10 κλειδιά για την ανάπτυξη της αποφασιστικότητας

Η βεβαιότητα είναι μια κοινωνική δεξιότητα στην οποία τα δικαιώματά του δίνουν προτεραιότητα και υπερασπίζονται με σεβασμό τρόπο ενώπιον άλλων ανθρώπων. Συνδέεται στενά με την αυτοεκτίμηση, τα προσαρμοστικά στυλ επικοινωνίας και τη βελτίωση της εμπιστοσύνης με άλλα άτομα (ζευγάρια ή / και οικογενειακές ή κοινωνικές σχέσεις).

Εάν φανταζόμαστε μια οριζόντια γραμμή και τοποθετούμε ένα δυναμικό στυλ επικοινωνίας στη μέση, τα άλλα αντίθετα άκρα είναι τα στυλ παθητική επικοινωνιακή (επιτρέποντας σε άλλους να αποφασίζουν για εμάς και να μην εκφράζουν τα δικαιώματά μας) και επιθετική (δεν είμαστε αντικειμενικοί και δεν σεβόμαστε τις ιδέες των άλλων).

Από την άλλη πλευρά, η αποφασιστικότητα είναι μια ικανότητα που μπορεί να χρησιμοποιηθεί και να βελτιωθεί, κάνοντας τους να μας σέβονται και να σέβονται τους άλλους. άλλοι χωρίς να έχουν το στόχο «να κερδίσουν ή να είναι καλύτεροι» αλλά μάλλον να επιτύχουν μια συμφωνία σε κάθε κατάσταση με σεβασμό και οι δύο.

Εδώ είναι 10 κλειδιά και πολύ χρήσιμες τεχνικές για την επίτευξη ενός δυναμικού στυλ επικοινωνίας

. Υπάρχουν διαφορετικές τεχνικές για να πούμε τι πιστεύουμε χωρίς να φοβόμαστε να βλάψουμε τον άλλο ή να είμαστε επιθετικοί στη διαδικασία. Θα ταυτιστείτε με οποιοδήποτε;

• Σχετικό άρθρο: "Οι 28 τύποι επικοινωνίας και τα χαρακτηριστικά τους"

Συνιστώμενες τεχνικές επιθετικότητας

Αυτές είναι αρκετές χρήσιμες τεχνικές για την ενίσχυση της επιθετικότητας στις προσωπικές σας σχέσεις.

1. Προφυλάξτε

Αποφύγετε να είστε αμυντικοί πριν ξεκινήσετε τη συνομιλία με ένα άτομο. Σε πολλές περιπτώσεις έχουμε προσδοκίες για το τι θα συμβεί και αναμένουμε με τους τρόπους μας (ανεπαρκής λεκτική και σωματική επικοινωνία).

Εξασκηθείτε να ξεκινήσετε μια συνομιλία με ένα άλλο άτομο με την "επαναφορά" προηγούμενων προβλημάτων, ώστε να μην έχετε επιθετική προληπτική προκατάληψη. Είναι τόσο απλό όσο η κατανόηση, πώς θα βελτιωθεί η σχέση με αυτό το άτομο εάν συμπεριφέρομαι πάντα με επιθετικό, αμυντικό ή παθητικό λεκτικό τρόπο;

Είναι ένα πρώτο βήμα για να αλλάξουμε την επικοινωνία με άλλους ανθρώπους με τους οποίους είχαμε διαφωνίες που έχουν τελειώσει άσχημα, εάν αλλάξετε τη στάση σας, θα κάνετε το άλλο άτομο να αλλάξει τον τρόπο που σας μεταχειρίζεται. Δεν θα έχει νόημα να μιλάτε άσχημα σε εσάς αν η στάση σας είναι το αντίθετο ανά πάσα στιγμή.

2. Όχι φταίξιμο αλλά σεβαστός

Εάν γνωρίζετε ότι η συνομιλία βρίσκεται σε ένα σημείο που σας προκαλεί δυσφορία ή ότι και οι δύο αισθάνεστε άσχημα, είναι καλύτερα να σκεφτείτε το άλλο άτομο χωρίς να προσβληθείτε.

Σε αυτήν την περίπτωση, ο λιγότερο προσαρμοστικός τρόπος θα ήταν να κατηγορήσει το άλλο άτομο για το πώς μιλάει σε εσάς., χρησιμοποιώντας σε αυτές τις περιπτώσεις το δεύτερο άτομο ενικό: «Είστε αυτός που ξεκίνησε τη συζήτηση... Με κάνεις να νιώθω άσχημα... ". Το ακόλουθο είναι ένα διεκδικητικό επιχείρημα: "Έχω συνειδητοποιήσει ότι δεν θέλω να συνεχίσω να διαφωνώ μαζί σας, γι 'αυτό θα προσπαθήσω να καταλάβω ο ένας τον άλλον και να μην αισθάνομαι άσχημα."

3. Φράσεις στο πρώτο άτομο

Είναι ένα από τα θεμελιώδη βήματα για να εργαστούμε με αποφασιστικότητα. Εκφράστε ότι σας έκανε να αισθάνεστε άσχημα, ότι σας κάνει να υποφέρετε δείχνοντάς το με φράσεις στο πρώτο άτομο. Με αυτόν τον τρόπο θα είναι ευκολότερο για το άλλο άτομο να αισθανθεί ενσυναίσθηση αντί να αντιληφθεί μια επίθεση από εσάς. Πρόκειται για αλλαγή της ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΕΙΑΣ για επαρκή έκφραση των δικαιωμάτων σας.

Έτσι, δεν είναι το ίδιο να πεις: «Μου φέρεσαι άσχημα μπροστά σε άλλους ανθρώπους» με το να πεις «Νιώθω άσχημα όταν λες κάτι αρνητικό για μένα σε άλλους ανθρώπους».

4. Τεχνική σπασμένων δίσκων

Η σπασμένη τεχνική αποτελείται από επαναλαμβάνοντας το ίδιο επιχείρημα ξανά και ξανά με ήρεμο και χαλαρό τρόπο. Στόχος είναι να είναι επίμονο σε αυτό που θέλουμε ή στα δικαιώματά μας παρά την επιμονή του άλλου.

Είναι χρήσιμο όταν προσπαθούν να μας χειραγωγήσουν ή θέλουν να αλλάξουν γνώμη, κάνοντάς μας να νιώθουμε ηλίθιοι. Αυτή η τεχνική, ανάλογα με το περιεχόμενο, μπορεί να γίνει αντιληπτή από το άλλο άτομο ως επιθετική εμφάνιση συμπεριφορά, γι 'αυτό πρέπει να χρησιμοποιείται όταν είναι πραγματικά απαραίτητο ή σε συνδυασμό με άλλες τεχνικές κατηγορηματικός.

5. Δυνατά ερώτηση

Συνίσταται στην απάντηση με μια ερώτηση πόσο μια κατηγορία ή μια επικοινωνία που αντιλαμβάνεστε με επιθετικό τρόπο. Τι παίρνουμε; Από την μία, Εάν το άλλο άτομο έκανε μια εποικοδομητική επικοινωνία, δηλαδή, για να μας βοηθήσει ακόμα κι αν δεν χρησιμοποιούσε τους καλύτερους τρόπους, θα διευκρινίσει καλύτερα την προσέγγισή του. Από την άλλη πλευρά, εάν ήταν μια επίθεση που μας έβλαπτε συναισθηματικά, ο συνομιλητής δεν θα ξέρει πού να συνεχίσει τη συνομιλία.

Ένα παράδειγμα μπορεί να είναι, "Είστε το πιο παράλογο άτομο που ξέρω" και απαντήστε "Γιατί νομίζετε ότι είμαι παράλογη... Πώς νομίζετε ότι θα μπορούσα να βελτιώσω αυτήν την πτυχή;

7. Αρνητικός ισχυρισμός

Μια χρήσιμη τεχνική για να μάθετε από κριτική, κακόβουλη ή όχι. Αυτή η τεχνική είναι επίσης πολύ πρακτικό όταν ζείτε με άλλους ανθρώπους, δεδομένου ότι είναι συνηθισμένο να αναλαμβάνουμε κοινές ευθύνες και ότι όλα δεν εκτελούνται πάντα με τον πιο επιθυμητό τρόπο.

Ένα παράδειγμα θα ήταν: «Και πάλι ξεχάσατε να πλύνετε τα πιάτα. Είστε ανεύθυνοι », ένα κατηγορηματικό άτομο μπορεί να αποφύγει ένα επιχείρημα και να απαντήσει« Λυπάμαι πολύ που δεν το έκανα ακόμα. Είμαι με (το έργο ή τον λόγο για τον οποίο δεν θα μπορούσε να είναι). Την επόμενη φορά θα οργανωθώ καλύτερα. "

8. Σκεφτείτε πριν μιλήσετε

Σίγουρα λάβαμε αυτές τις συμβουλές περιστασιακά, αλλά είναι αλήθεια ότι για να μην πέσουμε ίδια λάθη, είναι σημαντικό να σκεφτούμε το μήνυμα που θέλουμε να μεταφέρουμε και με τους κατάλληλους τρόπους Κάνε το. Μην βιάζεστε, σκεφτείτε ότι οι κακοί τρόποι θα ακυρώσουν το μήνυμά σας.

9. Συμπάθεια με το άλλο άτομο

Βάλτε τον εαυτό σας στα παπούτσια του άλλου ατόμου. Πώς θα ζήσεις αυτήν την κατάσταση; Πώς θα το ζήσω στη θέση του; Ο προβληματισμός σε αυτά τα ερωτήματα μπορεί να παρέχει μεγαλύτερες προοπτικές για τις πεποιθήσεις μας απέναντι σε αυτό το άτομο, συμπεριλαμβανομένης της επικοινωνίας μας.

Είναι πιθανό ότι η ταλαιπωρία ή η απογοήτευση που βιώνει το άλλο άτομο οφείλεται στις περιστάσεις του και χρειάζεται περισσότερη υποστήριξη από εμάς.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Ενσυναίσθηση, πολύ περισσότερο από το να βάζεις τον εαυτό σου στα παπούτσια κάποιου άλλου"

10. Δεσμευθείτε να μην συσσωρεύσετε καταγγελίες

Είναι προτιμότερο να εκφράζουμε τι μας ενοχλεί και τι νιώθουμε. Εφόσον είμαστε ειλικρινείς και το εκφράζουμε με άμεσο και σεβασμό. Η αποθήκευση καταγγελιών μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα την έκρηξη σε κάποιο σημείο, εκφράζοντας όλη τη συσσωρευμένη δυσφορία με κακόβουλο τρόπο.

Αν θέλετε να συνεχίσετε να βελτιώνετε ...

Σίγουρα μερικά από αυτά τα κλειδιά θα σας βοηθήσουν πολύ, είναι σημαντικό να τα επεξεργάζεστε συνεχώς. Εάν χρειάζεστε βοήθεια για τη βελτίωση αυτών των δυναμικών δεξιοτήτων και άλλων κοινωνικών δεξιοτήτων, μπορείτε να επικοινωνήσετε ο ψυχολόγος Verónica Valderrama Hernández από την Psicoalmeria.

Το Psicoalmeria είναι ένα ψυχολογικό κέντρο που ειδικεύεται στην αξιολόγηση, διάγνωση, θεραπεία ψυχολογικά προβλήματα, γενική βελτίωση της ευημερίας και ανάπτυξη διαφορετικών δεξιοτήτων ψυχολογικός.