει να πεις μόνο αν το σκεφτείς. Και αν νομίζετε ότι πρέπει πάντα να πείτε.

Συμβουλή:

• Υποβάλετε καταγγελίες χωρίς να ασκήσετε κριτική στον SELF του συντρόφου σας (του ατόμου)
• Αναζητήστε τη λαχτάρα που υπάρχει στα παράπονα του άλλου.
• Εκφράστε και αποδεχτείτε την εκτίμηση.

Δεύτερος ιππέας: Περιφρόνηση

Περιφρόνηση γεννημένος από μια κριτική που ενισχύθηκε άσχημα με εχθρότητα και αγανάκτηση. Οι επιθέσεις και οι αντεπιθέσεις δημιουργούν ανασφάλεια στο ζευγάρι, γεγονός που αποτρέπει τη συνομιλία και οδηγεί σε αποξένωση.

Η κριτική είναι αρνητική για τη σχέση, αλλά η περιφρόνηση είναι ένα βήμα παραπέρα. Η περιφρόνηση προκαλεί πολύ περισσότερο πόνο και δυσπιστία από την κριτική μόνο. Δημιουργεί την ανάγκη του άλλου να υπερασπιστεί τον εαυτό του με την αντεπίθεση, η οποία προκαλεί μια σπείρα επιθέσεων και προσβολών που είναι δύσκολο να σταματήσουν.

Υπάρχουν τύποι για να αποφύγετε την περιφρόνηση ή να το σταματήσετε όταν το σχέδιο έχει ήδη δημιουργηθεί. Πολλές φορές επικεντρωνόμαστε στην έκφραση αυτού που δεν θέλουμε να δούμε στη συμπεριφορά του συντρόφου μας χωρίς να γνωρίζει πολύ καλά τι περιμένουμε από αυτήν. Αυτό οδηγεί το άλλο άτομο να βρει την απάντηση στις δικές του προσδοκίες ή στον τρόπο ερμηνείας μιας κατάστασης χωρίς να γνωρίζει ακριβώς τι θέλουμε.

Οδηγούμε τον συνεργάτη μας να χρησιμοποιήσει τον τύπο δοκιμής και σφάλματος για να καθορίσει τι χρειαζόμαστε εκ μέρους του, καθώς ξέρει μόνο τι δεν θέλουμε, αλλά δεν ξέρει τι θέλουμε. Εάν χρησιμοποιείτε αυτήν τη φόρμουλα χωρίς επιτυχία για πολλές περιπτώσεις, καταλήγετε να πετάτε στην πετσέτα και να αποστασιοποιείται. Έτσι είναι σημαντικό να γνωστοποιήσουμε αυτό που θέλουμε και να περιμένουμε από τον συνεργάτη μας.

Ένα άλλο εργαλείο για να αποφύγετε την περιφρόνηση είναι να ανταποκριθείτε στις ανάγκες που εκφράζει το ζευγάρι με ανοιχτές ερωτήσεις. Με αυτόν τον τρόπο, δείχνουμε ενδιαφέρον για τις ανησυχίες του άλλου και αποσαφηνίζουμε ακριβώς πώς αισθάνεται ο σύντροφός μας και τι πρέπει να κάνουμε γι 'αυτό. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να θυμάστε δύο κανόνες:

• Μην διακόψετε εκφράζοντας τη δική σας ανάγκη. "Έτσι νιώθω όταν με προσβάλλεις.
• Μην αντιδράτε αμυντικά. "Α, τι θες να μην ουρλιάξω; Εφαρμόστε το παράδειγμα! ".

Η εναλλακτική λύση σε αυτές τις συμπεριφορές είναι η ενεργή ακρόαση και κατανόηση του μηνύματος κάποιου άλλου. Για αυτό βασίζουμε σε ανοιχτές ερωτήσεις:

• Τι μπορώ να κάνω για να σας κάνω να νιώσετε καλύτερα;
• Ενδιαφέρομαι για τη γνώμη σας για αυτό. Πείτε μου περισσότερα για το τι σημαίνει για εσάς.

Μέχρι την τελευταία, όταν αισθανόμαστε ότι ο άλλος μας έχει ακούσει, πρέπει να το εκφράσουμε. Με αυτόν τον τρόπο, το άλλο άτομο θα είναι πιο πιθανό να επανέλθει σε αυτήν την στάση ακρόασης στο μέλλον.

Συμβουλή:

• Πες αυτό που θέλω αντί για αυτό που δεν θέλω.
• Αντισταθείτε στην παρόρμηση να απαντήσετε με αντικριτική κριτική.
• Απλά άκου.
• Απαντήστε στην κριτική με: Τι θέλετε;
• Εκφράστε την εκτίμησή σας για την ακρόαση και την απάντηση.
• Αφιερώστε χρόνο για να καλλιεργήσετε θετικές σκέψεις και συναισθήματα μεταξύ τους.

Τρίτος αναβάτης: η αμυντική στάση

Όταν ένα ή και τα δύο μέρη του ζευγαριού αισθάνονται πληγωμένα ή προσβλητικά, προσπαθούν να αμυνθούν με κάθε κόστος χωρίς να ακούσουν τις απαιτήσεις του άλλου.

Ο τρόπος προσέγγισης των συνομιλιών καθορίζει σε μεγάλο βαθμό την ποιότητα της συνολικής σχέσης. (John Gottman, 1994). Υπάρχει μια μεγάλη διαφορά μεταξύ της έναρξης μιας συνομιλίας με μια επιθετική προσέγγιση και της έναρξης μιας συνομιλίας με μια ήπια προσέγγιση. Η επιθετική προσέγγιση βασίζεται στην κατηγορία και ενθαρρύνει το άλλο άτομο να δώσει μεγαλύτερη προσοχή στις «μορφές» παρά στην «ουσία». Η ήπια προσέγγιση σάς επιτρέπει να εκφράζετε καταγγελίες με πιο ουδέτερο τρόπο.

Είναι πολύ σημαντικό να ξεκινήσετε ομαλά τη συνομιλία, ώστε να προχωρήσει. Η επιθετική προσέγγιση γίνεται γρήγορα εμπόδιο που επιτρέπει ακόμη και στο 96% να προβλέψει ότι το αποτέλεσμα της συζήτησης δεν θα είναι ικανοποιητικό.

• Επιθετική προσέγγιση: "Άρρωστος να βγαίνω πάντα τα Σάββατα με τους φίλους σας."
• Απαλή προσέγγιση: «Θα ήθελα πολύ να περάσω περισσότερο χρόνο μόνος μου. Τι λέτε για εσάς και θα βγούμε δείπνο το Σάββατο; "

Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να αποδεχτούν τις ιδέες, τις προτάσεις ή τα αιτήματα του συντρόφου τους, επειδή πιστεύουν ότι εάν το πράξουν, θα χάσουν τη δύναμη στη σχέση. Αυτή η στάση αποδεικνύεται επίσης αμυντική. Μελέτες δείχνουν ότι αυτό συμβαίνει κυρίως στους άνδρες. αλλά δείχνουν επίσης ότι κάνουν λάθος.

Οι άνδρες που επιτρέπουν στον εαυτό τους να επηρεαστούν από τους συντρόφους τους έχουν περισσότερη δύναμη στη σχέση τους από τους άντρες που δεν το κάνουν. Πιστεύεται ότι αυτό συμβαίνει επειδή η γυναίκα αισθάνεται πιο σεβαστή, οπότε είναι επίσης πρόθυμη να δώσει περισσότερη δύναμη στον σύντροφό της. Αυτό σημαίνει ότι δεν εμποδίζουν ο ένας τον άλλον, αλλά προσπαθούν να καταλήξουν σε αμοιβαίες συμφωνίες.. Αν και είναι παράδοξο, το να μοιράζεσαι δύναμη με άλλους δίνει δύναμη.

Η έκφραση και η αποδοχή της εκτίμησης διαλύει τα συναισθήματα δυσαρέσκειας. Πρόκειται για τη διεξαγωγή μιας γνωστικής άσκησης του να βλέπουμε ρητά τι κάνει καλά το ζευγάρι ή ότι μας αρέσει και να το κοινοποιούμε σε αυτά. Αφ 'ετέρου, είναι εξίσου σημαντικό να γνωρίζετε πώς να ακούτε και να δέχεστε τις εκφράσεις εκτίμησης του ζευγαριού χωρίς να τα αρνηθείτε ή να τα αγνοήσετε. Η αφομοίωση και η πίστη αυτών των καλών πραγμάτων που λέει ο σύντροφός μας για εμάς είναι μια άσκηση που, αν και φαίνεται βασικό, πολλοί άνθρωποι πρέπει να εξασκηθούν.

Συμβουλή:

• Ξεκινήστε τις συνομιλίες πιο ομαλά.
• Ανοίξτε την επιρροή του άλλου.
• Εκφράστε περισσότερες ευχαριστίες και εκτίμηση.
• Αποδοχή φιλοφρονήσεων από τον άλλο.

Τέταρτος ιππέας: Η αποφυγή στάση

Η αποφυγή στάσης χαρακτηρίζεται από την αδιαφορία για αυτό που αφορά τη σχέση.

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ένα άτομο μπορεί να δείξει μια αποφυγή στάσης. αλλά σχεδόν πάντα προέρχεται από ενίσχυση λόγω του γεγονότος ότι όταν αποφεύγουμε τη σύγκρουση (είτε πηγαίνοντας κάπου αλλού είτε μιλώντας για κάτι άλλο) τελειώνει.

Αλλά η σύγκρουση τελειώνει μόνο στιγμιαία, καθώς δεν έχει επιλυθεί. Έτσι είναι πολύ πιθανό ότι θα επανεμφανιστεί. Όταν διατηρούμε μια αποφυγή στάσης με την πάροδο του χρόνου, δεν επιλύουμε προβλήματα, τα αναβάλλουμε.

Πρέπει να σταματήσετε να αποφεύγετε τις συγκρούσεις και να αντιμετωπίζετε τις σωστές δεξιότητες. Εάν έχουμε αποφύγει για μεγάλο χρονικό διάστημα της ζωής μας, ίσως χρειαστεί να μάθουμε αυτές τις εναλλακτικές στρατηγικές.

Όταν το στυλ της σχέσης αποφεύγεται, πολλές από τις συγκρούσεις γίνονται διαρκείς που μπορούν να δημιουργήσουν ένα κενό στη σχέση που σίγουρα θα αυξηθεί. Τα διαρκή προβλήματα αναφέρονται σε θεμελιώδεις διαφορές χαρακτήρα ή προτιμήσεις τρόπου ζωής που δημιουργούν συνεχώς συγκρούσεις. Το αποτέλεσμα είναι συνήθως συναισθηματική απόσταση, η πιο σοβαρή σύγκρουση στη σχέση. Ο στόχος είναι να είμαστε σε θέση να συζητάμε διαφωνίες τακτικά και να νιώθουμε καλά μεταξύ τους.

Ένα άλλο πολύ χρήσιμο γνωστικό εργαλείο είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι η προσωπικότητα που πιστεύουμε ότι έχει ο σύντροφός μας είναι μια εικόνα που έχουμε για τον εαυτό μας. δημιουργήθηκε από εμάς βάσει των πεποιθήσεών μας, των προσδοκιών μας, της επεξεργασίας πληροφοριών και του τρόπου με τον οποίο βλέπουμε τον κόσμο γενικός. Μια πρακτική άσκηση είναι να προσπαθήσουμε να κρίνουμε τον σύντροφό μας όπως θα έκανε ένα εξωτερικό άτομο χωρίς συναισθηματική συμμετοχή..

Η σωματική και συναισθηματική οικειότητα είναι στενά συνδεδεμένες. Όταν ένα από τα συμβαλλόμενα μέρη αισθάνεται έλλειψη συναισθηματικής σύνδεσης, θα χάσει το ενδιαφέρον για το σεξ, το ρομαντισμό και το πάθος (John Gotman, 1994). Είναι απαραίτητο να αναζητήσετε ποιοτικές και ευχάριστες στιγμές για να αποκαταστήσετε τη συναισθηματική οικειότητα του ζευγαριού και ότι μπορεί να ανακτήσει τη σωματική οικειότητα ως αποτέλεσμα. Η συζήτηση της διαρκούς σύγκρουσης με τη διερεύνηση των συναισθημάτων και την εστίαση στην αποδοχή των αμοιβαίων διαφορών προάγει επίσης τη συναισθηματική οικειότητα.

Συμβουλή:

• Σταματήστε να αποφεύγετε τις συγκρούσεις.
• Αναζητήστε διάλογο σχετικά με τα διαρκή προβλήματα. Μην μπερδεύεσαι σε αυτά.
• Επικοινωνήστε με την αποδοχή της προσωπικότητας του άλλου.
• Αφιερώστε χρόνο για να είστε μόνοι μαζί για να αποκαταστήσετε τη συναισθηματική και σωματική οικειότητα.

Συμπερασματικά

Αυτά τα εργαλεία Είναι πολύ χρήσιμα εάν ασκούνται στο ζευγάρι όταν, παρόλο που υπάρχουν συγκρούσεις, δεν υπάρχει ακόμα συναισθηματική απόσταση.

Τα προβλήματα σχέσεων είναι περίπλοκα και δεν είναι εύκολο να λυθούν. Στην πραγματικότητα, είναι μια από τις πιο απαιτητικές διαβουλεύσεις στους επαγγελματίες της ψυχολογίας. Εάν βρεθείτε σε παρόμοια κατάσταση, συνιστάται να πάτε σε έναν επαγγελματία για να αξιολογήσετε την κατάσταση της σχέσης και να προσφέρετε την καταλληλότερη βοήθεια σε κάθε ζευγάρι. Υπάρχουν πολλές πρακτικές ασκήσεις που χρησιμοποιούνται στη θεραπεία ζευγαριών, αλλά πολλές από αυτές μπορούν επίσης να γίνουν στο σπίτι.

Μέχρι την τελευταία, δεν υπάρχουν σημαντικές διαφορές μεταξύ ετεροφυλόφιλων και ομοφυλοφιλικών ζευγαριώνΌμως οι τελευταίοι δείχνουν μια σειρά συγκεκριμένων χαρακτηριστικών που πρέπει να αναλυθούν.

Η ομάδα από το Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον μελέτησε ετεροφυλόφιλους γάμους για τα αποτελέσματα που έχουμε δείξει από την έρευνά τους, καθώς και για τα εργαλεία. απευθύνονται σε αυτούς. Οι διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών είναι μια μεταβλητή που λαμβάνεται υπόψη στην έρευνα. Παρ 'όλα αυτά, Αυτά τα προβλήματα έχουν εκδηλωθεί σε όλα τα είδη ζευγαριών, έτσι οι συμβουλές που εξηγούνται εδώ μπορεί να είναι χρήσιμες για όλους.

Συγγραφέας: Susana Merino García. Ψυχολόγος που ειδικεύεται στην Ψυχοπαθολογία και την Υγεία και μέλος του BarnaPsico.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Gottman, J. (2008). Δέκα κλειδιά για να μεταμορφώσετε τον γάμο σας. Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M., & de Vega, M. Η. (2016). 200 εργασίες σε σύντομη θεραπεία: 2η έκδοση. Herder Σύνταξη.
• Beyebach, Μ. (2014). 24 ιδέες για μια σύντομη ψυχοθεραπεία. Herder Σύνταξη.