Peur du rejet: c'est ainsi qu'il nous isole des autres

Lorsque nous pensons à cette facette de notre vie qui a trait aux relations personnelles, il nous est très facile de l'imaginer en mesurant le nombre d'amis et de proches que chaque personne a.

Cependant, il y a quelque chose d'aussi important ou de plus important que ce « décompte » du nombre de relations habituelles que nous avons: dans quelle mesure est-ce probable? perdre le contact avec ces amis, amants ou personnes que nous aimerions rencontrer?

La vérité est que les êtres humains sont prédisposés à accorder plus d'importance aux pertes possibles qu'aux gains; Cela nous amène à porter une attention particulière aux signes de rejet possible, que ce soit de la part de personnes avec lesquelles nous avons une relation proche ou de quelqu'un sur lequel nous aimerions en savoir plus.

Cependant, il y a des gens qui sont particulièrement sensibles au rejet, et c'est pourquoi ils la craignent et l'anticipent fréquemment, éprouvant des doses importantes de détresse psychologique. La chose curieuse à propos de cette prédisposition est qu'elle augmente les chances que le rejet se produise réellement, en raison des mécanismes que nous verrons ci-dessous.

• Cela peut vous intéresser: "Anxiété par anticipation: causes, symptômes et thérapie"

Pourquoi la sensibilité au rejet se produit-elle?

L'idée de les personnes ayant des compétences sociales plus faibles Elle est rejetée pour sa maladresse lorsqu'il s'agit de communiquer et de créer des liens avec les autres n'est qu'en partie vrai. Il est vrai que ne pas avoir une bonne boîte à outils pour gérer la vie sociale permet de se retrouver plus facilement isolé, mais ce n'est pas une fatalité. En fait, de nombreuses personnes ayant des difficultés dans leurs relations ne tardent pas à penser à interactions sociales, mais bien au contraire: ils en deviennent obsédés par la peur de rejet.

Les personnes sensibles au rejet rester dans un état d'alerte quasi constant, penser constamment à aimer l'autre personne et analyser le comportement des autres à la recherche de signes d'ennui, de moquerie ou de colère.

Comment en sont-ils arrivés là? Souvent, cela n'est pas dû à de faibles compétences sociales, mais plutôt à une série de mauvaises expériences dans le passé. Par exemple, une rupture amoureuse très dure ou une enfance marquée par le harcèlement ou d'autres formes d'abus sont capables de nous amener à un état d'hypervigilance sociale.

La peur du rejet est donc un fruit d'attentes très inquiétantes sur ce dont les autres ont besoin pour établir une relation avec eux, et cela peut être causé par des événements passés qui ont échappé au contrôle de soi-même et de la Manque d'estime de soi résultant.

• Article associé: "C'est la personnalité de ceux qui aiment la solitude et n'ont pas peur d'être célibataire"

Pourquoi la peur d'être rejeté nous isole davantage

L'obsession de la possibilité d'être rejeté nous fait concevoir les relations comme une machine, et non comme un espace d'interaction entre deux êtres humains. La raison en est que la pression pour ne pas perdre cette personne est si forte qu'elle se concentre uniquement sur la mesure leurs mouvements afin de ne pas « franchir une ligne imaginaire » qui déclenche les alarmes dans l'autre ou le autre.

D'un autre côté, les personnes qui craignent le plus le rejet sont plus susceptibles de interpréter toute action ambiguë comme une manifestation de rejet, ce qui les pousse à adopter une attitude défensive.

Au une enquête réalisée sur le sujet, un questionnaire de mesure de cette caractéristique psychologique a été passé à un groupe de célibataires et, des mois plus tard, à ceux qui Ils avaient commencé une relation au cours de cette période où ils imaginaient que leur partenaire accomplissait une série d'actions étranges, comme passer moins de temps avec eux, être distant, etc. Les résultats ont montré que les personnes qui avaient le plus peur du rejet sont rapidement passées à supposer que leur relation était en danger, au lieu de considérer d'abord d'autres hypothèses plus raisonnables.

Il a été démontré que ce mode de pensée rend les gens plus hostiles plus rapidement et sans avoir besoin de trop de raisons, et ils deviennent même plus réticents à accepter leurs erreurs, ce qui est paradoxal si l'on prend en compte la peur qu'ils ont isoler.

D'un autre côté, a aussi été vu que cette peur rend les gens entrer dans une dynamique néfaste où le premier blessé est soi-même. Par exemple, des recherches ont montré que les hommes qui ont été grossièrement rejetés dans un cercle social sont plus disposés à faire des sacrifices pour faire partie de ce groupe, confirmant cette dynamique de soumission à l'autre qui cause une si mauvaise image (en plus d'être nuisible à ceux qui la subissent en premier lieu personne). Les hommes qui avaient été rejetés par une femme sur un site de rencontre étaient également plus disposés à dépenser plus d'argent pour un rendez-vous après avoir vécu cette mauvaise expérience.

• Cela peut vous intéresser: "Syndrome de Wendy: personnes qui ont besoin de l'approbation des autres"

Final

Parfois, nous oublions que le fondement de relations saines est la simplicité et l'honnêteté. Assumer le rôle de victime condamnée au rejet ne fait que précipiter l'apparition d'un stigmate qui conduit les autres à prendre leurs distances.