Στοργή στις σχέσεις: γιατί είναι δύσκολο να αισθανθείτε;
Με αγαπά, δεν με αγαπά... αυτό το παιδικό ή σχεδόν εφηβικό παιχνίδι γίνεται μια ασυνείδητη ρουτίνα με την πάροδο των ετών και μπορεί να γίνει μέρος της ημέρας σας στην ημέρα της ενήλικης ζωής σας.
Στις σχέσεις, ειδικά στις συναισθηματικές ή τις σχέσεις ζευγαριών (το πιο κοντινό και στο οποίο αισθανόμαστε την πιο ευάλωτη θέση) βρίσκουμε συχνά αυτήν την πηγή ανασφάλειας. Αμφιβάλλουμε για την αγάπη του άλλου, την αναλύουμε και προσπαθούμε να την επαληθεύσουμε σαν να ήμασταν συναισθηματικοί και συναισθηματικοί ντετέκτιβ.
Αυτή η δυσκολία, στην πραγματικότητα, δεν δείχνει ότι επικυρώνουμε μια συγκεκριμένη σχέση (αφού αυτό συμβαίνει με οποιοδήποτε είδος σχέσης) αλλά προσπαθούμε να επικυρώσουμε τα συναισθήματά μας και την ασφάλειά μας προσωπικός. Δεδομένου ότι οι σχέσεις είναι τόσο σημαντικό μέρος της ζωής μας, το πρόβλημα καταλήγει να εδραιωθεί και να επηρεάσει όλους τους τομείς. Γιατί παράγεται; Πώς να το λύσετε;
- Σχετικό άρθρο: "Τα 14 πιο κοινά προβλήματα στις σχέσεις"
Γιατί είναι δύσκολο για εσάς να νιώσετε στοργή και η ανασφάλεια σας κατακτά;
Αν και όταν σκεφτόμαστε μια διαδικασία αλλαγής, φαντάζουμε συνήθως άγχος, θλίψη, αποθάρρυνση ή ίσως μια πιο εστιασμένη προσέγγιση πρακτική ή επαγγελματική, η συντριπτική πλειονότητα των δυσκολιών που αντιμετωπίζουμε καθημερινά είναι συναισθηματικές και αισθηματικός. Αυτό, πάνω από όλα, είναι αυτό που μας κινεί περισσότερο, μας κάνει να μάθουμε, μας παραβιάζει και επίσης μας τρομάζει. Για αυτόν τον λόγο, μια αλλαγή στον τρόπο που αντιμετωπίζετε τις σχέσεις αλλάζει ολόκληρη τη ζωή σας. Οι σχέσεις που ζουν με συνεχείς αμφιβολίες, ανασφάλειες, συγκρούσεις και ακόμη και εξαναγκασμούς καταλήγουν να είναι εξαντλητικές.
Το πρώτο βήμα για την επίλυση μιας δυσκολίας είναι να το αναγνωρίσετε. Ναι, η συντριπτική πλειονότητα των δυσκολιών που έχουμε σε σχέση με την προσωπική μας εξέλιξη σχετίζεται με τον τρόπο με τον οποίο συνδέεστε με τον εαυτό σας και με τους άλλους. Στις προσωπικές και συναισθηματικές σχέσεις βρίσκουμε πολλά από τα μεγαλύτερα οφέλη της ζωής μας, αλλά, με τη σειρά τους, τις μεγαλύτερες δυσκολίες. Γιατί συμβαίνει αυτό;
Σε μια οικεία σχέση βιώνουμε μια ειδική διάλυση στη συνάντηση με την άλλη. Αργότερα, προκύπτει ένας αγώνας εγωισμού, στον οποίο προσπαθούμε να εξαναγκάσουμε τον άλλο και να τον προσαρμόσουμε στο συγκεκριμένο όραμα της ζωής μας. Εκεί εμφανίζεται η απροθυμία, οι προσδοκίες δεν ικανοποιούνται, εκτιμούμε την αγάπη του άλλου και καταλήγουμε πάντα να αισθανόμαστε ότι δεν υπάρχει τέτοια αγάπη (παρόλο που δεν θα έχουμε ποτέ έναν πραγματικό τρόπο ξέρω... απλά εμπιστευτείτε το).
Η προέλευση του προβλήματος, τα συναισθήματα που εμπλέκονται, και πάνω απ 'όλα πώς να κάνετε τα πρώτα βήματα λύσετέ το, σας λέω σε αυτό το βίντεο όπου πηγαίνουμε πολύ βαθύτερα και κάνουμε ένα πρώτο βήμα προς αυτό λύση. Παίξτε παιχνίδι!
Η συναισθηματική ρίζα του προβλήματος
Στις σχέσεις, συναισθηματικές ή όχι, βιώνουμε στοργή, ενότητα, κατανόηση. Αυτό το όφελος και η μάθηση είναι τόσο απαραίτητα για εμάς που, με την πάροδο του χρόνου, προσπαθούμε να το ελέγξουμε και να το επικυρώσουμε. Αυτό συμβαίνει όταν εμφανίζονται συγκρούσεις, απογοητεύσεις και η επιθυμία να ελέγξουμε ή, εάν δεν το πετύχουμε, σπάσουμε με τη δυσαρέσκεια που αυτή η σχέση παράγει μέσα μας.
Η προέλευση του προβλήματος είναι πάντα η φοβισμένος. Πιστεύουμε ότι η ευημερία μας εξαρτάται από έναν εξωτερικό παράγοντα που δεν μπορούμε να ελέγξουμε. Η προσπάθεια διερεύνησης της αγάπης που έχει ο άλλος για εμάς είναι μια μορφή προσδοκίας που χτίζουμε πάντα σε σχέση με τον φόβο. Γιατί συμβαίνει αυτό;
Μια προσδοκία, εν συντομία, υπονοεί ότι θέλετε τα πράγματα να συμβούν με έναν συγκεκριμένο τρόπο (μπορεί να σχετίζεται με εσάς ή τη συμπεριφορά του άλλου). Μέσω της προσδοκίας προσπαθούμε να ελέγξουμε εάν αυτοί οι εξωτερικοί παράγοντες είναι ανάλογα με τις ανάγκες σας.
Ωστόσο, οι προσδοκίες συχνά δεν ικανοποιούνται. Γιατί; Γιατί αν θέλουμε τα πράγματα να γίνουν με έναν συγκεκριμένο τρόπο (αντί να εμπιστευόμαστε ότι αυτό που συμβαίνει είναι το σωστό να κάνουμε, όπως εμείς εμπιστευόμαστε Η στοργή των πιο σημαντικών μορφών προσκόλλησης στη ζωή μας, όπως ο πατέρας ή η μητέρα) είναι επειδή φοβόμαστε πραγματικά ότι δεν θα συμβούν. Η προσδοκία βασίζεται στη βάση του φόβου, και αυτό σημαίνει ότι ζούμε τη σχέση μας από τον φόβο και την ανασφάλεια.
Η συντριπτική πλειοψηφία των ανθρώπων που έχουν αυτή τη δυσκολία (όλοι οι άνθρωποι την έχουν βιώσει) πιστεύουν ότι το πρόβλημα είναι στον άλλο ή στον τρόπο που αντιμετωπίζουν τη σχέση. Ωστόσο, υπάρχει μια βαθύτερη προέλευση, που είναι ο τρόπος που καταλαβαίνετε και διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας, το οποίο, με τη σειρά του, είναι το μεγαλύτερο conditioner για να χτίσεις τις σχέσεις σου με τον έναν ή τον άλλο τρόπο.
Πρόκειται για τη λήψη απόφασης: έχοντας συναισθήματα εναντίον σας ή υπέρ σας. Επιλέξτε ανάμεσα σε φόβο και εμπιστοσύνη. Αυτή είναι η πιο περίπλοκη και μεταμορφωτική μάθηση που μπορούμε να κάνουμε στη ζωή μας.
Τα τελευταία 10 χρόνια συνόδευα τους ανθρώπους ως ψυχολόγο και προπονητή στις διαδικασίες αλλαγής τους, και Αυτό το πρόβλημα ήταν πολύ κοινό (όχι μόνο σε μία σχέση, αλλά σε πολλές σχέσεις και σε όλη τη διάρκεια χρόνια). Η λύση είναι στη δική σας προσωπική μάθηση. Στο empoderamientohumano.com έχετε επιλογές να κάνετε τα πρώτα βήματα στην προσωπική σας διαδικασία αλλαγής, με εξειδικευμένο και συνεχή παρέα (όχι μόνο με συνεδρίες αλλά με καθημερινό και εντελώς εξατομικευμένο τρόπο).
Οι σχέσεις σας αλλάζουν όταν αλλάζετε τον τρόπο που τις συλλάβετε. Όλα αλλάζουν μέσω της δικής σας αλλαγής. Αυτή είναι η πιο σημαντική απόφαση που μπορείτε να πάρετε.
