Gaasivalgustus: peen emotsionaalne väärkohtlemine

Kas teile on kunagi vastuseks kaebusele öeldud neid fraase: "sa oled hull", "seda pole kunagi juhtunud", "sa oled väga tundlik" jne.

Kui nii, Võimalik, et nad kasutavad teid segaduses "Gaslighting" tehnikat.

• Seotud artikkel: "8 tüüpi manipulaatoreid: kuidas kumbki käitub?"

Mis on gaasivalgustus?

"Gaslighting" on emotsionaalse väärkohtlemise muster, milles ohvrit manipuleeritakse kahtlema omaenda tajus, hinnangutes või mälus. See tekitab inimeses ärevust, segadust või isegi depressiooni.

See termin, millel pole tegelikult hispaaniakeelset tõlget, pärineb Hollywoodi klassikalisest filmist "Gaslight", kus mees manipuleerib oma naisega uskuma, et naine on hull ja varastab seeläbi tema varjatud varanduse. Ta peidab esemeid (maale, juveele), pannes oma naise uskuma, et naine on olnud vastutav, ehkki naine seda ei mäleta. See summutab ka gaasivalgust (elektrit ei olnud) ja paneb uskuma, et tuli hõõgub endiselt sama intensiivselt kui varem.

Muidugi paneb see peategelase tundma, et ta läheb hulluks, ei taha kodust lahkuda, on ärevil ja nutab pidevalt. Abikaasa hoiatab teda, et lahkub suhtest, ja ähvardab ta saata arsti juurde ravimitesse või sünnitusse. Muidugi teab vägivallatseja väga hästi, mida ta teeb, ja peaaegu õnnestub, kui poleks uurija olukorda lahti mõtestanud ja varka paljastanud.

• Seotud artikkel: "Manipuleerivatel inimestel on need 5 ühist omadust"

Seda tüüpi pettuse omadused

Kuigi see film esitab meile äärmusliku juhtumi, seda manipuleerimistehnikat kasutatakse suhetes teadlikult või teadvustamata.

Vaatame mõningaid stsenaariume. Näiteks võite öelda:

"Kui sa ütlesid, et tegid mulle haiget" ja vägivallatseja ütleb: "Ma pole seda kunagi öelnud, sa kujutad seda ette", siis istutab ta sinna kahtluse seemne.

See võib juhtuda ka nii:

"Kui sa seda tegid, tundsin end väga halvasti", millele vägivallatseja vastas: "sa oled väga tundlik, see oli ainult nali". Ta üritab meid veenda uskuma, et tegemist oli enesetajuveaga.

Samamoodi võite võidelda ja ennast kaitsta, kuid võite siiski saada samad sõnad: "Te olete liialdatud", "Teete tormi veeklaasis" või "Sa oled meeletu" jne. nii et Selle asemel, et jätkata vastasseisu või minema minna, lasete endas kahtlustel tekkida püüdes suhet soosida ja taotleda oma partneri või pereliikme heakskiitu.

Seda tüüpi manipuleerimine on väga peen, kuid ohtlik, kuna see viib jätkamiseni mürgised suhted, uskuda, et meil on tõesti midagi valesti, olla ebakindel ja sõltuda teiste arvamusest. See võib meid ka oma lähedastelt ära võtta hirmust, et nad astuvad meile teie suhte pärast silmitsi.

• Võite olla huvitatud: "Emotsionaalne väljapressimine: võimas manipuleerimise vorm paaris"

Võimalikud mõjud

Need on gaasivalgustuse peamised psühholoogilised mõjud keskmises ja pikas perspektiivis ning need panevad ohvri eeldama, et neil puuduvad kriteeriumid ise otsuste tegemiseks.

1. Kahtlused võime hästi meelde jätta

Gaasivalgustus paneb ohvri oma mälu toimimises kahtlema, kuna manipuleeriv inimene veenab teda, et ta mäletab asju, mida ei juhtunud.

2. Kahtlused enda põhjendustes

See paneb ohvri usaldama oma võimet arutleda ja otsuseid teha, nii et otsige abi teiste hinnangulja eriti manipuleerivas isikus, kes paneb teda nägema oma oletatavaid vigu.

3. Enda vaimse tervisega seotud kahtlused

Äärmuslikel juhtudel ohver eeldab, et teil on psühholoogiline häire mis seletaks nende kohatuid emotsionaalseid reaktsioone või reaalsusest kauget mõtteviisi.

4. Madal enesehinnang

Kõike ülaltoodut kajastab madal enesehinnang üldiselt.

Kuidas realiseerida Gaslighting

Need on kümme märki, et teada saada, kas me oleme "Gaslighteado" (teave kogutud raamatu autori psühholoog Robin Sternilt Gaasivalgustuse efekt).

1. Te kahtlete pidevalt oma ideedes või tegemistes.
2. Mõtlete, kas olete mitu korda päevas liiga tundlik.
3. Vabandate alati: vanemate, partneri, ülemuse ees.
4. Sa imestad, miks sa pole õnnelik, kui su elus juhtub ilmselt nii palju häid asju.
5. Te esitate pidevalt oma perekonnale või sõpradele vabandusi oma partneri käitumise pärast.
6. Näete ennast teabe varjamises või varjamises, nii et te ei pea partneritele ega sõpradele selgitama ega vabandama.
7. Hakkate valetama, et vältida tegelikkusest muutumist.
8. Teil on raske langetada otsuseid, isegi lihtsaid.
9. Tunned, et ei saa midagi õigesti teha.
10. Sa ei tea, kas sa oled pidevalt piisavalt hea tütar / sõber / töötaja / poiss-sõber / tüdruksõber.

Mida sa teha saad?

Nii peen kui seda tüüpi manipuleerimine on, pole me selle vastu kaitsetud. Seda tüüpi rünnakutega toimetulekuks on viise, välja arvatud juhul, kui väärkohtlemiseks on juba tugev pretsedent ja me ei saa olukorda lahendada minimaalse rahuga.

Selleks, et toimige Gaslightingu korral, järgige neid juhiseid:

1. Usaldage oma sisetunnet

Kui tunnete, et midagi pole korras, pöörake sellele tähelepanu ja uurige, millised osad ei liitu. Enda kogemuste analüüsimisel loeb meie kogemus rohkem kui ülejäänud.

Pealegi pole suhtlemine mäng, kus peate pingutama, et mõista kõike, mida teised räägivad. Paaris, kui sõnumist pole aru saadud, jagatakse vastutust sageli (seni, kuni oleme sellele tähelepanu pööranud).

2. Ärge otsige heakskiitu

Seisa vastu soovile veenda teist heakskiitu saamaSelle asemel võite öelda: "Me ei nõustu" või "Ma mõtlesin selle peale, mida te mulle ütlesite, kuid see ei tundu mulle tõsi" või "Ma kuulan seda, mida te ütlete, kuid minu reaalsus erineb teie omast." Võite vestluse lõpetada täiesti vabalt.

Seda soovitatakse kasutada ainult Gaslightingu puhul, kuna mis tahes muus kontekstis, näiteks arutelus, kus argumendid teine ​​inimene on kindel, sellest võib saada ettekääne, et mitte tunnistada, et teil pole õigus, ja lõppkokkuvõttes ka tööriistaks kognitiivne dissonants.

3. Pidage meeles oma suveräänsust oma mõtete üle

Pidage meeles, et emotsioonid pole head ega halvad ning keegi ei saa teile öelda, kas see, mida te tunnete, on tõsi või mitte. Kui ütlete "see pani mind ennast kritiseerima" või "tundsin kurbust selle pärast, mida te tegite", ei pane te seda arutama. Kui tunnete päeva lõpuks, et teid alandatakse või olete psühholoogiliselt kahjustatud, tunnete seda ainult teie; see, mida kogete, pole arutamiseks vajalik.

Ärge vabandage tunde pärastMida peaksite vältima, on rünnak, manipuleerimine või kahjulik käitumine.

4. Ole teadlik oma väärtustest

Milliste väärtuste puhul soovite, et teid mäletataks? Koostage isiklike väärtuste loend. Näiteks "veeta kvaliteetaega lähedastega", "lubadustest kinni pidada", "helde / kaastundlik olla", "tõtt rääkida", "reisida", "avatud meelt hoida", "vaimseks jääda". See aitab teil keskenduda ja teada ka seda, mida teistes hindate.

Mõnes mõttes toimivad väärtused meie käitumise selgrooks. Mis iganes juhtub, see, mida teised ütlevad või teevad või mitte, peaks sundima meid neile vastu minema. Hetkel, kui keegi survestab meid neid põhiprintsiipe rikkuma, saame teada, et meiega manipuleeritakse.

5. Hoidke oma isiklikke piire

Kui keegi rikub, siis andke sellest teada ja pange tagajärg. Näiteks kui teid karjatatakse või suusõnaliselt kuritarvitatakse, võite öelda: "Ma ei tunne end teie öelduga hästi, see tundub mulle lugupidamatu ja ma ei kavatse seda lahti lasta." Hoidke kindlalt.

Kui see kordub, andke sellest uuesti teada ja otsige sõltuvalt suhtest siirast dialoogi, kus mõlemad olete nõus seda enam mitte tegema ega minema minema.

Kui inimene ei vastuta oma vigade eest ja jätkab "gaslighteándote", küsige endalt, kas soovite jätkata suhet või külastuste sagedust pere või sõprade korral. Enda enesekehtestamise nimel töötamine on hädavajalik, et oma huve väärikalt kaitsta.

Bibliograafilised viited:

• Adkins, K.C. (2019). Gaasivalgustus rahvahulga poolt. Sotsiaalfilosoofia täna. 35: lk. 75 - 87.
• Rey-Anacona, C.A. (2009). Füüsiline, psühholoogiline, emotsionaalne, seksuaalne ja majanduslik väärkohtlemine kohtingutel: uurimuslik uuring. Colombia psühholoogiaakt 12 (2): lk. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Psühholoogilise väärkohtlemise strateegiate võrdlev uuring: paarisuhtes, töökohal ja manipuleerivates rühmades. Psühholoogia aastaraamat.
• Oda, A.D. (2019). Gaasivalgustuse episteemilised mõõtmed: vastastikused erimeelsused, enesekindlus ja episteemiline ebaõiglus. Päring: Interdistsiplinaarne ajakiri filosoofia: lk. 1 - 24.
• Armas, P.L. (2019). Gaasivalgustuse sotsioloogia. Ameerika sotsioloogiline ülevaade. 84 (5): lk. 851 - 875.