Kumppanini on liian itsekäs: mitä tehdä?

Hyvä osa parisuhteissa syntyvistä ongelmista syntyy epäsymmetrisistä suhteista: toisin sanoen niistä, joissa on osapuoli, joka antaa enemmän kuin saa.

Nämä epäsymmetriat voivat olla monenlaisia: joskus syntyy valituksia, jotka johtuvat kateudesta, jonka joku ihmisistä kokee nähdessään, ettei pystyvät hallitsemaan toista, joskus ne ilmenevät emotionaalisesta riippuvuudesta ja tarpeesta saada toinen jatkuva hyväksyntä, jne. Joka tapauksessa yksi yleisimmistä kaavoista, joita psykoterapiaan menevät käyttävät tämän epämukavuuden hoitamiseksi, on: "Minusta tuntuu, että kumppanini on liian itsekäs".

Tässä artikkelissa näemme, mitkä ongelmat ovat piilossa tällaisten valitusten takana ja mitä voidaan tehdä niiden kohtaamiseksi ja voittamiseksi.

• Aiheeseen liittyvä artikkeli: "Mistä tiedät, milloin mennä parihoitoon? 5 pakottavaa syytä"

Itsekäs pariskunta: ilmiö monimutkaisempi kuin miltä näyttää

Yksi psykologian tutkituimmista ilmiöistä on se, mitä kutsumme "perustavanlaatuiseksi attribuutiovirheeksi". Tämä psykologinen ilmiö voidaan ymmärtää ennakkoluulona, ​​toisin sanoen vääristyneenä tapana tulkita todellisuutta, joka on järjettömyydestään huolimatta yleinen ajattelutapa.

Perusmääritysvirhe koostuu seuraavista: määritämme muiden käyttäytymisen "heidän olemuksestaan", jotakin heidän olemuksestaan ​​yksilöinä, kun taas tulkittaessa mitä tehdään, otamme huomioon olosuhteet, jotka ovat johtaneet tähän toimintaan, ja yleensä asiayhteys vaikuttaa; toisin sanoen meille ulkoinen.

Ihmiset, jotka toistuvasti tulevat siihen johtopäätökseen, että heidän kumppaninsa on itsekäs, tekevät usein tämän puolueellisuuden ohjaamana; he olettavat, että asenne ja käyttäytyminen, jonka he näkevät toisessa, paljastavat heidän todellisen persoonallisuutensa kaiken tämän kanssa. Siksi syntyy pessimistisiä ajatuksia suhteen tulevaisuudesta ja sen elinkelpoisuudesta..

Kuten melkein kaikissa kognitiivisissa vääristymissä, joihin usein putoamme, ei mikään viittaa siihen, että perusominaisuusvirhe johtaisi meitä tekemään virheitä aina, kun se ilmenee. Vaikka se palvelee todellisuuden yksinkertaistamista, joskus se on oikea, ja vaikka mitään käyttäytymistä ei voida selittää ikään kuin ihmiset olisivat täysin irronnut ympäristöstään, on mahdollista tehdä perusteltu päätös, jonka mukaan ei kannata ottaa kaikkia uhreja, jotka liittyvät kyseisen henkilön auttamiseen muuttaa.

Viime kädessä olennainen attribuutiovirhe on "pikakuvake", jonka avulla voimme tehdä johtopäätöksiä a: sta suhteellisen yksinkertainen, ja joskus sattuu, että juuri ne auttavat meitä parhaiten ymmärtämään mitä tapahtuu... mutta joskus ei. Siksi monta kertaa, jos suhde ei ole täysin myrkyllinen ja vahingoittaa selvästi yhtä tai molempia osapuolia, on syytä tutkia, mikä on todella sen pinnallisen ajatuksen ulkopuolella alkaen "kumppanini on itsekäs".

Mitä tehdä, jos kumppanisi käyttäytyy itsekkäästi

Nämä ovat joitain näkökohtia, jotka suosittelen sinua ottamaan huomioon hallitessasi tämänkaltaisia ​​ongelmia rakkauselämässäsi.

1. Siirry substantiivista verbiin

Muista, että jos haluat kohdata ongelman rakentavasta näkökulmasta, sinun on hylättävä ajatus siitä, että itsekkyys on osa kumppanisi olemusta; Jos ei, kaikki selitykset, jotka luomme kuvaamaan tapahtumia, ovat pyöreitä ja aiheuttavat vain lisää vihamielisyyttä ja turhautumista: toimi kuin joku itsekäs, koska hän on itsekäs, ja päinvastoin.

Keskity sen sijaan käyttäytymiseen, niihin konkreettisiin toimiin, jotka tapahtuvat ajassa ja tilassa. Henkilö ei ole itsekäs, hän käyttäytyy itsekkäästi.

Tällä tavalla meillä on jo selvää, mitä on muutettava: puute osallistumisesta tehtäviin. kotona, taipumus valittaa, jos toisen haluama viikonloppusuunnitelma ei ole valittu, jne. Tietyn tavoitteen ollessa näkyvissä voidaan etsiä ratkaisuja; ilman sitä ei voida tehdä mitään.

• Saatat olla kiinnostunut: "Viisi syytä, miksi kumppanien mustasukkaisuus ilmenee"

2. Aseta itsesi toisen henkilön kenkiin

Tämä voi olla ilmeistä, mutta tällaisissa tilanteissa, joissa on avoin tai piilevä konflikti, monet ihmiset unohtavat, mitä tarkoittaa asettaa itsensä toisen kenkiin. Se ei tarkoita sitä, että annettaisiin hänen puhua tunteistaan ​​ja sitten puolustautua hänen sanoillaan havaitsemistaan ​​syytöksistä; se merkitsee ymmärrä tarinasi puolesi ja yhdistää tämä tieto siihen, mitä tiedämme kyseisen henkilön arvoista, prioriteeteista ja peloista.

Tämä ei tarkoita sitä, että olisimme samaa mieltä sen kanssa, eikä sitä, että se olisi moraalisesti anteeksi annettavissa; se on ymmärtää toimintansa ja tunteidensa logiikan. Vain jos teemme tämän, meillä on perusta tehdä tietoinen päätös, onko olemassa mahdollisuuksia muuttaa tätä suhdetta vai onko parempi lopettaa se.

Meidän on tietysti vaadittava, että äärimmäisissä tapauksissa, joissa esiintyy väärinkäyttöä, etusijalla ei ole ymmärtää mitä tapahtuu, vaan päästä turvallisuuteen.

3. Sovi molempiin vaikuttavien tottumusten muutoksista

Vaikka olisit tullut siihen tulokseen, että suurin osa ongelmallisista käyttäytymisistä ilmenee kumppaniltasi eikä sinulta Toisaalta on parempi soveltaa käyttäytymisen korjaamista koskevia ehdotuksia, jotka sitovat teitä molempia (vaikkakaan ei samassa määrin) eikä vain muut. Tällä tavalla motivoitutte toisiaan myötävaikuttaa toisaalta enemmän suhteeseen ja arvostaa näitä käyttäytymismuutoksia ja helpottaa niitä rakentavan asenteen ylläpitäminen.

4. Mene parihoitoon

Parihoito on erittäin suositeltava ympäristö tällaisten ongelmien hoitamiseksi. Psykologit työskentelevät usein ongelmien kanssa, jotka eivät ole yhdellä henkilöllä, vaan pikemminkin ne syntyvät poikaystävien, aviomiehen ja vaimon välisessä vuorovaikutuksessa.

Sen lisäksi, että sille tarjotaan mahdollisuus ilmaista itseään avoimesti sellaisen henkilön tuella, joka toimii välimiesmenettelyssä eikä tuomitse tai ota puolta yhdeltä puolelta; Lisäksi käytetään ohjelmia tottumusten ja ajattelutapojen muuttamiseksi muuta parisuhteesta hedelmällinen maa, jossa rakkaus vahvistuu, missä se on mahdollista.

5. Vältä kostoa ennen taukoa

Taukoa ei tule tulkita epäonnistumiseksi kylläOttaen huomioon parisuhteessa pysymisen kustannukset olemme antaneet sinulle mahdollisuuden parantaa.

Mutta kun se tapahtuu, ei ole suositeltavaa "leikata" käyttämällä tilannetta henkilökohtaisena kostona; Sen lisäksi, että se aiheuttaa tarpeetonta vahinkoa toiselle henkilölle, se voi myös asentaa meidät uskomuksiin, jotka aiheuttavat meille vielä enemmän epämukavuutta. Se, että olemme vahingoittaneet entistä kumppania, saa yleensä enemmän syitä kertoa kaunaa häntä kohtaan.

Etsitkö ammattimaista apua?

Jos harkitset psykologin käyntiä tämän tai muun tyyppisten ongelmien ratkaisemiseksi, Ehdotan sitä ota yhteyttä minuun pitää ensimmäinen hoitoistunto. Olen kognitiiviseen käyttäytymisterapiaan ja kolmannen sukupolven hoitoihin erikoistunut psykologi, ja palvelen sekä yksittäisiä potilaita että pariskuntia. Löydät minut sekä Almeríassa sijaitsevasta hoitokeskuksestani että online-terapiapalveluni kautta missä tahansa oletkin.

Bibliografiset viitteet:

• Albuquerque, J.P. (2017). Perhe, perhekonfliktit ja sovittelu. Kustantaminen Ubijus. Meksiko.
• Biscotti, O. (2006). Parihoito: systeeminen näkymä. Buenos Aires: Lumen.
• Fisher, H. (2006). Rakkauden anatomia - luonnollinen historia parittelusta, avioliitosta ja siitä, miksi eksymme. New York: W. W. Norton & Company.
• Morgan, J.P. (1991). Mikä on yhteisriippuvuus? Journal of Clinical Psychology 47 (5): ss. 720 - 729.