4 avainta yhteisen huoltajuuden hallinnassa
Rakkaus on välttämätöntä ihmisyhteiskunnan ymmärtämiselle. Ihmisillä on taipumus ryhmitellä eri tasoilla, koska olemme luonnostamme sosiaalisia ja poliittisia eläimiä. Niin paljon kuin ihminen hylkää yhteyden tai läheisyyden, on hyvin vaikeaa (tai mahdotonta) olla koskaan tuntematta kiintymystä toisen saman lajimme entiteetti, joko romanttisella, intohimoisella, veljellisellä tavalla tai kaikilla muunnoksilla, jotka sinä olet esiintyä.
Rakastumisella on varhaisessa vaiheessa erittäin tärkeä fysiologinen kuormitus. Kun olemme fyysisesti ja henkisesti kiinnostuneita ihmisestä, aivot vapauttavat fenyylietyyliamiinin, välittäjäaineen, joka edistää dopamiinin ja noradrenaliinin erittymistä. Näillä hormoneilla on samanlainen vaikutus kuin amfetamiinilla ja muilla lääkkeillä, ja siksi ne saavat meidät kokemaan luonnollisen euforian tilan, kun olemme kumppanin kanssa.
Ajan myötä tämä erittäin voimakas fysiologinen ihailu synnyttää paljon järkevämmän ja painotetun tunteen, jota luonnehditaan toisen henkilön arvostuksesta, sidos ajallaan ja kiitollisuus siitä, mikä on rakennettu yhdessä vuotta. Joka tapauksessa on tavallista, että näissä vaiheissa kipinä menetetään, syntyy väärinkäsityksiä ja harkitaan avioeroa. Tässä vaiheessa sinun on tiedettävä
avaimet yhteisen huoltajuuden hallinnassa jos rinnakkaiselo lakkaa olemasta positiivinen molemmille osapuolille.- Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Vanhempien avioero, miten se vaikuttaa lapsiin?"
Mikä on yhteinen huoltajuus?
Ensinnäkin haluamme tehdä perusajatuksen selväksi: avioero sinänsä ei ole huono. Esimerkiksi Mexico Cityssä 41 sadasta parista erottaa: tämä ei osoita, että asiat menevät pieleen tai katastrofaalisia uutisia, koska mikä vain kuvaa sitä, että yksilön vapaudet ja itsemääräämismahdollisuudet ovat yhä yleisempiä yhteiskunnassa nykyinen.
Yhteishuoltajuus on oikeudellinen tilanne, jossa molemmat vanhemmat huolehtivat alaikäisistä lapsistaan ikä asumuseron jälkeen, tasa-arvoisessa tilanteessa jälkeläisten olosuhteiden, oikeuksien ja velvollisuuksien tasolla. Yhteisen huoltajuuden lopullinen tavoite on molempien osapuolten välinen yhteisymmärrys jakaa oikeudenmukaisesti vanhempien keskuudessa lasten aineelliset ja emotionaaliset tarpeet lapset.
Tämä menettelytapa eroaa hyvin muista avioeroprosessin aikana kasvaneista. Esimerkiksi jaetussa huoltajuudessa toinen vanhemmista huolehtii ensisijaisesti osasta jälkeläisiä, kun taas toinen ottaa jäljellä olevien lasten pääasemat. Tätä ei suositella, koska on väistämätöntä, että lapsella on enemmän kiintymystä (tai ristiriitaisia tunteita) henkilöä kohtaan, jonka kanssa hän asuu päivittäin.
Toisaalta lintujen pesänhoitomoduulit (parempien käännösten puuttuessa linnunpesän huoltajuus) tutkii että lapsi ei muutu samasta kodista milloin tahansa, mutta että vanhemmat menevät kotiin tasavertaisesti. Etuna muihin vaihtoehtoihin nähden se antaa lapselle vakauden ja tunteen kuulumisesta kotiin.
Yhteishoidossa käytettäväksi lapsen on sijoituttava vanhempien koteihin, ihanteellisesti kiintein aikavälein dynaamisten ja vanhempien tarpeiden mukaan sukulaiset. Tässä on muutama avain, jotka sinun on pidettävä mielessä, kun haluat vastata tähän logistiseen ja emotionaaliseen haasteeseen parhaalla mahdollisella tavalla.
1. Valitse aika entisen kumppanisi kanssa
Ensimmäinen askel avioero- ja huoltajuusmallin valitsemisen jälkeen on aina järjestäytymässä. Vanhempien liikunta-ajan jakamiseksi voidaan tehdä useita rutiinimuutoksia, mutta yleisimmät ovat seuraavat:
- Viikoittainen osio: yksi yksinkertaisimmista. Lapset viettävät viikon isän ja toisen äidin kanssa.
- Jako joka toinen viikko: kaksi viikkoa isän kanssa ja kaksi äidin kanssa. Tämä voi antaa lapsellesi suuremman vakauden tunteen.
- 2-2-3: kaksi päivää viikossa äidin kanssa, kaksi isän kanssa ja loput kolme päivää (viikonloppuisin) vuorotellen näiden kahden välillä. Vaikka se on hämmentävämpää, se antaa lapselle mahdollisuuden kommunikoida ja kokeilla välittömästi vanhempiensa kanssa.
- 2-2-5-5: kaksi päivää isän kanssa, kaksi päivää äidin kanssa ja sitten viisi kummankin kanssa.
- 3-4-4-3: samanlainen idea kuin edellinen, mutta luvut ovat hieman muuttuneet.
- Viikoittainen asteikko (4-3): lapsi viettää viikonpäivät yhden vanhemman kanssa ja perjantaista sunnuntaihin toisen vanhemman kanssa. Se ei ole ihanteellinen, mutta joskus työtilanne sitä vaatii.
Niin hämmentävältä kuin tämä kaikki kuulostaa, on huomattava, että Internetissä on ilmaisen pääsyn laskimia (kuten tämä: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) jonka avulla vanhemmat voivat saada heille parhaiten sopivan aikataulun ja samalla jakaa vastuunsa lapsiaan kohtaan oikeudenmukaisesti. Älä epätoivoa ja pyydä apua, jos huomaat tilanteen olevan masentunut.
2. Nyt ei ole taistelujen aikaa
Ellei entinen kumppanisi syyllisty laittomuuteen tai tee toimia, jotka loukkaavat sinun tai lastesi vapautta, sinun on ymmärrettävä, että jokainen omalla tavallaan suunnitella vanhemmuutta ja että kaikki vanhemmat voivat vapaasti käyttää arvojaan sopivaksi katsomallaan tavalla, kunhan he eivät astu levätä.
Joidenkin lähteiden mukaan lasten pakottaminen asettamaan itsensä toisen vanhemman hyväksi on psykologinen hyväksikäyttö. Manipulointi merkitsee ihmisoikeuden loukkaamista omantunnonvapauteen, koska lasta syytetään suoraan tai epäsuorasti arvostuksesta toisen osapuolen suhteen. Kuten ymmärrätte, tätä ei voida hyväksyä, varsinkaan psykologisen haavoittuvuuden hetkellä (kuten avioeroprosessi).
- Saatat olla kiinnostunut: "12 vinkkejä parempien argumenttien hallintaan paremmin"
3. Huoltajan päähenkilöt eivät ole vanhempia
Avioero aiheuttaa "tunnelinäön", ilmiön, joka vaikuttaa kykyyn havaita ympäristön ärsykkeitäKoska tunne on vanhemmille niin voimakas ja epämiellyttävä, että he voivat unohtaa ympäröivänsä havainnot ja prosessit. Se on jossain määrin normaalia, koska meillä kaikilla on oikeus tuntea haavoittuvuutta ja itsekkyyttä, kun jokin vaikuttaa meihin syvällisesti. Joka tapauksessa kaksintaistelun on annettava tietä järkevyydelle ajan myötä.
Se saattaa kuulostaa hieman sotaisalta, mutta sinun on oltava selvä: avioero siirtyy vanhemmille, mutta huoltajuus lapsille. Tässä skenaariossa on välttämätöntä jättää kipu ja henkilökohtainen ego taakseen ja luoda yhteinen hyöty jälkeläisille. Kun entisen kumppanin kanssa on päätetty siirtyä eri polulle, päähenkilöistä tulee jonkin aikaa lapsia, ainakin kunnes tilanne vakiintuu.
4. Koskaan ei ole haittaa hakea psykologista apua
Tämän aiheen sulkemisena on huomattava, että isästä ei tule yli-ihmistä tai viittausta heti, kun hänen poikansa astuu maan päälle. Meille on opetettu, että isän ja äidin hahmot (erityisesti jälkimmäiset) ovat täydellisiä, väsymättömiä, eivät ole väärässä ja antoivat henkensä jälkeläisistään. Näin ei ole missään tapauksessa: olemme ihmisiä ja sellaisenaan epäonnistuneita ja joskus itsekkäitä luonteeltaan.
Tästä syystä ei koskaan satuta hakeutua psykologista apua, jos prosessi monimutkaistuu ja tilanne painaa yhtä vanhemmista. Joskus tarvitaan ulkoinen, ammattimainen ja objektiivinen visio ohjaamaan kutakin osaa erikseen kohti yhteistä hyötyä: että lapset voivat edelleen olla onnellisia muutoksista huolimatta.
