Valider et avancer en tant que parents, en tant qu'enfants...

Si vous êtes parents, il est probable qu'à plus d'une occasion vous ayez reçu un appel ou tenu d'innombrables réunions à l'école et/ou dans d'autres comportements perturbateurs ou inadaptés de vos enfants.

Ces comportements peuvent englober un amalgame de situations: « n'a pas de relations adéquates avec ses pairs », « ne respecte pas normes "," ne tolère pas les limites "," a des comportements agressifs "," n'assiste pas "," n'est pas motivé "," ne respecte pas les chiffres de autorité"...

Certaines de ces déclarations peuvent être familières à beaucoup. D'autres seront même habitués à en entendre plus d'un. Parfois, ceux-ci peuvent être accablants, et quand il s'agit de l'adolescence... le portrait peut être encore plus intimidant.

• Article associé: « L'exercice de la parentalité: des mères et des pères repentants ?

Faire face à la complexité de la parentalité

Il est également très fréquent que les parents avec enfants aient des difficultés personnelles, de coexistence, scolaires et/ou sociales (je n'en connais pas qui n'en aient pas dans une plus ou moins grande mesure), reçoivent constamment des messages (directement ou subtilement) sur la façon de mieux éduquer leurs enfants ou sur des modèles de rôle parental positifs et efficace.

Les sources peuvent être très diverses: autres parents, enseignants, proches, amis, éducateurs, travailleurs sociaux, psychologues, médias... et dans une multitude de formats, formels (ateliers éducatifs, conférences ou autres interventions) et informels.

La quantité d'informations peut être énorme. En de nombreuses occasions, ces messages ont une fonction protectrice et efficace, c'est-à-dire qu'ils aident; dans d'autres, cependant, ils peuvent avoir un regard responsable et blâmable.

Dans ce dernier cas, le mot « devrait » devient courant dans de multiples interactions sociales jusqu'à ce qu'il soit intériorisé par la personne sous forme de pensées et d'émotions.

Souvent, Ce sont même les parents eux-mêmes qui finissent par s'immerger dans un état de culpabilité et d'impuissance qui limite leur capacité à exercer leurs fonctions parentales. avec une perception appropriée de l'auto-efficacité. Dans d'autres, nous transférons des responsabilités ou exprimons de la colère envers les autres afin de protéger notre estime de soi. et/ou l'image de soi, constituant ceci, d'autre part, un comportement très humain lorsque l'on se sent jugé ou attaqué.

Les professionnels qui travaillent avec les familles, en particulier avec les parents et les enfants ou adolescents, connaissent l'importance de prêter attention aux pensées, sentiments et émotions vécus par les parents et les enfants lorsqu'ils sont confrontés à des difficultés personnelles et/ou à d'autres événements stressants qui interfèrent dans l'évolution positive du système familial dans son ensemble. En fait, ce sont eux qui souffrent le plus souvent des difficultés d'adaptation aux différents contextes sociaux! Par conséquent, la écoute active, la compréhension, l'empathie et l'accompagnement sont des fonctions élémentaires de la relation thérapeutique.

Les émotions négatives sont également utiles

En tant que professionnels, nous connaissons le pouvoir des émotions telles que la culpabilité, la honte ou la peur. Ils sont généralement perçus de manière négative car ils génèrent beaucoup d'inconfort et/ou de souffrance. Cependant, toutes les émotions, qu'elles soient positives ou négatives, sont essentielles à l'adaptation sociale et à l'adaptation personnelle. De cette façon, la culpabilité et la honte ont une fonction d'autorégulation personnelle et sociale qui nous permet d'apprendre, corriger les erreurs, faire preuve d'empathie et, en général, diriger nos efforts pour agir conformément aux valeurs personnelles et social.

Surtout la culpabilité est intrinsèquement liée au développement moral de l'individu et donc sa valeur adaptative. Cependant, lorsque la culpabilité n'est pas adaptative, elle interfère avec l'autorégulation et le développement personnel et social. Elle nous plonge dans une spirale de rumination, de dévalorisation, d'anxiété, de dépression, de désespoir... Cela nous empêche d'apprendre et d'avancer.

De la même manière, la peur ou l'anxiété ont une fonction protectrice importante car elles nous permettent d'être attentifs et de réagir au danger. Cependant, lorsqu'il devient inadapté, il interfère avec une gestion adéquate des menaces, des défis, des crises... Dans un tel cas, nous percevons ces situations comme débordantes de nos ressources personnelles.

L'importance de la gestion émotionnelle dans les relations familiales

Ainsi, nous nous sommes tous sentis coupables, honteux, tristes, inquiets ou en colère dans divers contextes et situations. La parentalité n'est pas sans ces émotions. Ils sont adaptatifs pour notre rôle de parents, et aussi pour notre rôle d'enfants, de frères et sœurs...

Le problème se pose lorsque l'expression de ces émotions interfère de manière significative avec la dynamique familiale et sociale., d'une manière qui empêche l'autorégulation en tant qu'individu et en tant que système familial et social, avec son développement sain, et qui, par conséquent, peut nécessiter un processus thérapeutique qui favorise le rétablissement de l'équilibre ou homéostasie.

Pour ce qui précède, Ce processus thérapeutique doit se concentrer sur la compréhension des émotions et de leurs composantes (cognitif, affectif et comportemental). Mais non seulement l'écoute active, la compréhension et l'empathie sont nécessaires dans l'approche thérapeutique. Même la formation de la personne aux techniques d'adaptation de toutes sortes peut être insuffisante sans quelque chose d'essentiel! Et ce n'est rien d'autre que la validation.

Valider, c'est accepter les émotions sans jugement, sans reproche... Acceptez qu'à ce moment-là, nos pensées, émotions et comportements étaient ce qu'ils étaient et ne pouvaient pas être autrement dans cette situation donnée, parce que nous ne savions pas ou ne pouvions pas avec les outils qui nous avons eu.

Il ne s'agit pas de justifier, bien au contraire. Il s'agit d'utiliser la culpabilité, la honte, la peur et la tristesse pour aller de l'avant, pour apprendre et concentrer les efforts sur le processus de changement et d'amélioration, il s'agit de récupérer la fonction adaptative de ces émotions, de restaurer la Équilibre.

Bref, dans toute relation thérapeutique, la validation du professionnel est essentielle et l'auto-validation de la personne elle-même est indispensable pour favoriser le processus de changement. Valider pour avancer, en tant que parents, en tant qu'enfants, en tant que personnes...