Kuinka selittää lapselle isänsä poissaolo?

Monet pojat ja tytöt asuvat perheissä, joissa heidän isänsä on poissa. Vaikka tämä ei tarkoita, että perhe olisi vähemmän tehokas, hoivaava ja rakastavampi kuin perinteinen perhe, totuus on, että se ei isän saaminen perheen ytimeen voi herättää pienille monia tuntemattomia kysymyksiä, joihin he haluavat vastauksen vastasi.

Onko hänen isänsä perustamassa uutta perhettä, kukaan ei tiedä, missä hän on, kuoli tai näkyi täysin jos olet välinpitämätön kasvattaa pientä, on välttämätöntä, että poikasi tai tyttäresi tietää sen, ja hänelle kerrotaan parempi keino.

Ei ole helppo oppia selittämään lapselle isänsä poissaoloa, ja vaatii suurta herkkyyttä, mutta totuuden kertomista, koska loppujen lopuksi heillä on oikeus tietää alkuperänsä. Selvitetään kuinka.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Lapsuuden 6 vaihetta (fyysinen ja henkinen kehitys)"

Kuinka selittää lapselle, miksi hänen isänsä ei ole perheessä?

Kun puhumme perheestä, ensimmäinen ajatus, joka tulee mieleen, on niin sanottu perinteinen perhe: isä, äiti ja yksi tai useampi lapsi. Huolimatta siitä, että tämä on prototyyppinen ajatus siitä, mitä perhe on, se ei vastaa kaikkia niitä. Vuosikymmenten aikana yhteiskunta on tullut tietoisemmaksi siitä

On muitakin perhemalleja, jotka ovat yhtä hyviä kuin perinteisetkin, kunhan ne täyttävät pienten tarpeet ja antavat heille rakkautta..

Yksi yleisimmistä perhetyypeistä on yksinhuoltaja tai paremmin sanottuna yksinhuoltajaäiti. Monet perheet koostuvat vain äidistä ja hänen lapsistaan, ja isä on osittain tai kokonaan poissa lasten elämästä. Tästä poissaolosta voi tulla hyvin tuskallista pojille ja tytöille, koska isän poissaolon, jonka he tuntevat, täytyy olla olemassa ja asua jossain voi vaikuttaa negatiivisesti heidän kasvuprosessiinsa, jos heille ei selitetä miksi.

Isän poissaolo voi johtua useista syistä. Yksi niistä on valitettava tilanne, jossa isä kuoli jättäen äidin leskeksi. Toiset taas isä on vielä elossa ja potkii, mutta jättää omat lapsensa huomiotta, on perustanut oman perheen tai äiti ei tiedä kuka oikea isä on. Ehkä isä rasitti äidin ja heti kun hän sen tiesi, pakeni peloissaan, tuntien, ettei hän ollut valmis kasvattamaan lasta.

Haluamme korostaa, että oikean lapsen kehitykseen ei tarvita isää ja äitiä. Tieteelliset kokemukset ovat osoittaneet, että perinteiselle perheelle vaihtoehtoiset perheen ytimet voivat olla yhtä hyödyllisiä lapsen kehitykselle. Tärkeää ei ole vanhempien lukumäärä, vaan suhteesi laatu pieniin.

Kuitenkin ja varsinkin yksinhuoltajaperheissä (sekä ilman äitiä että ilman isää) se on normaalia poika tai tyttö ihmettelee, miksi heidän luokkakavereillaan on äiti ja isä ja heillä on vain yksi. Yksinhuoltajaäitien tapauksessa kysymys "mitä isälle tapahtui?" syntyy väistämättä. Äitinä on erittäin tärkeää osata viestiä tästä tilanteesta pienille, koska heillä on kaikki oikeus tietää, mitä hänen biologiselle isälleen tapahtui ja mitkä olivat syyt, miksi hän ei ole läsnä omassa elinikä.

Pienille kertominen ei ole helppoa, mutta välttämätöntä. He eivät voi elää täydellisessä tietämättömyydessä jonkun yhtä tärkeän henkilön olinpaikasta kuin heidän isänsä. Mitä se mies tekikin, se on silti 50 % olennon alkuperästä. Pojalla tai tytöllä on täysi oikeus tietää heidän alkuperänsä, heillä on oikeus tietää mitä tapahtui. Sinun täytyy tietää, milloin on oikea aika, kuinka selittää se.

• Saatat olla kiinnostunut: "Perheterapia: tyypit ja sovellusmuodot"

Vinkkejä selittää, että hänen isänsä ei ole

Lasten luonteelle on ominaista uteliaisuus. Matkallaan löytää ja ymmärtää maailmaa pienet kysyvät kaikenlaisia ​​kysymyksiä, joihin he haluavat saada vastaukset mahdollisimman pian. Kuten sanoimme, tulee päivä, jolloin, nähdessään, että muilla koulukavereilla on isä ja äiti, he ihmettelevät, miksi heidän perheensä ei ole kuin muut. "Missä isä on?" ja muut vastaavat kysymykset alkavat jättää huuliltasi. Mitä vastata?

Tähän kysymykseen vastaaminen edellyttää vastauksen mukauttamista ikäsi mukaan, antamalla tarvittavat tiedot, jotta he ymmärtävät tilanteen, mutta oman ymmärrysasteensa mukaan. Jos pieni on vielä esikouluikäinen, meidän on vältettävä tarpeettomia yksityiskohtia suhteesta isänsä kanssa, koska he eivät todennäköisesti ymmärrä sitä. Sen sijaan heille voidaan selittää, että lapset voivat asua erilaisissa perheissä ja että joskus myös sisällä joiltakin puuttuu isä tai äiti, mutta että niissä kaikissa voi olla samaa rakkautta kuin isäperheissä ja äidit.

On olennaista tiedostaa, että lapsille annetut tiedot heidän isänsä henkilöllisyydestä vaikuttavat heidän henkilökohtaisen historiansa, itsekäsityksensä ja itsetuntonsa rakentamiseen. Tästä syystä on erittäin tärkeää antaa hänelle kaikki tarvittavat tiedot isästään, kuten tietää millainen hän oli fyysisesti, millainen hän piti, hänen persoonallisuuspiirteistään ja muista ominaisuuksistaan, joiden avulla lapsi voi kuvitella, millainen hänen isänsä oli, ja muodostaa todellisen käsityksen sama.

On erittäin tärkeää kertoa heille tarinoita, jotka ovat totta, eikä valehdella heille aiheesta, koska se aiheuttaa epävarmuutta. Sinun on kuitenkin myös valittava, mitä totuuden puolia haluat välittää. On yksityiskohtia, jotka ovat tarpeettomia, ja totuuden tulee olla vivahteikas ja positiivinen, koska jos se on vielä liian pieni, osa negatiivisista tiedoista ei sovi. Jo teini-iässä voitiin tuoda esiin vakavampiakin puolia, mutta ne selitettiin aina koodissa neutraali, kuten jos hänellä oli mielenterveyshäiriö, ei ollut hyvä isä tai kohteli äitiään loukkaavasti.

On erittäin tärkeää, ettei lapsissa synny vääriä odotuksia. Jos emme äitinä ole varmoja, ilmestyykö lapsemme isä uudelleen heidän elämäänsä, emme voi sanoa sellaisia ​​asioita kuin "hän tulee jonain päivänä tapaamaan sinua", luottaen siihen, että pieni unohtaa ja jättää aiheen.. Sellaiset lauseet, se lisää vain illuusiota ja halua johonkin, mitä ei varmasti tapahdu, särkeen hänen sydämensä. Ei myöskään tekosyy "isäsi on astronautti" tai "hän on pitkällä matkalla". Realistiset odotukset on välitettävä, ilman negatiivista emotionaalista varausta, kuten esimerkiksi "isäsi ei voi tulla".

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "11 mielisairauden oireita lapsilla"

Kuinka selittää pienelle, että olemme yksinhuoltajaäitejä

Tässä osiossa puhumme adoptiosta tai keinosiemennyksestä syntyneistä yksinhuoltajaperheistä. Ne ovat hyvin erityisiä tapauksia, koska täällä, koska äiti ei tiedä kuka isä oli, jos pikkuinen kysyy alkuperästään, ei ole mahdollista vastata hänen kysymykseen "Kuka on isäni?" Isä on varmasti vielä elossa, mutta hänen olinpaikkansa ei ole tiedossa. Koska he eivät tunne toisiaan, he eivät edes tiedä keitä he ovat. Sen selittämiseksi hänelle tulisi käyttää yksinkertaisia ​​ja järkeviä sanoja.

Heille voi keskustella vähän siitä, mitä adoptio tai keinosiemennys on, mutta huolella ja sopeuttamalla aihe heidän ikänsä mukaan. Hyvin nuorena tulisi välttää puhumista adoptiosta hylkäämisen jälkeen.eivätkä ota esille mahdollisuutta, että hänen biologiset vanhempansa eivät halunneet häntä. On parempi selittää, että on äitejä, jotka menevät hakemaan lasta paikkoihin, joihin muut ovat jättäneet lapsensa paremman tulevaisuuden vuoksi.

Jos lapsi on saanut keinosiemennyksen, voidaan selittää, että äiti halusi lapsen, mutta ei voinut. Joten koska hän ei löytänyt parasta mahdollista isää, hän päätti pyytää apua lääkäreiltä, ​​jotka auttoivat häntä tulemaan raskaaksi ja tuomaan pikkuisen maailmaan. Kun hän ymmärtää hieman paremmin, miten ihmisen käsitys toimii, lapsi voidaan selittää että hänellä on biologinen isä, mutta hänen äitinsä ei tunne häntä, mutta hänen lahjoituksensa ansiosta hän sai pieni.

Tässä tilanteessa on tärkeää saada lapsi ymmärtämään, että hän on rakas henkilö, että äiti tunsi olevansa valmis kasvattamaan hänet ja pyysi siksi keinosiemennystä, ja että hänen äitinsä ja pikkuinen muodostavat täydellisen porukan olla onnellinen ja että he eivät tarvitse lisää ihmisiä tämän aikana käsitellä asiaa. Luonnollisesti, jos äidillä on tulevaisuudessa kumppani, mies tai nainen, niin kauan kuin hän auttaa pikkuisen kasvattamisessa, hän on tervetullut.

• Saatat olla kiinnostunut: "Kuinka tunnistaa lapsuuden eroahdistus?"

Kuinka selittää hänelle, että hänen isänsä on toinen perhe

Stepperheet ovat hyvin yleisiä. Nämä koostuvat pareista, joiden jäsenillä on lapsia aikaisemmista suhteista. Joskus käy niin, että isä eroaa ensimmäisestä vaimostaan, jonka kanssa hänellä oli lapsia, ja perustaa uuden, piittaamatta ensimmäisestä perheestään tai osallistumalla siihen vain vähän. Edellisen parisuhteen pienille tilanne on erityisen vaikea, koska he näkevät isänsä sijoittavan aikaa, resursseja ja rakkautta toiseen perheeseen edellisestä perheestä huolimatta. "Miksi isä ei kiinnitä minuun yhtä paljon huomiota kuin muihin sisaruksiini?" "Olenko minä vähiten rakastettu poika?" "Mitä minä olen tehnyt väärin, että isäni ei rakasta minua?"

Jokaisen on tehtävä tiensä. Eron jälkeen, vaikka se olisikin tuskallista, niin isällä ja äidillä on kaikki oikeus tavata uusia ihmisiä, luoda uusia perheitä ja nauttia uudesta elämästä. Ihannetapauksessa, kun he rakentavat elämäänsä uudelleen, he eivät unohda, että heillä on lapsia aiemmista suhteista, mutta valitettavasti käy niin, että vanhempi, joka ei enää kuulu lapsen ydinperheeseen, kiinnittää oman perheen luomalla väistämättä enemmän huomiota tämä uusi.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Vanhempien avioero, miten se vaikuttaa lapsiin?"

Kuinka kertoa pojalle tai tytölle, että hänen isänsä ei ole hänen biologinen isänsä

Sinun ei tarvitse olla biologinen isä ollaksesi hyvä isä. Tulee kuitenkin aika, jolloin pojan tai tytön täytyy tietää koko totuus, että hänen äitinsä seurusteleva mies ei ole hänen biologinen isänsä. Riippumatta suhteestaan ​​häneen, pojalla tai tytöllä on täysi oikeus tietää, ettei hänen isänsä ole hänen biologinen isänsä, vaikka tämä ei tee hänestä yhtään vähemmän isää koulutuksen ja vaikutelman kannalta. Tämän todellisuuden piilottaminen häneltä liian kauan on haitallista, ja se vain lisää hänen hämmennystä.

On täysin luonnollista, että äidit ja isäpuolet pelkäävät osallistua tähän keskusteluun., mutta pieni poika ansaitsee ja hänen pitäisi tietää totuus alkuperästään. Heidän on oltava rehellisiä lapselle, koska sen tekemättä jättämisestä on enemmän haittaa kuin hyötyä, eikä kukaan hyvä äiti halua sitä lapsilleen. Pariskunta voi olla suureksi avuksi tässä prosessissa, sillä jos he ovat jo olleet kuin isä pienelle, Voit näyttää hänelle, mitä tunnet lasta kohtaan ja että vaikka et ole hänen biologinen isänsä, pidät häntä lapsi. Vanhemmuus ei ymmärrä genetiikkaa tai fyysisiä yhtäläisyyksiä.

Asiantuntijat ovat sitä mieltä lapsille tulee ilmoittaa mahdollisimman pian, mutta ottaen huomioon hänen ikänsä. 6-8-vuotiaana he saattoivat alkaa ymmärtää tilannetta, joten tämän keskustelun lykkääminen murrosikään asti voi synnyttää syviä konflikteja, keskusteluja, moitteita. Nuori mies eläisi sen ikään kuin hän olisi elänyt valheessa suurimman osan elämästään ja voisi tulla siihen pitää niin kaunaa sekä äitiään että isäpuoliaan kohtaan, että se voi vaikuttaa jopa hänen omaansa pari.