Miksi anteeksi antaminen on vaikeaa? Avaimet sovintoon

Anteeksiantamisen tietäminen on erittäin tärkeä kyky, varsinkin jos se liittyy ylläpitämiseen hyvät sosiaaliset suhteet sen lisäksi, että ne saavuttavat suuren merkityksen prosessien aikana terapeuttinen.

Se ei kuitenkaan ole niin helppoa. Joskus on vaikeaa hyväksyä muiden anteeksipyyntöjä ja yrittää voittaa saamansa vahingot. Siksi monet ihmiset ihmettelevät, miksi on vaikea antaa anteeksi, ja se on jotain, mitä aiomme nähdä tarkemmin alla.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Mitä on prososiaalinen käyttäytyminen ja miten se kehittyy?"

Miksi on niin vaikeaa antaa anteeksi jollekin?

Anteeksiantaminen on inhimillistä, ja itse asiassa Molly J.:n ryhmän Yalen yliopistossa tekemän tutkimuksen mukaan. Crockett, me kaikki synnymme tämän kyvyn kanssa.

Kuitenkin, Mitä vanhemmaksi tulemme, meidän on yhä vaikeampaa antaa anteeksi., joko siksi, että pelkäämme loukkaantuvamme uudelleen tai siksi, että persoonallisuutemme on sellaisten ihmisten persoonallisuus, jotka sietävät vähän pettämistä. Oli miten oli, anteeksiantamattomuudesta tulee puolustusmekanismi, joka voi joskus olla haitallista oikealle sosialisaatiollemme.

Meidän on ymmärrettävä, että anteeksianto ei ole pelkkä käyttäytymismalli ihmiseen, joka on tehnyt jotain epämiellyttävää meille, vaan pikemminkin asenne itseämme kohtaan. Kyse on siitä, ettemme anna meille tuskallisten olosuhteiden muuttua sellaiseksi, joka vaikuttaa tapaamme olla ja saastuttaa elämäämme. Anteeksiantamisen myötä kasvat emotionaalisesti.

Yksi syy siihen, miksi anteeksi antaminen on niin vaikeaa, on se nähdään synonyyminä heikkoudelle. Usein ajatellaan, että antamalla anteeksi jollekin, joka on loukannut meitä, annamme hänelle vapaat kädet tehdä sen, mitä he tekivät meille uudelleen, emmekä saa heitä näkemään, mitä hän teki väärin. Itse asiassa näin ei ole. Anteeksiantaminen ei tarkoita sitä, että hyväksymme sen, mitä hän teki meille, vaan pikemminkin se on tapa antaa itsemme mennä eteenpäin.

Anteeksiantaminen ei ole hyväntekeväisyyttä tai alistumista, eikä myöskään itsensä nöyryyttämistä tai hyväksikäytön sallimista, vaan hyväksymistä tämä henkilö oli väärässä, ja jos hän on tietoinen aiheuttamastaan ​​vahingosta, annamme hänen kehittyä sellaiseksi henkilö. Se, mitä hän teki meille, tulee ottaa huomioon sen tekemisajankohtana, ei yleistää sitä ihmisen olemistapaan. Tämä voi olla vaikeaa, koska joko ollessaan vihainen tai surullinen, joskus ei ole mahdollista erottaa negatiivista tosiasiaa siitä, miten sen toteuttanut on.

Anteeksianto on kuin lahja, ei sille, joka sen saa, vaan sille, joka sen antaa.. Kyse ei ole siitä, että siitä tulee saaman vahingon sietäminen, vaan pikemminkin tapahtuneen hyväksyminen ja negatiivisten tunteiden voittamiseksi. Toiselta ei pitäisi odottaa mitään, varsinkin jos vahinko on ollut toistuva ennakkotapaus. Anteeksiantamisen tavoitteena on oppia, että itse on tärkeämpi ja hallita kipua.

Toinen syy, joka estää meitä antamasta anteeksi muille, on kipu, jota tunnemme edelleen heidän meille aiheuttamiensa vahinkojen vuoksi. Tämä näkyy erityisesti silloin, kun kyseessä oleva teko on erittäin vakava tai sen meille tehnyt henkilö on joku, johon luotimme melkein sokeasti. On yleensä hyvin vaikeaa antaa anteeksi perheen, kumppanin ja ystävien petoksia, mikä saa heihin kohdistuneen luottamuksen heikkenemään suuresti. Rakastamalla näitä ihmisiä intensiivisesti, se, että he loukkaavat meitä, on todella tuskallista.

Tämäntyyppisessä tilanteessa koettu pettymys on erittäin syvä meillä oli odotuksia suhteessa muihin. Kun odotuksemme ja todellisuus kohtaavat, ilmaantuu pettymys, tunne, joka syntyy, kun näemme, että asiat eivät ole niin kuin odotimme. Silloin ilmaantuu tunteita, kuten vihaa, vihaa, surua ja tietysti kaunaa.

• Saatat olla kiinnostunut: "5 vinkkiä, joiden avulla voit lopettaa ylpeyden"

Anteeksiantamisen tärkeys

Kun olemme loukkaantuneet, ilmaisemme koko sarjan tunteita, jotka ovat mukautuvia negatiivinen ja pitkällä aikavälillä ylläpidettynä voi vaikuttaa terveyteemme sekä fyysiseen että fyysiseen henkistä. Vihasta tulee eräänlainen aura, joka ympäröi meitä ja joka vahvistuu ja vahvistuu., muistaa kaiken, mitä he ovat tehneet meille ja mikä on saattanut meidät vihaisiksi, antamaan palautetta ja kuluttamaan meitä sisältäpäin sekä vaikuttamaan negatiivisesti sosiaalisiin suhteisiimme.

Anteeksiantaminen ei tarkoita, että asiat ratkaistaan ​​taikuudella, eikä se välttämättä tarkoita sitä antaa sovinnon, kuitenkin se olettaa tiettyä helpotusta niin loukkaantuneelle kuin loukkaantuneellekin. Anteeksiantamisen myötä meistä tulee viisaampia ihmisiä ja kasvamme emotionaalisesti.

Sinun on tehtävä viisas päätös ymmärtääksesi sen meidän ei pidä syyttää muita omista onnettomuuksistamme, elleivät he ole tehneet meille erittäin vakavia asioita, kuten huonoa kohtelua, ryöstöä tai uskottomuutta. Aina siinä määrin kuin voit, sinun tulee hyväksyä tapahtunut, yrittää antaa anteeksi ja oppia tosiasiasta, olipa se kuinka epämiellyttävää tahansa.

Jos sitä ei anneta anteeksi, kipu muuttuu krooniseksi. Sinun on ymmärrettävä, että tällaisesta tilanteesta johtuva kipu on kuin jäävuori: siitä kärsivä henkilö osoittaa vain pienen osan kaikesta kivusta, jota hän todella kärsii. Anteeksiantaminen on kuin veisi jäänmurtaja tuon valtavan jääpalan poikki, rikkoisi sen ja tekisi sen sulamisesta paljon helpompaa ja nopeampaa.

Anna itsellesi anteeksi

Jokainen on koskaan tehnyt huonon päätöksen, joka on loukannut heitä jonkin ajan kuluttua. On mahdollista, että kun päätös tehtiin, se ei vastannut olosuhteita. Asian vakavuudesta riippumatta on erittäin tärkeää, että olemme ihmisiä ja, kuten kaikki, voimme tehdä virheitä silloin tällöin, mutta meidän on myös sallittava itsellemme anteeksianto. Päätöksemme ja tulokset, olivatpa ne positiivisia tai negatiivisia, ovat osa oppimistamme.

Kun tekemämme pahat asiat palaavat mieleemme, meidän on yritettävä sanoa hänelle "Stop", koska ei ole enää hänen vuoronsa palata eikä vaatia johtavaa roolia, joka hänellä oli jo tuolloin.

Sinun ei tarvitse lyödä itseäsi. Kuten sanonta kuuluu, "putoaminen on sallittua, nouseminen on velvollisuus", eli virheitä voi tehdä, mutta aina on mentävä eteenpäin ja opittava kokemuksesta. Et voi antaa anteeksi muille, jos et ole koskaan antanut anteeksi itsellesi.

Bibliografiset viittaukset:

• Siegel, J.Z., Mathys, C., Rutledge, R.B. et al (2018). Uskomukset pahoista ihmisistä ovat epävakaita. Nat Hum Behav 2, 750–756 doi: 10.1038/s41562-018-0425-1.
• Sutton, G. W. (2017). Katsaus kirjaan Forgiveness Therapy: Empiirinen opas vihan ratkaisemiseen ja toivon palauttamiseen, kirjoittanut Robert D. Enright ja Richard P. Fitzgibbonit. Journal of Psychology and Christianity, 35, 368-370.