Mida teha enne armupaari apokalüpsise 4 ratsanikku

Suhteprobleemid on nende kirjeldamiseks üldiselt väga erinevad, kuid eristada võib kahte suurt rühma.

Ühest küljest kannatavad paarid, kes, kuigi neil pole argumente ja konflikte, kannatavad suurt distantsi. Teisalt on paare, kes elavad pidevas konfliktis, suurte vaidluste ja arusaamatustega. Selle artikli eesmärgid on selle viimase rühma paarid, kes peavad silmitsi seisma probleemidega, mida me eelmises artiklis kirjeldasime: Armastuse apokalüpsise 4 ratsanikku paaris.

Selles artiklis Pakume välja tööriistad ja võimalikud toimingud, mida teha, kui iga sõitja ilmub kohale suutma need raskused lahendada ja potentsiaalselt edukalt suhtuda tekkinud kriisidega toimetulekuks.

• Seotud artikkel: "12 näpunäidet paari argumentide paremaks haldamiseks"

Kuidas suhetes hallata apokalüpsise 4 ratsanikku

Rohkem kui kaks aastakümmet tagasi avastasid Gottmanid ja nende kolleegid Washingtoni ülikoolist 90% juhtudest oli võimalik edukalt ennustada, kas abielupaar jääb koos või lõpuks lahutab. Sellel avastusel oli suur tähtsus alates sellest ajast; Kui oleks teada tegureid, mis võivad lahutuseni viia, võiks neid ehk vältida ja suhe päästa.

Meeskond õppis kindlaks määrama, millised suhted paari vahel põhjustavad püsivat õnne ning mis toovad kaasa emotsionaalse distantseerumise ja lahusoleku. Kuid probleemide avastamine ei ole sama mis nende kadumine.

Süsteemsest vaatevinklist mõistetakse seda paarid läbivad terve rea kriise, olenevalt nende arenguetappidest: pühendumiskriis, kooseksisteerimise kriis, esimese lapse kriis, tühja pesa kriis jne.

Probleemid tekivad siis, kui üleminek ühest etapist teise ei toimu korralikult ja paar ei suuda uue olukorraga kohaneda (Haley, 1973, 1976; Carter ja McGoldrick, 1989). Paljudel juhtudel kattuvad lahendamata kriisid omavahel ja konfliktid venivad. Lisaks ei muutu toimetuleku stiil tavaliselt nii, et probleemid muutuvad krooniliseks ja pall suureneb.

Seda arvesse võttes vaatame mõningaid näpunäiteid, kuidas paaris armastuse apokalüpsise kõiki ratsanikke õigesti juhtida.

Esimene ratsanik: kriitika

Meeldetuletuseks on kriitika globaalne ja kestev suhtumine, mis ründab otseselt paari isiksust.

Üldiselt on oma tunnete näitamine suhte jaoks positiivne (me ei tea kunagi, mida teine ​​mõtleb või tunneb, kui nad seda ei teavita), kuid Seda tuleks teha tagasihoidlikust positsioonist, kus peamine eesmärk on fakti lahendamine ja meie enesetunde edastamine selle kohta lugupidamisest.

Spetsiifilisi probleeme tuleks alati kirjeldada ning sündmust ei tohiks käsitleda püsiva ja globaalse olukorrana, et mitte langeda kriitika alla. Tooniga peate olema ettevaatlik. See ei tohiks olla sõjakas ega sarkastiline. Te ei tohiks langetada isiklikke hinnanguid ega rünnata teise isiku isiksust.

On tervislikke kaebusi (vastutuse jagamine) ja kahjulikke kaebusi (kogunenud kaebused). Kaebusele reageerimiseks on tervislikke viise (paremaks mõistmiseks küsige küsimusi) ja kahjuliku kaebuse korral (kaitske ennast).

Kui jälgime oma partneri mis tahes käitumist, mis meile ei meeldi, tuleks sellest teada anda, kuid rääkides alati konkreetsest faktist, muidu on kriitikasse sattumine väga lihtne. Näiteks: "eile unustasite riided pesumasinast välja võtta ja ma pidin need enne tööle asumist välja võtma. Palun võtke see öösel välja, et mul oleks järgmisel päeval hommikul rohkem aega. " See suhtumine erineb väga palju: "sa oled isekas, sest hindad oma aega rohkem kui minu oma, kuna ma pean kogu majapidamistöö alati ise tegema."

Kui kaebusi ei esitata inimesele suunatud kriitikana, julgustame partnerit aktiivselt kuulama. Kui nad meid kuulavad Ja lisaks tunneme end kuulatatuna; On palju tõenäolisem, et meie partner pingutab mitte selle käitumise nimel, mis paneb meid ennast halvasti tundma ja et me ise langetame negatiivsete tunnete taset.

Ükskõik kui vihased me end tunneme, igapäevased olukorrad tuleks relativiseerida mõtisklemine selle üle, kas olukord on oluline, ja kokkuvõte muudest asjadest, mida teie partner teeb, võivad korvata ülesanded, mida ta ei tee. Selle tasakaalu saavutamine soodustab tänu ja väärtuslikku suhtumist sellesse, mida kumbki suhetesse aitab.

Järgmine samm on selle avaldamine paarile: "Kallis, ma hindan väga, et sul on pesumasin öösel ja sa säästad mind hommikul tööle." See harjutus ei ole efektiivne, kui kiindumuse ilmingud pole reaalsed. Peate ütlema ainult siis, kui arvate. Ja kui arvate, et peate alati ütlema.

Nõuanne:

• Esitage kaebusi oma partneri (inimese) ISE kritiseerimata
• Otsige igatsust, mis on teise kaebustes.
• Väljendage ja aktsepteerige tunnustust.

Teine ratsanik: põlgus

Põlgus sündinud kriitikast, mida on vaenulikkus ja nördimus halvasti tugevdanud. Rünnakud ja vasturünnakud tekitavad paaris ebakindlust, mis hoiab ära vestluse ja viib võõrdumiseni.

Kriitika on suhte suhtes negatiivne, kuid põlgus on samm edasi. Põlgus tekitab palju rohkem valu ja usaldamatust kui ainult kriitika. See tekitab teises vajaduse ennast kaitsta vasturünnakuga, mis põhjustab etteheidete ja solvangute spiraali, mida on raske peatada.

On valemeid, et vältida põlguse langemist või selle peatamist, kui muster on juba loodud. Mitu korda keskendume selle väljendamisele, mida me oma partneri käitumises näha ei taha, ilma et ta teaks väga hästi, mida temalt ootame. See viib teise inimese vastuseni oma ootustes või olukorra tõlgendamises, teadmata täpselt, mida me tahame.

Me juhime oma partnerit kasutama katse-eksituse valemit, et teha kindlaks, mida me temalt vajame, kuna ta teab ainult seda, mida me ei soovi, kuid ei tea, mida me tahame. Kui kasutate seda valemit mitmel korral edutult, viskate lõpuks rätikusse ja tekib distantseerumine. Niisiis on oluline suhelda sellega, mida me oma partnerilt tahame ja ootame.

Veel üks põlguse vältimise vahend on vastamine paari väljendatud vajadustele avatud küsimustega. Sellel viisil, näitame üles huvi üksteise murede vastu ja selgitame täpselt, mida meie partner tunneb ja mida peaksime selle vastu tegema. Selleks peate meeles pidama kahte reeglit:

• Ärge katkestage oma vajaduse väljendamisega. "Mul on selline tunne, kui te mind solvate.
• Ärge reageerige kaitsvalt. "Ah, mida sa tahad, et ma ei karjuks? Kasutage näidet! ".

Nende käitumiste alternatiiviks on aktiivne kuulamine ja teise sõnumi mõistmine. Selleks toetume avatud küsimustele:

• Mida teha, et su enesetunne parem oleks?
• Mind huvitab, mida te sellest arvate. Räägi mulle lähemalt, mida see sinu jaoks tähendab.

Viimaseks kui tunneme, et teine ​​on meid kuulnud, peame seda ka väljendama. Nii pöördub teine ​​inimene tulevikus suurema tõenäosusega tagasi selle kuulamishoiaku poole.

Nõuanne:

• Öelge, mida ma tahan, selle asemel, mida ma ei taha.
• Vastu impulssile vastukriitikaga vastamiseks.
• Kuula lihtsalt.
• Vastake kriitikale järgmiselt: Mida sa tahad?
• Väljendage tunnustust kuulamise ja reageerimise eest.
• Võtke aega üksteise suhtes positiivsete mõtete ja tunnete kasvatamiseks.

Kolmas sõitja: kaitsev suhtumine

Kui paari üks või mõlemad pooled tunnevad end haavatud või solvatuna, üritavad nad iga hinna eest kaitsta end teise nõudmisi kuulamata.

Vestlustele lähenemine määrab suuresti üldise suhte kvaliteedi. (John Gottman, 1994). Vestluse alustamisel agressiivse lähenemisega ja vestluse alustamisega leebe lähenemisviisiga on suur erinevus. Agressiivne lähenemine põhineb süüdistusel ja julgustab teist inimest pöörama rohkem tähelepanu "vormidele" kui "sisule". Õrn lähenemine võimaldab teil kaebusi neutraalsemalt väljendada.

On väga oluline alustada vestlust sujuvalt, et see saaks edasi liikuda. Agressiivne lähenemine muutub kiiresti takistuseks, mis võimaldab isegi 96% -liselt ennustada, et arutelu tulemus ei ole rahuldav.

• Agressiivne lähenemine: "Mul on kõrini sellest, et käin alati koos sõpradega laupäeviti väljas."
• Õrn lähenemine: '' Ma veedaksin hea meelega rohkem aega üksi. Kuidas oleks, kui sina ja mina läheksime laupäeval õhtust sööma? "

Paljudel inimestel on raske oma partneri ideid, ettepanekuid või taotlusi aktsepteerida, sest nad usuvad, et seda tehes kaotavad nad suhetes võimu. Ka selline suhtumine osutub kaitsvaks. Uuringud näitavad, et see juhtub peamiselt meestel; kuid need näitavad ka, et nad eksivad.

Meestel, kes lasevad end partneritel mõjutada, on suhetes rohkem võimu kui meestel, kes seda ei tee. Arvatakse, et see on sellepärast, et naine tunneb end rohkem austatud, nii et ta on nõus ka oma partnerile rohkem võimu andma. See tähendab, et nad ei takista üksteist, vaid pigem püüavad jõuda vastastikusele kokkuleppele.. Ehkki see on paradoksaalne, annab võimu jagamine teistega võimu.

Tunnustuse väljendamine ja aktsepteerimine hajutab pahameele tundeid. See on kognitiivse harjutuse läbiviimine, et selgesõnaliselt vaadata, mis paarile hästi sobib või mis meile meeldib, ja edastada see neile. Teiselt poolt, sama oluline on osata kuulata ja aktsepteerida paari tunnustavaid väljendeid neid eitamata või ignoreerimata. Nende heade asjade omaks võtmine ja uskumine, mida partner meie kohta ütleb, on harjutus, mida, kuigi see tundub põhiline, peavad paljud inimesed harjutama.

Nõuanne:

• Alustage vestlusi sujuvamalt.
• Avage teise mõju.
• Avaldage rohkem tänu ja tunnustust.
• Võta vastu komplimente.

Neljas ratsanik: kõrvalehoidev suhtumine

Kõrvalehoidvat suhtumist iseloomustab ükskõiksuse näitamine suhte suhtes.

On palju põhjuseid, miks inimene võib näidata kõrvalehoidlikku suhtumist; kuid see tuleb peaaegu alati tugevdusest, mis on tingitud asjaolust, et kui me väldime konflikte (kas kuhugi mujale minnes või millestki muust rääkides), siis see lõpeb.

Kuid konflikt lõpeb vaid hetkega, kuna see pole lahendatud. Seega on väga tõenäoline, et see ilmub uuesti. Kui hoiame aja jooksul kõrvalehoidvat suhtumist, ei lahenda me probleeme, vaid lükkame need edasi.

Peate loobuma konfliktide vältimisest ja hakkama saama õigete oskustega. Kui oleme olnud pikka aega oma elus kõrvalehoidvad, peame võib-olla õppima neid alternatiivseid strateegiaid.

Kui suhte stiil on vältiv, muutuvad paljud konfliktid igaveseks, mis võib luua suhetesse lõhe, mis kindlasti kasvab. Alatised probleemid viitavad fundamentaalsetele iseloomu erinevustele või elustiili eelistustele, mis tekitavad pidevalt konflikte. Tulemuseks on tavaliselt emotsionaalne distantseerumine, suhte kõige tõsisem konflikt. Eesmärk on osata lahkarvamusi regulaarselt arutada ja üksteist hästi tunda.

Teine väga kasulik kognitiivne tööriist on mõista, et isiksus, mis meie arvates on meie partner, on pilt, mis meil endal on. mille oleme loonud meie veendumuste, ootuste, teabe töötlemise ja maailma nägemise viisi põhjal üldine. Praktiline harjutus on proovida hinnata oma partnerit just nii, nagu seda teeks väline inimene ilma emotsionaalse kaasamiseta..

Füüsiline ja emotsionaalne lähedus on tihedalt seotud. Kui üks osapooltest tunneb puudulikku emotsionaalset sidet, kaotab ta huvi seksi, romantika ja kire vastu (John Gotman, 1994). On vaja otsida kvaliteetseid ja meeldivaid hetki, et taastada paari emotsionaalne lähedus ja et nad saaksid selle tulemusena füüsilise läheduse taastada. Igavese konflikti arutamine tunnetesse süvenemise ja vastastikuste erinevuste aktsepteerimisele keskendumise kaudu soodustab ka emotsionaalset lähedust.

Nõuanne:

• Lõpeta konfliktide vältimine.
• Otsige dialoogi igaveste probleemide osas. Ärge jääge nendesse kinni.
• Suhtle teise isiksuse aktsepteerimisega.
• Varuge aega kahekesi olemiseks, et taastada emotsionaalne ja füüsiline lähedus.

Kokkuvõtteks

Need tööriistad Need on väga kasulikud, kui neid harjutatakse paari sees, kui küll on konflikte, kuid emotsionaalset distantsi siiski pole.

Suhteprobleemid on keerulised ja neid pole lihtne lahendada. Tegelikult on see psühholoogiaspetsialistide seas üks nõutumaid konsultatsioone. Kui leiate end sarnasest olukorrast, on soovitatav pöörduda suhte olukorra hindamiseks spetsialisti poole ja pakkuda igale paarile kõige sobivamat abi. Paariteraapias kasutatakse palju praktilisi harjutusi, kuid paljusid neist saab teha ka kodus.

Viimaseks heteroseksuaalsete ja homoseksuaalsete paaride vahel pole suuri erinevusiKuid viimased näitavad rea spetsiifilisi omadusi, mida tuleks analüüsida.

Washingtoni ülikooli meeskond uuris heteroseksuaalseid abielusid, uurides nende uuringute tulemusi ja tööriistu; need on adresseeritud neile. Meeste ja naiste erinevused on muutuja, mida uuringutes arvestatakse. Sellest hoolimata need probleemid on avaldunud igasugustes paarides, nii et siin selgitatud näpunäited võivad olla kasulikud kõigile.

Autor: Susana Merino García. Psühhopatoloogiale ja tervisele spetsialiseerunud psühholoog ja organisatsiooni liige BarnaPsico.

Bibliograafilised viited:

• Gottman, J. (2008). Kümme võtit oma abielu muutmiseks. Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M., ja de Vega, M. H. (2016). 200 ülesannet lühiteraapias: 2. trükk. Herderi juhtkiri.
• Beyebach, M. (2014). 24 ideed lühikeseks psühhoteraapiaks. Herderi juhtkiri.