Kumppanini suuttuu eikä puhu minulle: miksi niin tapahtuu ja mitä tehdä

Ajan mittaan säilynyt parisuhde kokee ennemmin tai myöhemmin jonkinlaisen konfliktin. Huolimatta siitä, että melkein kukaan ei pidä heitä miellyttävinä, todellisuudessa heidän olemassaolonsa on terveellistä, koska sen avulla he voivat ilmaista tunteita ja ajatuksia sekä neuvotella toimintaohjeita ja välipisteitä.

Niitä on kuitenkin osattava hallita, eikä se välttämättä ole niin helppoa. Tähän vaikuttavat aiemmat kumppanikokemukset, erilaiset ongelmien hallinnan tyylit tai jopa erilaiset persoonallisuuden piirteet.

Jotkut ihmiset esimerkiksi huomaavat sen Riidan jälkeen kumppaninsa kanssa hän suuttuu eikä puhu hänelle.. Miksi tämä tapahtuu? Miten reagoida? Tämän artikkelin aikana yritämme antaa vastauksia näihin kysymyksiin.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "12 vinkkiä paririitojen hallintaan"

Jään laki: hän suuttuu eikä puhu minulle

Kaikissa ihmissuhteissa ja erityisesti parisuhteissa se on jostain syystä suhteellisen yleistä Syntyy konflikteja, pieniä riitoja ja riitoja, joissa parin molemmat jäsenet päätyvät suuttumaan.

Joillakin ihmisillä riita tarkoittaa, että toinen osapuoli lakkaa puhumasta toiselle ja jättää sen huomiotta. Kun työllistyi vapaaehtoisesti, Tämä tapa edetä tunnetaan yleisesti nimellä jäälaki..

Tämä on toimintamalli, jossa suuttuva henkilö lakkaa puhumasta toiselle hetkeksi, jonka aikana On mahdollista, että ei ole vain käyttäytymishiljaisuutta, vaan myös sitä harjoittava kohde eristää itsensä henkisesti ja emotionaalisesti. Viestinnän puute voi olla täydellinen, tai rajoita itsesi lyhyisiin, kuiviin ja jopa yksitavuisiin vastauksiin. On myös todennäköistä, että hiljaisuuden lisäksi sanallisen ja ei-verbaalisen viestinnän välillä on ristiriitoja.

Tällä käytöksellä, jolla on paljon samankaltaisuutta haamukuvan ilmiön kanssa, voi olla erilaisia ​​tavoitteita ja se johtuu osittain persoonallisuus, joka voi olla joko epäkypsä tai syntyä yrityksestä tukahduttaa emotionaalinen reaktio, joka syntyy itsessä tai pari. Sitä voidaan käyttää puolustavaan tai aggressiiviseen käyttöön. (joko suojellakseen itseään toisen aiheuttamilta vaurioilta tai aiheuttaakseen niitä toiselle).

Yleissääntönä on, että sitä käytetään yleensä vain konfliktin ajaksi tai jonkin aikaa. enemmän tai vähemmän lyhyt, mutta joskus eristysselli voi jäädä pitkiäkin aikoja pitkittynyt.

Tämä tapa toimia on itse asiassa erittäin sopeutumaton, koska se aiheuttaa kipua ja tyytymättömyyttä Itse asiassa on havaittu, että se vaikuttaa osaltaan tyytyväisyyden heikkenemiseen parisuhteeseen ja suhteeseen. pari. Lisäksi se ei myöskään salli työskennellä vihan synnyttäneiden näkökohtien parissa, joiden kanssa konfliktin syy voi jäädä piileväksi.

Jotkut tämän reaktion yleiset syyt

Kuten olemme nähneet, puhumatta jättäminen kumppanillesi sen jälkeen, kun olet suuttunut hänelle, voi johtua monista eri motiiveista. Niistä joitain yleisimmistä ovat seuraavat.

1. Hallitse omia tunteitasi

Yksi tämäntyyppisen käytöksen puolustavista syistä on sellainen, joka tapahtuu, kun tietämätön subjekti ei näe pystyy selviytymään tunteista, joita riita herättää tai sen kumppanin läsnäolo, jonka kanssa heillä on juuri ollut suhde väitellä.

Näissä tapauksissa aihe etsii pakoa tai välttää tunteita, joita hän ei osaa hallita tarkoituksenmukaisesti, joko peläten tehdä tai sanoa jotain, joka vahingoittaa suhdetta tai joka saa sinut antamaan periksi johonkin, jota et ole valmis tekemään. Sitä esiintyy yleensä hyvin rationaalisilla ihmisillä, jotka ovat vähän yhteydessä tunteisiinsa, tai niillä, jotka ovat erittäin tunteellisia, mutta joilla on vaikeuksia hallita niitä.

2. Lopeta tuskallinen kiista

Joskus kun toinen parin jäsenistä lopettaa puhumisen toiselle suuttuessaan, tavoitteena on yrittää lopettaa riita. Tässä tapauksessa kyseessä on puolustava käyttäytyminen joka ei salli konfliktin aiheuttajan ratkaisemista, vaikka voit yrittää jatkaa keskustelua rauhallisemmassa tilanteessa tai jonkinlaisen väittelyn jälkeen.

3. Anteeksiantovetohaku

Joissakin tapauksissa kommunikoinnin lopettamisella haetaan toiselta hyvitystä tai korvausta, yleensä anteeksipyyntönä. Se on aggressiivinen asenne, joka pyrkii muuttamaan toisen suorituskykyä. Se on suurelta osin samanlainen kuin seuraava kohta, sillä erolla Tässä tapauksessa et todellakaan yritä vahingoittaa vain siksi mutta toinen tajuaa, että kohde katsoo, että tietyn tason epämukavuutta on syntynyt.

4. manipuloida käyttäytymistä

Toinen tämän käytöksen yleisimmistä syistä on tietämättömien yritys saada haluamansa. Hiljaisuus muuttuu epämukavaksi ja kipeäksi jotta se, joka sen saa, voi tuntea olonsa pahaksi ja muuttaa käyttäytymistään miellyttääkseen toista.

Pohjimmiltaan kohtaamme eräänlaista käyttäytymistä, jossa on psykologisen väkivallan sävyjä, ja jossa yksi niistä Jäsenet voidaan pakottaa tekemään jotain, mitä he eivät halua tehdä siten, että vapautta rajoitetaan henkilöstöä.

5. "rangaista" toista

Toinen jään lain ilmaantumisen syy on yritys vahingoittaa toista rangaistuksena tai seuraamuksena mahdollinen loukkaus, oli se sitten todellinen (kiista tai tunnustettu tai todellinen uskottomuus) tai kuviteltu (esim. mustasukkaisuus). Tässä tapauksessa olemme ennen hieman epäkypsää käytöstä joka ei salli etenemistä ja konfliktin ratkaisemista, sen lisäksi, että joissakin tapauksissa voi olla loukkaavia ominaisuuksia.

Vaikutukset sellaisiin, jotka kärsivät tällaisesta vihamielisyydestä

Se, että kumppanisi suuttuu eikä puhu sinulle, vaikuttaa yleensä ihmiseen, joka siitä kärsii, riippumatta siitä, mikä on sen huomioimatta jättäneen henkilön tavoite. Yleissääntönä on, että henkilö tuntee itsensä hylätyksi, mikä voi aiheuttaa kipua ja kärsimystä. Ja se, että joku, jota rakastamme, jättää huomiotta, on stressin lähde.

Tämä kipu voi olla jopa fyysistä: ei ole harvinaista, että ilmaantuu päänsärkyä, niskakipua tai epämukavaa suolistoa. On myös mahdollista, että syyllisyyden tunnetta, unihäiriöitä ja verisuonimuutoksia ja verenpainetta voi ilmaantua. Joissakin tapauksissa saattaa jopa ilmaantua hormonaalisia häiriötekijöitä ja muutoksia glukoositasoissa.

Yllämainittujen lisäksi suorituskyky- ja suoritusongelmia voi ilmetä tämän käytöksen aiheuttaman huolen vuoksi sekä demotivaatiosta ja tekemisen halun menetyksestä. Se voi myös aiheuttaa vihaa ja kaunaa. sitä vastaan, joka jättää meidät huomioimatta, sekä jonkinlaisen illuusion menettäminen mainittua henkilöä kohtaan ja jopa suhteen joidenkin näkökohtien uudelleen miettiminen tai sen ylläpitämisen vai ei.

hyväksikäytön muoto

Toistaiseksi olemme puhuneet eri syistä, miksi yksi parin jäsenistä lakkaa puhumasta toiselle vihantuotteelle, mikä Se voi olla mitä tahansa yrityksestä ottaa aikaa tunteiden hallintaan ja rangaistukseen jostakin kokemasta väärästä (riippumatta siitä todellinen).

On kuitenkin tilanteita, jolloin pariskunnan kommunikointi lakkaa tai vähenee aktiivisella tavalla, ei tietyn konfliktin kontekstissa, vaan ohjausmekanismina, jota käytetään jatkuvasti koko konfliktin ajan suhdetta.

Toisin sanoen meidän on pidettävä mielessä, että vaikka sitä voidaan käyttää satunnaisesti ilman tarvetta todellisena kohteena vahingoittaa se voi olla yksi väärinkäytön ilmaisuista psykologinen. Ja se on niin syvällä, jos se tehdään tarkoituksella, kohtaamme eräänlaista passiivista väkivaltaa pariskunnalle, joka yrittää manipuloida tai ahdistella häntä hänen näkymättömyytensä kautta.

Näissä tapauksissa joutuisimme käyttämään kommunikoinnin läsnäoloa tai puuttumista välineenä, jota käytetään säännöllisesti saadakseen toinen tuntemaan itsensä merkityksettömäksi.

Näissä tapauksissa tarkoituksena on vahingoittaa ja asettaa pariskunta huonompiin olosuhteisiin: hiljaisuudella on sentään tavoitteena on häiritä toista teeskentelemällä, ettei häntä ole olemassa tai että se, mitä hän ajattelee tai sanoo, ei ole tärkeää hänen käyttäytymistä siten, että se tekee mitä kohde haluaa tai yksinkertaisesti saadakseen hänet kärsimään säilyttääkseen ylivallan hänestä.

Kuinka reagoida tähän tilanteeseen

Tässä tilanteessa itsesi löytäminen voi olla erittäin turhauttavaa, emmekä välttämättä tiedä mitä tehdä. Tässä mielessä on suositeltavaa ensinnäkin yrittää olla vastaamatta samalla käytöksellä, koska se voi johtaa lopulta konfliktin symmetriseen eskaloitumiseen, tilanteen pahenemiseen ja tilanteen huononemiseen. suhteet.

Ensinnäkin kannattaa kysyä vihan syistä tai siitä, mikä on saattanut saada parin lopettamaan puhumisen kanssamme. Kyse on yrittämisestä nähdä asiat toisen näkökulmasta., vaikka se, että hän jättää meidät huomioimatta, saa meidät vihaisiksi tai järkyttyneiksi, jotta voimme ymmärtää, miksi hän saattaa reagoida tällä tavalla. Samalla tavalla meidän on myös arvioitava, voiko oma toimintamme olla siitä vastuussa, ja jos voi, yritettävä korjata mahdolliset vahingot.

On olennaista yrittää lähestyä toista positiivisella tavalla ja yrittää näyttää, että se puuttuu viestintä aiheuttaa meissä kärsimystä ja vaikeuttaa sen ratkaisemista konflikti. Kyse on kommunikoinnin edistämisestä, jonka avulla molemmat jäsenet voivat ilmaista tunteitaan ja ajatuksiaan vapaasti ja ilman pelkoa.

Liian itsepintainen ei kuitenkaan tarvitse olla: joskus voi olla tarpeen antaa toisen kohteen pohtia tilannetta. Asioiden pakottaminen voi olla haitallista.

Se on myös otettava huomioon meidän tulee kunnioittaa itseämme, ja jos käyttäytyminen jatkuu ja yrityksemme epäonnistuvat jonkin aikaa, saattaa olla tarpeen asettaa rajoja sille, mitä olemme valmiita sietämään. On jopa mahdollista miettiä uudelleen jopa suhteen ehtoja. Meidän on myös kyettävä ottamaan etäisyyttä tilanteeseen ja nähdä se perspektiivissä, jotta se ei aiheuta meille kärsimystä tai vähennä sen vaikutusta.

Jos kyseessä on loukkaava ja myrkyllinen dynamiikka, joka pyrkii manipuloimaan huomiotta jätettyjä ja vahingoittamaan heitä ilman lisäpuheita, se ei ole On aiheellista antaa periksi, koska tämä voi johtaa tämän menetelmän käyttöön dynamiikkana omien tavoitteiden saavuttamiseksi. tarkoituksiin. Lisäksi on myös tarpeen asettaa rajoja ja siirtyä pois tämäntyyppisestä suhteesta.

Joissakin tapauksissa voi olla hyödyllistä harkita ammattiavun hakemista, kuten pariterapiaa tai yksittäistä terapiaa yhdelle tai molemmille jäsenille. Myös kommunikointitaitojen vahvistaminen ja tunteiden hallinta voivat olla erittäin hyödyllisiä.

Bibliografiset viittaukset:

• Dahrendorf, R. (1996). Sosiaalisen konfliktin teorian elementtejä. Madrid: Tecnos. s. 128.