Riiteletkö paljon kumppanisi kanssa?

Intiimi suhteet ovat yksi tärkeimmistä asioista elämässämme; nyt on inhimillistä, että kun jaamme elämää kumppanimme kanssa, nousemme erilaisia ​​tapoja nähdä ja tehdä asioita, kohdata ongelmia ja reagoida konflikteihin.

Tämän ilmiön edessä on tunnekeskeinen terapia pariskunnille, jonka on luonut Dr. Sue Johnson tarjoaa ratkaisuja: polun vilpittömyyteen ja sekä itsensä että toisen hyväksymiseen.

Perustuu kiinnitysteoriaTämä terapeuttinen prosessi seuraa jokaista parin jäsentä löytämään itsensä ja suhteensa uudelleen ja tukee heitä yhteisessä työssä. luovat yhdessä ainutlaatuisen rakkausreseptin: "Olen kuka olen, kumppanini on kuka hän on ja yhdessä olemme ja luomme jotain paljon suurempaa, aitoa ja hyvin henkilökohtainen". Rakastuneen parin suhde kahdelle.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Mistä tiedät milloin mennä pariterapiaan? 5 pakottavaa syytä"

Tunteiden hallinta parisuhteessa

Toisin kuin meille on perinteisesti opetettu, niin sanotut negatiiviset tunteet (kuten viha) saavat positiivisen merkityksen emotionaalisesti fokusoidussa terapiassa

(TFE). Miksi? Koska ne ovat epäilemättä merkkejä siitä, että välitämme toisesta henkilöstä.

Toimintatavat, joita opimme puolustamaan sitä, mikä on meille jokaiselle tärkeää ja mitä tunnemme sisällämme, ne syntyvät erityisesti konfliktien ja keskustelujen aikana. Nämä tunteet, se, mitä ajattelemme ja miten toimimme, saavat täyden merkityksensä, kun voimme ymmärtää paitsi mistä ne tulevat ja mikä niiden tehtävä on suojella meitä, mutta myös kuinka ne myös aktivoivat tunteita, ajatuksia ja käyttäytymistä parissa.

Tunteilla on siis aina merkitys, jos näemme ne kiintymysteoriasta, joka on EFT: n perusta.

• Saatat olla kiinnostunut: "12 vinkkiä paririitojen hallintaan"

Kiintymyksen psykologiset vaikutukset

Attachment Theory, sen luojan ja kehittäjän mukaan John Bolwby, antaa meille mahdollisuuden ymmärtää, kuinka ihmisten on muodostettava turvalliset affektiiviset siteet rakastamiemme ihmisten kanssa. väliin ja kuinka vihan, ahdistuksen tai masennuksen ilmaisut syntyvät, kun tämä yhteys katkeaa tai vaarantuu. Se on teoria ihmissuhteista ja rakkaudesta, siitä kestävästä psykologisesta-emotionaalisesta yhteydestä, joka muokkaa käyttäytymistämme ja ylläpitää meitä koko elämämme ajan. Tämä yhteys on turvallinen perusta, josta voimme olla ja tehdä, kokea elämää ja tuntea olevansa ymmärretty ja hyväksytty..

Kun joku on meille tärkeä, tunnemme syvän yhteyden, jonka haluamme säilyttää, koska se antaa meille vakautta kaikilla elämämme osa-alueilla. Ja se on niin kun tunnemme tämän yhteyden katkeavan, reagoimme. Reagoimme uhkaan menettää tuon erityisen yhteyden, reagoimme vihalla, surulla ja jopa hiljaisuudella, jokaisesta ihmisestä riippuen. Riidat syntyvät, koska meistä tuntuu, että elämämme tärkein henkilö ei ymmärrä meitä ja tämä satuttaa meitä.

Kun tunnemme olevamme etäisiä, näemme erityisen sidostamme vaarassa, koska lakkaamme tuntemasta toista. Jokaisella ihmisellä on luonnollinen tarve tuntea olevansa rakastettu ja hyväksytty, vaikka sitä ei ole meistä tulee reaktiivisempia pyrkiessään suojelemaan sitä, mitä tunnemme, haavoittuvuuttamme: suojelemme itseämme vetäytymällä, katkaisemalla yhteyden, suuttumalla avoimesti tai molemmilla.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "4 rakkauden tyyppiä: mitä erilaisia ​​rakkautta on olemassa?"

hankala silmukka

Tällä tavalla turvallisuuden perusta, jonka jaamme kumppanimme kanssa, vaurioituu jokaisen konfliktin yhteydessä, ja jos ratkaisua tai lähentymistä ei löydy, se heikkenee ja voi tuntua rikki. Kun jokin aloittaa konfliktin, jokainen pariskunta tuntee jotain sisällään ja toimii ilmaistakseen itseään ja suojellakseen tunteitaan; suhteelliseen tapaan ilmestyy negatiivinen kierre, joka toistuu yhä uudelleen eri tilanteissa.

Tämä negatiivinen kiertokulku on kuin kaksisuuntainen moottoritie, "silmukka": se mitä tunnen saa minut ajattelemaan ja tuntemaan ja teen jotain ilmaistakseni itseäni. Se, mitä teen, kumppanini tulkitsee tavalla, joka saa hänet myös ajattelemaan ja tuntemaan jotain, mikä synnyttää reaktiivisen protestivasteen.

Tämä, joka toistuu yhä uudelleen eri keskusteluissa, saa meidät valppaamaan, että voimme menettää ihmisen, jota rakastamme eniten, sen, joka on valittu elämänkumppaniksi. Esimerkiksi kun kumppanisi tekee tai sanoo jotain ja sinä tulkitset sen niin, että et hyväksy sinua, voit näyttää ulospäin vihaa, sisäpuolella on pelko siitä, ettei sinua rakastettu. Ja juuri sillä hetkellä tämä viha sinussa herättää kumppanissasi ajatuksen, että riippumatta siitä, mitä hän tekee, hän ei koskaan tule olemaan tarpeeksi, ja vetäytyy pois, muuttaa pois fyysisesti myös tunteen pelkoa siitä, ettei häntä rakasteta ja menettää elämänsä tärkeimmän asian, rakkautesi.

Juuri tämän vieraantumisen myötä kumppanistasi tunnet ja tulkitset, että hän ei todellakaan hyväksy sinua ja jatkat vihasi näyttämistä yhteyden katkeamisella... ja sykli alkaa taas.

Yksi asia on se, mitä todella tunnemme sisällämme, toinen asia on se, kuinka ilmaisemme sen ja mitä annamme toisen nähdä. Se, mitä kummallekin tapahtuu sisällä ja mitä kukin ilmaisee, herättää toisessa jotain, joka reagoi takaisinTämä pitää tämän negatiivisen kierteen aktiivisena, joka pitää heidät loitolla, kun he todella haluavat päästä lähemmäksi.

• Saatat olla kiinnostunut: "16 avainta oppia hallitsemaan vihaa itsessämme"

Paras vaihtoehto on mennä terapiaan

Tunteisiin keskittyneet terapeutit ovat neuvonantajia negatiivisesta kierteestä, jonka pari elää ja kuinka tämä suhteet johtavat eroon ja vieraantumiseen, voimme olla uudelleen yhteydessä siihen, jota rakastamme.

Ymmärrämme, että vaikeneminen ja lähteminen tai huutaminen ja halu jatkaa puhumista on aina protestia mitä etsit on tuntea toisen uudelleen. Tällä tavalla työskentelemme jokaisessa terapeuttisessa tapaamisessa yhdessä pariskunnan kanssa, mikä helpottaa yhteydenpitoa paitsi pariskunnan kanssa tunteita, joita jokainen tuntee sisällään, mutta sen ilmaisutavalla, joka aktivoi toisessa ihmisessä hänen tapansa reagoida. Parin molemmilla ihmisillä on tunteita, jotka ovat tärkeitä, ja joita on kuultava, jotta voidaan luoda kiintymysside, joka tuntuu turvalliselta.

"Kumppanisi on todella tärkeä sinulle ja siksi reagoit; Jos et välittäisi tuosta tärkeästä henkilöstä elämässäsi, et reagoisi."