Kuidas selgitada lapsele isa puudumist?

Paljud poisid ja tüdrukud elavad peredes, kus nende isa puudub. Kuigi see ei tähenda, et perekond oleks vähem tõhus, hoidev ja armastav kui traditsiooniline perekond, on tõsi see, et kui isa on perekonna tuumas, võib väikestes tekitada palju tundmatut, küsimusi, millele nad tahavad vastust saada vastas.

Ükskõik, kas tema isa loob uue pere, ei tea keegi, kus ta on, kas ta suri või näitas end täielikult välja kui te pole väikese lapse kasvatamisest huvitatud, peab teie poeg või tütar seda teadma ja talle selgitatakse parem viis.

Lapsele isa puudumise selgitamine pole lihtne ülesanne, ja nõuab suurt delikaatsust, kuid tõe rääkimist, sest lõppude lõpuks on neil õigus teada, mis on nende päritolu. Uurime välja, kuidas.

• Seotud artikkel: "Lapsepõlve 6 etappi (füüsiline ja vaimne areng)"

Kuidas selgitada lapsele, miks tema isa peres pole?

Kui me räägime perest, siis esimesena meenub nn traditsiooniline perekond: isa, ema ja üks või mitu last. Hoolimata asjaolust, et see on perekonna prototüüpne idee, ei vasta see neile kõigile. Aastakümnete jooksul on ühiskond seda teadlikumaks saanud

On ka teisi peremudeleid, mis seni, kuni need vastavad pisilaste vajadustele ja annavad neile armastust, on sama head kui traditsioonilised..

Kõige levinumate peretüüpide hulgas on üksikvanem või õigemini üksikema. Paljud pered koosnevad ainult emast ja tema lastest, kusjuures isa puudub osaliselt või täielikult laste elust. See eemalolek võib poistele ja tüdrukutele väga valusaks muutuda, sest isa puudumine, keda nad teavad, peab kuskil eksisteerima ja elama võib avaldada nende kasvuprotsessile väga negatiivset mõju, kui neile ei selgitata, miks.

Isa puudumisel võib olla mitu põhjust. Üks neist on kahetsusväärne olukord, kus isa suri, jättes ema leseks. Teised seevastu on isa veel elus ja peksab, aga ta eirab oma lapsi, on loonud oma pere või ema ei tea, kes on õige isa. Võib-olla tegi isa ema rasedaks ja niipea, kui ta seda teadis, põgenes hirmunult, tundes, et pole valmis last kasvatama.

Tahame rõhutada, et lapse õigeks arenguks ei ole vaja isa ja ema. Teaduslik kogemus on näidanud, et traditsioonilise perekonna alternatiivsed perekonnatuumad võivad olla lapse arengule samaväärsed. Tähtis ei ole vanemate arv, vaid teie suhete kvaliteet väikestega.

Kuid ja eriti üksikvanemaga peredes (nii ilma emata kui ka ilma isata) on see normaalne poiss või tüdruk imestab, miks nende klassikaaslastel on ema ja isa ja neil ainult on üks. Üksikemade puhul on küsimus "mis juhtus isaga?" paratamatult tekib. Olles ema, on väga oluline teada, kuidas sellest olukorrast väikestele teada anda, sest neil on kõik õigused teada, mis juhtus tema bioloogilise isaga ja mis olid põhjused, miks ta oma isas ei viibi eluaeg.

Väikestele rääkimine pole lihtne, aga vajalik. Nad ei saa elada täielikus teadmatuses nii tähtsa inimese kui nende isa asukoha suhtes. Mida iganes see mees tegi, on see ikkagi 50% olendi päritolust. Poisil või tüdrukul on täielik õigus teada, mis on nende päritolu, neil on õigus teada, mis juhtus. Sa pead teadma, millal on õige aeg, kuidas seda selgitada.

• Teid võib huvitada: "Pereteraapia: rakendusviisid ja -vormid"

Näpunäiteid selgitamaks, et tema isa ei ole

Laste olemust iseloomustab uudishimu. Teel maailma avastama ja mõistma küsivad pisikesed kõikvõimalikke küsimusi, küsimusi, millele soovitakse võimalikult kiiresti vastuseid saada. Nagu öeldud, tuleb päev, mil nad, nähes, et teistel koolikaaslastel on isa ja ema, imestavad, miks nende pere ei ole nagu teistel. "Kus isa on?" ja muud sarnased küsimused hakkavad teie huulilt lahkuma. Mida vastata?

Sellele küsimusele vastamine nõuab vastuse kohandamist teie vanusele, esitades vajalikud üksikasjad, et nad saaksid olukorrast aru, kuid vastavalt oma arusaamisele. Kui väike laps on alles koolieas, tuleb vältida tarbetuid üksikasju suhete kohta isaga, sest nad ei saa sellest tõenäoliselt aru. Selle asemel võib neile selgitada, et lapsed võivad elada erinevat tüüpi peredes ja mõnikord ka sisse mõnel puudub isa või ema, aga et kõigis võiks olla samasugune armastus nagu peredes isadega ja emad.

Oluline on teadvustada, et lastele antav teave selle kohta, kes oli nende isa, mõjutab nende isikliku ajaloo kujunemist, nende enesehinnangut ja enesehinnangut. Sel põhjusel on väga oluline anda talle kogu vajalik teave oma isa kohta, näiteks teada saada, milline ta oli füüsiliselt, milline talle meeldisid, tema isiksuseomadused ja muud omadused, mis võimaldavad lapsel ette kujutada, milline oli tema isa, saades sellest reaalsema ettekujutuse. sama.

On väga oluline rääkida neile lugusid, mis on tõesed, mitte valetada neile teema kohta, sest see tekitab ebakindlust. Siiski peate ka valima, milliseid selle tõe aspekte soovite edastada. On detaile, mis on ebavajalikud ning tõde peab olema nüansirikas ja positiivne, sest kui see on ikka liiga väike, siis mõni negatiivne teave ei mahu. Juba noorukieas võiks tõsisemaid aspekte tutvustada, aga alati koodis lahti seletada neutraalne, näiteks psüühikahäirega, ei olnud hea isa ega kohtles ema kuritahtlikult.

Väga oluline on mitte tekitada lastes valesid ootusi. Kui me emadena pole kindlad, kas meie lapse isa ilmub nende ellu uuesti, me ei saa öelda selliseid asju nagu "ta tuleb ühel päeval sind vaatama", usaldades, et väike unustab ja jätab selle teema kõrvale. Sellised fraasid, ainuke asi, mida see teeb, on see, et see suurendab illusiooni ja soovi millegi järele, mida kindlasti ei juhtu, murdes ta südame. Seda ei tee ka vabandus "teie isa on astronaut" või "ta on pikal reisil". Tuleb edasi anda realistlikud ootused, ilma negatiivse emotsionaalse laenguta, nagu näiteks “su issi ei saa tulla”.

• Seotud artikkel: "11 vaimuhaiguse sümptomit lastel"

Kuidas seletada väiksele, et oleme üksikemad

Selles konkreetses osas räägime lapsendamisest või kunstlikust viljastamisest tekkinud üksikvanemaga perede juhtumist. Need on väga erilised juhtumid, sest siin, kuna ema ei tea, kes oli isa, siis kui väike küsib tema päritolu kohta, ei saa vastata tema küsimusele "Kes on mu isa?" Isa on kindlasti veel elus, kuid tema asukoht pole teada. Sest nad ei tunne üksteist, nad isegi ei tea, kes nad on. Selle talle selgitamiseks tuleks kasutada lihtsaid ja mõistlikke sõnu.

Nendega võib veidi rääkida, mis asi on lapsendamine või kunstlik viljastamine, kuid seda väga hoolikalt ja teemat nende vanusele kohandades. Väga noorelt tuleks vältida lapsendamisest rääkimist kui sellest, mis tuleb pärast hülgamist., ega tõstata ka võimalust, et tema bioloogilised vanemad teda ei tahtnud. Parem on seletada, et on emasid, kes käivad last saamas kohtades, kuhu teised oma lapsed maha jätsid, et neil oleks parem tulevik.

Kui laps on saanud kunstliku viljastamise, võib seletada, et ema tahtis last saada, aga ei saanud. Seega, kuna ta ei leidnud parimat võimalikku isa, otsustas ta abi paluda arstidelt, kes aitasid tal rasestuda ja pisikese maailma tuua. Kuna ta mõistab inimese kontseptsiooni toimimist veidi paremini, saab lapsele selgeks teha et tal on bioloogiline isa, kuid ta ema ei tunne teda, kuid tänu tema annetusele sai ta väike.

Selles olukorras, on hädavajalik, et laps mõistaks, et ta on armastatud inimene, et ema tundis, et on valmis teda kasvatama ja taotles seetõttu kunstlikku viljastamist, ja et tema ema ja väike moodustab täiusliku meeskonna, et olla õnnelik ja et nad ei vaja sel ajal rohkem inimesi protsessi. Loomulikult, kui emal on tulevikus elukaaslane, mees või naine, nii kaua kui ta aitab pisikest kasvatada, on ta teretulnud.

• Teid võib huvitada: "Kuidas tuvastada lapsepõlves lahkumineku ärevust?"

Kuidas talle seletada, et isal on teine ​​perekond

Kasupered on väga levinud. Need koosnevad paaridest, kelle liikmetel on varasematest suhetest lapsed. Mõnikord juhtub, et isa lahutab oma esimesest naisest, kellega tal lapsed sündisid, ja loob uue, oma esimest perekonda eirates või sellega vähe kaasatud. Eelmisest suhtest pärit pisipõnnidele on see eriti raske olukord, sest nad näevad, et isa panustab aega, ressursse ja armastust teise perre, vaatamata sellele, et tal on eelmine pere. "Miks isa ei pööra mulle sama palju tähelepanu kui mu teistele õdedele-vendadele?" "Kas ma olen kõige vähem armastatud poeg?" "Mida ma valesti olen teinud, et mu isa mind ei armasta?"

Iga inimene peab tegema oma tee. Pärast lahutust, isegi kui see on valus, on nii isal kui ka emal kõik õigused kohtuda uute inimestega, luua uusi perekondi ja nautida uut elu. Ideaalis ei unusta nad oma elu uuesti üles ehitades, et neil on varasematest suhetest lapsi, kuid kahjuks juhtub, et vanem, kes ei kuulu enam lapse põhiperekonda, pöörab oma pere luues paratamatult rohkem tähelepanu see uus.

• Seotud artikkel: "Vanemate lahutus, kuidas see lastele mõjub?"

Kuidas öelda poisile või tüdrukule, et tema isa ei ole tema bioloogiline isa

Sa ei pea olema bioloogiline isa, et olla hea isa. Küll aga tuleb aeg, mil poiss või tüdruk peab teadma kogu tõde, et mees, kellega tema ema kohtamas käib, ei ole tema bioloogiline isa. Sõltumata nende suhetest temaga on poisil või tüdrukul täielik õigus teada, et tema isa ei ole tema bioloogiline isa, kuigi see ei muuda teda sugugi vähem isaks hariduslikus ja emotsionaalses mõttes. Selle reaalsuse liiga kaua tema eest varjamine on kahjulik ja suurendab tema segadust.

On täiesti loomulik, et emad ja kasuisad kardavad selles vestluses osaleda., kuid väike poiss väärib ja peaks teadma tõde oma päritolu kohta. Nad peavad olema lapse vastu ausad, sest seda tegemata jätmisel on sellest rohkem kahju kui kasu ja seda ei taha ükski hea ema oma lastele. Paar saab selles protsessis suureks abiks olla, sest kui nad on juba väiksele isa olnud, Saate talle näidata, kuidas te lapsesse suhtute ja et hoolimata sellest, et te pole tema bioloogiline isa, peate teda laps. Lapsevanemaks olemine ei mõista geneetikat ega füüsilisi sarnasusi.

Eksperdid leiavad seda lapsi tuleks teavitada niipea kui võimalik, kuid arvestades tema vanust. 6–8-aastaselt võisid nad hakata olukorda mõistma, nii et selle vestluse edasilükkamine noorukieani võib tekitada sügavaid konflikte, arutelusid, etteheiteid. Noormees elaks seda nii, nagu oleks ta suurema osa oma elust vales elanud, ja võiks selle peale tulla pidada nii oma ema kui kasuisa vastu sellist viha, et see võib isegi tema omasid mõjutada paar.