Communication paradoxale: il a dit oui, il voulait dire non, et c'était fini

L'un des mystères de la communication humaine est comment avons-nous pu nous ignorer.

À première vue, la structure du langage nous permet de nous comprendre clairement et précisément. Cependant, ce que l'on veut dire n'est pas toujours dit, et il y a des moments où l'appel est donné communication paradoxale.

La communication paradoxale et le message incongru

L'équipe de Watzlawick et leur étude de patients schizophrènes ils ont proposé la logique de malentendu. Ils ont différencié deux niveaux de communication: niveau numérique et niveau analogique. Le niveau numérique fait référence à « ce qui est dit » et au contenu du message, tandis que le niveau analogique fait référence à « ce qui est signifié » ou à l'intention en coulisses. Par conséquent, ce n'est pas seulement le contenu du message qui compte, mais l'intention qui le sous-tend.

En général, ce ne serait pas un problème, car les gens aiment la cohérence, donc si un enfant dit "Je veux une glace", on comprend facilement quoi acheter. Ce fait s'explique dans ce

les mots n'ont pas un double sens en eux-mêmes, mais c'est nous qui le produisons. Par conséquent, de la même manière que les deux niveaux peuvent coïncider, ils peuvent également se contredire. Parfois, il y a des situations dans lesquelles nous demandons un changement dans la relation avec l'interlocuteur et nous essayons avec notre communication une approche-évitement.

Quelques exemples

Prenons le cas d'une fille qui insiste pour sortir le soir, à laquelle sa mère répond « toi, tu verras ». Dans ce message la volonté de la mère est totalement cachée; ne signale pas son intention et sa fille doit en déduire qu'il ne veut pas qu'il parte. C'est ainsi que leur autorité dans la relation est mise à l'épreuve et que surgit l'indécision entre céder à l'intention ou s'en tenir au contenu; entre rester ou partir. Ce que fait votre fille implique un changement dans sa relation avec sa mère, une modification vers l'approche ou l'évitement.

C'est appelé communication paradoxale et quelle que soit l'option choisie, il n'a pas de fin heureuse. Dans le cas précédent, si la fille décide de ne pas y aller, elle ressentira un malaise car ils lui ont dit de faire ce qu'elle veut et elle ne voulait pas rester. Mais il ne se sentirait pas bien s'il était sorti non plus, car il n'était pas clair que sa mère était d'accord pour qu'il y aille. Aucune des deux options n'est une confirmation de ce qu'il faut faire, donc quoi qu'on fasse, il y aura toujours le sentiment de ne pas faire ce qu'il faut. Ce sont les deux répercussions caractéristiques du paradoxe: la confusion et l'inconfort.

Exemple de communication congruente

-Tu veux quelque chose, fils ?

-Je veux une glace.

-D'accord, je t'achèterai une glace sur le chemin du retour.

-Niveau numérique (contenu): veut une glace.

-Niveau analogique (intention): veut une glace.

Exemple de communication incongrue: le paradoxe

-Laisse-moi sortir un moment ce soir, viens...

-Toi toi-même, Andrea, tu verras...

• Niveau numérique (contenu): laisse Andrea faire ce qu'elle veut.

• Niveau analogique (intention): Andrea doit faire ce que veut sa mère.

Effet boule de neige sur la communication

Carmen (message): Juan, je suis terrible et le garçon a mis la pièce perdue.

Juan: Qu'est-ce que tu veux maintenant? J'ai travaillé toute la journée et il me vient que le salon est sale? Vous ne voulez pas que je le commande, n'est-ce pas? Que je vienne avec le nettoyage de la chambre à 10 heures du soir a du nez...

Juan (à l'arrivée): Carmen, tu nettoies le salon !

Un obstacle dans les relations de couple

C'est précisément le paradoxe qui est l'une des causes pour lesquelles quand il y a des problèmes dans le couple, cela fait référence au manque de communication. C'est un symptôme qui reflète que les deux membres ne rapportent pas assez clairement leurs intentions lorsqu'ils parlent avec l'autre.

De même, c'est aussi le point de départ qui ouvre la voie aux ruptures, puisque la communication paradoxale n'est pas un événement ponctuel, mais s'insinue plutôt dans les conversations.

Exemple 1 de communication paradoxale dans la parade nuptiale

-Hé, tu fais quelque chose vendredi ?

-Oui, je vais avec Carlos et Fran faire une promenade.

-Ah d'accord…

-Tu voulais quelque chose ?

-Pas.

-Que feras tu?

-Je vais aller au cinéma avec Juan.

-OK très bien.

-Eh bien, très bien. Ne sois pas en colère, hein ?

-Non, non, si je ne m'énerve pas.

-Bien au revoir.

-Mais salut…

-Dis-moi.

-Tu es fâchée?

-Pour? Tout va bien.

-Si tu veux, je peux leur dire de le laisser pour un autre jour.

-Non, laisse tomber.

-Sûr?

-J'ai eu.

-Eh bien, alors ne dis pas.

-Ah… D'accord, hein. Allez, au revoir.

Exemple 2 de communication paradoxale dans la parade nuptiale

-Demain à la fin je ne peux pas rester.

-Uy, uy... Bon, je m'énerve! Et beaucoup! hahaha

-Ne sois pas en colère... On ne se voit plus, hein ma jolie ?

-Faites attention que peut-être celui qui ne veut pas qu'on le quitte c'est moi...

-Eh bien, alors nous ne nous rencontrerons pas, il n'y a pas de problème.

-Il n'y en a pas, aucun.

-Voilà vous.

Au-delà de ce qui est prononcé est ce qui est dit

La paradoxe est caractérisé par ambiguïté, le doute dans les intentions de l'autre personne. Il laisse un vide dans le dialogue entre les personnes qui grandira et avancera parallèlement à la communication dans un processus boule de neige. Tant que nous ne comprenons pas quelque chose, nous cherchons une explication, et cette explication peut être incorrecte et nous construisons sur elle une partie de notre relation avec la personne. Face à un message tel que « je suis affreux et la chambre est sale », on peut bien comprendre une intention de confort ou une demande de ménage, à laquelle notre réponse serait bien différente.

Mais si la communication paradoxale peut expliquer pourquoi les couples se terminent-ils, explique aussi pourquoi ils n'arrivent pas à se former. Normalement, étant dans une relation, vous apprenez à connaître l'autre personne et vous pouvez vous appuyer sur des connaissances partagées pour combler le vide du paradoxe. Voilà comment Sachant comment l'autre se rapporte habituellement, vous pouvez comprendre quelle intention il a. Cependant, cela ne se produit pas dans les premières approches. Lorsque vous commencez à connaître quelqu'un, la personne est au milieu d'un processus d'apprentissage; apprendre comment l'autre se rapporte et comment cela s'accorde avec sa propre façon de se rapporter.

Le rôle des attentes

A ce fait s'ajoutent d'autres caractéristiques typiques des premières approches qui favorisent les paradoxes. L'un d'eux est Les attentes, si ce sera cette personne spéciale avec laquelle vous partagez votre propre chemin. L'anticipation des résultats implique des changements dans la manière actuelle de communiquer avec l'autre, ainsi que cela peut amener les deux personnes à avoir des intentions différentes. Maintenant, s'il semble que communiquer les intentions ne devrait pas poser de problèmes, la peur et la frustration semblent mettre un frein.

Dire ce que l'on attend de l'autre implique d'affronter ce qui peut ne pas correspondre aux attentes des autres. La peur et la frustration face à la possibilité que l'autre personne ne veuille pas la même chose que nous nous encouragent à garder nos intentions secrètes. De plus, un dernier facteur est la vulnérabilité, car expliciter les intentions, c'est révéler ledit secret et avec lui, se sentir vulnérable.

Ainsi, les attentes, la peur, la frustration et le sentiment de vulnérabilité conduisent à l'apparition de paradoxes. Ces facteurs se combinent dans la parade nuptiale, où vous restez en tension dans une dualité approche-évitement. C'est-à-dire que dans le « fantaisisme », les intentions de l'autre personne sont constamment testées pour voir si elles sont d'accord avec les siennes. En communiquant, nous laissons entrevoir nos désirs et mettons ceux de l'autre à l'épreuve, jouant ainsi le jeu bien connu de l'approche et de l'évitement.

Apprendre à gérer les paradoxes de la communication

En raison de ce qui précède, dans les premières étapes de la formation d'un couple, les intentions sont davantage cachées, favorisant l'apparition de paradoxes. Considérant qu'il n'y a toujours pas de connaissance de l'autre, la présence de paradoxes peut faire partie de l'apprentissage du modèle interactionnel.

C'est ainsi que le paradoxe peut être compris comme propre à la manière de se rapporter à l'autre, devenant un trait commun de la communication avec lui. Si nous ne savons toujours rien de l'autre personne, nous pouvons conclure que cette façon de communiquer est caractéristique de notre type de relation. Fonctionner à partir de paradoxes implique une séquence consécutive de demandes qui sont à la fois une approximation et un évitement de la une autre et pour laquelle, peu importe si c'est fait, nous ne nous sentirons pas bien, puisque nous ne savons pas si l'autre option était mieux.

C'est ainsi qu'un petit jeu crée un paradoxe qui entrave la communication et nous fait marcher tous les deux sans savoir où nous allons ni quel chemin choisir.

Références bibliographiques:

• Cénoz, J. et Valence J. F. (1996). Compétence pragmatique: éléments linguistiques et psychosociaux. Bilbao: Service d'édition de l'Université du Pays Basque.
• Holtgraves, M. (2008). Le langage comme action sociale. Psychologie sociale et langage. États-Unis: Psychology Press.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. et Jackson, D. (2008). Théorie de la communication humaine. New York: Herder.