Vihkamine ämma ja äia vahel: mida teha, et sellega toime tulla?

Kui mainime sõna "ämm", meenub palju negatiivseid stereotüüpe. Kujutame ette eakat daami, täpsemalt marujat, kes tunneb suurt vajadust sekkuda oma poja ja elukaaslase asjadesse.

Tõsi, see stereotüüpne kuvand ei pea alati täituma, kuid olgem ausad, enamiku tütarlaste ja ämma suhe ei ole tavaliselt sügava sõpruse suhe. See pole üllatav, kuna tegemist on kahe naisega, kes pole sõbrad ega suguvõsa, vaid inimesed, keda ühendab see, et nad armastavad sama meest.

Kuigi need ajad, mil meie mehe ema võis hästi võistelda harjavarrega lennutamises, on ammu möödas, on tänapäeval palju sügavaid juhtumeid. vihkamine ämma ja ämma vahel. Allpool avastame selle tavalise kakluse põhjused ja näeme paari näpunäidet olukorra leevendamiseks.

• Seotud artikkel: "5 viisi konflikti tõhusaks lahendamiseks"

Vihkamine ämma ja äia vahel: kust see võib tulla?

Sageli ei saa me sõna "ämm" kuuldes jätta kujutlemata stereotüüpset nägemust naisfiguurist, mis on tema eluaastates. Kuigi meie elus on olnud üks, meedia, meie sugulased ja populaarkultuur ise

meile on sisendatud kuvand ämmast kui ebameeldivast inimesest. Me võime teda ette kujutada kui tüüpilist naabruskonna marujat või hästi riietatud ja pisut uhket daami, kuid tema välimus ei loe, Me kujutame ette ämma kuju kui kedagi, kes, kui tal oleks ta, ei tunneks pahameelt meile öelda, kui halvasti me oleme tegemas.

Hoolimata sellest, et ämma nalju on palju ja et tema on sageli naljade tagumik, tuleb tõdeda, et mõte, mis neist on, on ikkagi see, idee. Oleme teadlikud, et mitte kõik nad pole sellised ja et see, mida nad meile autentsete nõidadena on müünud, pole muud kui klišeed ja stereotüübid, nagu meil on iga inimese kohta. Vaatamata kõigele sellele teadmisele pole aga vähe naisi, kes oma poiss-sõbra või mehe emaga kohtudes avastavad kellegi, kes saab rohkem kui toetus takistuseks.

Jah okei ämma ja ämma vaheline vihkamine ei ole midagi üldistavat, omades reeglina enam-vähem meeldivat suhet, võib öelda, et üldiselt ei muutu nende omavaheline suhe nii sügavaks kui sõpruse oma. Dünaamikale spetsialiseerunud psühholoogi dr Terri Apteri läbiviidud uuringute kohaselt peresuhteid, umbes 60% naistest näeb oma partneri ema vaenuliku kujuna, raske suhe. Seevastu 55% ämmadest tunneb end poja partneriga ebamugavalt.

Muidugi annab statistika kinnitust, et ämma ja ämma suhted on keerulised, pingelised ja võivad eskaleeruda, isegi ämmadeks. See statistika aga lihtsalt kinnitab, et halb suhe on olemas, kuid mitte selle põhjus. On irooniline, et kaks inimest, kes tahavad oma armastatule, poeg-abikaasale, parimat, võivad üksteist nii väga vihkama hakata. Mis paneb selle juhtuma?

Miks nad omavahel läbi saavad?

Kuigi loomulikult pole kõigil ämmadel ja ämmidel halb suhe, on tõsi, et nende suhtlus võib olla kõige pingelisem. Vaatamata sellele, et jagavad parimat soovi sama mehe, ämma poja ja äia poiss-sõbra või abikaasa jaoks, see armastuse seos selle inimese vastu võib saada nende kahe vahel kõige kangekama vihkamise põhjuseks naised. Selgitades, miks see juhtub, on vaja selgitada, et siin räägime heteroseksuaalsetest suhetest ja nendega seotud naistest. Ämma ja väimeeste suhetest rääkimine on erinev, kuigi kipub olema ka üksjagu pingeline.

Ämma ja äia vaheliste erimeelsuste peamine põhjus on see, kuidas ämm, see naine, kes on olnud üle 20 aasta hoolitsenud poja eest, keda ta näeb jätkuvalt oma väikese mehena, asendatakse teisega noorem naine. Ta tunneb end ümberasustatuna, mitu korda ei suuda vältida, et tema "kasulik elu" on lõppenud, et ta pole midagi muud kui vana naine, kes peab tegema teed teisele naisele, kes suudab oma pojale hüvitist maksta. See on midagi, mida hoolimata sellest, et see on osa elust, ei kiputa alguses kuigi hästi vastu võtma.

Samal põhjusel ei saa ämm vältida katset end uuesti oma poja ja elukaaslase ellu tutvustada. Peate nägema, kuidas asju tehakse, Kui teie poja ellu astunud naine on oma ülesannete kõrgusel. Siit saavad alguse uudishimulikud käitumised, sekkumine ja kontrollimine, kui hästi ja ennekõike kui halvasti läheb sellel tüdrukul, keda ta ei usalda. See iseenesest ei tohiks tingimata olla konflikti allikas, sest kui tütar seda tegi kõik oli korras või ta ei tähtsustanud seda, nägi ta lõpuks midagi oma partneri ema mures loogiline.

Probleem on selles, et enamikul juhtudel seda ei juhtu. Mõlemad naised tõlgendavad teise kohalolekut kui invasioon nende territooriumile. Ühest küljest on meil ema, kes näeb äias naist, kes teda välja tõrjub, tema asendajat või kedagi, kes kavatseb temalt armastatud poja ära võtta. Teisest küljest on meil paar, kes peab oma ämmas pigem vastikut hõivatut kui lihtsalt murelik naine, kahjur, kes on tulnud siia suhet takistama, enda ja tema õnne saboteerima poeg.

Need mõtted, mis on enamikul juhtudel alusetud ja tulenevad meie kultuuris valitsevast halvast ideest ämmadest, on väga halb algus. Nad mõlemad on pinges, valmis ründama, valmis kõigeks, mida teine ​​pool ütleb. Lihtne kommentaar selle kohta, kas nõud pole täiesti puhtad või et üks küpsetab paremini kui teine, võib tõlgendada kui sügavaimat solvumist. Me ei tohiks arvata, et see on osa "naiste mentaliteedist" või muust sellisest, kuid kultuur ja olukord ise äratavad nendes kahes inimeses sellist käitumist.

Teine põhjus, miks see pinge tekib, on ettekujutus, et ämma teadis, kelleks saab tema tulevane minia. Iga isa, kes armastab oma poega, soovib, et ta tuleks välja parimaga. Enam kui ühel korral kujutavad emad ette ideaalset naist, seda, keda nad oma lapsele väga tahavad (kes ei ole see, kes oma last õnnelikuks teha suudaks). Kohtudes oma järglase uue elukaaslasega ja nähes, kuidas too ei vasta tema ootustele, ei suuda ta olla pettunud ja isegi liialdab oma puudustega või üritab teda muuta. Oma poja tüdruksõpra "parandada" püüavad nii tüdruksõber kui ka poeg isikliku rünnakuna.

Varem või hiljem peab ta aga eeldama, et tema poeg käib selle naisega, ükskõik kui kaugel tema ootustest täiusliku naise suhtes. Kui nad juba käivad kohtamas või on isegi abiellunud ja saanud lapsi, On ka teisi põhjusi, miks ämma ja äia suhted võivad halveneda, kui on olnud väga halb õnn, et ametikohtadele pole lähenetud.. Nende põhjuste hulgast leiame:

• Sekkumine, mis mõjutab abielu sõltumatust.
• Sekkumine lastekasvatusse, avalikult öeldes, et te ei kasvata oma lapselapsi hästi.
• Soovid osaleda rahaasjades.
• Säilitage lapsega sõltuvussuhe, isegi kui olete juba abielus.
• Mitte olla objektiivne lapse vigade või paari mõjutavate raskuste suhtes.
• Ei tunne end piisavalt väärtustatuna (nii ämm kui ka ämm)

Kui kahjustav on väga halb suhe ämma ja äia vahel?

Nagu mainisime, ei ole ämma ja äia pingelised suhted sugugi haruldased ega ka tingimata halb. On normaalne, et kaks inimest, kes pole ei sõbrad ega veresugulased, tunnevad end ebamugavalt, kui peavad jagama oma armastatud inimese elu., tema elukaaslane ja poeg. Kui aga suhe on väga halb, saavad mõju nii abikaasa abielu kui ka peresuhted.

Mõlemad osapooled, tüdruksõbra või naise figuuris esindatud paar ja perekond, keda esindab ema, heidavad talle ette, et ta ei ole end positsioneerinud.

Kuigi poeg-mees, elukaaslane ja ema moodustavad kolmnurkse struktuuri, võib konflikti kaasata palju rohkem inimesi, lapsed on eriti haavatavad, kui neid on. Nad leiavad end ema või isapoolse vanaema toetamise dilemmast, olukord, millesse ei tohiks ükski laps sekkuda. Lapsed on lapsed ja vajavad kindlaid tugifiguure, mida rohkem, seda uhkem. Nende valima panemine ja pereringi kitsendamine tähendab nende ilmajätmist nende inimeste kogemustest ja armastusest, kes neid armastavad, haiget nii neile kui ka neile samadele inimestele.

Ükskõik kui õigus tütrel on, olenevalt sellest, millistest aspektidest on abikaasa vastamisi tema enda emaga. see teeb teid pettunud oma abielus, mida näete eraldi naisest, kes tõi teid maailma ja laps. Mis puutub tema emasse, siis kui ta paneb teda oma partnerist eemalduma, näeb ta temas naist, kes ei lase tal hingata, kes lõikab tal tiibu. iseseisvusest ja sellest, et ta soovib, et ta oleks õnnelik, mõtleb ainult iseendale oma peaaegu patoloogilises hirmus seda kaotama.

Olgu kuidas on, kõigi vaimne tervis on mõranenud ja tõesti Ainus inimene, kellel on natuke tegutsemisruumi, on paar. Tema on see, kes otsustab, kas ta eelistab edasi elada halvas suhtes oma partneri emaga või kui ei, siis põgeneb. Paar on ju kahe inimese otsus ja nähes, et mehel on ülikaitsvast emast väga raske lahti saada, on aja küsimus, millal naine lahkuda otsustab. Ema püüab reeglina oma lapse peal olla. Ta lõpetab harva teiega rääkimise selle naisega kohtumise pärast, kuigi ta teatab sellest.

• Teid võivad huvitada: "Pereteraapia: rakendusviisid ja -vormid"

Mida saab selle konfliktiga silmitsi seista?

Ämma ja ämma vahelise vihkamise puhul tahame kõigepealt esile tõsta seda, et kui see on jõudnud nii äärmuseni, peaksite pöörduma professionaali, täpsemalt peredünaamikale spetsialiseerunud psühholoogi poole ja pakkuda pereteraapiat. Olukord on tõsine ja enne selle halvenemist ja abielu purunemist on vaja ekspertide abi, kuna mõlemad tütred ämmana ei ole nad tahtnud oma erimeelsusi lõpetada ja mõelda selle inimese heaolule, keda nad väidetavalt armastus.

Kui aga sellise äärmuseni pole veel jõutud, saavad ämm ja ämm järgida mitmeid näpunäiteid, mis selle ebameeldiva olukorra tekkimise ära hoiavad.

Mida teha tütretütre rollist

Tütrina tuleb esimese asjana harjutada empaatiat oma poiss-sõbra emaga, eriti kui tahame lapsi saada või juba lapsi saada. Üldiselt kipuvad emad kartma, et nende lastega võib midagi halba juhtuda ja nad lahkuvad nende kõrvalt. Paljude kolmandasse ikka jõudnud inimeste tunded on seotud hirmuga üksi jääda, igatsusega mineviku järele ja armukadedusega.. Kaugeltki mitte kritiseerima tema soovi veeta aega oma pojaga, peame teda vastu võtma avasüli, näidates talle, et tal on meis toetus.

Teine oluline aspekt on selgelt vältida konflikte, mis on põhjustatud lihtsast egodevahelisest võitlusest. Meie ämm võib meie tegemiste kohta pisut hapu kommenteerida, kuid ei näe teda kaugeltki segane ja kriitiline, peame väärtustama tema kogemusi, mis tal on kahtlemata sellest ajast, kui ta on teadnud, kuidas tõsta ja edasi lükata perekond. Paljudel juhtudel on need õppetunnid, mis võivad meid teenida.

Loomulikult ei saa me võrrelda oma suhet vanematega mehe ja ema suhtega. Meile võib esialgu tunduda kuidagi lapsik, et see naine kohtleb oma poega nii, nagu oleks ta veel laps. See ei pea olema negatiivne, kuna Igas peres on armastuse näitamise viis erinev ja seetõttu ei saa võrrelda samade kriteeriumide alusel. Seetõttu peame vältima enda võrdlemist, sest me näeme rohkem halbu asju kui head.

Samuti on väga oluline mõista, et tooni ja sõnavara, millega asju öeldakse, saab tõlgendada mitmel viisil. Võimalik, et mõni ämma hoiak meid häirib, kuid sellegipoolest ei saa me talle lugupidamatuse või mõnitava tooniga vastata. Võib isegi tulla aeg, mil olukord muutub pingeliseks. Kui nii Kõige parem on oodata õhu rahunemist ja rääkida rahulikumalt, kommenteerides, et hindame tema kommentaare, kuid meil on ka vabadus teha täiskasvanuna oma otsuseid.

Mida teha ämma rollist

On oluline, et kui oleme ämm, mõistame, et meie poeg on kasvanud. Nii palju kui see meile haiget teeb, ei ole ta enam 10-aastane, vaid on täisealine inimene ja on vaba oma otsuseid tegema. Kui naine, kellega kohtate, pole väga ebameeldiv, ei tohiks me tema armuellu sekkuda. Kui ta on temaga rahul, peaksime tema üle õnnelikud olema.

Kui neil juba lapsed on, saame oma ema ja üleskasvatatud lapse kogemust oma tütrele pakkuda. Peame mõistma, et need on soovitused, mitte pealesurumine. Meie tütremees näeb nendes ettepanekutes midagi kohaldatavat või mitte, mis põhineb tema enda kriteeriumidel, mis võib olla halvem või parem aga lõppude lõpuks võisime ka meie minevikus eksida ja ometi on meie poeg ellu ärkanud täiskasvanud. Täiuslikku ja eksimatut õppemeetodit pole olemas, oluline on see, et see aitab luua vastutustundlikke ja toimivaid täiskasvanuid.

Samuti on väga oluline sellest aru saada meie minia on lihast ja luust inimene, mitte täiuslik ja idealiseeritud idee, mille me kunagi ise lõime. Täiuslikkust surelikus maailmas ei eksisteeri ja seni, kuni see rõõmustab meie poega, on meie minia sellele täiuslikkusele kõige lähemal. On tõsi, et tal on oma puudused, kuid me ei saa oodata, kuni ta muutub, kui me talle peale surume või tuletame meelde, mis temas halba on. Võime soovitada teil teha paar asja paremaks muutmiseks, kuid alati lugupidavalt ja sallivalt.