Anteeksiantamisen psykologia: kuinka parantaa tunnehaavoja

Ihminen kulkee pysyvästi tiukkana köyden satuttelun ja loukkaantumisen välillä. Kipu on olennainen osa ihmisen elämää, ja useimmissa tapauksissa se on muiden ihmisten aiheuttamia. Joko tavalla, jolla toimimme, tai sanoilla, jotka valitsemme kommunikoida, voimme vaikuttaa negatiivisesti toiseen, vaikka se ei ollutkaan alkuperäinen tarkoituksemme.

Toisaalta meitä kaikkia on joskus loukannut jopa ihmiset, joita rakastamme erittäin paljon: veli, joka oli matkalla kohti meidät aggressiivisesti lapsuudessamme, äiti, joka ei kunnioita rajojamme tai pari viimeistä tuomiota tehtäessä tähän asti tulemme. Nämä tunnehaavat voivat kypsyä sisällämme useita vuosia. Niin paljon, että meillä on kyky pitää sisällään kaunaa ihmisiä kohtaan, jotka eivät ole enää läsnä elämässämme. Tämä on täysin järkeä maailmassa: on enemmän kuin oikeutettua loukkaantua, olla vihainen tai tuntea surua muiden epäoikeudenmukaisina tai loukkaavina pitämien toimien seurauksena. Päätös pysyä näissä tunteissa on hyväksyttävä päätös niille, jotka haluavat tehdä niin. Vaihtoehto antaa anteeksi toiselle voisi kuitenkin edustaa paljon vapauttavampaa kokemusta kuin miltä näyttää. Tässä artikkelissa kehitämme

anteeksiannon psykologian panokset parantaa emotionaalisia haavoja ja rakentaa elämää vapaana kuluttavista taakoista.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Emotionaalinen hallinta: 10 avainta tunteiden hallitsemiseen"

Miksi antaa anteeksi sille, joka satutti minua?

On ymmärrettävää, että ihmiset, kuultuaan ehdotuksen anteeksiannosta, kysyvät itseltään seuraavan kysymyksen: miksi minun pitäisi antaa anteeksi jollekin, joka on satuttanut minua? Itse asiassa tämä asenne vastaa johonkin alkeelliseen. Yleisesti ottaen, kun joudumme vastenmielisten ihmisten, paikkojen tai tapahtumien edessä – toisin sanoen joissa meitä mahdollisesti vahingoitetaan tai kokea epämukavuutta – ihmisillä on evoluutioreppu, joka kutsuu meidät pakenemaan näistä ärsykkeistä ja sopeutumaan ympäristöön tehokkaasti. Vastustus antaa anteeksi jollekin, joka on meitä satuttanut, ei synny tyhjästä, mutta sillä on tämä perusta. Tämä selittää myös sen, että toisten loukkaantuminen on aluksi affektiiviset, kognitiiviset ja käyttäytymisvaikutukset ihmisiin.

Kun joku loukkaa meitä, koemme usein surua, hämmennystä, vihaa ja tunnetta, että toinen on pettänyt meidät. Voimme myös esittää kysymyksiä siitä, miksi rikoksentekijä on käyttäytynyt tällä tavalla, tai kuvitella kostoa hänelle. Lopuksi, käyttäytymistasolla ihmisillä on taipumus välttää niitä, jotka ovat satuttaneet meitä etääntyäkseen ja etääntyäkseen tilanne ei toistu, vaikka voimme valita myös muita toimia, kuten julkisen kyyneleiden ilmaisemisen tai vastakkainasettelun hyökkääjälle

Viime vuosina eri tutkimusryhmät ovat kuitenkin keskittyneet anteeksiannon mahdollisuuteen lievittää epämukavuutta, kun olemme loukkaantuneet. Ajatus anteeksiantamisesta ei ole täysin uusi, sillä monet uskonnot ovat luonnehtineet anteeksiantoa jumalalliseksi hyveeksi tai asenteeksi, joka on omaksuttava elämän haasteiden edessä. Mutta kokeellisissa tutkimuksissa koetellulla anteeksiantamisella ei ole mitään tekemistä henkisyyden kanssa, vaan pikemminkin psykologinen resurssi (useiden mahdollisten joukossa) voittaa subjektiivinen kokemus kaunasta jotakuta kohtaan. Tämä pitää mielessä, ennen kuin ryhdymme käytäntöön, meidän on erotettava muodot, joita anteeksianto voi saada.

• Saatat olla kiinnostunut: "Mitä on sosiaalipsykologia?"

Anteeksiantamisen kaksi tyyppiä

Anteeksiantaminen on prosessi, joka voidaan ajatella sekä neuvotellulla tavalla – eli siten, että hyökkääjä on mukana – että yksipuolisesti – täysin riippumattomasti hänestä. Neuvoteltu anteeksianto sisältää vuoropuhelun edistämisen hyökkääjän ja uhrin välillä tavoitteena ensimmäinen tunnustaa tekonsa, ottaa vastuunsa ja ilmaisee pahoittelunsa tekostaan tehty. Tämän tyyppinen anteeksianto, joka on verrattavissa kykyyn pyytää anteeksi, on erittäin hyödyllinen ihmisten välisten konfliktien ratkaisemisessa. Kuitenkin, tiedämme hyvin, että tämä tilanne ei ole aina mahdollinen. Usein hyökkääjä ei ole paikalla, ei tunnista tehneensä vahinkoa, tai jos tekee, voi tapahtua, että sanoa asioita, kuten "se ei ollut niin iso juttu", mitätöidä uhrin reaktion tai hänen tekojensa vaikutukset hän.

Ihmisten välinen anteeksianto ei tapahdu kaikissa elämän siteissä ja hetkissä. Kuitenkin intrapersonaalinen anteeksianto on riippumaton toisen parantuvan läsnäolosta. Tämä anteeksiantotapa on hyökkääjän teoille vieras teko, sekä menneisyydessä että nykyisyydessä ja tulevaisuudessa, jossa loukkaantunut ei väitä saavansa jotain vastineeksi anteeksiannosta. Toisin sanoen toisen ei odoteta muuttuvan tai pyytävän anteeksi tapahtunutta, se on täysin yksilöllinen prosessi. Erittäin raskaan kuorman irtipäästäminen motivoi häntä antamaan anteeksi. Tietyllä tavalla se noudattaa tämän Mark Twainin lauseen logiikkaa: "Anteeksianto on tuoksu, jonka orvokki vuodattaa kantapäähän, joka sen murskasi". Sillä ei ole väliä, että kantapää jatkaa kulkuaan, se on orvokki, joka erittää arominsa niin puhtaana, jopa vaurioituneena.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Rajojen asettamisen tärkeys ja sen suhde itsetuntoon"

Vinkkejä antaa anteeksi jollekin, joka on satuttanut minua

Yksisuuntainen tai intrapersonaalinen anteeksianto riittää parantamaan tunnehaavoja. Itse asiassa tieteellinen tutkimus viittaa siihen, että anteeksiantoon perustuvat hoidot johtavat myönteisiin muutoksiin sellaisissa muuttujissa kuin masennuksessa, ahdistuksessa ja toivossa. Tämä on niin voimakas taito, että jopa anteeksiantoon perustuvat interventiot lasten kanssa ovat osoittautuneet erittäin tehokkaiksi vähentämään heidän epämukavuuttaan.

Anteeksiantamisprosessi on yksityinen ja subjektiivinen, minkä vuoksi henkilö toteuttaa sen henkilökohtaisten kokemustensa ja rikoksentekijän suhteen erityispiirteiden mukaan. Tämän lisäksi, perustuen yhteisiin kohtiin, joita anteeksiantoon keskittyvillä kliinisillä hoidoilla yleensä on, luettelemme alla joitain ehdotuksia emotionaalisten haavojen parantamiseksi:

• Tunnusta, että olemme loukkaantuneet tai satuttaa sen kieltämisen sijaan. Kyse ei ole vahingon suurentamisesta, vaan sen tosiasian vahvistamisesta, että toisen teot vaikuttivat meihin.
• Yrittää ottaa huomioon rikoksentekijän näkökulma. Tämä ei tarkoita samaa mieltä siitä, mitä hän teki, tai sen oikeuttamista; mutta tunnustaa, että meitä satuttaneella henkilöllä ei luultavasti ollut emotionaalisia työkaluja ratkaista tilanne terveellä tavalla.
• Se ei myöskään tarkoita Ota vastuu teoistasi; se vain yrittää ymmärtää, miksi hän toimi niin kuin teki.
• Aiemmat ehdotukset saavat meidät tuntemaan empatiaa häntä kohtaan silloinkin, kun olemme eri mieltä hänen teoistaan ​​ja silti tunnemme kipua viitaten ristiriitaiseen tilanteeseen. Anteeksiantamisen ei tarvitse tuntua hyvältä aluksi., mutta jopa tuon kivun läsnä ollessa voimme pystyä antamaan anteeksi.
• Muista, että joskus olemme vahingoittaneet muita ja olemme tunteneet olomme hyväksi, kun toinen on antanut meille anteeksi.

Näillä vinkeillä voidaan antaa anteeksi toiselle ja näin keventää sitä taakkaa, joka voi olla kanssamme pitkään, pitkään. Lopuksi uskomme, että on välttämätöntä korostaa, että paras tapa käsitellä tilanteita, joissa olemme loukkaantuneet, on aina, jos se on mahdollista, neuvotella psykoterapeutin kanssa.