Paradoksaalne suhtlus: ta ütles jah, tahtis ära öelda ja kõik oli läbi

Inimsuhtluse üks saladusi on kuidas me üksteist ignoreerisime.

Esmapilgul võimaldab keele struktuur meil end selgelt ja täpselt mõista. Alati ei öelda aga seda, mida mõeldakse, ja on hetki, mil helistatakse paradoksaalne suhtlus.

Paradoksaalne suhtlus ja ebakõla sõnum

Watzlawicki meeskond ja nende patsientide uuring skisofreenikud nad tulid välja loogikaga arusaamatus. Nad eristasid kahte suhtlustasandit: digitaaltase ja analoogtase. Digitaalne tasand viitab "öeldule" ja sõnumi sisule, analoogtase aga sellele, mis on mõeldud lava taga. Seetõttu pole oluline mitte ainult sõnumi sisu, vaid ka selle taga olev kavatsus.

Üldiselt ei oleks see probleem, kuna inimestele meeldib järjepidevus, nii et kui laps ütleb "Ma tahan jäätist", saame kergesti aru, mida osta. Seda asjaolu selgitatakse selles sõnadel pole iseenesest kahekordset tähendust, kuid meie oleme need, kes selle tekitavad. Seetõttu võivad nad samamoodi, nagu mõlemad tasemed kokku langeda, ka üksteisega vastuolus olla. Mõnikord on olukordi, kus me palume muuta suhet vestluspartneriga ja proovime oma suhtlemisel lähenemist-vältimist.

Mõned näited

Võtame näiteks tüdruku, kes nõuab öösel väljas käimist, millele ema vastab: "ise näed." Selles sõnumis ema tahe on täiesti varjatud; ei teata oma kavatsusest ja tema tütar peab järeldama, et ta ei taha, et ta läheks. Nii pannakse proovile nende autoriteet suhetes ja tekib otsustamatusele kavatsusele järele andmise või sisust kinnipidamise vahel otsustamatus; viibimise või lahkumise vahel. See, mida teie tütar teeb, tähendab muutusi tema suhetes emaga, modifitseerimist lähenemise või vältimise suunas.

Seda nimetatakse paradoksaalne suhtlus ja olenemata valitud võimalusest pole sellel õnnelikku lõppu. Eelmisel juhul, kui tütar otsustab mitte minna, tunneb ta ebamugavust, sest nad on käskinud tal teha seda, mida ta tahab, ja ta ei tahtnud jääda. Kuid ta ei tunneks end hästi ka siis, kui oleks ka välja läinud, kuna polnud selge, et emaga oli kõik korras, kui ta läks. Kumbki variant pole kinnitus selle kohta, mida teha, nii et mis iganes ka tehakse, alati jääb tunne, et ei tee õiget asja. Need on paradoksi kaks iseloomulikku mõju: segasus ja ebamugavus.

Näide ühtsest suhtlusest

- Tahad midagi, poeg?

-Ma tahan jäätist.

-Okei, ma ostan sulle koju minnes jäätise.

-Digitaalne tase (sisu): tahab jäätist.

-Analoogtase (kavatsus): tahab jäätist.

Ebakõla suhtlusnäide: paradoks

-Lase mul täna õhtul korraks välja tulla, tule ...

- Sa ise, Andrea, näed ...

• Digitaalne tase (sisu): las Andrea teeb, mida tahab.

• Analoogtase (kavatsus): Andrea peab tegema seda, mida ema tahab.

Lumepalli mõju suhtlemisele

Carmen (sõnum): Juan, ma olen kohutav ja poiss on kaotatud toa pannud.

Juan: Mida sa nüüd tahad? Olen terve päeva töötanud ja mulle tuleb meelde, et elutuba on määrdunud? Sa ei taha ju, et ma selle telliksin? Et ma tulen öösel kell 10 tuba koristama, sellel on ninad ...

Juan (saabumisel): Carmen, sa koristad elutoa!

Takistus paarisuhetes

Just paradoks on üks põhjustest kui paaril on probleeme, viitab see suhtluse puudumisele. See on sümptom, mis peegeldab seda, et kaks liiget ei räägi teistega rääkides oma kavatsustest piisavalt selgelt.

Samamoodi on see ka lähtepunkt, mis avab tee purunemisteks, kuna paradoksaalne suhtlus pole ühekordne sündmus, vaid hiilib pigem vestlustesse.

Näide 1 paradoksaalsest suhtlemisest kurameerimisega

-Hei, kas sa teed reedel midagi?

-Jah, ma lähen koos Carlose ja Franiga jalutama.

-Ah olgu…

-Kas sa tahtsid midagi?

-Mitte.

-Mida sa teed?

-Ma lähen Juaniga kinno.

-Okei väga hea.

-Noh, väga hea. Ära ole vihane, ah?

-Ei, ei, kui ma ei saa vihaseks.

- Noh, tere.

- Aga hei ...

-Ütle mulle.

-Kas sa oled vihane?

- Sest? Kõik hästi.

-Kui soovite, võin neile öelda, et jätke see teiseks päevaks.

- Ei, jäta see.

- Ohutu?

-Mul oli.

-Noh, siis ära ütle.

-Ah... Okei, ah. Tule, tere.

Näide 2 paradoksaalsest suhtlemisest kurameerimisega

-Homme lõpus ei saa ma jääda.

-Uu, ui... Noh, ma saan vihaseks! Ja palju! Hahaha

-Ära vihane... Me ei kohtu enam, ah ilus?

-Ole ettevaatlik, et võib-olla olen see, kes ei taha, et mind maha jäetaks ...

-Noh, siis me ei kohtu, pole probleemi.

- Pole, pole ühtegi.

- Seal sa oled.

Lisaks sellele, mida hääldatakse, öeldakse

The paradoks iseloomustab ebaselgus, kahtlus teise inimese kavatsustes. See jätab tühimiku inimeste vahelises dialoogis, mis kasvab ja areneb paralleelselt lumepalliprotsessi käigus toimuva suhtlusega. Niikaua kui me millestki aru ei saa, otsime seletust ja see selgitus võib olla vale ja me tugineme sellele oma suhetes inimesega. Sellise sõnumiga nagu "Ma olen kohutav ja tuba on räpane", võib hästi mõista lohutamiskavatsust või koristamistaotlust, millele meie vastus oleks väga erinev.

Aga kui paradoksaalne suhtlus suudab seda seletada miks paarid lõpevad, selgitab ka, miks neid ei saada moodustatud. Tavaliselt õpid suhtes olles teist inimest tundma ja võid paradoksaali tühimiku täitmiseks kasutada vastastikku jagatud teadmisi. See on kuidas teades, kuidas teine ​​tavaliselt suhestub, saate aru, mis on kavatsus. Esimeste lähenemiste korral seda siiski ei juhtu. Kui hakkad kedagi tundma õppima, on inimene õppeprotsessi keskel; õppida, kuidas teine ​​on seotud ja kuidas see sobib inimese enda suhtlemisviisiga.

Ootuste roll

Sellele faktile lisatakse ka muid paradokse edendavate lähenemiste tüüpilisi omadusi. Üks neist on OotusedKui selleks saab olema see eriline inimene, kellega jagate oma teed. Tulemuste ennetamine tähendab muutusi praeguses suhtlemisviisis teisega, samuti võib see põhjustada mõlemal inimesel erinevaid kavatsusi. Kui nüüd tundub, et kavatsuste edastamisel ei tohiks probleeme olla, näib hirm ja pettumus kivi asetavat.

Öeldes seda, mida teiselt inimeselt oodatakse, tähendab nägu, mis ei pruugi vastata teiste ootustele. Hirm ja pettumus võimaluse pärast, et teine ​​inimene ei taha sama, mida me teeme, soosib meid oma kavatsuste salajas hoidmisel. Lisaks on viimane tegur haavatavus, kuna kavatsuste selgesõnaliseks muutmine on nimetatud saladuse avalikustamine ja sellega koos tundmine haavatavana.

Sel viisil viivad ootused, hirm, pettumus ja haavatavuse tunne paradokside ilmnemiseni. Need tegurid kombineeruvad kurameerimises, kus te püsite pinges lähenemise-vältimise duaalsuses. See tähendab, et "lollitamises" kontrollitakse pidevalt teise inimese kavatsusi, et näha, kas nad nõustuvad omadega. Suhtlemisel laseme oma soovidel pilgu heita ja paneme teise soovid proovile, mängides nii tuntud lähenemismängu ja teineteise vältimist.

Õppige suhtlemise paradoksidega toime tulema

Eelnimetatu tõttu on paari moodustamise esimestel sammudel varjatud inimese kavatsused, eelistades paradokside ilmumist. Arvestades, et teisest pole veel teadmisi, paradokside olemasolu võib olla osa interaktsioonimudeli õppimisest.

Nii võib paradoksi mõista teisega suhestumise viisi puhul, muutudes temaga suhtlemisel ühiseks jooneks. Kui me ikkagi ei tea teisest inimesest midagi, võime järeldada, et selline suhtlusviis on iseloomulik meie suhtetüübile. Paradoksidest toimimine tähendab järjestikust taotluste jada, mis on nii lähendamine kui ka vältimine teine ​​ja mille puhul, hoolimata sellest, mida tehakse, ei tunne me end hästi, kuna me ei tea, kas teine ​​võimalus oli parim.

Nii loob väike mäng paradoksi, mis takistab suhtlemist ja paneb meid mõlemaid kõndima, teadmata, kuhu läheme või millise tee valida.

Bibliograafilised viited:

• Cenoz, J. ja Valencia J. F. (1996). Pragmaatiline kompetents: keelelised ja psühhosotsiaalsed elemendid. Bilbao: Baskimaa ülikooli kirjastusteenistus.
• Holtgraves, M. (2008). Keel kui sotsiaalne tegevus. Sotsiaalpsühholoogia ja keel. USA: Psychology Press.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. ja Jackson, D. (2008). Inimese suhtlemise teooria. New York: Herder.