Πώς να ορίσετε όρια για τα παιδιά: 10 συμβουλές για να τα εκπαιδεύσετε

Κάθε καλός πατέρας και μητέρα αγαπά τα παιδιά τους, αλλά, μερικές φορές, το μικρότερο σπίτι δεν ξέρει πώς να ελέγχει τον εαυτό του, κάνει κακή συμπεριφορά και μπορεί να προκαλέσει περισσότερες από μία δυσαρέσκεια.

Γι 'αυτό, για να διασφαλιστεί μια καλή δυναμική στο σπίτι και η ευτυχία όλων των μελών της οικογένειας, είναι απαραίτητο να τεθούν σαφή όρια για τα παιδιά. Ο τρόπος με τον οποίο πρέπει να γίνει πρέπει να είναι υγιής και χωρίς να αισθάνεται ότι στερούνται της εξερεύνησης του κόσμου και της δοκιμής των δυνατοτήτων και της περιέργειάς τους, χαρακτηριστικά πολύ χαρακτηριστικά κάθε υγιούς παιδικής ηλικίας.

Γι 'αυτό σε αυτό το άρθρο, μέσω οδηγός για κάθε απελπισμένο γονέα που προσπαθεί να μάθει πώς να θέτει όρια στα παιδιά, πρόκειται να συγκεντρώσουμε μερικές αποτελεσματικές συμβουλές και στρατηγικές για να βοηθήσουμε τα παιδιά να μάθουν τι μπορούν και τι δεν μπορούν να κάνουν.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 6 στάδια της παιδικής ηλικίας (σωματική και διανοητική ανάπτυξη)"

Πώς να ορίσετε όρια για παιδιά;

Τις τελευταίες δεκαετίες υπήρξε μεγαλύτερη ευαισθησία απέναντι στην παιδική ηλικία και έχει ληφθεί ένα όραμα κατά της κακοποίησης και της σωματικής και συναισθηματικής κακοποίησης προς τα παιδιά. Ωστόσο, ως παρενέργεια αυτού, όλο και περισσότεροι γονείς, σε μια προσπάθεια να ευχαριστήσουν τα παιδιά τους, κατέληξαν να έχουν χαλάσει παιδιά που δεν σέβονται τους ηλικιωμένους τους.

Γι 'αυτό είναι τόσο σημαντικό να γνωρίζουμε πώς να θέτουμε όρια για παιδιά και Αποφύγετε καταστάσεις που, καθώς μεγαλώνουν, θα τους κάνουν προσαρμοσμένους ενήλικες κοινωνικά και επαγγελματικά. Στη συνέχεια θα δούμε πώς να το κάνουμε.

1. Αναλογικά και δίκαια όρια

Το παιδί πρέπει να αντιληφθεί το όριο ως κάτι δίκαιο και, γι 'αυτό, πρέπει πραγματικά να είναι ένα κατάλληλο όριο, όχι το αποτέλεσμα μιας επιβολής στην προτίμηση του ενήλικα που το θέτει.

Όταν ορίζονται όρια, ο στόχος είναι να κάνει το παιδί να καταλάβει τι είναι εντάξει για να κάνει και τι δεν είναι, και γιατί υπάρχει ένα τέτοιο όριο.

Ετσι ώστε, δεν πρέπει να προσπαθήσετε να ταπεινώσετε το παιδί και να τον κάνει να δει ότι δεν μπορεί να κάνει μια συγκεκριμένη ενέργεια επειδή ο ενήλικας τον διατάζει και να κλείσει.

Τα δυσανάλογα όρια συμβάλλουν στην απογοήτευση των παιδιών, καθώς μπορούν να επηρεάσουν πολύ για την προσωπικότητά του, φοβούμενος να τολμήσει να κάνει πράγματα επειδή φοβάται να είναι άδικα τιμωρούνται.

2. Η ευγένεια δεν είναι η ίδια με την ανεκτικότητα

Οι γονείς πρέπει να είναι ευγενικοί, να αποφεύγουν να έχουν μια κακή μέρα στη δουλειά ή ένα ξέσπασμα των παιδιών τους τα κάνει να αναδείξουν μια ολόκληρη σειρά κακών συναισθημάτων που, φυσικά, θα επηρεάσουν αρνητικά την αγόρι. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οποιαδήποτε ενέργεια του παιδιού πρέπει να είναι ανεκτή, αποτρέποντάς σας να αισθάνεστε λυπημένοι ή θυμωμένοι κάποια στιγμή.

Επιτρέποντας να προχωρήσει κάθε δυστυχία του παιδιού, χωρίς να τολμούν οι γονείς να το επιπλήξουν σημαίνει να κάνει το βρέφος να μην έχει εμφανή όρια και να πιστεύει στο δικαίωμα να κάνει ό, τι του έρχεται νίκη.

3. Κάντε το παιδί να σκεφτεί τι έχει κάνει

Η τυπική κατάσταση στο σπίτι: το παιδί σπάει ένα βάζο και οι γονείς θυμώνουν πολύ, τιμωρώντας τον χωρίς να μπορεί να παίξει με την κονσόλα. Είναι λογικό να πιστεύουμε ότι μέσω αρνητικής ενίσχυσης το παιδί θα σταματήσει να κάνει ό, τι έχει κάνει. Ωστόσο, θα γνωρίζετε ότι αυτό που έχετε κάνει είναι λάθος;

Εάν το παιδί κάνει κάτι και οι γονείς ανταποκριθούν αμέσως με θυμό και τιμωρία, πραγματικά λείπει ένα πολύ σημαντικό βήμα στην εκπαίδευση και τη μάθηση: προβληματισμός.

Όταν το παιδί κάνει κάτι λάθος, είναι απαραίτητο να καθίσει μαζί του για μια στιγμή. και εξηγήστε ήρεμα γιατί αυτό που έχει κάνει είναι λάθος. Η τιμωρία έρχεται αφού του δώσει μια σαφή και περιεκτική εξήγηση για το γιατί δεν πρέπει να κάνει αυτό που έχει κάνει ξανά.

4. Βοηθήστε να διορθώσετε αυτό που έχετε κάνει λάθος

Η εκμάθηση δεν είναι μόνο να μάθετε πώς να κάνετε πράγματα, αλλά και να βλέπετε τα δικά σας λάθη και να μάθετε πώς να τα διορθώσετε.

Γι 'αυτό το να κάνεις το παιδί να συμβάλλει στην εξεύρεση λύσης στη ζημιά που μπορεί να έχει γίνει μια μεγάλη εκπαιδευτική ευκαιρία, δείχνοντάς του την προσπάθεια που συνεπάγεται να πρέπει να διορθώσει μια κακή δράση που έχει Ολοκληρώθηκε.

Για παράδειγμα, εάν έχετε σπάσει ένα βάζο, μπορείτε να σκεφτείτε πώς μπορείτε να διορθώσετε αυτό που έχετε κάνει και μόλις φτάσετε το συμπέρασμα ότι θα πρέπει να ανασυνθέσει το αγγείο, ότι είναι ο ίδιος ή με τη βοήθεια ενός ενήλικα που κατεβαίνει εργοτάξιο.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Παιδική Ψυχολογία: Ένας πρακτικός οδηγός για τους γονείς"

5. Αποδοχή της συμπεριφοράς και όχι του παιδιού

Ένα λάθος που κάνουν πολλοί γονείς όταν θέτουν όρια πρέπει να είναι πολύ αυστηρό, τόσο πολύ μπορούν να κάνουν λάθη και αντί να τιμωρούν το λάθος που έχει κάνει το παιδί, τιμωρούν ένα μέρος της προσωπικότητάς τους.

Είναι πολύ κοινό για το παιδί να επιπλήττεται για το πώς είναι αντί για αυτό που έχει κάνει, και αυτό, φυσικά, θα σε βλάψει μακροπρόθεσμα, καθώς ενδιαφέροντα χαρακτηριστικά όπως η περιέργεια ή επιθετικότητα.

Εάν το παιδί έχει φύγει χωρίς άδεια να συναντήσει έναν φίλο του, δεν πρέπει να τιμωρηθεί απαγορεύοντάς του να βγει πλέον. Πρέπει να τιμωρηθεί με άλλους τρόπους, αλλά όχι να του απαγορεύσει να κοινωνικοποιηθεί ή έχετε επαφή με τον έξω κόσμο.

Κατά την εφαρμογή της τιμωρίας, πρέπει να εξηγηθεί ποια ενέργεια τιμωρείται και να αποφευχθεί το παιδί να πιστεύει ότι τιμωρείται επειδή έχει μανία.

6. Να είσαι σταθερός

Πολλές φορές, οι γονείς, αντιμέτωποι με τον απείθαρχο γιο, αποφασίζουν να παραμείνουν σταθεροί μια για πάντα και να εφαρμόσουν την τιμωρία, αλλά όταν το παιδί αρχίζει να χτυπάει ή να βάζει μάτια σφαγμένου αρνιού, μαλακώνει και λέει στον εαυτό του ότι για μια φορά πρόκειται να το αφήσουν συμβεί.

Αυτό είναι ένα λάθος. Πρέπει να είσαι σταθερός και να αφήσεις την τιμωρία στο τέλος. Έτσι, το παιδί δεν θα βλέπει τους γονείς του ως χειραγωγημένους ενήλικες που τους κάνουν να τρώνε έξω από το χέρι του και που, επομένως, μπορούν να κάνουν ό, τι θέλει.

Αλλά δεν πρέπει να είστε μόνο σταθεροί με τιμωρίες, αλλά και όταν εφαρμόζετε μια ρουτίνα στο παιδί. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να αφήσετε τον εαυτό σας να κοιμηθείτε μια μέρα στις 9, μια άλλη στις 10 και μια άλλη στις 11.

7. Προτείνετε εναλλακτικές λύσεις

Είναι πολύ πιθανό ότι όταν καθορίζει ένα όριο, το παιδί το βλέπει ως κάτι πολύ αυταρχικό και δεν τον προσκαλεί Δώστε τη γνώμη σας ή το όραμά σας σχετικά με το νέο κανόνα που πρέπει να εκπληρωθεί, αντιλαμβανόμενος τον ενήλικα σαν να ήταν δικτάτορας.

Γι 'αυτό, για να αποφύγετε να δείτε το όριο ως κάτι πολύ στατικό και σταθερό, μια καλή επιλογή είναι να προτείνουμε εναλλακτικές λύσεις με τη μορφή μιας σειράς αποδεκτών συμπεριφορών.

Έτσι, το παιδί θα δει ότι έχει πραγματικά ένα μεγάλο ρεπερτόριο δυνατοτήτων και ότι, στην πραγματικότητα, δεν στερείται την ελευθερία που μπορεί να σκεφτεί στην αρχή.

8. Τονίστε το θετικό

Οι παραγγελίες μπορούν να γίνουν αντιληπτές ως κάτι που είναι επιθυμητό να γίνει εάν θεωρηθούν θετικά.

Με αυτό εννοούμε ότι εάν ο ενήλικας αλλάξει τη γλώσσα του για μια πιο θετική, εκτός από το να επισημάνει τα πράγματα που το παιδί κάνει καλά, είναι πιο πιθανό να έχουν κίνητρα και να προσπαθούν να κάνουν τα πράγματα πιο σκληρά και πιο προσεκτικά.

Για παράδειγμα, αντί να πείτε στο παιδί όταν μιλάει με δυνατό τόνο «μην φωνάζετε», είναι καλύτερα να επαναδιατυπώσετε αυτήν τη φράση με λιγότερο αρνητικούς όρους, όπως «παρακαλώ μιλήστε λίγο χαμηλότερα». Δεν ακούγεται σαν τέτοια φορολογική εντολή.

9. Ελέγξτε τα συναισθήματα

Αυτή η συμβουλή μπορεί να φαίνεται η πιο προφανής από όλες και αυτή που "όλοι" οι γονείς υποθέτουν ότι ακολουθούν όταν εφαρμόζουν όρια και τιμωρίες στα παιδιά τους. Ας το παραδεχτούμε, ποιος δεν έχει χάσει την ψυχραιμία του περισσότερες από μία φορές;

Όταν είστε σε κακή διάθεση, είτε είστε θυμωμένος, κουρασμένος ή λυπημένος, Είναι πιο πιθανό να είναι δυσανάλογες όταν τιμωρούν αταξίες του μικρού στο σπίτι ή δεν είναι απολύτως αντικειμενικός όταν αποφασίζετε ένα όριο ή έναν νέο κανόνα που θα ακολουθήσετε.

Γι 'αυτό και παρόλο που είναι δύσκολο, πριν πούμε ή κάνουμε κάτι που δεν θα ωφελήσει τους απογόνους μας, ας αναπνεύσουμε, προσπαθήστε να ηρεμήσετε το μυαλό, και αν δεν μπορούμε, ζητήστε από έναν άλλο ενήλικα να φροντίσει το παιδί ή να μιλήσει με την.

Είναι πολύ πιο υπεύθυνο να γνωρίζουμε πότε δεν είμαστε σε θέση να εκπαιδεύσουμε τα παιδιά μας παρά να προσπαθήσουμε να το κάνουμε εντελώς από το μυαλό μας.

10. Διαχείριση θυμάτων

Όλα τα παιδιά έχουν ξεσπάσματα. Αναδύονται με την πρόθεση να προσελκύσουν την προσοχή των ενηλίκων και να τους κάνουν να δώσουν ό, τι θέλουν. Ο ισχυρισμός του παιδιού μπορεί να είναι νόμιμος, αλλά ο τρόπος που το κάνει δεν είναι κατάλληλος.

Ο καλύτερος τρόπος να τον κάνει να δει ότι τα πράγματα δεν ζητούνται με αυτόν τον τρόπο είναι να μην του δώσουμε αυτό που ψάχνει εκείνη τη στιγμή, δηλαδή να είναι το κέντρο της προσοχής. Εάν το παιδί δει ότι ο ενήλικας δεν του δίνει προσοχή, αργά ή γρήγορα θα κουραστεί να κάνει αυτό που κάνει γιατί, ας το παραδεχτούμε, το φωνάζοντας, το κλάμα και το λάκτισμα είναι μια πολύ κουραστική δραστηριότητα και το βρέφος δεν έχει ενέργεια απεριόριστος.

Προσοχή, αυτό πρέπει να γίνει με προσοχή, αφού εάν το παιδί αρχίσει να σπάει τα πράγματα ή να ενοχλεί άλλους ανθρώπους, μπορούμε να αντιμετωπίσουμε σοβαρά προβλήματα. Σε αυτήν την περίπτωση, πρέπει να παρέμβετε, να τον σταματήσετε και, επιπλέον, να τον τιμωρήσετε χωρίς αυτό που μας ζήτησε να κάνουμε.

Εν ολίγοις, εάν το ξέσπασμα είναι ακίνδυνο, θα πρέπει να αγνοηθεί και να περιμένετε να ηρεμήσει, σε περίπτωση που πονάει σε άλλους, πρέπει να σταματήσει και να καταστεί σαφές ότι αυτό που μας διεκδίκησε τώρα δεν θα το έχει πλέον μόνο του ενοχή.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Palacios, J.; Marchesi, A. και Coll, C. (Συντ.) (1999). Ψυχολογική Ανάπτυξη και Εκπαίδευση, Τομ. 1: Εξελικτική Ψυχολογία. Μαδρίτη: Συντακτική Συμμαχία.
• Shaffer, D. Ρ. και Kipp, Κ. (2007). Εξελικτική ψυχολογία Παιδική ηλικία και εφηβεία (7ος. Εκδ.). Μεξικό: Thompson.