Kuidas paaris stagnatsiooni vältida: 6 peamist nõuannet

Arvestades, et paarisuhted moodustavad nende üheks osaks olevate inimeste jaoks ühe olulisema eluvaldkonna, on normaalne, et paljud probleemid, mis võivad meid kahjustada, võivad ilmneda ka selle tee kaudu emotsionaalselt.

Kuid kõik suhteprobleemid ei pea käima käsikäes emotsionaalse valu endaga, nagu me kipume sellest aru saama. Mõnikord on problemaatiline just intensiivsete tunnete ja emotsioonide puudumine ning selle ilmekaks näiteks on paaris seisak.

Selles artiklis näeme mõnda Näpunäited seisvate suhetega toimetulekuks, samuti selgitust selle kohta, millest see nähtus koosneb.

• Seotud artikkel: "Suhtekriis rutiinsete probleemide tõttu: 5 võimalikku põhjust"

Mida mõistame paarisuhtes?

Afektiivsete paarisuhete valdkonna psühholoogia kontekstis on paaris stagnatsioon alati emotsionaalse stagnatsiooni vorm. See tähendab, et see on seotud suhte aspektidega, mis peaksid meile illusiooni tekitama ja motiveerides meid jätkama selle sideme arendamist teise inimesega ja seda, et neid mingil põhjusel enam pole või nad on väga olemas nõrk.

Seega ei räägi me paaris stagnatsioonist, kui näiteks kaks inimest on aastaid elanud samade materiaalsete tingimustega või kui nad elavad juba aastakümneid. poiss-sõbra ja ei abiellu ega ole seotud ka objektiivsel tasemel toimuda võivate muutustega: pange tähele, et kõigil neil juhtudel ei ole jah, kuid suhte mitteolulised aspektid (mis on seotud ka suhte "progressi" kontseptsiooniga, mis on küsitav või vähemalt ei kehti kõigi jaoks inimesed). Stagnatsioon, millest siin räägitakse on täielikult seotud emotsioonidega ja mitte niivõrd sotsiaalsete konventsioonidega selle kohta, mida kurameerimiselt või abielult eeldatakse.

Inimesed, kes kannatavad paaris stagnatsiooni tõttu ebamugavuse all, ei tunne illusiooni selles suhtes jätkamise perspektiivis. suhe, sest nad märkavad, et selles püsimise fakt ei tekita neis tunnet, et head asjad on tulemas ja see Emotsioonid ja tunded, mis neile nende igapäevase tahu kaudu tekivad, on kulutatavad või otseselt nii prognoositavad, et neid saab eiratud. Sellel viisil, igavus on tavaliselt paaris stagnatsiooniga seotud tunded.

Nõuanded suhete paigalseisu vältimiseks

On selge, et suhetel tekkida võivate probleemide lahendamisel pole võluretsepte ja see ei saa nii olla üritades emotsionaalsetest või kooseksisteerimise kriisidest välja tulla, kohandamata lahendusi iga abielusuhte konkreetse konteksti või kaasamine.

Just selleks, kõige tõhusam viis (kaugelt) sellise suhte parandamiseks on minna psühholoogi juurde, kuna sel viisil on neil tugi ja järelevalve selle ala professionaalse eksperdi üle, kes pakub välja ka koolitusprogrammi aastal suhtlemis- ja emotsionaalse juhtimise oskused, mis on kohandatud igal üksikjuhul kas individuaalsete teraapiaseansside või paaride mõlema liikmega seansside ajal kohal.

See aga ei tähenda, et ei oleks vaja rakendada mitmeid abinõusid, et suurendada paarisuhte õigele teele suunamise võimalust, muutes selle paigalseisust. Need ei taga edu, kuid muudavad meid rohkem harjumuseks emotsionaalselt uuesti suhelda uute harjumuste, uute mõtlemis- ja eneseväljendusviiside kasutuselevõtu kaudu. Siin näeme mitut neist psühholoogilistest võtmetest nõuannete näol.

1. Looge prioriteetide loend

Selleks, et paarissuhe saaks uuesti tugevust ja oleks varem olnud inerts, oluline on seada eesmärgid keskmises ja lühemas perspektiivis; Midagi nii lihtsat kui ühise tegevuskava lauale panemine võib olla just see starter, mida vajate. Mõelge, et need jagatud kogemused on ka vestluse ja mälestusteemad, mis meid ühendavad ja mis võimaldavad teil oodata meeldivaid aistinguid, projitseerides end tulevikku.

Selle saavutamiseks tehke kõigepealt nimekiri huvidest, mis on järjestatud kõige vähem tähtsateni, ja seejärel vaadake, kuidas need kokku sobivad. Nii on lihtsam taasavastada neid ühiseid jooni, mille olete oma monotoonsuse tõttu unustanud või kahe silma vahele jätnud.

2. Lõpeta mõtlema, kas on mingeid tabuteemasid, mis suhteid külmana hoiavad.

Hirm avada vestlusviise teemadel, mis mõjutavad teid kõige intiimsemal viisil, võib viia teid teise inimesega kauge suhtumiseni, isegi kui te seda ei mõista.. Sellepärast on oluline kokku leppida aeg ja koht, kus nendest asjadest rääkida, tehes selgeks, et see ei ole eelarvamuslik ja et mitte kõigil juhtudel ei tohiks konsensuslikku lahendust vastu võtta (on aspekte, mis puudutavad ainult ühte osad).

• Teile võivad huvi pakkuda: "Emotsionaalne truudusetus: mis see on, ja märgid selle avastamiseks"

3. Kui see välja tuleb, katsetage seksuaalselt

Stagnatsiooni võis täheldada ka seksuaalsuse valdkonnas. Kuid seda tüüpi intiimsuhted on üks huvitavamaid rahulolu allikaid mitte ainult sensatsioonide maailmas. aga ka ootuste osas, milleks see nädal, mis meil praegu on, pakub näide. Uuendage oma elu selles aspektis, kuid jah, olenemata fikseeritud ajakavast, mida korratakse nädalast nädalasse.

4. Looge koos projekte

Need projektid nad ei pea olema professionaalid, kuid see eeldab eesmärkide ja vahe-eesmärkide ahelat, mis võib kesta kuid või aastaid See meedium on ka viis jätkata meie kaudu armastatud inimese tundmaõppimist Aspektid.

5. Ava konfliktid

Külmunud konfliktid võivad viia passiiv-agressiivse suhtumiseni, mis muudab suhte viljatuks territooriumiks. Nendel puhkudel on hädavajalik arendada suhtlemisoskust konsensuse leidmiseks ja pahameele asetamiseks varasemate arutelude üle. Seetõttu leppige kokku, et räägite sellest konkreetsel ajal ja kindlas kohas, tehes selgeks kaks põhireeglit: ei mingit karjumist, ei teha etteheiteid ja mitte otsida süüd ega patukahetsust, vaid lahendusi ja heastamistoiminguid kõikjal vajalik.

6. Mõelge selle suhte mittepuutumatusele

Ehkki see tundub vastuoluline, aitab olukorra blokeerida teadmine, et võime selle suhte igal ajal lõpetada. Mürgiste suhete vältimine on oluline mitte ainult viib meid pigem passiivse ja resigneerunud kui konstruktiivse mõtteviisi omaksvõtmisele.

Kas otsite psühholoogilist abi?

Kui olete huvitatud ületamisest psühholoogilisest probleemist, mis mõjutab teid igapäevaselt või tekitab ebamugavust teie pere- või partnerlussuhetes, Võtke minuga ühendust.

Olen kognitiiv-käitumuslikule psühholoogiale spetsialiseerunud psühholoog ja käin nii üksikisikute, spetsialistide kui ka ettevõtete juures kas isiklikult või veebis videokõneseansside kaudu. Peal sellel lehel leiate minu kontaktandmed.

Bibliograafilised viited:

• Löök, A.J. & Hartnett, K. (2005). Truudusetus pühendunud suhetes II: sisuline ülevaade. Abielu- ja pereteraapia ajakiri, 31: lk. 217 - 233.
• Bustamante, J. (2016). Seksuaalsus ja paariteraapia: paar globaalsest lähenemisviisist. Madrid, Hispaania: UNED.
• Carreño, M. (1991). Armusuhete psühhosotsiaalsed aspektid. Santiago de Compostela: Santiago de Compostela ülikool.
• Christensen A.; Atkins DC; Baucom B. Yi J. (2010). Perekonnaseis ja rahulolu viis aastat pärast randomiseeritud kliinilist uuringut, milles võrreldi traditsioonilist ja integreerivat käitumispaaride ravi. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78 (2): lk. 225 - 235.
• Hussain, M., Hind, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A., & Howell, J. L. (2020). Romantilise partneri kohta teabe vältimine. Sotsiaalsete ja isiklike suhete ajakiri. https://doi.org/10.1177/0265407520969856