Parimad vahendid enesekehtestamise suurendamiseks

Kehteskus on võime, mida me kõik saame arendada, väljendada arvamust, soovi või vajadust teist ründamata.

Kui me teistega suhtleme, on palju olukordi, kus peame ütlema ei, seadma piiranguid või näitama välja lahkarvamusi. Selleks on vaja ära tunda oma emotsioonid ja nende õige väljendus, ilma sellega teisi rikkumata. Selles artiklis tahame rääkida tööriistadest, mis aitavad arendada enesekindlamat suhtlust.

Oleme ettevõttes Avance Psicólogos täheldanud, et enamasti kõhkleme rohkem, kui on vaja öelda teistele ei, olukordades, kus peame kellelegi vastama. agressiivsed ja teenete küsimisel tahame seetõttu keskenduda nendele aspektidele ja neid arendada, kuid mitte enne, kui mõistame, miks meil on raske olla enesekindel ja püüda välja mõtlema Kui enesekindel sa oled?

• Seotud artikkel: "28 suhtlusviisi ja nende omadused"

Raskused enesekehtestamisel

Mõnikord on teile jäänud mulje, et kellelegi "ei" ütlemine võib viia konflikti või vestluskaaslase tagasilükkamiseni, ja see ei pruugi nii olla. Teinekord valitseb usaldamatus ja me arvame, et peame end teiste eest kaitsma ja peaaegu pidevalt "kohale panema".

Selline suhtumine tekitab palju arusaamatusi ja seda, et meid ümbritsevad inimesed hoiavad meist eemale. kartuses tunda end meie poolt rünnatuna või solvununa, mis toob kaasa pingelise ja stressirohke kooselu.

Avance Psicólogos paneme sellele aspektile teraapiate ajal erilist rõhku ja pöörame hoolt selle arendamisele. tööriist, sest oleme teadlikud, et enesekehtestamise hea kontroll on ärevuse vähendamiseks ja paranemiseks ülioluline enesehinnang. Õnne- ja heaolutunne suureneb oluliselt kui meie suhe teistega lakkab olemast konfliktne.

Kehtestamise kontiinum

Inimestevahelist suhtlust võib vaadelda kui kontiinumit, mille keskmes ja tasakaalus on enesekehtestamine. Mõlemas otsas on suhtlemisviisid, mida peaksime vältima: alistuv suhtlus ja agressiivne suhtlemine. Enne nende äärmusteni jõudmist on astmeid ja nüansse, kuid me töötame välja need kontseptsioonid, mis võivad selgitada, millisel poolel sellest kontiinumist me oleme.

Kui arendame passiivset või alistuvat suhtlust, on meil tõsiseid raskusi oma arvamuse avaldamisega või oma õiguste kaitsmisega. "Ei" ütlemisest saab tõeline trauma ja meil on väga raske teeneid paluda. Hirm tagasilükkamise ja konflikti ees neil on tohutu mõju sellele, kas me jääme kontiinumi sellele poolele. Neid hirme määravad sageli varased kogemused, mille käigus oleme end väljendades saanud karistuse või tagasilükkamise. Mõnikord on alistuva suhtlemise taga domineerivad vanemad või koolis tagasilükkamise kogemused.

Vastupidises äärmuses, agressiivne suhtlemine tuleneb veendumusest, et sa pead panema teised nende asemele, et me peame enamikul juhtudel olema ettevaatlikud ja sundima end olema tugevad, vastupidine tähendaks nõrkust. See uskumuste süsteem, mis on tavaliselt ka varajases staadiumis üles ehitatud, viib kõrgete ja kaitsvate hääletoonide kasutamiseni, vestluse ajal vaibumiseni ja pealesurumiseni.

Kontiinumi keskmes on kehtestav suhtlus, mida iseloomustab püüd end väljendada erineval viisil. olukordi selgelt ja mitteagressiivselt, püüdes teistega arvestada, iseennast unustamata. See on kõige sobivam suhtlus üksteise mõistmiseks, vältides konflikte, kuid seistes silmitsi oma hirmudega, et väljendada oma arvamust ja väljendada oma õigusi. Enesekindluse saavutamine on hea enesehinnangu arendamise lähtepunkt.

Paljud inimesed ei ole äärmuslikud, pealegi toimib enamik meist keskmisel tasemel nendeni jõudmata, kuid sellegipoolest on igaühel meist teatud kalduvus ühe või teise poole pool. Lisaks ei liigu me kõigis oma eluvaldkondades kontiinumi ühel küljel, võime olla tööl väga pealehakkavad, aga partneri ja sõpradega alistuvad või vastupidi.

Tavaliselt, mida lähemale me ühes oma eluvaldkonnas kontiinumi lõpule jõuame, seda rohkem peame kompenseerima teise juurde hüppamisega. See seletab neid olukordi "ma talun, kannatan ja lõpuks plahvatan nendega, kes seda kõige vähem väärivad, ja kõige ootamatumal hetkel".

Sellest tulenevalt on oluline jõuda kõigis neis enesekehtestamisele lähemale, et parandada oma suhteid ja omada paremat kontrolli oma emotsioonide üle. See mõjutab suuresti enesehinnangut ja ärevuse vähenemist.

Vahendid, et olla kindlam

Järgmisena hakkame süvenema aspektidesse, milles meil on kõige raskem olla enesekindel, konkreetsete tööriistade andmine enesekehtestamiseks.

"Ei" ütlemine on ilmselt üks raskemaid vastuseid teistele. Paljud inimesed koguvad suuri annuseid stressi, mis on tingitud suutmatusest öelda ei ja vajadusest meeldida. Aga kui me teame, kuidas seda teha ja hakkame ka mõistma, et teised ei lõpeta meid "armastamast" ega ka vihased, sest ütleme ei, on meil palju lihtsam hakata seda vastust suhtlemisel käsitlema teised.

Esimene asi on ütle ei, ilma liigselt kõhklemata. Vastasel juhul olete lõpuks kahemõtteline ja jah, võite tekitada usaldamatust.

Teisel kohal, annad selgituse, et teine ​​ei tunneks end tõrjutuna.

Ja kolmandaks ja viimaseks, annate alternatiivi ainult juhul, kui arvate, et teine ​​inimene seda väärib, tahad ja suudad. See punkt on oluline, et mitte luua suhteid, milles andja ja saaja vahel on tasakaalustamatus, kuna aja jooksul tekitavad need stressi ja pahameelt.

Mõned näited:

"Ma ei saa teid aidata, mul on sel nädalavahetusel kiire. Kui tahad, võime selle jätta järgmiseks” (kui leiame, et teine ​​inimene väärib alternatiivi, millal tahame ja saame).

"Ma ei saa teid aidata, ma olen sel nädalavahetusel hõivatud" (kui me mõtleme, et me ei taha anda teisele alternatiivi kas sellepärast, et me ei saa või sellepärast, et ta ei vääri see).

• Teid võivad huvitada: "Kuidas öelda "ei" ilma süütundeta"

Kuidas jääda enesekindlaks agressiivse inimese ees

Agressiivse inimesega pealehakkamine on eriti kasulik, kuigi ka keerulisem, kuna teise reaktsioon on vähem etteaimatav. Sellegipoolest tasub teada, kuidas sellistel puhkudel olla enesekindel ja omada meelerahu, et teie kavatsus on See on alati austusest eemaldunud, hoolimata sellest, kuidas teine ​​otsustab reageerida.

Järgmisena kirjeldame mõningaid tööriistu, mida saame kasutada, kui teine ​​on ärritunud või agressiivsem:

1. Väljasuremine

Teise vastuse kustutamine viitab vastake ilma tugevdamiseta, teemat vahetades või vestlusest lahkudes, püüdes kasutada sõbralikku tooni et teine ​​ei tunneks end ignoreerituna.

Kaks näidet selle kohta oleksid: "Ma saan aru..., noh... ma jätan su maha, sest mul on praegu palju teha", "on näha, et me ei mõtle sarnaselt ega mõtle ka Peame teist veenma, mis sa arvad, kui me ei tähtsusta seda rohkem ja jätame selle vestluse selleks ajaks, kui oleme rohkem vaikne"

2. Paluge meil täpsustada

agressiivne inimene on eriline kalduvus tekitada teises ebakindlust süüdistuse või emotsionaalse väljapressimise tõttu, kuid enamasti teeb ta seda ebamääraselt ja täpsustamata. Sel põhjusel on oluline paluda tal meid täpsustada, et meil oleks võimalus end ausamalt kaitsta. Näide: "Ma ei saa aru, mida sa mõtled oma töö mittetegemise all, kas sa saad öelda, mis töökoht sa oled sa mõtled täpselt, millises konkreetses seni läbiviidud projekti aspektis sa oled rahulolematus?

3. udu pank

Selle tööriistaga püüame pingeid maandada, asetades end teise asemele ja tunnistades nende osa põhjusest, kuid kaitstes oma seisukohta. Näide: "Ma tean, et ütlete seda mulle oma parimate kavatsustega, ja tunnistan, et mõnikord on mul raske töötada sama kiiresti kui teil, kuid ma arvan, et mul läheb oma tempos hästi ja ma üritan teha head tööd"

4. Purustatud rekord

Kui keegi tahab meilt midagi saada ja nõuab meie "ei" järgimata, kuna see on invasiivne, on see tööriist soovitatav, mis ei seisne rohkem ega vähem kui meie sõnumi kordamine lugupidaval toonil, kuid see on liikumatu. Näide selle kohta: "Tänan teid ettepaneku eest, aga mul ei sobi sel nädalavahetusel reisile minna (...), saan aru teie huvist, aga see nädalavahetus mulle tõesti ei sobi (...), jaa, jaa aga selle nädalavahetuse ekskursiooni plaan mulle ei sobi nädal".

5. Peegel

Mõnikord võib olla mugav panna teine ​​inimene nägema, et ta on liiga ärritunud või et ta ei austa meid. Näited: "Ma arvan, et te ei ole teadlik toonist, mida kasutate minuga rääkimiseks", "palun ära karju, sa võid mulle sama asja öelda, kuid teise tooniga".

Kuidas taotlusi esitada?

On tavaline, et leitakse inimesi, kellel on eriti raske teistelt teeneid küsida, kas või sellepärast, et nad kardavad tüütud või ettevaatamatud, kas sellepärast, et nad kardavad "ei" või sellepärast, et nende enesenõudlus paneb neid kartma ilmumist haavatav. Selle raskuse taga on tavaliselt hirm näida nõrgana koos uskumusega, et "peab suutma kõike".

Nendel juhtudel on vaja väljendada seda, mida me vajame, olles teadlikud, et meil on õigus küsida ja teisel öelda ei, kuid me peame võtma "ei" riski ja mõistma, et see ei tähenda, et teine ​​meid tagasi lükkab. Näited: "Ma vajan teie abi, kas aitate mind, kui saate?", "Mulle meeldib su kleit, kas laenaks selle mulle ühel päeval?"

Kaastunne küsides

Me saame alati väljendada oma vajadusi, ilma et teine ​​​​tunneks kohustust, näidata oma empaatiat, ignoreerimata oma vajadust. Selle näiteks võiks olla: "Ma tean, et olete väga hõivatud, aga kas saaksite mulle käe anda, kui olete lõpetanud? Ma saan aru, et praegu pole õige aeg, kuid minu jaoks on oluline, et me räägiksime sellest siis, kui teil on aega puhanud”

vihastama enesekehtestamise peale

Viha on tavaline ja isegi vajalik emotsioon.a, kuna see annab meile vajaduse teatud ajahetkedel keskkonnast eraldada või vajaduse korral teistele piiranguid seada. Paljud inimesed kardavad vihastada ja hoiavad seda tagasi, sest nad kardavad teise tagasilükkamist või usuvad, et vihastamine muutub agressiivseks. Midagi pole teha! Me võime vihastada ja väga jõuliselt, ilma et teine ​​tunneks end rünnatuna.

subjektiivne enesekehtestamine

See tööriist koosneb tunnete väljendamisest, pannes teisele nägema, et asetame end nende asemele, vähendades nii pinget, kuid teeb meie vajaduse väga selgeks.

• Esimene samm on väljendada oma emotsioone.
• Teiseks täpsustan, mis ja miks see mind häirinud on.
• Kolmandaks tunnen ma kaasa, pannes end teise asemele.
• Ja lõpuks väljendan seda, mida ma vajan.

Näited: "Tõde on see, et mulle teeb väga haiget toon, millega te minuga rääkisite, ma saan aru, et oleme mõlemad väga närvis, aga ma ei taha räägi minuga uuesti sellel toonil", "Ma olen praegu väga vihane, sa pole mulle öelnud, et sa ei tule ja ma olen sind oodanud rohkem kui korra tund; Ma saan aru, et sa olid väga hädas ja unustasid meile öelda, aga nüüd ma ei taha enam rääkida, mul on vaja üksi olla.

Sel viisil oma rahulolematust edastades saab teine ​​​​mõista, mis meiega toimub ja ka oleme teadlikud sellest, mida me tulevikus vajame.

Enesekindlalt vihastamine ei seisne efekti tekitamises karjumises või turtsumises, pigem vastupidi, väljakutseks on tooni kontrollimine ja rahulikult emotsioonide väljendamine.

Bibliograafilised viited:

• Castanyyer Mayer-Spiess, Olga. Enesekindlus: terve enesehinnangu väljendus. Desclée de Brouwer, 1996.
• Ellis, Albert. Ratsionaalse emotsionaalse teraapia käsiraamat. Desclée de Brouwer, 1992.
• Kelly, Jeffrey. Sotsiaalsete oskuste koolitus. Desclée de Brouwer.