Mu partner ei armasta mu perekonda: võimalikud põhjused ja mida teha

Kas pähe tuleb sageli selline mõte: "mu elukaaslane ei armasta mu perekonda"? Kas tunnete, et olete pidevas sõjas oma pere ja partneri vahel? Ärge heitke meelt, selles artiklis toome teieni mõned peamised ideed partneri ja pere suhete parandamiseks.

Enne aga käsitleme kolme võimalikku asjaolu (või põhjust), mis võivad selle olukorraga koos tekkida ja mis võivad aidata teil kõige põhjust paremini mõista.

• Seotud artikkel: "12 näpunäidet paarivaidluste paremaks haldamiseks"

"Minu partner ei armasta mu perekonda": võimalikud asjaolud

Sa arvad järgmist: "mu partner ei armasta mu perekonda", aga sa ei saa päris hästi aru, miks. Põhjuseid (või asjaolusid), mis võivad seda seletada, on palju, kuid siit leiate mõned üsna sagedased juhtumid, mis võivad teie puhul esineda.

Miks siis mu partner mu perekonda ei armasta? Milliste asjaoludega võib kaasneda olukord, mida kogete? Vaatame mõnda:

1. Teie perele ei meeldi teie partner

Üks võimalikest asjaoludest, mis on seotud asjaoluga, et teie partnerile ei meeldi teie perekond, on see, et teie perele ei meeldi ka teie partner.

See on ilmselgelt sageli märgatav ja võib juhtuda, et teie partner märkab, et teie perele ta ei meeldi, mis omakorda põhjustab seda. teatud vahemaa mõlema poole vahelvõi isegi konfliktide tekkimist. See tähendab, et võib juhtuda, et teie pere ja partneri vahel puudub tunne ja see "pahameelsus" on vastastikune.

2. Neil pole midagi ühist

Teine võimalik asjaolu, mis probleemiga seotud on, on see, et teie perel ja teie partneril pole midagi ühist.

See võib muuta teie partneri pereüritustel osalemiseks laisaks või neile otseselt vastumeelseks, kuna nad pole kunagi omavahel seotud. Seega võib ühiste huvide puudumine põhjustada sellise olukorra, nagu meie välja pakume.

3. Teie pere jaoks ei piisa teie partnerist

Samuti võib juhtuda, et su pere arvab, et sinu partnerist sulle ei piisa (piisavalt hea, tark, rikas, mis iganes). See tähendab, et nad arvavad, et sa väärid midagi "paremat".

Paarid märkavad seda lõpuks, mis võib viia selleni, et teie partner ei tunne ka teie perekonna vastu kaastunnet ja "ei armasta seda", sest need mõtted tema suhtes tekitavad temas loogiliselt halba enesetunnet (tunne omakorda "pisiasi" oma poja vastu).

4. Teie partner tunneb, et teie pere on liiga pealetükkiv

On poliitilisi perekondi, kes on oma sugulaste emotsionaalses valdkonnas teistest "invasiivsemad"; see tähendab, isad ja emad, kes sekkuvad palju oma laste suhetesse, ja teised, kes annavad neile rohkem vabadust, rohkem vabadust.

Esimesel juhul võib juhtuda, et teie partner tunneb end teie pere sekkumise tõttu suhe ja see koorem on põhjus, miks te ei soovi oma perega koos olla (või otseselt "mitte tahan").

• Teid võivad huvitada: "8 perekonfliktide tüüpi ja kuidas neid lahendada"

Kuidas olukorda parandada?

Kui tunnete pidevalt seda tunnet või arvate, et teie partnerile ei meeldi teie pere, võib-olla on aeg kaaluda mõningaid muudatusi oma elus ja asuge tööle, et olukorda muuta.

Peab aga olema selge, et selleks on hädavajalik, et nii sina kui ka su partner tahaksid seda olukorda tõesti muuta ja partneri suhteid perega parandada. See tähendab, et peab olema tõeline motivatsioon ja huvi. Ilma selle esimese sammuta on võimatu midagi muuta.

Jagame selle osa kaheks: esimeses räägime juhistest või peamistest ideedest, mida teie partner saab ellu viia. parandada suhteid oma perekonnaga (kes on tavaliselt teie vanemad) ja teises juhised või peamised ideed, mida saate praktikas rakendada mina ise

1. Juhised paarile

Kui arvate, et teie partner ei armasta teie perekonda, peate kaaluma ka järgmist: kuidas ta saab aidata olukorda muuta? (peale enda). Alati, kui ta soovib, ja Olgu see tee suunatud ka teie suhte parandamisele, kui olukord on seda mõjutanud. Siin on mõned juhised.

1.1. Et rääkida oma perega

Esimene mõte on see, et teie partner räägib otse teie perega. Võite talle lihtsalt vähehaaval läheneda, et teada saada, kas tal on põhiprobleeme või konflikte, millest ta ei tea, või küsida otse.

Olenevalt asjaoludest ja usaldusest, võite küsida nende probleemide kohta või küsida otse, kui neil on sellega probleeme. Samuti võib see olla hea võimalus seisukohtadele lähenemiseks, vastaspoolele kaasaelamiseks, teineteise kuulamiseks, üksteise mõistmiseks, ebatasasuste silitamiseks jne.

1.2. Korraldage koos tegevus

Teine idee on see, et teie partner või mõlemad (koos teiega) korraldavad mõni tegevus või üritus, et koos aega veeta. Ideaalne oleks seda arendada soojas, mõnusas ja pingevabas keskkonnas, et ei tekiks konflikte ja asjadest saaks loomulikult rääkida.

2. Juhised iseendale

Kui soovite olla see, kes olukorra üle kontrolli võtab ja tegutseb, on siin mõned näpunäited, mis võivad teid aidata:

2.1. räägi oma partneriga

Esimene samm, mida saate teha, on rääkida olukorrast otse oma partneriga; kuidas te sellesse suhtute, mida arvate, kuidas see teid mõjutab, kuidas ta seda elab jne. Otsige selleks sobivat aega, et saaksite jagada tundeid, mõtteid või uskumusi praeguse olukorra kohta.

Kindlasti peab ka teie partner "auru välja laskma" ning väljendama sellega seoses oma muresid ja vajadusi.

2.2. Et rääkida oma perega

Lisaks partneriga rääkimisele ka võib olla oluline, et räägiksite oma peregaja väljendate neile, mida te selles olukorras tunnete. Kas tunnete end oma partneriga ebamugavalt? Kas neile ei meeldi? Kas tunnete, et teie partner lükkab teid tagasi? Kuidas nad seda elavad?

Need on vaid mõned küsimused, mida saate oma perele otse või kaudselt küsida. Eesmärk on, et teie pere mõistaks, et nii teie partner kui ka tema on teile olulised ning te ei soovi, et teie suhe temaga teie suhet või perekonna dünaamikat kahjustaks.

Kas valida pere või paari vahel?

Üks asi on tunne, et "mu partner ei armasta mu perekonda", ja teine, mis läheb palju kaugemale, on valida oma partneri või perekonna vahel. Kui seda pole ükski osapool tõstatanud, ei pea te seda ise tõstatama, vähemalt nii a priori.

Ideaalis peaksite suutma säilitada mõlemat suhet ja üks ei tohiks olla teisega kokkusobimatu.. Lõpuks oleme inimesed ja inimesed saavad üksteisest rääkides aru. Kui aga asjad lähevad liiga halvaks või kui teie partneri ja pere vahel on palju pingeid (ja olete juba kõike proovinud), võib olla hea aeg mõelda.

Pole vaja olla radikaalne ja otsustada "ühe või teise asja" vahel, aga jah Võite kaaluda oma aja jaotamist oma elu mõlema poole vahel, õiglasel viisil ja ilma, et teie partner teie perega liiga palju suhtleks. Räägime juba äärmuslikest juhtumitest, kuid mõnikord juhtub neid.

Bibliograafilised viited:

• Albuquerque, J.P. (2017). Perekond, perekonfliktid ja vahendus. Toimetus Ubijus. Mehhiko.
• Villaluenga, L.G. (2006). Vahendus perekondlike konfliktide korral: perekonnaõiguse konstruktsioon. Juhtkiri Reus. Madrid.