Πώς να ξεπεράσετε τη δυσαρέσκεια: 7 βασικές ιδέες

Τα συναισθήματα μπορούν να μας οδηγήσουν να αντιδράσουμε γρήγορα σε καταστάσεις που απαιτούν α επείγουσα απάντηση, αλλά, παράδοξα, μπορούν επίσης να μας αγκυροβολήσουν στο παρελθόν, εάν δεν το γνωρίζουμε διαχειριστείτε τα καλά.

Η περίπτωση της δυσαρέσκειας είναι το σαφέστερο παράδειγμα του τελευταίου: μέσω αυτής, μια εμπειρία του παρελθόντος είναι ικανή να μας κρατήσει ζωντανούς ξανά και ξανά το αίσθημα της ενόχλησης που κάποτε ζούσαμε, αλλά στην πραγματικότητα δεν θα έπρεπε να υποφέρουμε στο παρόν.

Σε αυτό το άρθρο θα δούμε πολλά κλειδιά πώς να ξεπεράσουμε τη δυσαρέσκεια, να ανακατευθύνουμε τα συναισθήματά μας και να σταματήσουμε να νιώθουμε απογοητευμένοι για κάτι που δεν έχει πλέον τη σημασία που το δίνουμε.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 12 τύποι φίλων: πώς σας αρέσει;"

Ξεπεράστε τη δυσαρέσκεια, βήμα προς βήμα

Αυτά είναι μερικά κλειδιά για να κατανοήσουμε πώς μπορεί να ξεπεραστεί η δυσαρέσκεια. Φυσικά, δεν πρέπει να ξεχνάμε το γεγονός ότι κάθε περίπτωση είναι μοναδική και πρέπει να ξέρετε πώς να προσαρμόσετε αυτές τις ιδέες στον τρόπο που ζείτε σε ένα συγκεκριμένο πλαίσιο και χρόνο.

1. Ορίστε τον λόγο της δυσαρέσκειας σας

Η συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων στις οποίες βιώνεται η δυσαρέσκεια, κατευθύνεται προς ένα συγκεκριμένο άτομο ή ομάδα (ανεξάρτητα από το μέγεθος της τελευταίας).

Επομένως, το πρώτο βήμα για την αντιμετώπιση αυτού του ψυχολογικού φαινομένου είναι να εντοπίσουμε σε ποιον κατευθύνουμε αυτήν την εχθρότητα. Αυτό είναι κάτι που μπορεί να είναι δευτερόλεπτα σε ορισμένες περιπτώσεις, αλλά μερικές φορές είναι περίπλοκο, ειδικά όταν αυτό που υιοθετούμε αρνητικές στάσεις είναι κάτι μάλλον αφηρημένο.

Σε κάθε περίπτωση, ο προσδιορισμός αυτού του στοιχείου θα μας βοηθήσει να αναιρέσουμε αυτήν την εχθρική δυναμική όσο το δυνατόν γρηγορότερα.

2. Γράψτε τις αρνητικές συνέπειες του αισθήματος αγανάκτησης

Ο κύριος λόγος που θέλετε να αφήσετε τη δυσαρέσκεια είναι να σταματήσετε να βλάπτετε τον εαυτό σας.

Είναι σημαντικό να το λάβουμε αυτό υπόψη, αφού εάν δεν το κάνουμε, θα προκύψει το παράδοξο ότι το γεγονός της φαντασίας για το ταπείνωση ή ήττα εκείνων που πιστεύουν ότι μας έχουν πληγώσει είναι κάτι που μας κρατάει σε κατάσταση που μας κάνει να υποφέρουμε, Αυτό είναι δίνουμε σε αυτό το άλλο άτομο περισσότερη δύναμη από εμάς από ό, τι θα είχε κανονικά.

Επομένως, σταματήστε και σκεφτείτε και δημιουργήστε μια λίστα με τις αρνητικές συνέπειες της αίσθησης του τρόπου με τον οποίο αισθάνεστε κατά τη διατήρηση αυτής της αντιπάθειας απέναντι σε κάποιον, χωρίς να ξεχνάμε ότι ο χρόνος είναι επίσης μια πτυχή που πρέπει να ληφθεί υπόψη: όσο περισσότερο παρατείνουμε αυτήν τη φάση, τόσο μεγαλύτερη είναι βλάβη.

3. Ας υποθέσουμε ότι η αποδοχή δεν συγχωρεί

Μερικές φορές η συγχώρεση είναι πρακτικά αδύνατη, ή τόσο περίπλοκη που το κόστος της προσπάθειας υπερτερεί των πιθανών θετικών συνεπειών από την άποψη της προσπάθειας και του χρόνου. Σκεφτείτε λοιπόν τη διαφορά μεταξύ συγχώρεσης και αποδοχής.

Για να αντιμετωπίσετε ένα άτομο ή να τα έχετε καθημερινά, δεν χρειάζεται να είναι φίλοι μας, ότι μπορούμε να την εμπιστευτούμε ή ότι της αρέσει. Η αποδοχή ότι ορισμένοι άνθρωποι δεν έχουν να διαδραματίσουν σημαντικό ρόλο στη ζωή μας είναι απαραίτητη για να ξεπεραστεί η δυσαρέσκεια που σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να έχουμε εναντίον κάποιου.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματικά ώριμοι άνθρωποι: 6 χαρακτηριστικά που τα ορίζουν"

4. Μην αφήσετε τη μηδενική επαφή να σας υποδουλώσει

Μερικές φορές, η απομάκρυνση από ένα άτομο είναι καλό να ξεπεραστεί η πρώτη φάση του θυμού, αλλά αυτή η φάση δεν πρέπει να πάρει πολύ καιρό αν δεν το θέλουμε τις αρνητικές συνέπειες της περιορισμένης ελευθερίας μας όταν πρόκειται για κίνηση, γίνεται μια άλλη πηγή δυσφορίας και δυσαρέσκειας.

5. Μάθετε να μην το παίρνετε προσωπικά

Το να μην παίρνεις κάτι προσωπικά δεν σημαίνει να γευτείς τον εαυτό σου με κάποιον και υποθέτοντας ότι δεν σκόπευαν να μας βλάψουν. Πράγματι, ο κόσμος είναι γεμάτος από ανθρώπους που, υπό τις σωστές συνθήκες, μπορούν να προσποιούνται ότι μας βλάπτουν, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να δώσουμε σημασία στις προθέσεις τους.

Εάν πάρουμε μια μακρινή προοπτική, θα το δούμε τα γεγονότα έχουν σημασία μόνο αν τα δώσουμε, και αν δεν δώσουμε έμφαση σε εκείνους που μας προσβάλλουν, μπορούμε να κάνουμε αυτό που σκέφτονται για εμάς ή το γεγονός ότι προσπαθούν να μας ενοχλήσουν δεν έχει σημασία.

6. Ας υποθέσουμε ότι οι άνθρωποι δεν είναι τέλειοι

Τέλος, θα σώσουμε πολλές στιγμές θυμού και δυσαρέσκειας εάν μάθουμε να αποδεχόμαστε ότι δεν κάνουμε λάθη Ναι λόγος για να ανταγωνιστούμε κάποιον, ακόμα κι αν έχει σημαντικές αρνητικές συνέπειες για ΜΑΣ.

Η ζωή δεν είναι τέλεια Και ο καθένας έχει στιγμές που η δύναμή τους αποτυγχάνει ή όταν λαμβάνονται λανθασμένες αποφάσεις. Αν αυτό μας προκαλεί απογοήτευση, είναι ένα πράγμα, αλλά δεν συνεπάγεται ότι πρέπει να κατηγορούμε κάποιον που έκανε λάθος.

7. Αλλάξτε τον τρόπο ζωής σας

Ακόμα κι αν έχουμε πολύ βάσιμους λόγους να είμαστε δυσαρεστημένοι απέναντι σε κάποιον ή σε μια ομάδα ανθρώπων, αυτός που πλήττεται περισσότερο από αυτήν την κατάσταση είναι ο ίδιος.

Επομένως, το να γνωρίζουμε πώς να ξεπεράσουμε τη δυσαρέσκεια δεν είναι τόσο μια πράξη με την οποία εκτιμούμε εάν έχουμε λόγο να κατηγορούμε κάποιον για κάτι κακό που έχει συμβεί, όπως μια πράξη για να γυρίσετε τη σελίδα και να εστιάσετε σε άλλες πτυχές της ζωής που βρίσκουμε πιο ενθαρρυντικό.

Και επειδή είναι πολύ δύσκολο να σκέφτεστε διαφορετικά να κάνετε ακριβώς το ίδιο πράγμα, είναι σημαντικό να τροποποιήσετε ορισμένα πράγματα στην καθημερινή σας ζωή. Νέα χόμπι, νέοι φίλοι, νέα μέρη... Όλα αυτά θα σας επιτρέψουν να κλείσετε ένα στάδιο της ανάπτυξής σας και να προχωρήσετε σε ένα άλλο στο οποίο το παρελθόν δεν σας περιορίζει τόσο πολύ και μπορείτε να κοιτάξετε πίσω χωρίς δυσφορία να σας κυριαρχήσει.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Jeronimus; et αϊ. (Ιαν 2018). "Εκνευρισμός". Στο Zeigler-Hill, V., Shackelford, T.K. Εγκυκλοπαίδεια Προσωπικότητας και Ατομικών Διαφορών. Νέα Υόρκη: Springer. Π. 1-8.
• Martin, Courtney Ε. (2014). «Η βία της ταπείνωσης», στο να είσαι, Σεπτέμβριος.
• Reber, A.S. & Reber, E. (2002). Το λεξικό της Ψυχολογίας των Πιγκουίν. Νέα Υόρκη: Βιβλία Penguin.
• Szasz, P.L.; Szentagotai, Α.; Hofmann, Σ. (30 Νοεμβρίου 2010). "Η επίδραση των στρατηγικών ρύθμισης συγκίνησης στον θυμό". Έρευνα και θεραπεία συμπεριφοράς. 49 (2).