Miksi takertumme ihmisiin, jotka satuttaa meitä?

Ihmissuhteet ovat välttämättömiä riittävän mielenterveyden ylläpitämiseksi ja ovat yksi tekijöistä suojaa psyykkisiä ongelmia vastaan, kuten terveystottumukset, sosioekonominen asema tai taipumus genetiikka.

Ihmissuhteet, kun he liittyvät meihin, myötävaikuttavat, auttavat, voivat saada meidät tuntemaan olonsa erittäin hyväksi. Ihminen on sosiaalinen olento, ja sellaisenaan vuorovaikutus hyödyttää meitä. Se, että teemme niin, suosii sitä, että tunnemme kuuluvamme johonkin ryhmään, rakastetuiksi ja hyväksyttyiksi.

Kuitenkin, tämä ei tarkoita, että suhteet aina hyödyttävät meitäeivätkä ne ole pakollisia.

Miksi pidämme kiinni ihmisistä, jotka satuttaa meitä?

Parisuhteessa oleminen, minkä tyyppinen tahansa (ystävyys, perhe, kumppani) yksinomaan sen vuoksi, ettei tarvitse olla yksin, voi vaikuttaa negatiivisesti mielenterveys ja siksi niistä tulee päinvastainen, psyykkisille ongelmille altistava tekijä. Itse asiassa suhdeongelmat ovat yksi tärkeimmistä syistä, miksi ihmiset menevät terapiaa.

Ongelmat, joita esiintyy parisuhteessa kumppanin tai entisten kumppanien, alkuperäsukulaisten tai appivanhempien kanssa, työtovereiden tai ystävät tai entiset ystävät, toimivat alttiudena ja joskus laukaisevat erilaisia ​​oireita, jotka aiheuttavat vaikeuksia ihmisen jokapäiväisessä elämässä. henkilö.

On joitakin syitä, miksi voimme nähdä itsemme tilanteessa takertuminen ihmisiin, joiden sisimmässämme uskomme, että ne eivät hyödytä meitä tai jopa aiheuttavat meille haittaa.

Joskus tapahtuu, että me takertuvat illuusioon, että tunnemme olevansa jälleen suhteen alussa. Siksi elämme ennemmin muistossa, joka meillä on siitä, mitä se oli ja miten se oli, kuin siinä, mitä se todella on tänään. Meillä on siis mielessämme ajatuksia, kuten: "Haluan palata aikaisempaan", "tätä ei ole tapahtunut meille aikaisemmin", "palaamme takaisin siihen, mitä olimme" jne.

Kannattaa siis analysoida suhdettasi silloin tällöin, tarkkailla miltä sinusta tuntuu nykyhetkessä hänen kanssaan, mitä asioita sinulta puuttuu tai on liikaa, Kuinka voisit "neuvotella" uudelleen suhteenne ehdot, jos näet sen tarpeelliseksi?, jne. Tämän jatkuva tekeminen vaatii paljon energiaa, mutta tämän analyysin tekeminen niin usein voi auttaa sinua ymmärtämään todelliset syyt, miksi jatkat tuossa suhteessa ja tiedät mitä muutoksia sinun on tehtävä siinä tapauksessa, että sitä on muutettava jotain.

Emotionaalisen riippuvuuden dynamiikka

Toisinaan, erityisesti parisuhteen yhteydessä, annamme henkilön kyvyn parantaa meidät. Joten pidämme häntä suoraan tai epäsuorasti vastuussa tunteistamme ja siitä, mitä tämä tarkoittaa: "En itse ota vastuuta olla parempi, ja tavallisesti toinen huomaa olevansa vastuussa, jota hän joko ei tiedä olevansa, tai hän on, mutta ei tiedä miten hallita". Tämä asettaa meidät haavoittuvaisuuteen, joka aiheuttaa negatiivisen kierteen suhteeseen.

Jokainen on vastuussa siitä, mitä ajattelee, tuntee ja tekee. Kumppanisi voi auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi, mutta tapahtumien analysointi, ratkaisualoitteet ja omien tunteidesi hallinta alkavat sinusta. Joissakin näistä suhteista odotamme myös meitä satuttavien korjaavan meidät, joten käännymme epämukavuuden lähteen puoleen yrittääksemme löytää lohtua sen turhautuneena ja alistuneena aiheuttaa.

Alistuva rooli toiselle

Lopuksi voimme tarttua tiettyihin suhteisiin, jotka eivät enää vaikuta meihin, koska katsomme, ettei meillä ole oikeutta ilmaista mielipidettä, arvostella, päättää tai asettaa rajoja suhteelle. Vakavimmissa tapauksissa henkilöä voidaan halventaa ja hän jatkaa erittäin haitallisessa suhteessa. hänen puolestaan ​​ja siitä aiheutuva vahinko hänelle itsetunto. Ihmiset, joilla on alhainen itsetunto, ovat yleensä emotionaalisesti riippuvaisempia suhteissaan ja harjoittelevat huonommin Heidän vakuuttavia oikeuksiaan ja lopulta he ovat haavoittuvampia takertumaan suhteisiin, jotka ovat negatiivisia ne

Tässä mielessä, jos huomaat itsetuntosi olevan alhainen, on parasta kääntyä terveysasiantuntijan puoleen. jotka pystyvät arvioimaan ongelmasi ja tarpeitasi riittävästi ja osoittamaan työkalut, joita voit käyttää parantaa.

Tietyissä tilanteissa se voi auttaa sinua kysymään ympäristössäsi, tukea sinua sosiaalisessa verkostossasi, mikä voi antaa sinulle erilaisen ja joskus objektiivisemman näkökulman siihen liittyviin oikeuksiisi suhdetta. Ympäristösi voi jopa auttaa sinua löytämään parhaat sanat ilmaisemaan tarpeitasi, kritiikkiäsi, mielipiteitäsi jne. siinä suhteessa, johon takerrut. Kerro myös kuinka asettaa oikeat rajat. On tärkeää valita hyvin, keihin ihmisiin luotat, kun kysyt neuvoa, jotta voit vapaasti ilmaista mitä haluat ilman, että tunnet itsesi tuomituksi.

Lopuksi...

Suhteet ovat tyytyväisyyden ja hyvinvoinnin lähde. Ne synnyttävät rakkautta, tyytyväisyyttä, nautintoa, hauskaa, yhteyttä jne. Siksi niistä tulee erittäin tärkeä osa elämäämme. Kuitenkin, suhteet eivät saa jatkua hinnalla millä hyvänsä, varsinkin kun huomaamme, että ne aiheuttavat liiallista stressiä ja aiheuttavat meille paljon tarpeetonta kipua. Voi tapahtua, että niistä tulee tyytymättömyyden, epämukavuuden, surun, syyllisyyden tai turhautumisen lähde. Parisuhteissa on ristiriitoja ja niiden kanssa oppiminen on välttämätöntä, jos suhde katkaistaan ​​heti ongelman ilmaantuessa. Mutta tämän ei pitäisi asettaa meitä ehdolle, kun on asetettava tarvittavat rajat ja päästävä irti niistä suhteista, jotka vahingoittavat meitä.

Haitallisten suhteiden tunnistaminen tai niistä eroon pääseminen voi olla monimutkainen ja kallis prosessi sekä tuskallinen, suosittelemme kääntymään terveydenhuollon ammattilaisen puoleen. mielenterveys, joka voi ohjata sinua tässä tunnistautumis- ja kommunikaatioprosessissa sekä auttaa sinua selviytymään surusta parisuhteen menettämisestä, jos se päättyy Minä lopetin. Avun pyytäminen on erittäin terveellistä ja joskus välttämätöntä tiettyjen psykologisten ongelmien ratkaisemiseksi.