Mulle ei meeldi mu perekond: kuidas luua sidemeid ja mõista teisi

"Mulle ei meeldi mu perekond" on üks sagedasemaid psühhoteraapiaseanssidel kuuldud kaebusi. Mõnikord on see konsultatsiooni põhjus, põhjus, miks inimene on psühholoogi juurde läinud; mõnikord on see üks käitumisprobleemide tagajärgi, mille tõttu nad teraapiasse lähevad. Ja mõnikord on see mõlemad korraga.

Igal juhul on paljudel juhtudel võimalik sedalaadi probleemidest ülesaamisel suuri edusamme teha, kuigi paljud seda ei usu. On tõsi, et kui olete juba aastaid oma vanematega halvasti toiminud, tundub mõte, et asjad võiksid minna teisiti, ebareaalne; aga see on tõde. Kui inimeste käitumismustrid on juba väga paindlikud ja oludega kohandatavad, käitumismustrid mitme inimese suhtlust saab veelgi enam muuta. Ja see on hea uudis psühhoteraapiamaailmas, sest psühholoogid suudavad esmakordselt tuvastada aastaid juurdunud probleeme ja rakendada lahendusi, mida varem pole kasutatud.

Seda arvesse võttes näeme siin mõningaid teraapias enim kasutatud psühholoogilisi põhimõtteid aidata inimestel luua sidet perekonnaga.

• Seotud artikkel: "Pereteraapia: rakendusviisid ja -vormid"

Esialgne küsimus: kõik või mitte midagi küsimus

Enne kui mõelda, kuidas saaksime oma perega uuesti ühenduse luua (või mõnel juhul esimest korda ühenduse luua), on oluline alustada otsustava küsimusega. Üks, mis on järgmiste järjestikuste otsuste keskmes; See on nende kõigi päritolu. See küsimus on järgmine: Kas mu perekond ohustab füüsilist ja/või vaimset tervist?

Kui vastus on "jah", peab see olema selge Esmatähtis on jõuda võimalikult kiiresti ohutusse kohta. Kõige äärmuslikumatel juhtudel, kus on tõelised pideva väärkohtlemise ja vägivalla juhtumid kodune, see juhtub suhte katkestamisega, nii valus kui see ka poleks, vähemalt mõneks ajaks. ilm. Aeg, mille pühendame meile jäetud emotsionaalsete haavade parandamiseks ja oma elu iseseisvaks arendamiseks, saavutades autonoomia; Alles siis, kui see on tehtud, oleme kaugel ohust langeda tagasi kuritarvitamise dünaamikasse ohvrina ja saame mõelda teise võimaluse andmisele.

Kui vastus on "ei", võime kaaluda strateegiate loomist nende afektiivsete sidemete tugevdamiseks lühiajaliselt., kuid oluline on olla tähelepanelik ka märkide suhtes, mis näitavad, et perega tegelemine võib omajagu võtta psühholoogiliselt, omada viidet selle kohta, kui kaugele oleme valmis ohverdama, et selles initsiatiivi haarata emotsionaalne taaskohtumine.

Seega on kõige alguses küsimus "kõik või mitte midagi": kas me kavatseme olla pere sees ja vastavalt sellele ka elu elada. see või me kavatseme täielikult murda sellest sotsiaalsest ja suhtelisest sfäärist või vähemalt nendega, kes on meid kahjustanud, ja nendega, kes on teinud koostööd. seda.

• Teid võib huvitada: "9 kuritarvitamise tüüpi ja nende omadused"

Mulle ei meeldi mu perekond: strateegiad konfliktide ületamiseks ja peresidemete tugevdamiseks

Psühhoteraapias lähenetakse igale probleemile alati individuaalselt ja seda loomulikult ei ole lahendused, mis tagavad juba eelnevalt aastaid kestnud või kestnud perekondliku konflikti lahendamise aastakümneid. Kuid need üldised ideed, mida terapeudid laialdaselt kasutavad, võivad olla viiteallikaks.

1. Peate ühendama intiimsuse ja kooskäimise hetked

Säilitage see tervislik tasakaal See võimaldab igaühel mugavalt perelt panustada ja asju vastu võtta ning samal ajal omada ruumi, kus isiksusena elu edasi arendada.

2. Enesekindlus on parim ennetusvahend

Olles enesekindlad inimesed, saame õigel ajal edastada lahkarvamusi ja eriarvamusi, ilma, et laseme ebamugavustunnet koguneda selle hinnaga, et teda ei väljendata kartuses tekitada ebamugavust või arutelusid kuni see tekitab pettumuse ja viha plahvatusi.

• Seotud artikkel: "Enesekeksesus: 5 põhiharjumust suhtlemise parandamiseks"

3. Oluline on austada põlvkondade erinevusi

Paljud inimesed, suheldes ainult omavanuste inimestega, ei tea lõpuks, kuidas nendega ühendust saada kuuluvad teistele põlvkondadele, eeldades, et neil on huvid, maitsed ning poliitilised ja moraalsed seisukohad ebapiisav.

See tekitab lõhe, mis muudab ausa ja vahetu suhtlemise keeruliseks., mis põhjustab näiteks seda, et paljud isad ja emad piiravad oma vestlusi lapsi, et pommitada neid küsimustega nende käitumise objektiivsete faktide kohta: mida sa oled teinud täna? Millise karjääri valite? Millal sa poiss-sõpra otsid? Seega ei süvene selle inimese tunded, mured ega prioriteedid ning selle tulemusena muutuvad noored kaitseks sellise suhtumise ees, mida nad politseina tajuvad.

Seetõttu on oluline pidada vestlusi, mis ei piirduks tühiste küsimuste esitamisega ning kus igaüks mitte ainult ei küsi, vaid annab oma panuse ja on valmis teiselt õppima.

4. Kriitika tuleks alati teha otse ja konstruktiivselt.

Väga kahjulik on teise selja taga kritiseerida; mitte ainult sellepärast, et see tekitab vestluspartneris ebamugavust ega paku lahendusi, vaid ka seetõttu, et see tekitab perekonnas usaldamatuse õhkkonna. See tuleks asendada konstruktiivse kriitikaga või, kui see, mis meile ei meeldi, on ebaoluline detail, isegi vaikimisega.

• Teid võib huvitada: "Kuidas anda konstruktiivset kriitikat: 11 lihtsat ja tõhusat näpunäidet"

Kas olete huvitatud professionaalsest psühholoogilisest abist?

Kui otsite professionaalset abi isiklike suhete ja nendega seotud emotsioonide haldamise koolitusega psühholoogilt, võtke minuga ühendust.

Minu nimi on Javier Ares ja ma olen kliinilise psühholoogia valdkonnale spetsialiseerunud psühholoog. Tegelen muuhulgas selliste probleemidega nagu madal enesehinnang, perekonfliktid, liigne ärevus ja stress, depressiivne meeleolu ja paarisuhtekriisid. Võite loota minu abile nii isiklikult kui ka veebiteraapia vormis videokõne teel.