Kuinka oppia vastaanottamaan ja hyväksymään rajat henkilökohtaisissa suhteissa

Yksi psykologisen terapian yleisimmistä toiminnoista on potilaan kanssa työskentely, jossa asetetaan rajoja hänen perheelleen, kumppanilleen, työlleen sekä sosiaalisille tai ystävyyssuhteille.

Rajojen asettamatta jättäminen voi vaikuttaa itsetuntoon, itsekäsitys ja edistää passiivisten, aggressiivisten tai passiivis-aggressiivisten kommunikaatiotyylien kehittämistä. Loppujen lopuksi sellaisten suhteiden ylläpitäminen, joissa ei ole rajoja, voi johtaa kärsimykseen, ne huononevat ja voivat jopa päättyä. äkillisesti, lyhyesti sanottuna, ne vahingoittavat ihmisten välistä vuorovaikutustamme ja saattavat jopa vaatia palvelujen apua psykologinen.

Mutta, Oletko koskaan ollut näiden rajoitusten vastaanottaja ja onko ne asetettu sinulle sopimattoman tai negatiivisen käytöksen, asenteen tai sanojen vuoksi? Siitä hetkestä lähtien, kun synnymme, sosiaalistumisprosessi ja kasvattajiemme auktoriteetin käyttö sitovat meidät rajoihin, joita meillä voi olla. Saattaa olla, että enemmän tai vähemmän täsmällisesti, vakuuttavalla viestinnällä, joku on kertonut meille, mitkä ovat ne punaiset viivat, joita he eivät siedä. voimme hyökätä, sen selkeät rajat, joita emme saa ylittää tai jotka heidän makunsa, mieltymyksensä, aikeensa, rajoituksensa tai tarpeensa on otettava huomioon. tili.

Tekijät, jotka voivat ilmetä rajan hyväksymisprosessissa

Näissä tilanteissa on hyvä pitää mielessä joitain prosessiin liittyvät näkökohdat hyväksymään meille asetetut rajat ja ennen kaikkea ymmärtää taustalla olevat emotionaaliset prosessit, jotka meidän täytyy elää siinä. Tarkastelemme alla joitakin näistä olosuhteista, joita saattaa esiintyä:

1. Vastakkainasettelun välttäminen

"Jos en sano mitään, kaikki on hyvin. Olen hyvä ihminen, koska en synnytä konflikteja." Tämä triviaali lause, jota jotkut ihmiset voivat käyttää eri tavoin, tarkoittaa välttämistä rajojen asettamisessa tai vastaanottamisessa ja kysyä, mitä pidät oikeudenmukaisena, sekä oikeuksiasi ja asemaasi liittyen tiettyyn aiheeseen tai tilanteeseen minkä tahansa henkilökohtaisen tai ammattilainen. Yhdistät oikeuksien puolustamisen toisen stressaamiseen tai häiritsemiseen, mutta sen kustannuksella, ettet asetu itseäsi tarpeidesi mukaan.

Tämä on vain yksi esimerkki lumipalloilmiön metaforasta, koska vältettävä konflikti kasautuu ja kasvaa, kunnes se on suurempi, hallitsematon, ja jonain päivänä se voi räjähtää edessäsi odottamattomilla seurauksilla ja ilman, että pystyt hallitsemaan sitä tulevaisuudessa, koska et ole laittanut sitä pöydälle ajallaan.

2. epävarmuutta ja pelkoja

Kun henkilö asettaa meille tietyn rajan, on mahdollista, että ajattelemme uudelleen, että ehkä käyttäytymisemme ei ole mukavaa ja koskettaa egomme ja persoonallisuutemme perustaa. Meistä saattaa tuntua, että ongelma kuuluu toiselle tai ymmärrämme, että ehkä olemme väärässä ja meidän pitäisi harkita muutoksia tai hyväksyä enemmän tai vähemmän rakentavaa kritiikkiä.

Tällaisten tilanteiden kohtaaminen voi aiheuttaa hermostuneisuutta, epävarmuutta ja tuoda esiin menneitä pelkoja. Ne vaikuttavat kognitiiviseen joustavuutemme, elintärkeään prosessiimme ja henkilökohtaiseen kasvuumme olemaan nöyriä ja ehdottamaan muutoksia ja ymmärtämään, että meille asetetut rajat ovat oikeita.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Kuinka voittaa epävarmuus?"

3. Yksilö tai ryhmä raja

Ihmisinä olemme sosiaalisia, elämme yhteiskunnassa ja meitä hallitsevat säännöt, jotka muokkaavat käyttäytymistämme, arvojamme ja tekojamme. Joskus sosiaalisella tasolla epäselvä tai vähemmän määritelty, saatamme tuntea yksilöllisiä tarpeita ja oikeuksia, joita kohtaamme. oikeudet ja vapaudet, joita muut ihmiset tai ryhmät saattavat haluta määrätä meille. Säädä hyvin yksilölliset rajat ja ne, jotka koskevat ryhmiä tai sosiaalisia kollektiiveja a itsevarma auttaa meitä hallitsemaan kätevästi mahdollisia konflikteja ja elämään suuremmassa harmoniassa ja Kunnioitan.

4. huono itsetunto

Rajojen asettamisen prosessissa voi käydä niin, että epäilemme itseämme, liittyykö minäkäsityksemme ja elämänhistoriamme itsetunto puutteellinen johtuen lapsuudesta saaduista erilaisista henkilökohtaisista, koulutustilanteista ja vanhemmuuttavasta. Siksi, kun saat rajan toiselta henkilöltä, voimme ymmärtää, että emme ansaitse eikä meillä ole oikeutta sanoa mitään siinä sosiaalisessa vuorovaikutuksessa, koska olemme alempiarvoisia ja toisella henkilöllä on suurempi valta tehdä tai sanoa kuin meillä.

5. Vähän tai ei ollenkaan vakuuttavaa viestintätyyliä

Keskeinen näkökohta rajojen asettamisessa ja vastaanottamisessa on itsevarmuuteen perustuva kommunikaatiotyyli, jossa periaatteessa ilmaisemme tarpeemme ennen toisen esittämää vaatimusta, jonka ei tarvitse olla välttämättä oikeudenmukaista henkilö. Voi olla, että se on meille vaikeaa tai emme ole suoraan oppineet olemaan vakuuttuneita, ja tässä tapauksessa on hyvin yleistä kehittää jokin seuraavista ei-assertiivisista viestintätyyleistä:

• passiivinen viestintä. Passiivisessa kommunikaatiossa, vaikka tunnemme, että oikeuksiamme on saatettu loukata ja rikottu, meillä ei ole kykyä ilmaise tuntemuksiamme, kerro mielipiteemme, ajatuksemme ja kysy toiselta, mitä haluamme muuttaa tai mitä meillä on levoton. Suojelemme itseämme antamalla anteeksi toisen ihmisen teot ja käytökset, asetumme uhreiksi, emme toimi, olemme passiivisia kommunikaatiossa ja osoitamme itsetunnon ja itseluottamuksen puutetta.
• aggressiivinen viestintä. Tällä kommunikointityylillä kommunikoimme keskustelukumppanillemme tunteistamme, mielipiteistämme ja mielipiteistämme, mutta sopimattomalla tavalla, jopa impulsiivisena, väkivaltaisena ja ylittää toisen kanssa hyväksyttävän rajat henkilö. Jopa huutamalla, uhkailulla, kritiikillä, ironialla, ilman empatiaa ja kuuntelematta muita syitä, sanallisilla hyökkäyksillä, loukkauksia ja jo hallitsemattomissa tilanteissa väkivaltaisella ei-verbaalisella kielellä ja toisinaan äärimmäisemmällä, jopa aggressiivisella kielellä fyysistä. Tulos ei voi koskaan olla hyvä, koska vaikka asettaisimme rajoja, ne johtuvat käyttäytymisemme hylkäämisestä tai pelosta, mikä saa meidät menettämään luottamuksen ja empatian muita kohtaan.
• passiivis-aggressiivinen viestintä. Sekoitus kahta edellistä kommunikaatiotyyliä, passiivisuudesta ja suhteiden välttämisestä väkivaltaiseen ja suhteettoman reagoimiseen. Toinen, hienovaraisempi aggressiivisen viestinnän muoto voisi olla vihjeiden huomiotta jättäminen tai huomioimatta jättäminen toinen henkilö halveksii, ei katso silmiin ja luo verhotun jännitteen tilanteita antamatta ratkaisuja. Väkivallan suhdetta ei-verbaaliseen kielenkäyttöön ja vihamielisyyteen vältetään.

6. Syyllisyyttä

Yhdessä vähän itsevarman, passiivisen ja aggressiivisen viestinnän kanssa, henkilö ei toteuta toiveitaan tai täytä tarpeitaan, mikä aiheuttaa usein voimakkaita syyllisyydentunteita ja heikentynyttä itsetuntoa. Lyhyellä aikavälillä se, että emme kohtaa tai ota vastaan ​​rajoja ja emme osoita mielipiteemme tai arviointejamme, voi synnyttää syyllisyyttä ja huonon kuvan itsestämme.

7. Tukos toimiessa ja päätöksiä tehdessä

Se, että he asettavat meille rajoja, voi saada aikaan toiminnan estoa sekä pysyvän epäilyn tehdä päätöksiä. Tämä synnyttää huonomman itsekäsityksen ja sitä kautta huonolaatuisemmat henkilökohtaiset suhteet. Ajatteleminen, että he voivat tuomita meidät tai että voimme olla väärässä, johtaa meidät toimimattomuuteen.

• Saatat olla kiinnostunut: "6 strategiaa päätöksentekoon elämässä"

Suosituksia ihmisille, jotka saavat rajoituksia

Olisi mukavaa, jos voisimme sisällyttää joitain näistä strategioista vastausvalikoimaamme:

1. Vaatimattomuus

On positiivista tietää kuinka ottaa vastaan ​​kommentteja ja laita ylpeytemme sivuun, jos kritiikki on rakentavaa ja antaa meille mahdollisuuden oppia tekemään paremmin. Jos olemme nöyriä ja ajattelemme, voimme kasvaa henkilökohtaisesti. Jos sinulla on narsistisia piirteitä tai persoonallisuutta, tätä ominaisuutta on erittäin vaikea harjoittaa.

2. Innokas oppimaan

Yhdessä edellisen näkökohdan kanssa, jos haluamme oppia, voimme edistää henkilökohtaista kasvuamme, koska olemme joustavampia lisäämään uusia käyttäytymismalleja.

3. Kiitollisuus ja hyväksyminen

Liittyy läheisesti itämaisen filosofian ja hyväksymisterapian periaatteisiin, osoittaa kiitollisuutta kenelle se asettaa meille rajat ja hyväksyminen, että voimme vastaanottaa ne, voi auttaa meitä olemaan parempia itsemme kanssa itse. Voimme saada opetuksia ja korjauksia monilta ihmisiltämukaan lukien nuoret ihmiset, jopa lapset.

4. itsekritiikkiä

Analysoi käyttäytymistämme, mikä toimii ja mikä ei, haluten aina kehittyä. pitää meidät vastuullisina Keskity tekoihimme, sanoihimme, tunteisiimme ja viestintään ja vähemmän muiden ihmisten syyttämiseen siitä. Henkilökohtainen kasvu kulkee käsi kädessä kyvyn ottaa vastuuta.

5. Kehitä sosiaalisia taitojamme

Jos tunnemme olomme epämukavaksi sosiaalisessa vuorovaikutuksessa, paheksumme, että meille asetetaan rajoja ja olemme tehottomia kommunikoinnissa, aina voit harjoitella saadaksesi nämä taidot ja psykologian ammattilaisten kanssa voit tehdä töitäsi sosiaaliset taidot ja kommunikaatiooppimisen assertiiviset strategiat.

Loppuun...

Henkilökohtaisessa kehityksessämme voimme ennemmin tai myöhemmin oppia asettamaan rajoja ja toisinaan ottamaan niitä vastaan ​​tehokkaan viestinnän lisäksi.

@proessional (2060302)

On tarpeen olla vähemmän myrkyllisiä ihmissuhteita ja puolustaa oikeuksiamme. Rajat eivät ole kiinteitä ja staattisia, ne ovat muokattavissa, ja mikä oli arvokasta kerralla, voi muuttaa ja laajentaa tai pienentää niitä. Iän myötä myös rajat muuttuvat, samoin kuin tapa hyväksyä ja tulkita ne.

Siksi se, miten kohtaamme ja hyväksymme rajat, ratkaisee laadukkaampia suhteita ja tyytyväisyyttä, ja se tarkoittaa jopa itsekäsityksen vahvistumista ja itsetuntomme paranemista. Empatiaan liittyvät taidot, kommunikointitaidot ja sosiaaliset taidot ovat loistavia liittolaisia ​​näissä tilanteissa, joissa ihmiset eri aloilta voivat korjata tai pyytää muutoksia tapaamme suhtautua heihin, käyttäytymiseen tai tiettyihin toimiin yleinen. Sosiaalisessa pelissä on minun ja sosiaaliset rajani, ja tapa, jolla liikumme niiden kanssa, tulee olemaan avain psykologiseen elämänlaatuumme.