Miksi onnelliset parit ovat uskottomia?

Mikä määrittelee pettämisen? Miksi nykyään, kun avioero on niin normalisoitunut, ihmiset jatkavat kumppaninsa pettämistä sen sijaan, että olisivat rehellisiä ja lopettavat sen sydämellisesti? Kuka kantaa tällaisen itsetuntoon kohdistuvan iskun taakan? Miksi se näkyy jopa onnellisissa avioliitoissa? Miksi avoimet parit, joissa molemmat jäsenet ovat yksimielisiä, löytävät edelleen salaisuuksia, joihin liittyy suhteita muihin?

Tässä artikkelissa käsittelen uskottomuutta ja sen suuren esiintyvyyden syytä tukeutuen tätä aihetta koskeviin tutkimuksiin kuuluisa belgialainen psykoterapeutti (Esther Perel), joka on omistanut ammattiuransa tämän aiheen tutkimiseen erilaisten kulttuurit.

Uskottomuuksien karu todellisuus

Jos on olemassa yksittäinen käyttäytyminen, joka voi tuhota pariskunnan luottamuksen ja identiteetin hetkessä, se on uskottomuus.. Ja ymmärrämme tämän ihmisten välisen luottamussopimuksen rikkomisena. Jokainen pari voi vapaasti määritellä mainitun sopimuksen ehdot. On niitä, jotka asettavat esteen olla emotionaalisesti tekemisissä jonkun muun kuin itsensä kanssa; Toisille se voi olla rinnakkaista elämää sosiaalisten verkostojen kautta, vaikka eroottis-seksuaalinen lähestymistapa ei ole koskaan olemassa; Toisille se voi olla sen selvittäminen, että heidän kumppaninsa käy treffikerhoissa, masturboi, flirttailee toimistotyötovereiden kanssa... jne. Yhteinen ja aina läsnä oleva elementti on yleensä salaisuus, joka ympäröi mainittua toimintaa.

Jatkamiseksi olisi kätevää ymmärtää, kuinka yksiavioisuuden käsite on muuttunut vuosien varrella. Mikä oli alun perin sopimus, joka perustui kumppaniin, joka kestäisi eliniän, jotta voidaan olla varma siitä, kenelle he kuuluivat. lapsia perinnöllisistä syistä, nykyään se tulkitaan yksinoikeudeksi pariksi niin kauan kuin suhde kestää avioliitto.

Olemme sosiaalisesti siirtyneet yksiavioisuudesta, joka ymmärretään "pariksi koko elämäni ajaksi" vähemmän "Yksi kumppani kerrallaan" rajoittaminen, sillä useimmilla ihmisillä on useita tai useampia suhteita elämänsä aikana. heidän elämänsä. Ja aivan kuten yksiavioisuuden käsite on muuttunut, myös näkemyksemme ja odotuksemme rakkaudesta ovat muuttuneet.

Muutama vuosikymmen sitten ei ollut niin laajaa ja syvää rakkauden komponenttia tai niin suurta painoarvoa suhteissa Suurin osa niistä oli ennen kaikkea sosioekonomisiin etuihin perustuvia perheiden välisiä esiavioehtoja. Visio avioliitosta taloudellisena instituutiona on väistänyt laajemman ja integroivamman näkemyksen rakkauden käsitteestä ja sen vaikutuksesta siteeseen.

Rakkaus kantaa nyt implisiittisesti identiteettiin liittyvää emotionaalista varausta, intressien jakamista, tunnetta kuuluminen, tuki ja herkkyys toisen tarpeita kohtaan, parin ihailu, vakaus, läheisyys, erotiikka... Meitä ei yhdistetä muodollisuutena tai pelkkänä sosiaalisena mukavuutena, vaan tahdon tekona.

Miksi onnellisissa pariskunnissa on uskottomuutta?

Kun avioliitto ei ollut muuta kuin sovittu sopimus, uskottomuus saattoi aiheuttaa taloudellista tuhoa. Tänään, kun pari valitaan huolellisesti osaksi tulevaa projektiamme identiteetin, rakkauden, kuulumisen, sitoutumisen ja osallisuuden tasolla; Uskottomuus uhkaa koskemattomuuttamme ja voi vahingoittaa voimakkaasti itsetuntoamme, emotionaalista vakautta ja luottamusta paitsi muita kohtaan, myös itseämme kohtaan..

Kun valitsemme jonkun elämänkumppaniksi, haluamme hänen olevan paras isä tai äiti, hyvä uskottu, hyvä rakastaja, hauska, periaatteet ja arvot, jotka ovat yhteneväisiä kanssani ja ihailen..., lyhyesti sanottuna, valitsemme henkilön, joka sopii emotionaalisesti, henkisesti ja älyllisesti.

Kun kyseinen henkilö vastaa vastavuoroisesti, minusta tulee puolestaan ​​valittu. Kaikki, mitä olen idealisoinut kumppanistani, heijastuu minuun. Olen erityinen, ainakin yhtä paljon kuin hän. Tällä tavalla uskottomuus tuhoaa rakkauden ja sen mukana ihanteen, jonka se heijasti identiteettiini.

"Luulin, että meillä oli kaikki hyvin, luulin tuntevani sinut, että tunsin itseni. Että hän tiesi keitä olimme parina. Olin väärässä, voinko uskoa sinuun taas? Voinko taas luottaa toiseen? Miten voin taas luottaa? Jos en edes ymmärrä, miten se tapahtui, mikä oli vialla? Olen tehnyt virheen, joten kuinka voin edes luottaa itseeni?"

Tämä, kuten näemme, voi johtaa itsekäsityksen menettämiseen, eksistentiaaliseen kriisiin. Lähtökohta, johon yleinen päättely perustuu, on: "Jos kumppanini on ollut minulle uskoton, jotain oli vialla suhteessa ja/tai jotain oli vialla minussa. Jos sinulla on mukanani kaikki mitä tarvitset, miksi olet pettänyt ja pettänyt minut niin pitkän ajan jälkeen?"

Tosiasia on, että miljoonat ihmiset ovat uskottomia kaikkialla maailmassa. Koska ihmisillä on mahdollisuus lopettaa suhde ajoissa ja erota, he tekevät edelleen petoksia ja rikkomuksia niitä kohtaan, joiden kanssa he ovat päättäneet jakaa elämänsä. Jos ihmissuhteisiinsa tyytyväiset ihmiset rikkovat luotua luottamusta, vaikka muistaisivatkin Keskinäisen avoimen suhteen luominen, ihmiset jatkavat kumppaniensa huijaamista... Missä on selitys? Perheen menettämisen ja omien arvojensa vastaisten toimien uhalla on ihmisiä, jotka eivät välttele aviorikosta.

Seikkailun aikana nämä ihmiset löytävät yhteyden, uutuuden, vapauden, elinvoiman, adrenaliinin, euforian, jotain, mikä antaa heille tunteen, että he ovat jälleen elossa.. Salaisen suudelman kuvittelemisen jännitys on niin suuri, että jotkut ihmiset ovat salaa loukussa viettelypeli sen kustannuksella, että he ovat vaarassa menettää kuulumisensa perheyksikköön, jota he ovat rakentaneet vuotta.

Kun jonkun olemassaololla ei ole tarkoitusta, kun joku on elänyt vuosia inertialla itsestään irti, menettäen dynaamisuuden, toiminut omahyväinen ottamatta huomioon omia toiveitaan, menettää itsenäisyytensä, käyttää vapautta päättää, kuinka elää joka päivä, jotta hänen elämänsä muuttuu tunne; he kohtaavat, että he eivät halua näyttää suoralta.

Onko tämä kaikki, mitä minulla oli jäljellä elää? Aionko elää näin joka päivä, kunnes lakkaa olemasta? Vietänkö vielä 30 vuotta vain töissä, syömässä ja lepäämässä? Enkö aio enää tuntea sitä, mitä tunsin kerran? Se ei ole niinkään toisen etsiminen, vaan se, mikä näitä ihmisiä houkuttelee, on toisen "minän" etsiminen ja kaipaus. Nämä ihmiset kertovat, että keskellä seikkailua "heistä tuntuu, että he ovat heränneet henkiin".

On mahdollista, että seikkailut piiloutuvat elossa tuntemisen tarpeeseen enemmän kuin pelkän seksin vaiston taakse. He haluavat tuntea olevansa taas nähty, erityisiä, valittuja, kuultuja, välitettyjä... adrenaliinia, joka herättää halun kielletty ja tarve löytää ja tutkia ihmisiä lieventävät apatiaa, jonka kanssa he ovat eläneet vuotta. He tuntevat olevansa loukussa tylsässä elämässä, he elävät sitä kuin pakkopaita ja toisinaan he tuntevat voimakasta tarvetta paeta.

Johtopäätökset

Nyt uskottomuus voi olla jo kuolleen suhteen loppupiste, mikä voi antaa kärsineelle mahdollisuuden uuteen elämään haavan parantuessa. Ne voivat parantua, ja jos ero on koettu traumaattiseksi, suosittelen ottamaan itsesi ammattilaisen käsiin, jolla on korkea eettinen taakka työssään toteuttamaan tämä jälleenrakennusprosessi..

Uskottomuus voi myös olla kutsu tai herätys muuttaa parin elämää ja kasvaa tässä prosessissa. Emme halua kriisiä, mutta kun löydämme itsemme sellaisen, muutamme sen a mahdollisuus tulla ulos vahvempana eikä tyytyä pelkkään selviytymiseen, voi olla kaikkein paras älykäs.

Kun uskottomuus on paljastettu, toimiin ryhtyminen ja tilanteen muuttaminen on ainoa asia, joka saa meidät liikkeelle parempaan elämään. Ymmärtäminen ei tarkoita ollenkaan puolustelua, vaan on tarpeen mobilisoida ja jättää taakseen epäilykset ja syyllisyyden tunteet.. Se energia on tarpeen käyttää parantamiseen.

Sytytä elämänhalusi uudelleen, tuo eroottisuutesi takaisin, tyhjennä haavasi ja synnytä oppimista ja rohkeutta uudistuneen "minän" kehittämiseen. Syyllisyys, pakkomielle, kipu, unettomat yöt, uteliaisuus seikkailun sairaalloisista yksityiskohdista, katumus, epäluottamus... eivät ole paikkoja asua ja elää. Sinulla on oikeus valita perintö, jonka uskottomuus jättää sinuun.