Vältätkö yleensä riitoja parina?

Kuten tiedetään, Ihmiset parisuhteessa, varsinkin kriisiaikoina, käyttäytyvät kuin "jahtaajat"He yrittävät ratkaista konfliktin tällä hetkellä. He haluavat puhua, vaativat ja vaativat.

Tässä artikkelissa tarkastelemme lähemmin niitä muita, jotka samoissa ristiriitatilanteissa yleensä reagoivat välttäminen: he eivät puhu paljon (tai ei ollenkaan), he eivät halua jatkaa keskustelua ja mieluummin vetäytyvät, eristyvät ja "anna myrsky". Kummankin reaktiot laukaisevat reaktiot toisessa luoden näin negatiivinen kierre suhteessa.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "28 viestintätyyppiä ja niiden ominaisuudet"

Kiintymistyylien merkitys

Olemme kaikki ihmisiä ja meillä on erilaisia ​​tapoja ilmaista elämän ongelmia ja reagoida niihin. Sama tapahtuu kumppanimme kanssa, joka on tärkein henkilö, jonka kanssa päätämme jakaa elämämme. Kaikkia näitä tapoja reagoida tunnetilanteisiin kutsutaan kiinnitystyyleiksi. ja ne on mallinnettu ensimmäisistä elämänkokemuksista, ei vain vanhempiemme, vaan myöhemmin sisarusten, muiden lähisukulaisten, ystävien, työtovereiden jne. kanssa.

Nämä kiinnitystyylejä he vaikuttavat edelleen toisiinsa siinä, kuinka ymmärrämme, tunnemme ja käyttäytymme ihmissuhteissa aikuisiässä.

Ihmiset, joilla on taipumus vetäytyä emotionaalisesti tai jopa fyysisesti välttääkseen konfliktin huonon hetken kumppaninsa kanssa, ovat ihmisiä, jotka tuntuvat emotionaalisesti saavuttamattomilta: He välttävät läheisyyttä tai läheisyyttä heille tärkeimpien ihmisten kanssa, erityisesti stressin aikoina. He voivat olla mitä tahansa sukupuolta olevia ihmisiä, vaikka perinteisesti sitä kuvattiin käytökseksi, joka liittyy maskuliiniseen rooliin: loogiseksi, käytännölliseksi ja rationaaliseksi.

• Saatat olla kiinnostunut: "Riitteletkö paljon kumppanisi kanssa?"

Välttelydynamiikka parisuhteissa

Ihmiset, jotka välttävät normaalisti tunnoton tai tukahduttavat tunteet; tämä on erityisen tärkeää konfliktien aikana, koska heistä saattaa tuntua, että he eivät voi tehdä mitään tilanteen "ratkaisemiseksi"..

He yleensä välttävät tappeluita ja riitoja, koska he voivat tuntea itsensä niin ylivoimaisiksi, että he haluavat vetäytyä fyysisesti huoneesta tai henkisesti "sisään". Tämä se on tapa, jolla he ovat oppineet suojelemaan itseään siltä, ​​mikä satuttaa heitä; he ovat koko elämänsä aikana kehittäneet tavan selviytyä tilanteista epämiellyttäviä emotionaalisia tunteita, toisin sanoen etäisyyden pitäminen siitä, mikä voi satuttaa heitä, olla ylivoimaisia ​​tai ylivoimaisia uhkaava.

Näin ollen välttelevät ihmiset kumppaninsa kanssa ovat erittäin tuskallinen sisäinen taistelu lähentymisen ja emotionaalisesti poistumisen välillä, koska he tuntevat olevansa riittämättömiä, surullisia, hylättyjä. He ajattelevat, etteivät he ole rakkauden arvoisia, koska he eivät riitä kumppanilleen ja he aikovat hylätä heidät milloin tahansa.

Tämä "ei tunne olevansa arvokas" saa heidät tuntemaan olonsa entistä epävarmemmaksi ja riittämättömämmiksi suhteissaan, mikä tekee siitä turvallisemman he voivat välttää kaikki tilanteet tai konfliktit, jotka aiheuttavat emotionaalisen riskin tai paljastavat heidän haavoittuvuutensa.

Heidän toimintatavassaan ulospäin näkyy se, että he normaalisti minimoivat, etsivät positiivista perspektiiviä, vaikenevat tai vetäytyvät itseensä. löytämättä sanoja, jotka ilmaisevat kaikkea sitä maailmaa, joka heillä on sisällä.

On vältteleviä ihmisiä, jotka voivat myös "räjähtää", mutta sillä erolla, että he tekevät sen suojellakseen syvää tarvetta saada omansa. tilaa ja purkaa tilannetta (kun taas vainoavat ihmiset yleensä tekevät niin jatkaakseen keskustelua ja ratkaistakseen konfliktin tuolloin). hetki).

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Kuinka pariterapia toimii kommunikaatioongelmien kanssa?"

Parin viestintäongelmien ratkaisemisen tärkeys

Suurin osa ihmisistä vastustaa yhteyden katkeamista kumppanimme kanssa. Tämä protesti voi olla enemmän ulkoinen (huutamisen muodossa) tai sisäinen (hiljaisuus tai poistuminen huoneesta). Esimerkiksi kun konflikti ilmaantuu parissa A-B, A: n toimintatapa aktivoi henkilökohtaisen tulkinnan ja tunteet B: ssä, joka puolestaan ​​reagoi suojellakseen tunteitaan.

Tämä B: n reaktio aktivoi myös henkilökohtaisen tulkinnan ja tunteet A: ssa, joka vastaa uudelleen. Tämä negatiivinen kierre, joka toistuu yhä uudelleen eri tilanteissa, on vastuussa suhteen huononemisesta.

On huomattava, että TFE: n maailmassa heitä ei todeta syyllisiksi. Sekä ihmiset, joita kutsutaan "välttäjiksi" ja niin kutsutut "vainoajiksi", he haluavat saada yhteyden uudelleen henkilö, jonka he ovat valinneet elämään elämäänsä, mutta heidän on myös suojeltava itseään, pidettävä huolta siitä, mitä he tuntevat sisällä. Se perustuu aina oletukseen, että jokainen tekee sen parhaalla tavalla.

Tunteet ovat rakkauden, tekojen, sen kilven, ajatusten, sen tulkitseman miekan sanansaattajia.