Truudusetus õnnelikel paaridel, kas see on võimalik?

Sellele küsimusele vastamiseks mõtiskleb Esther Perel a võimalik seiklus, mis on alati lähedal kõikvõimalikele partneritele, isegi need, mis hästi töötavad.

• Seotud artikkel: "15 rakendust peavad olema truudusetud, ilma et teie partner teid tabaks"

Truudusetus õnnelikel paaridel, kas see on võimalik?

Elame aegadel, kus võiks öelda, et meid ujutavad truudusetusele alistumise võimalused ja psühhoterapeut Esther Perelilt küsitakse sageli, mis on protsent inimestest, kes on oma partneri suhtes truudusetud. Meisterlikult vastab ta teisele küsimusele: mida te peate truudusetuks?

Ja see võib olla see, et sõltuvalt sellest, mida see kõnealuse isiku jaoks esindab (seksting, tutvumisrakendused, pornot vaatamine ...), võib see varieeruda 25–75% -l neist, kellel on stabiilne partner.

Kuna aga ühe ja teise subjektiivne nägemus võib piirid hägustada, peab Perel nende olemasolu vajalikuks kolm elementi, et arvestada truudusetuse toimepanemisega.

Truudusetuse kolm elementi

Psühhoterapeudi sõnul peaks truudusetusest rääkimiseks korraga juhtuma kolm asjaolu:

• Salajane suhe
• Loo emotsionaalne side
• Et nende kahe vahel on seksuaalne keemia

Ja mis puutub põhielementi, siis see oleks keemia, mille puhul lihtsalt suudluse ettekujutamine selle inimesega võrduks tundide kaupa seksimise intensiivsusega.

Pereli oletused umbes põhjus, mis viib ühe või teise truudusetuks, leides, et üldiselt mehed alistuvad igavuse ja intiimsuse hirmu segunemisele, samas kui naised ihkavad viimast, samas kui üksindus neid ka surub.

Paradigma muutus stabiilsetes suhetes

Aastakümneid ja sajandeid tagasi rõhutas Esther Perel, et truudusetus ohustas meie rahalist kindlust, kuna abielu peeti millekski äriks.

Mõelge, et monogaamia implanteeriti (kuigi see pandi ainult naistele), et kinnitada meestele, et tema naise lapsed on tema. Elame aga inimkonna ajaloos aegu, mil seda suurem on a afäär.

Ja mille eest me selle võlgu oleme? Noh, ei rohkem ega vähem kui põhjused, miks otsustasime kellegagi oma elu jagada, pole muutunud: Täna eostades abielu kui romantiline kokkulepe kahe inimese vahel, ähvardaks truudusetus teist tüüpi stabiilsust, mis meid palju mõjutab: emotsionaalne. Ja see, et kui nende omaduste petmine selgub, hävitatakse elud ja paarid.

Kaks truudusetuse vaadet: reetja ja reetetu

Kui tekib küsimus, kas truudusetus on õnnelike paaride puhul võimalik, räägiksime a selline kuristik, mis on alati olemas, kuigi me seda ignoreerime, kuid on uudishimust igavesti seotud inimlik.

Võib juhtuda, et eirame nende üleskutset aastakümneid, olles koos selle inimesega, kellega tunneme end hästi ja kellega oleme loonud rahuldava suhte. Kuid piisab sellest, kui ühel päeval üks kahest eakaaslasest sellesse kuristikku uudishimust ajendatuna järele annab. Kuidas võiks midagi sellist mõjutada paari kõiki liikmeid?

Reetud inimese jaoks on see maailma alustalade raputamine, mille ta on loonud koos oma partneriga: ta on oma armastatu, kaaslase, parima sõbra, usaldusisiku jaoks ja ta seisab valitud, asendamatu, see üks. Siis tuleb reetmine, truudusetus, mis kuidagi ütleb talle, et "sa pole enam" (ei valitud, ei asendamatu ega see üks tema jaoks). Tema ellusuhtumine muutub täielikult ja üldine enesekindlus läheb kriisi.

Mida reetur omalt poolt otsis? A afäär see on reetmine, aga ka igatsuse väljendus. Igatsus ja igatsus emotsionaalselt ühenduda, tunda seksuaalset intensiivsust ja taastada enda kaotatud osad.

Sest nagu Perel ütleks, ei piirdu me teise pilku otsides alati partnerist, vaid inimesest, kelleks oleme saanud.

Kas truudusetus on paari lõpp?

Leidub paare, kelle jaoks afäär See on lõpu algus, kuid enamik paare saab sellest kriisist üle; mõned lihtsalt elavad selle kogemuse üle, kuid see juhtub tavaliselt siis, kui truudusetus toimub pigem õnnelike paaride kui kaose asemel avaneb võimalus muuta oma paariline elu millekski imeliseks, palju paremaks kui see, mis neil oli enne seiklus.

Sealt edasi on neil juhtudel toimunud sügavad ja ausad vestlused, mille lõpetamine enam ei toimunud, isegi seksuaalselt ükskõiksed inimesed tunnevad end äkki ahnemana. Ja mootori liikumise päritolu saab olema hirm kaotuse enda ees, mis käivitab soovi ise.

Ettepanek truudusetuse kahjustuste kõrvaldamiseks

Nagu nägime, ei pea truudusetus õnnelike paaride puhul olema lõpp, kuid see nõuab erilist tähelepanu, et delikaatne hetk, kus paar peab võtma endale mõned kohustused, Esther Pereli sõnul.

Ühelt poolt peaks see, keda nimetaksime reeturiks, kõigepealt tunnistama tõelist kahetsust haiget tegemise pärast oma partnerit, vastutades seejärel partneri eest kaitsvate piiride eest kinnisidee.

Reeturite omalt poolt on oluline ülesanne taastada oma kahjustatud enesehinnang proovige ümbritseda ennast oma armastusega ja selle saavutamiseks on ülimalt oluline nautida tasuvaid asju, mis panevad teid uuesti oma identiteediga ühendust võtma.

Jah, peate proovima vältida haiglaslike detailide uurimist, mis põhjustavad ainult täiesti tarbetuid öid unetust ja lisakannatusi. Kuid oma õiguses olla võimeline uurima tema emotsionaalset stabiilsust tingiva olukorra päritolu, võiks ta uurida selle tähendust. afäär oma partneris, selles, kuidas sa end tundsid... mis võib olla võtmeks paariliikmete heaolu kajastamiseks.

Õnnelike paaride truudusetusele mitte alla andmise võti

Seistes silmitsi küsimusega, mille kohta Esther Perelilt sageli küsitakse kui pooldate paari truudusetust ja kui ma neid soovitaksin, vastab psühhoterapeut rõhutatult: vastavalt ei ja ei. Kuid pidage meeles, et kui see juhtub, ei pea see tähendama lõppu.

See tuletab meile meelde, et truudusetuse toimumise põhjused ei ole seotud mitte niivõrd seksiga, kuivõrd sooviga: võib-olla soovite tähelepanu saada, olge eriline keegi, tundes end jälle olulisena... Ja see, et armukest pole käepärast, kui see sooviks, elavdaks soovi veelgi: sest sa tahad seda, mida sa ei tea. omama.

Ja see annab meile selle eelduse panustada võti mitte alluda a afäär. Seega ütleb Perel meile, et kui inimesed panevad kümnendiku kirest, kujutlusvõimest, jultumusest ja vulgast tegelevad oma abieluväliste suhetega, kuid suhetes pole neil vajadust a-ga üle astuda truudusetus.

Kui järele mõelda, võib see olla pigem lähenemisviis otsese ohu korral, see võib olla uus viis mõista meile oluliste suhete eest hoolitsemist. Sest miks oodata, et asjad valesti läheksid, mis võiks meid õnnelikumaks teha?