Valtataistelu parisuhteissa

”Lupaan olla uskollinen sinulle iloissa ja murheissa, terveydessä ja sairauksissa joka elämäni päivä.

"Minä, rakastan sinua..., vaimona ja annan itseni sinulle, ja lupaan olla uskollinen sinulle iloissa ja murheissa, terveydessä ja sairauksissa, joka elämäni päivä."

Nämä ovat lupauksia, joita kuulemme uudestaan ​​ja uudestaan, kun pariskunnilla on illuusio elää onnellisessa ja rauhallisessa naimisissa avioliiton solmimisen jälkeen. Mutta... Mitä tapahtuu, kun konfliktit alkavat samanaikaisesti? Onko satu ohi?

Ristiriidat pariskunnassa

konflikteja pariskunnissa ne reagoivat useisiin tekijöihin. Tänään haluan kertoa yhden syistä, miksi pariskunnilla on konflikteja ja mihin se on huomaamaton silmät, niin pitkälle, että he alkavat sotkeutua, kunnes ne aiheuttavat pallon lumi.

Aluksi samalla tavalla ihastuttava vaikutus, pariskunnat jättävät yleensä sivuun tarpeet, kiinnostuksen kohteet ja henkilökohtaiset mieltymykset ollakseen rakkaansa palveluksessa. Mutta kun tietty rakkauden vakaus tai turvallisuus on saavutettu, henkilö palaa keskittymään omaan hyvinvointiinsa, jatkaa taas elämä ajattelemalla kiinnostuksen kohteitaan, makujaan, mieltymyksiään tarvitsematta tukahduttaa mielipiteitään tai päätöksiä tai päästä tilanteisiin epämiellyttävä. Tuo on

voidaan näyttää sellaisenaan huolimatta siitä, hyväksytäänkö vai hylätäänkö se, koska on sitoutuminen, joka saa sinut tuntemaan, että "toisen henkilön on sopeuduttava" maailmaasi.

Tällä hetkellä alkaa syntyä jonkinlainen valtataistelu. Se on yleinen ilmiö pariskunnissa, jotka eivät hankkineet seurustelun aikana tarvittavia tunnetyökaluja päivittäisten asumisongelmien ratkaisemiseksi.

Mikä on valtataistelu?

Valtataistelu määritellään sisäisten voimien yhtymäkohta, jossa egosentrisyys ja sisäinen itsevarmistuksen tarve vallitsevat kussakin pariskunnassa.

Kun tämä tila esiintyy pariskunnassa, jäsenet eivät aluksi välttämättä tunnista, että kukin taistelee vallasta. Siksi he usein osoittavat toiselle tai syyttävät toista esiintyvistä ongelmista.

Tyypillisiä lauseita pariskunnille: "Hän on aina se, joka tekee..., hän ei ymmärrä, jättää minut huomiotta..., hän haluaa, mitä hän sanoo tekevän, piste". "Hän ei ymmärrä minua, hän vain haluaa minun tekevän sen, mitä hän sanoo. Minun ei tarvitse jättää minua, hän ei lähetä minua."

Tietoiseksi tuleminen

On myös tapauksia, joissa pariskunnan jäsenet ovat tunnistaneet, että he toistavat tämän suhteiden dynamiikan, mutta eivät tiedä, miten päästä siitä pois. Esimerkkejä näistä tilanteista neuvoteltaessa ovat seuraavat kommentit: ”Minä sanon hänelle, mutta hän hän jättää minut huomiotta, kestää jonkin aikaa, ennen kuin joku muu kertoo hänelle saman, hän hylkää vain nämä ideat, koska ne tulevat minun". Tai: "Sinun on tehtävä täsmälleen päinvastoin kuin mitä pyydän sinua tekemään."

Tässä vaiheessa pariskunnat eivät ymmärrä sitä, mutta ovat aloittaneet sodan, jossa tavoitteena on näyttää kenellä on valta. He lakkaavat olemasta toisen palveluksessa käyttääkseen suhdetta. Toisin sanoen, suhteen on oltava "palkitseva" minulle tai täytettävä odotukseni, ja se unohtaa täysin, että siihen liittyy kaksi.

Nyt tärkein kysymys analyysin aloittamiseksi terapiassa on tämä: Miksi taistelet vallasta? Lisäksi: mitä sinä tunnet tai mitä lopetit tunne, jotta katsot, että sinulla on oltava valta? Tai: missä vaiheessa lupaus "Annan itseni sinulle, huolehtia sinusta, kunnioittaa sinua joka päivä elämässäni menetettiin? Näihin kysymyksiin syventyminen rehellisen vastauksen löytämiseksi ei kuitenkaan ole helppoa.

Oireita valtataistelusta

Katsotaanpa tyypillisiä tapauksia, joita kuullaan terapiassa, jossa vallan taistelu on syntynyt.

• Aina oikeassa: takertumalla puolustamaan näkökulmaasi, menettämättä kykyä kuunnella ja ymmärtää toista.

• Etsi omia etujasi: keskity tarpeisiisi ja kiinnostuksen kohteisiisi välittämättä toisesta. Tällä tavoin toisen henkilön on huolehdittava omasta hyvinvoinnistaan.

• Ole täydellinen tai täydellinen: pidä yllä argumentteja, joissa ihmisenä et koskaan tee virheitä, sinulla on vain ominaisuuksia ja toinen henkilö on yksin vastuussa suhteiden ongelmista. He löytävät helposti kumppanin puutteet, mutta heidän on erittäin vaikea löytää, hyväksyä ja ennen kaikkea halua muuttaa omia puutteita.

• Täydellisen kumppanin idealisointi: On ihmisiä, jotka keskittävät ponnistelunsa täydelliseen suhteeseen ilman ongelmia, kriisejä tai ristiriitoja. Siksi heidän täytyy tuntea olevansa hallinnassa suhteessa erimielisyyksien välttämiseksi; estää toista ihmistä olemasta symmetrinen osa suhdetta.

Miksi valtataistelu käydään?

Kaikissa tapauksissa edellä mainittujen oireiden pääasiallinen syy on sama: huonommuuden tunne.

Kun ihmiset tuntevat olevansa aliarvostettuja, syrjäytyneitä, minimoituja tai kykenemättömiä tyydyttämään pari, kanavoi turhautumisensa, avuttomuutensa, vihansa ja surunsa korvaavan tunteen kautta: paremmuus. Toisin sanoen ihmiset löytävät "vallasta" turvallisuuden, jonka he ovat menettäneet itsessään. Valitettavasti he pitävät toista henkilöä vastuullisena epämukavuudestaan, toisin sanoen sen sijaan, että ratkaisevat arvottomuutensa, tallettaa sairauksiensa syy pariskuntaan: "jos hän edes kiinnitti huomiota minuun kerran ...", potilaille. Mutta he unohtavat tosiasian, että tämän valtataistelun toteuttamiseksi tarvitaan kaksi.

Yksi henkilö ei yksin voi aloittaa "taisteluita", jotka joskus tulevat kuulemiseen. Molemmat yrittävät puolustaa aluettaan, molemmat kokevat epäonnistuvan toisessa, molemmat ovat menettäneet monia asioita…

Tilanteen ratkaiseminen

Lopettaa taistelu vallasta suhteessa ei ole helppo tehtävä. Ammattilaista apua tarvitaan usein, koska ongelma sekoittuu affektiivisiin puutteisiin kussakin päähenkilössä ja viestinnän epäonnistumiset. Kuitenkin, kun pariskunnat ymmärtävät vähitellen tämän asenteen kärsimän heikkenemisen, he olettavat haasteet, joiden avulla he voivat olla vuorovaikutuksessa suuremman turvallisuuden kanssa, mikä puolestaan ​​lisää rauhaa ja avaaminen.

Sitten, Ehdotan joitain harjoituksia, joita voit tehdä ammatillisen avun saapuessal:

1. Kohteliaisuus

Kuvitelkaamme hetkeksi, että kumppanimme ei ole kumppanimme, hän on erittäin hyvä kumppani tai työtoveri, joka vaikeina aikoina on meille. Aloitetaan nyt kaikki keskustelut. Helposti huomaamme, että he ovat yleensä kohteliaampia, hienovaraisempia, ystävällisempiä. Hoidamme eleet, äänen ja sanat, jotta emme loukkaa tai loukkaa heidän tunteitaan.

2. Kannan löytäminen hyväksi

Unohdetaan hetkeksi halu voittaa taistelu ja keskitymme toisen henkilön kuunteluun. Löydetään kohta, josta voimme sopia hänen kanssaan.

3. Huolehtiminen toisesta

On enemmän kuin selvää, että taisteluista on tullut monia kaunaa, joihin on vastattava ammattilaisen kanssa, mutta tällä hetkellä ilmaisemme halumme taistella suhteiden puolesta, kannattaa pyrkiä huolehtimaan toisesta. Siksi voimme tehdä seuraavaa: kysytään toiselta ennen nukkumaanmenoa: "Mitä haluat minun auttavan sinua huomenna?" Ja yritetään täyttää tuo tehtävä ikään kuin se olisi pyhä pyyntö.

4. Fyysinen kontakti

On osoitettu, että pariskunnissa, joissa fyysinen kontakti menetetään, on suurempi taipumus ajatella kutakin yksinään kommunikoimatta tehokkaasti ja avaa siten tilaa aloittaa taistelun omiensa puolesta kiinnostuksen kohteet. Siksi, vaikka alussa se ei olekaan luonnollinen tai mukava, ennen päivän aloittamista voit halata toista ihmistä tiukasti, halata toisiaan tiukasti odottaen muuta kuin nauttivan halauksesta.

5. Yllätys

Yritetään yllättää toinen henkilö sen mukaan, mistä hän pitää tai kiinnostaa. Keskitymme hylkäämisen pelon rikkomiseen tai huonon näköisen näyttämiseen.

6. Kysy mielipiteitä

Jokainen tapaus on ainutlaatuinen, ja paras tapa tietää, tehdäänkö oikein ristiriitainen mielipiteemme muiden ihmisten kanssa. Joskus ammattitaitoinen apu on kiistaton, mutta joissakin tapauksissa emme välttämättä tarvitse tätä apua.

7. Tee meistä onnellisia

Älkäämme tallettako onnea toiselle henkilölle. Löydetään toimintaa, josta nautimme ja joka saa meidät tuntemaan olonsa hyväksi. Kohtelkaamme toisiamme hellästi ja arvostamme itseämme ihmisinä. Kun tunnemme olevamme kykeneviä ja turvassa suhteessa, sitä ymmärtämättä, meidän ei tarvitse taistella vallasta... olemme tyytyväisiä vakaan ja oikeudenmukaisen suhteen saavutuksiin.