Ema ja isa lähevad lahku! Ja nüüd... mis minust saab?

Selles artiklis tahame pakkuda realistlikumat nägemust sellest, mida abielu lahusolek võib laste silmis tekitada ja pakkuda nelja juhist, mille abil saate selle uue olukorraga toime tulla ja aidata neil sellest aru saada ja neil on eraldamisest võimalikult positiivne kogemus.

Lahuselu on reaalsus, millega me elame, see on osa meie ühiskonnast ja meie kätes see on - võimalus luua rahuldavad lahendused probleemidele, mis võivad tekkida lapsed. Oluline on olla teadlik kahjust, mida neile saab teha, kui neid juhiseid ei järgita.

Vanematest eraldamine: traumaatiline kogemus lastele

Kui mõtleme sellele, mida oma lastele tahame, vastab enamik vanematest, et "neil on kõik hästi ja nad on õnnelikud". Seistes silmitsi selle hädavajaliku sooviga otsida ja tekitada laste õnne ja heaolu, peame meeles pidama, et "vanematest" sõltub see, et lastel on pärast lahusolekut hea ja nad on õnnelikud.

On ilmne, et me ei tea, mis juhtuma hakkab, kuid on selge, et uue peresituatsiooniga kohanemine on parem, vähem traumaatiline ja lihtsam vanemate poegadele ja tütardele, kes pärast lahusolekut saavad jagada laste kohta käivaid otsuseid ja teha koostööd nende heaolu nimel.

Millised aspektid on lapsel lahusoleku osas kõige keerulisemad?

Asukohad, mis eraldavad lapsel lahusoleku ajal kõige rohkem pinget, on järgmised:

• Et üks vanematest süüdistab last lahusolekus.

• Et kodus oli igasugust väärkohtlemist, kas laste juuresolekul või ilma.

• Pereliikmed räägivad vanemate kohta halvasti.

• Seda aspekti verbaliseeritakse teise vanema suhtes.

• Et lapsed peavad järele andma ja jätma asjad, mis neile meeldivad.

• Et vanem on lahusoleku pärast kurb või häiritud.

• Et ema või isa tekitavad küsimusi teise vanema eraelu kohta.

• Teiste keskkonnas olevate inimeste kommentaarid vanemate suhtes negatiivses tähenduses.

Kõik need aspektid Nad avaldavad oma lastele suurt survet ja see pinge võib põhjustada kohanemisraskusi ja lühiajalised sümptomid nagu depressioon, ärevus, evolutsioonilised taandarengud, Raev, agressiivsus, kooliraskused... Pole ka imelik, et laps võib kannatada a madal enesehinnang ja enesekindlus.

Poiste ja tüdrukute reaktsioonid pärast lahusolekut on erinevad ja erinevad ning see ütleb meile, et see sõltub sellest, kuidas Vanemate lahusoleku protsess ja nende vahelised suhted määravad vanuse kohanemise ja tingivad selle lapsed.

Neli üldist juhendit meie laste eest hoolitsemise lahusoleku kohta

Kõigepealt tuleks seda selgitada üldnäitajad on igal juhul muutlikud ja neid tuleb kohandada lähtuvalt lapse vanusest ja perekonnaseisust. Meie pakutavad juhised on kasulikud lastele ja seetõttu peaks olema soovitatav selle nimel pingutada neid ellu viia ja aidata sel viisil parandada kohanemist ja lahus elavate laste protsessi.

1. Teavitage lapsi lahusoleku otsusest

Vanemate vahel tuleb saavutada kokkulepe kuidas sellest teavitatakse ja milliste sõnadega öeldakse, samuti kuidas mõlemad peavad kohal olema ja tehtud otsuses kokku leppima, nii et seda teavet lastele edastades oleks see õige ja kooskõlas sellega, mida kavatsetakse teha. Tuleb teha selgeks, et kumbki abikaasa elab erinevas majas, et see pole nende süü, et mõnikord vanemad inimesed vihastavad ja ei saa koos olla ning parem on omamoodi elada eraldatud. Neile on vaja kinnitada, et nad ei kaota teid, et olete nende isa ja ema ning et jätkate nende armastamist, olete nendega ja hoolitsete nende eest nagu alati.

Tuleb teha selgeks, et nad saavad jätkata samade tegevustega, mida nad tavaliselt teevad, et kaks maja on nende kodu, et nende mänguasjad võivad olla ühes või teises majas ilma ebamugavusteta ...

2. Tehke selgeks, et lapsed pole selles süüdi

Tuleks teha selgeks, et eraldamine on täiskasvanute tehtud otsus ja et sellel pole midagi teha nendega ja et nemad pole süüdi ega vastuta otsuse eest eraldi. Tuleb rõhutada, et nad jäävad ka edaspidi oma emaks ja isaks, isegi kui nad ei ela ühes majas, ja et see nende otsus on kõigile ole õnnelikum ja paljasta, et muutused nende elus on positiivsed ("me lõpetame võitluse ja vaidlemise", "me oleme vähem kurvad", "rohkem vaikne "...).

Küsige neilt, mida nad sellest arvavad, küsige, kas neil on selle muutuse suhtes kahtlusi või muret, ja jätke uks oma emotsionaalseks väljenduseks. Kindlasti, peame laskma neil endalt küsida, kui tekib kahtlus või hirm. See on hädavajalik hea suhtluse loomiseks ning see aitab lastel loomulikult ja võimalikult vähem traumaatiliselt kohaneda.

3. Andke teada, kuidas külastused toimuvad

Sellisel juhul võivad olukorrad olla väga erinevad ja erinevad sõltuvalt lapse vanusest ja lahuselu järgitavast protsessist, kuid seda parem on vanemate omavaheline suhtlus ja kokkulepe, seda paremaid kogemusi saavad nad oma lastele edasi anda.

Selles osas on oluline selgeks teha aspektid, mis tekitavad lastes pinget, et olla selge, mille suhtes Ma tahan oma poja jaoks ja seda, kuidas ma isa või emana panustan selle pinge kohanemisse ja maandamisse, mis eraldamine.

4. Minimeerige mõju, mida täiskasvanuna saame lastele avaldada

Selles osas me viitame kontrollige ja aktsepteerige, et täiskasvanute olukord on muutunud, kuid et meie lastel on endiselt isa ja ema ning et me peame vältima teatud negatiivseid kommentaare, tegema viha või pettumust inimesega, kes suudab juhatage ja aidake meil seda hallata ning mitte projitseerida neile, mitte tekitada tuntud lojaalsuskonflikte, sest nad ju armastavad teid mõlemaid ega taha teid haiget saanud.

Tea rohkem: "Vanemate võõrandumise sündroom (PAS): laste väärkohtlemise vorm"

Mõned järeldused ja nüansid

Need on mõned aspektid, mida tahame teile jätta, et saaksite seda arvesse võtta juhul, kui olete sellesse sukeldunud eraldamisprotsess Isegi kui olete selle juba läbi viinud, on oluline neid juhiseid või täpsustusi silmas pidada.

Lõpuks tuleb märkida, et Vanemate kohustus saavutada oma laste heaolu on ülioluline. Kui lapsel ilmnevad sümptomid, mis võivad kahjustada tema elu mõnda tahku, peaksime seda saama laste ja noorukite psühhiaatria ja psühholoogia spetsialisti käes, et oleks võimalik hindamist ja ravi teha sobib. Lisaks, hariduspsühholoogid Nad kohtuvad vanematega, et pakkuda ja hõlbustada suuniseid ja strateegiaid, mida nad saaksid rakendada, ja seeläbi minimeerida nende mõju lastele.