Vajadus heakskiidu järele: mis see on ja kuidas sellest probleem saab?

Teiste heakskiidu ja aktsepteerimise tunne on inimlik vajadus, täiesti loomulik ja vajalik meie ellujäämiseks. Pannes teised meid kinnitama, kasvab lisaks enesetundele ka meie enesehinnang, kuna tunneme end turvaliselt ja kaitstult.

Heakskiidu vajadus on inimliikide jaoks täiesti loomulik ja kohanemisvõimalusseni, kuni see on tervislik. Ohverdada oma olemust veendumaks, et sobiksite gruppi või ülejäänud ühiskonda, ei ole tervislik, kuna teid ei kinnitata selleks, kes te olete, vaid selleks, mida te teete.

Piir tervisliku ja patoloogilise heakskiidu vajaduse vahel, see on sõltuvus, võib olla hea ja just seda küsimust vaatame edasi.

• Seotud artikkel: "Kas sa tõesti tead, mis on enesehinnang?"

Mis on heakskiidu vajadus?

Nii palju kui meil võib olla raske seda tunnistada, otsime kõik teiste heakskiitu. See on loomulik, kuna valideerimise vajadus on sama loomulik kui inimlik ja söömise või hingamise vajadus. Sellel on väga oluline kohanemisfunktsioon, milleks on panna teised inimesed meid oma gruppides vastu võtma, et saada nende kaitse ja abi ohu või ebasoodsa olukorra korral.

Paljudel inimestel on kinnisidee proovida teistele meeldida, nii et nad isegi ohverdavad oma olemise viisi. Teatud gruppi sobitumiseks käituvad nad täiesti erinevalt sellest, mis nad tegelikult on, isegi karta, et teised teavad, kuidas nad tegelikult on. See muudab nende elu täielikult kontrollituks sellega, kuidas teised neid näevad, tunne end väga õnnetuna, kui näevad kedagi kritiseerimas või ei saa kõigile meeldida maailm.

Inimesed tahavad meeldida ja meelitada, kuid üks asi on tunda end hinnatuna ja hoopis teine ​​asi sõltuda teistest ülimalt, et nad meid hästi tunneksid. Heakskiidu vajadus sellest võib saada tõeline vaimse tervise probleem, kui sellest saab äärmine sõltuvus, eriti kui inimene muudab oma olemise viisi ja välimust, et rahuldada mõnda inimest, kes ei pea talle reaalset abi pakkuma.

Heakskiit ja lapsepõlv

Kuna oleme sündinud, on meil teistel vajadus meid kinnitada ja kinnitada. See on täiesti kohanemisvõimeline, sest kui me vaatame seda evolutsioonilisest vaatenurgast, juhtub nii Me soovime, et teised meid aktsepteeriksid, meid oma vastavatesse rühmadesse lubaksid ja seega nende kaitset saaksid ohutus. Inimese olemus on sotsiaalne ja sotsiaalse loomana, kes me oleme, vajame ellujäämiseks teisi.

Heakskiidu otsimist võib näha juba lapsepõlves ja meie lapsepõlves vajame valideerimist nii täiskasvanutelt kui ka teistelt lastelt. Nendega suheldes ei saavutata mitte ainult kaitset ja turvalisust, vaid õnnestub ka sattuda õppimist ja emotsionaalset heaolu soodustavasse keskkonda. Tundes end teiste poolt armastatud ja hinnatuna, jäljendame tõenäolisemalt nende käitumist ning neilt saadud armastus ja kiindumus täidavad meid emotsionaalselt.

Tõrjutud laste puhul juhtub, et nende heakskiiduvajadus ei ole rahuldatud. Sellel võib olla psühholoogilisel tasandil mitu tagajärge, mille hulgas esimene ja kõige nähtavam on suur enesehinnangu puudumine millel on lõppude lõpuks oluline sotsiaalne komponent: kui teised meid ei hinda, siis me vaevalt oskame ennast väärtustada ise.

Teine juhtum on laste puhul, kellega arvestatakse, kuid negatiivsel viisil. Kui meile räägitakse kõik halvad asjad, mida me teeme, tuues välja meie puudused ja nõrkused, on selge, et meie enesehinnang väheneb oluliselt. Negatiivsete kommentaaride saamine nii kolleegidelt kui ka sugulastelt suurendab vajadust heakskiidu järele. Suureks saades otsib see laps meeleheitlikult heakskiitu, mida ta ei saanud, ja vähemalt seda kedagi näidake üles väikest kiindumust, proovite selle inimesega intensiivselt siduda väga patoloogilises ja ülalpeetav.

Vajadus patoloogilise heakskiidu järele: emotsionaalne sõltuvus

Võib olla mitu olukorda, mis on tekitanud inimesel suure heakskiidu vajaduse, see tähendab, et neil on suur sõltuvus teistest valideerimise näitamiseks. Nagu me just nägime, on see vajadus on lapsepõlves oluline roll ja just sel perioodil muudab see probleemi ilmnemisel tervisliku heakskiidu vajaduse patoloogiliseks sõltuvuseks.

On mitmeid aspekte, mis hoiatavad meid, et keegi sõltub palju teiste heakskiidust. Heakskiidusõltuvusega inimesed ei ole kunagi nõus või on arvamusel erinevad. Nad ajavad segi toreduse ja teistele meeldimise sellega, et ütlevad jah kõigele, mis inimesele, kellele nad meeldivad proovida, meeldib või ütleb, et ta tahab seda teha. See tähendab, et nad arvavad, et kui nad ütlevad "ei" või avaldavad teistsugust arvamust, vihastavad nad inimest, kelles nad üritavad saada heakskiitu ja kardavad seda olukorda väga.

Teiste heakskiidust sõltuvatel inimestel on emotsionaalne seisund, mis varieerub suuresti vastavalt teiste arvamusele. Kui neile on meelitatud või neid õnnitletakse, isegi kui see on väga lihtne kommentaar ja see pole nii hull, tunnevad nad eufooriat ja rõõmu kohe, kui neid kuulavad. Teisalt, kui neile kritiseeritakse, olgu see nii väike, konstruktiivne ja rahumeelne kui tahes, tunnevad nad end väga kurvalt ja on vähe väärtuslikud. Olgu see hea või halb, liialdatakse laekunud kommentaariga mitteadaptiivse tasemeni.

Tavaliselt on nad oma välimuse pärast väga mures, kuna nad hoolivad palju sellest, mida teised arvavad, ja loomulikult on pilt lisatud nende probleemide hulka, mille puhul nad tahavad olla aktsepteeritud. Ei ole patoloogiline natuke riietuda ega moode järgida, kuid see on patoloogiline, kui sellest saab vajadus. Need inimesed ei suuda tänavalt välja minna, ilma et nad end täielikult korrastaksid, varjates oma "vigu", juukseid kammimata. viimasel hüüdmisel ja moe kandmisel, mis on teie arvates kõige sobivam, et sobituda armastatud inimestega meeldib.

• Teile võivad huvi pakkuda: "Emotsionaalne sõltuvus: patoloogiline sõltuvus teie sentimentaalsest partnerist"

Kas patoloogilise heakskiidu vajadust saab kõrvaldada?

Patoloogilise heakskiidu vajadust on võimalik kõrvaldada, kuid peame mõistma, et see on võimalik ainult psühholoogi juhendamisel ja palju tööd tehes. Samuti on mitmeid näpunäiteid ja soovitusi, mida saame arvesse võtta, kui soovime, et see heakskiidu vajadus ei kontrolliks meie elu täielikult.

1. Ainult meie tunneme üksteist põhjalikult

Leidub inimesi, kes jäävad meie süüks ja hindavad meid selle põhjal täielikult, kuid neil inimestel pole tõde. Me ise tunneme ennast kõige paremini ja teame (või peaksime ise teadma), mis on meie tugevad ja nõrgad küljed.

Oluline on see, et aktsepteeriksime end sellisena, nagu oleme, ja teame, kus end parandada. See ei tähenda, et me peaksime ainult iseendalt heakskiitu otsima, sest sotsiaalsete loomadena peame teistega suhtlema. teistel on emotsionaalne heaolu, kuid me ei suuda teiste inimestega tervislikke suhteid luua enne, kui oleme ennast ise aktsepteerinud ja tundnud ise.

• Teile võivad huvi pakkuda: "Isiklik SWOT-maatriks: mis see on, osad ja kuidas seda tehakse"

2. Me ei saa kõigile meeldida

Inimesi on väga erinevaid ja võime näha voorusi seal, kus teised näevad defekte. Alati on inimesi, kes meid kritiseerivad ja taunivad, kuid on ka inimesi, kes meid toetavad ja aktsepteerivad. Selle teise inimtüübi puhul peame lähenema, sest just nemad on need Need pakuvad meile emotsionaalset heaolu, aktsepteerides meid sellisena, nagu me oleme, oma tugevusi ja nõrkused.

3. Kriitika ei ole tagasilükkamise sünonüüm

Me kõik tahame saada komplimente ja komplimente, kuid see pole alati nii. Mõnikord saame me heakskiitu ja kriitikat, kuid see pole tingimata halb asi ega ole ka tagasilükkamise märk. On tõsi, et on neid, kes kommenteerivad neid järsult, kuid teised teevad seda viisakalt ja konstruktiivselt, mõeldes mitmel korral enda jaoks parimale, kommenteerides, et õpiksime paremaks saama inimesed.

See kommentaar võib tekitada negatiivseid emotsioone, kuid see pole tingimata halb ega isiklik rünnak. Lisaks emotsioonide juhtimisele tuleb proovida kriitikale rahulikult reageerida, olla kannatlik ja õppida rünnakut mitte tundma. Hästi tehtud kriitika aitab õppida.

4. Olgem veidi isekad

Jah, see kõlab üsna halvasti, nagu öeldud, kuid natuke egoistlik olemine on hea, kui see annab meile mõistuse. Kui midagi teeme, peaksime enne otsuse langetamist endalt küsima, kelle jaoks me seda teeme? Kuivõrd mõjutab teiste arvamus meie tegevust? Kas selle tegemine teeb meid õnnelikumaks? Nendele küsimustele antud vastused panevad meid nägema, kuivõrd sõltub meie elu sellest, mida me tahame, et teised meid aktsepteeriksid või kui me iseendale mõtleme.

5. Olgem ise

Lõpuks on oluline nõuanne kõigile inimestele, kes soovivad meeleheitlikult leida teiste heakskiitu: ole sina ise. Igal ühel on oma plussid ja miinused ning see muudab meid üksteisega võrdseks. Mõnes asjas oleme head ja teises halvad, aga see on elu. On asju, mida saab parandada, kuid teised ei saa ja just nende teistega peame teesklema.

Nii uudishimulik kui see kõlab, Kui inimesed, kes kõige rohkem soovivad leida välist heakskiitu, seda ei leia, leiavad need, kes seda ei otsi. Iseendaks olemine muudab mõned inimesed meid selliseks, nagu me oleme, kuid see toob meid lähemale neile, kes seda teevad. väärtus, inimesed, kes kritiseerivad meid alles siis, kui teeme midagi valesti või näeme, et midagi on võimalik paremaks saama. Olgu kuidas on, aga lõpetage välise arvamuse pärast muretsemine ja püüdke saavutada saavutamatuid eesmärke, lähendame meid emotsionaalsele ja psühholoogilisele heaolule.

Bibliograafilised viited:

• Alonso, L.E. (1993) Vajaduse sotsiaalne tootmine, ajakirja Economists, nr. 28.
• Castello, B.J. (2005) Emotsionaalne sõltuvus: omadused ja ravi, Alianza Editorial.
• Smith M.J. (2010) Kui ütlen EI, tunnen end süüdi, juhtkiri DEBOLSILLO.
• Aumann, J., Lanzguerro, S., Velasco, P. ja Domínguez, A. (2017). Vajadus Mehhiko noorukite sotsiaalse heakskiidu ja ressursside järele. Psühholoogia õpetamine ja uurimine, 22 (2), 204–211.
• Franco, C. ja De León, V. (2015). Suurendage enesehinnangut. Logose keskkooli teadusbülletään, 3 (2).
• Kelly, R.A. (2010). Sotsiaalsete oskuste koolitus: praktiline juhend sekkumisteks. Bilbao: Desclée de Brouwer.